關於 佐助 對 鳴 人 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

M Power vs AMG一直是傳統好戲
兩間德意志老牌車廠除了競爭關係

不時會有讓人莞爾的互動

如之前BMW品牌百年時賓士的祝賀
以及前陣子七夕兩個品牌的合作放閃

也如同所有王道漫畫
讓主角強大的不是敵人，是身邊那個競爭對手

悟空/達爾
鳴人/佐助
櫻木/流川
刃牙/範馬勇次郎(?!?!??!?!?!)

同事陳昌遠的報導

「他說這一路走來，追求的都是享受打羽球的快樂。問他快樂的源頭是什麼？「我很享受跟朋友打羽球，或者是說，原來我可以用球拍打出這樣的球，自己的成就感，而不是跟別人比較。」所以像漩渦鳴人練成絕招螺旋丸那樣嗎？「我沒有像鳴人那樣求關注，但我喜歡鳴人的人格特質，為了目標勇往直前！然後對身邊的人都很照顧，並且竭盡所能的保護愛他的，與他愛的人。」

金牌戰的最後，是李洋回擊出決勝球。若在少年漫畫裡，那顆球會是集滿氣的龜派氣功、元氣彈，是不斷旋轉的螺旋丸，是足以重創地球、讓恐龍滅絕的隕石，是揮出一千萬次才有一次的完美正拳，是流川楓傳給櫻木花道零秒出手的絕殺球。陳宏麟說：「那顆球其實很普通、平平無奇，一點都不厲害。」

普通、平平無奇、一點都不厲害，但卻是王齊麟與李洋經歷汗水與淚水，努力了一整個青春期，才終於從充滿幻想的少年漫畫中穿越，落在現實，抵達夢想的殿堂，得以成為悟空與達爾、鳴人與佐助、流川楓與櫻木花道。

少年漫畫在這裡是連載最終回了，但此刻，這只是他們的初登場。」

【應采兒與陳小春的 11 年婚姻：伴侶要互補，哪有這麼容易？】⁡
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應采兒與陳小春結婚 11 年，有 2 個兒子，最近女方在節目《女人說》分享與婚姻日常，透露丈夫很自我，若想讓日子過得舒服自在，她只能調整自己的心態。⁡
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應采兒抱怨陳小春毛很多，她說：「一路走來，我都是靠著『自我感動』，想想我真是一個完美老婆。說實話，這個世界上除了我，不會有第二個女的要嫁給陳小春。」⁡
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過去看《爸爸去哪兒5》和《妻子的浪漫旅行》，我特別喜歡觀察陳小春與應采兒如何相處，畢竟他們性格上的巨大落差，實在讓觀眾難以忽視。⁡
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個性差很多就算了，陳小春與應采兒還很有主見，各自皆有滿腔自信與雷打不動的原則。⁡
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就生長背景來看，陳小春兒時住過香港貧民窟， 15 歲便輟學到農地、餐廳、理髮廳各種打工；應采兒是富養家庭長大，自小接受高等教育， 5 歲就移民美國讀書。⁡
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兩個人明顯是不同世界的人，奇怪，他們是怎麼相處的？⁡
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伴侶性格和自己差太多，很多人會說這是「互補」。⁡
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事實上，許多影劇作品或經典漫畫都喜歡創作出兩種個性南轅北轍、相處下來卻格外要好的好友或情人，像是《火影忍者》中的佐助與鳴人，《福爾摩斯》的福爾摩斯與華生，或是珍奧斯汀《傲慢與偏見》的伊莉莎白與達西先生。⁡
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但我最近突然覺得：關係中要達成「互補」，根本不容易。⁡
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一個人的本質，很難說改就改。⁡
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是啦，難道差異大到堪比馬里亞納海溝的夫妻就註定離婚嗎？當然不是。⁡
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瞧瞧劉嘉玲與梁朝偉、伊莉莎白二世和菲利普親王、維多利亞女王與阿爾伯特親王，世上多的是性格差很大，卻又白頭到老的伴侶。⁡
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甚至，我願意大膽地說，倘若一對本質天差地遠的愛侶，最終幸運磨合成功，這對愛侶的心臟必然已被鍛鍊得強大、圓融、智慧。

