《最近的生產為何要約定催生呢?》
因應COVID-19,目前大部分有在接生的醫療院所,會建議在38-40週左右約定時間來催生。
原因讓我娓娓道來~🧐
1️⃣滿 #37週就是足月兒,所以要生隨時可以來生了~
那為何不一滿37週就來催生呢?
在沒有產兆的情形下,子宮頸尚未成熟,有可能很難催,吃全餐的機會也較高。
2️⃣沒有疫情之前, #39到40週之間催生是合理的選擇
產科觀念還是一直有在更新的!
我自己本人(在三十多年前)是42週才被請出來的釘子戶👶,3500的出生體重讓嬌小的母親生產時吃進苦頭;在八九年前,那時候的我們也很習慣41-42週才來催生。
但是後來發現,超過預產期太久才生產,寶寶解胎便和胎盤鈣化的情形也會比較普遍,因此現在的趨勢大部分不會放超過預產期太久。
✏️大家擔心的 #怕寶寶太大生不出來 這點:
寶寶在後期的成長速度非常驚人(一週150-250公克,依他的吸收程度還有媽媽體重增加幅度影響),有時候也是怕寶太大,放超過預產期反而生不出來,因此稍微提早一點催生。
✏️大家擔心的 #怕吃全餐 這點:
39-40週催生,統計上並不會增加剖腹產率! (白話文就是生得出來就生得出來,生不出來的放到42週可能也是生不出來)
3️⃣ #催生不會比較痛!
催生是用藥物來引起子宮收縮,會不會有效果就要看每個人對藥物的反應而有所不同。有的人塞了藥就痛不欲生,有的人塞藥加上點滴高劑量,肚子也只是悶悶的沒甚麼感覺。
如果不催生,自然進入產程的也會經歷這種宮縮痛,並不會比較不痛。
以我個人為例,第一胎39週催生,在經痛程度的宮縮下打了減痛,之後就彷彿上天堂😇~~~一路到生完。(只有最後子宮頸全開後的強烈便意感比較不舒服)
第二胎30週自然陣痛,屬於經痛的強烈版本,來不及打減痛直接上產檯。宮縮部分尚可忍受,反而是用力幫忙撐陰道的部分最痛苦😖(是不是太有畫面了???)
所以經歷了催生和沒有催生的兩胎,只能說, #減痛分娩好重要
所以,催生真的不會比較痛! 這點要再次強調!
為什麼?
原因就是剛剛提到的 #減痛分娩
⭐️⭐️⭐️重點⭐️⭐️⭐️
🌟目前我們減痛分娩施打的時間點,已經不受限於以往的"開兩指才能打";現在是 #你想打我們就來聯絡
🌟 #上產檯不用關掉,減痛直接用到最後
🌟減痛分娩不會造成妳往後的腰酸背痛,這些腰酸背痛是懷孕所引起的~
🌟 #重點中的重點:現在都要 #PCR陰性才能接受減痛分娩!
所以如果是安排催生,我們在入院前就會先確認PCR陰性,入院後開始催生,如果想打減痛我們就會直接通知麻醉科醫師來幫忙。
如果是臨時有產兆來醫院的,我們必須等到PCR結果出來才能接受減痛分娩,所以這中間會有段痛苦的時光...
4️⃣大家都會擔心疫情,#入院前篩檢對大家都是個保障
要在這年頭生產的家庭一定都會擔心疫情,不管是我要生產的醫院/診所有沒有人確診? 我旁邊住的病人有沒有感染?
所以在住院前對孕婦以及陪產者做COIVD-19的快篩加上PCR,是對孕婦們/醫護人員們的保障,讓 #彼此都能在安心的環境下生產。
萬一臨時來了結果又還沒出來,醫護人員就會全副武裝上陣! 萬一不幸確診,也會交由專責醫院負責。
(我想大家都看過全副武裝的樣子,N95防護衣面罩等費時勞民傷財,所以如果可以減少突發狀況,也可以減省醫療資源)
最後,我相信大家對自己的懷孕還有生產都會有一定的期待,或是規劃。
但計畫趕不上變化,目前時勢所趨,生產的規劃也會受到影響,有可能需要做一些妥協和改變,辛苦大家了! 也請大家多多體諒!🙏
我們因應疫情研擬出比較符合"產科"這個特性的入院模式,無非是對於"病人安全"做了最周全的考量 (是有要評鑑嗎這位太太???😝)
我們也會在盡量滿足各位準媽媽們需求之下,給大家一個符合自己所期待的生產經驗🥰🥰🥰
#生活太苦悶來出賣康太太
#新冠肺炎
#COVID19
#催生不會比較痛
#減痛分娩
#安全生產環境
#產前PCR快篩
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最近疫情升溫,為避免病毒入侵產房,大多數的婦產科診所都會在孕婦入院待產之前兩天,先針對covid-19進行快篩或PCR採檢,確認為陰性才能入院。因此,不少婦產科醫師都會建議孕婦超過38周後先預約日期催生,以利入院前就完成採檢,避免臨時陣痛才緊急採檢,在等待報告期間,不僅無法入院、無法打減痛分娩,醫療人員也得全副武裝等待接生。不過,一講到催生,許多孕婦都會立刻接著問:「催生會不會不好」?
