看到最近新聞,小公務員挖冷門股從本金100萬滾到4000多萬,大賺辭掉鐵飯碗,覺得內容情節好親切XD,
https://www.ptt.cc/bbs/Stock/M.1564050120.A.84A.html
https://www.ptt.cc/bbs/Stock/M.1564073408.A.A8E.html
而且本人上PTT回文還一夜間從推爆變噓爆,實在很罕見,讓我好奇去瞭解一下,有一些心得:
#媒體報導要小心求證
很多新聞或媒體報導會過於簡略或刻意聳動,造成讀者誤解,這點我也深受其害,也曾發文澄清:
https://reurl.cc/zvZkp
所以大家對於這類報導要小心求證,一定要去比對本人說法及過去實績再做判斷,不要只看片面報導。
後來從本人回應及網友描述才知道,原來他投資方法是專注基本面,每次重壓一檔個股,甚至會用融資,雖然前面幾檔曾賺千萬元以上,但去年選錯股票(英利)也曾賠上千萬元。
還有網友爆料他在Line群組裡面一邊喊多一邊出貨,可能有人跟單虧損造成不滿,另外4000多萬其實有包含家族資金,也不全然是投資獲利。
#投資方法
群組出貨部分各說各話,也沒有具體事證,不是當事人很難判斷。
倒是投資方法及損益部分,對照本人說法及對帳單應該可信,這部分可以說一下看法:
基本上我都會從投資策略、資金控管、投資紀律來觀察,而且會特別注意看錯或虧損要怎麼判斷處理,因為那才是長久獲利的關鍵。
#1策略方面
我的經驗是透過基本面確實可以挖到被低估的冷門股,長期投資也有機會大賺,深入研究應該也能提高勝率。
#2資金控管
資金控制最大目的就是要保留犯錯空間,因為再怎麼研究一定會有看錯的時候,而且短期股價沒辦法預測,持股過程也一定會有震盪,所以最好要分散投資,做好停損,還要現股持有,才比較有機會抱到大波段。
但假如重壓單一個股跟融資操作,情況就不同了。不僅要選對股,股價短期也要有表現,因為槓桿會放大虧損,也會有時間利息的壓力。
簡單來講,這時候選股或判斷股價走勢都沒什麼犯錯空間,以長期來看幾乎是不可能的任務,只要隨便一項變數沒考慮到,就會付出慘痛代價。
所以即使之前研究基本面有增加優勢,到這裡大概就被抵消或倒扣了,因為這種操作方法即使選對股,也會讓你抱不久,抱不牢。
就像他回文提到,去年10月因為碰到股價大跌認賠殺出,當時個股基本面也沒什麼明顯改變,但即使他未來再看好也很難撐下去,因為眼前這關就過不了。
#3投資紀律
這種方法另一個問題是容易跟股票談戀愛,會影響自己客觀判斷及遵守紀律。
理論上投資應該是腦袋決定屁股(部位),但投資人常常是屁股決定腦袋,因為自己作多所以只看利多的訊息,對利空視而不見,到最後部位越來越大,但腦袋反而越來越小,等到發現錯誤時往往也來不及處理了。
這點我就很佩服他的心理素質,可以認賠千萬元殺出,很多散戶就是死在這裡,套牢不肯認錯,最後攤平攤到躺平。
「散戶可以翻倍很多次,但最後破產只需要一次」集中重壓+坳單,就是通往破產最快的一條路。
#結論
雖然績效很好,但這種投資方法不適合模仿,風險也非常高。提醒大家不要只看到別人的獲利,也要會看背後的風險,還要思考自己能不能承受失敗的代價。
另外也不要無腦跟單,因為別人沒義務帶進帶出,況且高手一樣也會看錯,也會大賠。重點還是勤做功課,有自己完整的交易系統,能獨立判斷,才是長久獲利的方法。
有跟單賠過錢的就能體會,我自己就先「+1」了XD
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1萬的網紅LIVIGRACE. CO,也在其Youtube影片中提到,什麼時候該分手?情侶相處時,最不能容忍的關係虐待!(也許曾發生在你身上而你不知|LIVIGRACE.CO 很多情侶在不開心關係狀態, 也不知道自己身處關係虐待當中 你的伴侶佔有慾強嗎? 他喜歡操控你嗎? 究竟什麼是關係虐待 (Relationship Abuse)? 你一定要聽他話或困在家裏, ...