而他們共同翻過障礙後產生的革命情感，使這段關係會變成一種更深邃的羈絆，銅牆鐵壁，很難拆散。⁡
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影劇作品、漫畫故事、名人傳記講得都是真的，這確實是一個「實踐愛」的過程。⁡
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分分合合，沙漠與清泉終於和解，考驗越大，上天給他們的獎勵就越豐厚。⁡
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不過，我必須絕望地補充：承受不住考驗、死在半路中的愛侶也比比皆是，他們被自己的膽怯與恐懼戰敗，大家別想得太美好。⁡
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對我來說，互補是一個「完成式」。⁡
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互補，是一種蛻變後的結果，是一種歷經考驗，雙方內心各自反省與進化，自我超越過後所產生一種「心甘情願融合」的平衡，是兩人辛苦耕耘後的賞賜。⁡
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因此，達成互補之前，雙方都得考量到過渡期時會有的陣痛。⁡
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接著你會發現，很多陣痛是你無法提前預知與準備好的，兩人都要評估是否願意和對方一起經歷接下來的挑戰。⁡
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欸，如果提前知道變化跟差距在哪裡，大家都可以當神仙了。⁡
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是的，一個人本質的調整與優化，是需要「時間」去等待。⁡
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只可惜，有些不夠成熟的人，他們不願意去等那個時間，提前被大腦的過度思考給打敗，忘記用心去感受和伴侶在一起交流價值觀的深刻與美好。⁡
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實際上，我認為只要確定伴侶和自己三觀一致，且他的思維與心態都是「願意朝更正面」的道路去學習，只要他懂了，願意做。

那麼剩下的，我們不過是陪伴與提點，扶持與等待對方長大，以及提昇自己，然後「相信對方會等待」自己長大。⁡

不然你以為只有對方要改缺點嗎？你也太自私了。⁡
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很多人在踏入關係前，都自以為準備好了。⁡
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可是那種「準備好」，不過是考慮表象的結果論，他們談戀愛的「心態」根本沒有整合，講白點，他們沒有準備好去愛人。⁡
⁡
倘若知道對方和自己性格迴異，那麼選擇相守前，我還是建議除了最基本的「愛與不愛」，兩個人都必須先想清楚。

而這個「想清楚」是什麼？除了權衡三觀適不適合，還有就是：你真的準備好去愛他了嗎？準備好和對方誠實且密切溝通嗎？⁡
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你是否準備牽手之後，不到傾盡全力嘗試，否則絕不放開？⁡
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關係中要達到「互補」階段，過渡期怎麼做？⁡
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英國文豪珍奧斯汀，她透過伊莉莎白與達西先生的故事給予我們答案，雙方必須放下自己內心的「傲慢」，放下對於對方的「偏見」。⁡
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《傲慢與偏見》這本書名取得真好，把一對男女如何度過磨合期的鑰匙直接交給讀者，減去更多試錯機率。⁡
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話說，放掉傲慢與偏見，我還想加上一點：要懂得欣賞對方的好。（但其實放下偏見，就會看到對方的好了）⁡
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陳小春和應采兒能夠達到互補，就是做到這些要點。⁡
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陳小春個性自我，但他曉得應采兒沒安全感、孩子氣的本性改不了，使他做任何事情都會向女方報備，偶爾陪應采兒耍瘋，或是冷靜看著老婆耍瘋。⁡
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應采兒清楚陳小春不愛被人逼，除非是他自己想做，否則一昧強迫只是徒勞，還會換來一頓爭執。⁡
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生活步調上，應采兒便選擇讓步，改成男方稍微妥協一點，她就會「自我感動」一番，不會抱持著不必要的期待。⁡
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最後，他們都會看見彼此的好，男方會讚女方聰明上進，女方會誇男方善良單純。⁡
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說穿了，夫妻不去看對方的好，日子很難過下去。⁡
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關係，你能改變的只有自己，學習認同對方優點，接受對方缺陷、練習與之共存，同時有心理準備鼓勵與等待對方修正他的缺陷，終至體現尊重與包容，這才是一個「隊友式」的婚姻。⁡
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一對伴侶倘若本質不同，最終卻還能走向這樣的互補境界，這種關係更加激勵人心，也會更加長遠。⁡
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嗯，這就真的明顯感受到在「修行」了吧？

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