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【追愛年齡無限制】
「我媽媽就是一顆傻膽,網路上只要有幾個人夠瘋,就能跟我媽聊下去。」接受我訪問的是作家陳名珉,她的爸爸在五十一歲過世,媽媽守寡了十幾年後,也不知道哪來的靈感,火力全開四處網路交友,最後把自己遠嫁澳洲,開啟了風光明媚的第二春,這個故事轟動PTT,她媽成為愛情界的不老騎士,激勵人心,讀者紛紛送上膝蓋,對她媽媽大喊,有神!快拜。
採訪陳名珉,聊的都是她媽Rose,她媽,真的,酷斃了,不僅吸引我來採訪,陳名珉的著作「我媽的異國婚姻」更有不少單位來爭取影視版權,就知道內容有多精彩霹靂。
名珉媽媽Rose的追愛之路,一開始也不是這樣國際化,本土的台灣歐吉桑當然是第二春的首選,但歐吉桑的小孩不久就會上場,質疑Rose媽是不是貪圖歐吉桑的財產,交鋒的言詞中,仔細計算,誰來付將來過日子的錢,當下讓陳名珉了解到,老人的戀愛嘴上說「作伴」、「晚年有靠」,實際上是找在一個傭人、居家看護、特別護士,甚至重點都是,錢、錢、錢。
「我看著我媽媽,開啟、結束一段又一段的戀愛,她受過很多傷,我為她遭遇的事情感覺無奈和憤怒,很沮喪時我會叫媽媽考慮出家。」在書裏面,陳名珉提到基於心疼媽媽在愛情上跌跌撞撞下,提出削髮為尼的建議。
對於出家的建議,Rose媽直率地說「我六根不清淨,怎能出家?我想談戀愛,我想找對象。」Rose媽把想要什麼都放嘴上了,「害羞」兩字,比不上「想要」。
在國內找第二春吃癟,Rose媽「賊心不死」往國外發展,靠著一本「柯旗化新英文文法」自學ABC,從開口I、I 、I、you、you、you的單字王到神奇的流利溝通,徹底實現「天下無難事只怕有心人」的奧義。
等英文一練好,Rose媽媽就一副「全世界的銀髮族,我來啦!」的豪邁姿態,詢問每個剛認識的國外網友:「你要不要娶我?」、「我想結婚,你要不要娶我?」、「你要跟我結婚嗎?」等等問題,對Rose媽媽來說,矜持不值錢,年紀到了,不能浪費時間才是正經的。
她的名言如下:
「這問題有什麼不好問的,當然要問,不問,怎知道有沒有未來。」
「被拒絕很正常,不是我喜歡誰,誰就得喜歡我,這完全不尷尬啊!」
「緣分放在那,你不爭取,過了就過了!」
「別跟猶豫不決的人鬼混,這種人說好聽話叫做想得多,說難聽點就是不想負責任」
愛情是女人外掛的勇氣心臟,讓人咚吱咚吱活力四射狂跳,變得無所不能。
追愛要有策略,「我媽媽在電腦旁邊掛了一個世界地圖,不適合生活的地方劃掉,太冷不行、太熱不ok,太大男人刪除,她每天針對一個國家進攻,例如:今天鎖定德國二十個男生發訊息,一個國家,一個國家逐一進攻。」陳名珉從一開始不能接受媽媽尋覓第二春,身為女兒的她認為,婚姻就是什麼鍋,配什麼蓋,爸爸過世了,鍋不見了,蓋子就應該獨守到老。
直到某日,她看著媽媽獨居的身影,逐漸意識到,媽媽是媽媽,但媽媽也是一個女人,寂寞是一頭怪獸,可以在深夜把人啃食乾淨,媽媽內心「想被愛」的慾望,已經膨脹到無邊無際。
當Rose媽決定跨國去澳洲見網友時,陳名珉覺得這死老太婆瘋了!
但沒有瘋狂就沒有精彩人生,Rose媽買了一張機票,辦好護照,不告而別,見到澳洲阿伯,第二春的桃花盛開,枝繁葉茂,母女兩人因此產生精彩的對話,Rose媽堅定的說:「好啦好啦,你不要再說了!我告訴你我想清楚了,我要嫁給這個人,我要搬到澳洲去,你講什麼都沒有用,我不聽!我不聽!我不聽!」俗話說,天要下雨,娘要嫁人,無法可治,確實如此,不是嗎?你管的動你媽嗎?
「如果你反對到底,你媽媽會留下來嗎?」親情與愛情多兩難,我小心地提問。
「我如果大鬧,我媽會回來,但內心會怨恨。」猜測性的問題,陳名珉給了可能的答案,開悟似的說了這句:「父母陪小孩長大,小孩長大後,我該放她走。」她淡淡地說著,我腦中浮現在「我媽的異國」這本書的封底寫的那句話,「人生中,即使親如母女,也僅是同行一程的旅伴,終將揮手走向各自的人生…….」
Rose媽如願的嫁到澳洲,這是她的夢想,她做到了,她出嫁後有次回來台灣,跟陳名珉說:「我覺得我這幾年,沒白活,我覺得挺好的。」幸福是一種甘之如飴。
採訪快結束時,陳名珉對我叨念著,「我媽的異國婚姻」影視版權要找到對的人拍,她不想Rose媽的故事被拍成了鬧劇,她想找個懂Rose媽心情的導演。這是女兒對媽媽的愛,即便媽媽改嫁、遠在異國了,她想保護媽媽的心情隨處可見,「我如果去打書上通告,被認出來都沒關係,但我不想我媽回國時,被路人認出來指指點點,我不要!」我點了點頭,超想跟陳名珉說,你媽媽根本沒在怕的,你多慮了,一個追愛到六十幾歲的女人,她的生命力,連沙漠中的仙人掌都折服。
Rose媽是一本會走路的勵志書,她的愛情,跨越年齡、種族、地域的限制,她靠著網路線打造出姻緣線,令人驚歎佩服。
「為了追愛,你會做什麼?」這是我採訪回來後,問著自己的問題,如果你也單身,我也把這問題丟給你思考,「為了追愛,你會做什麼?」
#書名:我媽的異國婚姻
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直到某日,她看著媽媽獨居的身影,逐漸意識到,媽媽是媽媽,但媽媽也是一個女人,寂寞是一頭怪獸,可以在深夜把人啃食乾淨,媽媽內心「想被愛」的慾望,已經膨脹到無邊無際。
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你的伴侶佔有慾強嗎? 他喜歡操控你嗎?
究竟什麼是關係虐待 (Relationship Abuse)?
你一定要聽他話或困在家裏, 要他批准才可出街
跟朋友一起時, 要求你隨時報到, 還質疑你跟他人曖眛
用負面詞叫你, 指責你做不好, 用言語攻擊你, 說你很蠢, 什麼也不懂
不鼓勵你做任何事, 常對你發脾氣甚至摔壞東西...
以上種種會令你透不過氣來, 覺得自己很差又失去自由
這些關係虐待是需要正視, 否則最後受傷是你自己
我也會分享自己故事, 希望可以提醒有需要的朋友盡快抽身
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[求助] 是我不適合談戀愛嗎. 看板 Boy-Girl. 作者 eats0220. 時間 2022-02-22 21:48:22. 留言 7則留言,3人參與討論. 推噓 2 ( 2推 0噓 5→ ). ... <看更多>
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一直想發文說些什麼
但總是因為一天好一天不好的心情而拖延
心情好時怎麼樣都好
但是心情不好時真的鑽牛角尖到把自己逼瘋
啊 該從何說起
先從我爬過的文開始好了
看完了四種依附人格以後 也去自我測試了
不過其實不用測試我也看出來我是最糟的那種-焦慮+逃避依附
知道了自己的問題後
開始有改進的方法與方向
只是這條路必定漫長又艱辛
想想家庭是怎麼把我塑造成這種人格的
因為爸媽工作關係
我從小就換了好幾個保姆
仔細回想
我的童年真的幾乎沒有爸媽陪著我的記憶
這個造就了焦慮依戀 ok
再來我也記得
小時候 就算媽媽在家 她也總是在忙
我怎麼哭鬧她都不會來理我
大概只有很少很少很少次數會吧
所以我也有了逃避依戀
我再也不會哭著找媽媽
我的成長過程中 沒有在父母面前哭過
但其實我很愛哭
只是我沒辦法在任何人面前哭
我永遠會裝作我沒事 我很好
我不需要任何人
我甚至鄙視上廁所都要找人陪的女生
(抱歉 也不是什麼鄙視 而是如果遇到那種沒人陪就不能上廁所的時候 會覺得很不獨立
)
但怪的是
我對朋友都是逃避依戀
對男友則是焦慮+逃避依戀
所以我覺得我男友蠻可憐的
所以我才覺得我根本不適合談戀愛啊......
我會一直想知道對方在幹嘛
很容易覺得對方一定是不夠愛我才會怎樣怎樣
整個世界繞著他轉
只要被他拒絕就覺得天崩地裂
然後我會開始逃避
我會也開始拒絕他 不想看到他
表現出沒有你我也很好
甚至連對方開始摳我我也不理
「假裝」我沒有繞著他轉
脾氣很不穩定
可以說超級古怪
即便我想要照著我知道對的行為去做
但是心很不舒服
我知道怎麼做對戀愛才是好的
可是我的心做不到
那種無力感真的想把心拿出來剁爛
拜託自己可不可以不要這麼機車
每次只要男友沒照著我的預想走
我就會很不高興
或是感到憤怒
請大家不要噴.......
我真的很努力在克制自己
現在都盡量讓自己先離開當下
用幾小時去冷卻
我會盡量讓自己理性溝通
盡量具體化我的感覺
但是我真的真的好討厭自己這樣
為什麼不能當一個大大方方的女友
要如此小心眼 不給他一點自由
為什麼不能在被拒絕的時候也坦然面對
找點事情做就好
為什麼不能不這麼黏他
為什麼要這麼在意他在幹嘛
我真的超級討厭自己這樣
超級 超級 超級
明明單身都沒事
也不會想依靠誰
可是只要愛上一個人
就會完全變了樣
我想讓自己成為可以讓對方一起成長的人
可是這樣的我
只會造成他的麻煩吧...
我真希望可以完全不愛上任何人
我真的不適合談戀愛
但是焦慮型依戀的人好像都蠻容易愛上人的
因為他們需要可以依靠的感覺
(整篇都在推託依附理論哈哈)
最近一直因為男友而心情不穩定
我真受不了自己了
讓我當個冷血動物吧....
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.141.71.63
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1541520295.A.E10.html
雖然也沒有在一起多久
但我不想放開他
只是我恨自己不夠好
因為不想讓自己糟糕下去
其實我已經比以前好
以前沒辦法先讓自己離開當下
生氣就是爆發了
超恐怖的...
我就不太理解了
※ 編輯: naish1120 (223.141.71.63), 11/07/2018 00:24:26
我真的不知道我是在矛盾什麼
常常覺得我有毛病...
但我男友也不知道我有不高興吧
因為我跟他對話的最後一句是忍耐著的吐出很大方的話語
他很開心的跟我說了晚安==
但安全型超難找的....
我男友很接近 但還是治不了我...
我也摸不透他...
只是了解自己後也開始能對症下藥的感覺
詳細不說了
但當時不知道依附理論
而現在也沒錢看醫生...
※ 編輯: naish1120 (223.141.71.63), 11/07/2018 00:45:02
開始有改進的方法與方向」
但沒辦法一夕改變
而它卻每天煎熬著我
我有時候可以很大方 有時候不行
但我討厭這種時好時壞
※ 編輯: naish1120 (223.141.71.63), 11/07/2018 00:48:10
你應該不是我男友吧
他很喜歡講貓貓(汗
※ 編輯: naish1120 (223.141.71.63), 11/07/2018 00:52:42
然後我心情不好時 有時候會看一些好笑的東西 或是找鄧惠文醫師的影片來看
我很討厭一直在那個情緒裡QQ
我覺得能好好單身很厲害
畢竟既沒有朋友也沒有伴侶真的很難生活(心靈上 人還是無法離群索居)
以前不行XD
只是他變來變去的有時候我還是會發瘋XD
我是貼文章給他看
他知道狀況 可是他有時候會忘記
所以我的安全感時有時無-.-
目前都是一個人在對抗QQ
一發作就覺得自己超爛...
版友們也給了很多很好的建議!
然後一直在找方法調整
感覺不能心急 只是會痛恨自己為什麼有這些毛病
也許對方沒那個意思 但自己會鑽 然後開始逃避
但我會忘記能辦到時是什麼感覺
真的很努力想都想不起來 覺得之前太厲害了
包括讓我知道依附理論的人
真的希望能越來越好
那是很慘痛的教訓
不過影響到自己是真的...
不過如果有針對的改善方法就要試試看吧
但本質上來說也不可能每次上廁所都找人陪@@
不過要找到安全依戀好像也不容易
可能找到過 但是被我嚇走了吧哈哈
我有想去諮商 不過還沒約成
有時候真的沒那麼嚴重卻被我想得嚴重了
我會試試看的!
而且其實很多心理學都是源生自家庭
這樣會讓人忍不住害怕自己以後沒把孩子照顧好 害他人格不健全之類QQ
寫文字也蠻有幫助 然後覺得自己很文青((咦
不同情況而已
而且也知道世界上不是只有我這樣
再看到說有變比較好的例子 就會產生希望
※ 編輯: naish1120 (123.240.89.102), 11/07/2018 15:53:40
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