之前針對催生的迷思我也寫過文章,簡單整理如下:
1.催生不會比較痛,反而可在陣痛前先埋好減痛分娩的導管,讓孕婦更不會痛到。
2.催生的藥物並沒有特別特殊,和產後預防出血的藥物雷同,即使不催生基本上也都會使用。
3.過去總認定催生容易吃「全餐」其實是統計上的偏誤,事實上,39週就催生反而會降低剖腹產率。
4.根據統計,超過預產期才生反而會增加胎兒風險,如胎兒在子宮中解胎便、胎盤功能退化等。
**催生,也可能是幫助媽媽的一個方式
不討論醫療層面,我認為催生在某些狀況下,對媽媽也有許多好處。好比有些孕婦到後期胎動劇烈,半夜頻頻起床尿尿,肚子撐漲到無法好好睡覺。或是假性宮縮頻繁,反覆去產房檢查卻又未達住院標準天天心情糾結,這時候倒不如提前催生,讓媽媽「卸貨」解脫。另外也有家庭會刻意選擇週末催生,讓先生可安心全程多陪產,在目前陪產假天數太少的情況下,也能爭取到更多產後陪伴的時間。也有一些家庭中有大寶,媽媽催生就可提早安排大寶的照顧者。當然,也有聽過少部分人是為了指定孩子的星座而選擇催生,雖然我個人不相信星座,但只要媽媽指定的催生時間合理(38周到40週),我覺得都是個人的選擇,不會阻止反對。
過去很多人把催生歸類到過度醫療,認為這是醫師為了方便安排出國、開會的自私考量,但我認為若醫師能照實把情況提出給病人選擇,而非用其他理由誘導、要求孕婦催生,好比「我下週要出國,不如我們這週先催生,或是我把你轉給其他醫師產檢接生?」又何錯之有?
因此,回應孕婦們的疑問,我認為不論是否為了因應疫情,催生都是產婦和醫師可主動提出的醫療選項,能讓生產更順利、更符合個人需求,大家其實不用過度排斥。無論如何,最重要的都是,要在醫病互信、尊重醫師專業與產婦自主權的良好基礎下互相溝通,一起做選擇。
催生不會比較痛 在 Hi~顏小千 Facebook 的最佳解答
記得第一胎時,醫生建議催生,因為寶寶已經39w+6,體重也已經3200g還沒有產兆,催生比較適合,以免太大生不出來
然後聽到我要去催生的媽媽們,一直用恐怖的語氣跟我說:「可是聽說催生很痛耶~」
千:「生小孩好像本來就滿痛的啊~😅」
路人:「催生會比較痛啊!」
千:「跟誰比?」
🤣🤣🤣🤣
準媽媽們真的不要太相信路人的「聽說」,大家以訛傳訛之後都會很誇張,相信醫生最重要!如果不能真正相信自己的醫生,那就換個醫生吧~😆
(事實證明相信醫生是對的,因為有提前去催生,才能發現莉安早期胎盤剝離,才來得及剖腹生出來,這孩子根本醫生救回來的❤️)
催生會不會比較痛?
好的
前陣子在討論催生的時候又有同學問到這個問題
其實
恩恩
清一下喉嚨
這可是本粉絲專頁開門以來第一個回答的問題呢
就在這裡啦👇👇👇👇
https://drsu.blog/2017/06/11/super-170611/
沒關係沒關係兩年過去了
之前看到這篇文章的都生完了
我可以再說一次
催生藥本身不會痛
你會痛
那就是產痛
就是子宮收縮痛
催生不會比較痛也不會比較不痛
因為這個動作本身就不會痛
有了子宮收縮產痛才會痛
至於產痛會不會痛的關鍵是在個人的感覺
這個每個人天份不一樣
要試了才知道
但你也不必太過害怕
我們有減痛分娩現在我們的麻醉科醫師都好棒棒的
阿如果你又要擔心打減痛分娩會傷了你龍骨堅持以後會腰酸背痛那我們還是會尊重你呀本來就沒人強迫你一定要打反正我都說不會了你家裡人也不一定會相信而且其他所有人包括我們這些醫護人員你家長輩隔壁鄰居菜市場常常送你蔥的阿姨大嬸婆二舅媽都不會痛只有你會痛所以你幹嘛管別人怎麼說啾咪
無限迴圈ㄧ
蘇醫師我很怕痛捏
👇
那可以打減痛👈
👇
聽說打了以後會腰酸背痛捏
👇
那就不要打
👇
但是我真的很怕痛捏(請回到二樓)👆
那催生的生產時間會不會比較長?
那就看你怎麼算啊
如果你從住院的時間開始算當然一定會
因為你住院催生的時候是笑著進來的根本還沒開始痛
但統計起來真的很痛的時間差不多就是這樣當然每個人狀況不一樣個人造業個人擔說實話我也不知道要怎麼比人生無法重來
那催生會不會增加吃全餐的機會?
不會。
在我們的統計裡面基本上還是減少的呢
當然很悲傷的一定有人要吃全餐
只是這種命中注定的事情說實話我也不知道該說些什麼反正我也只能覺得很遺憾給你拍拍我們擦乾眼淚往前看不要回頭明天會更好反正你還能活著呼吸流淚抱怨就是一件好事
但統計起來確實催生會降低吃全餐的機會
無限迴圈二
蘇醫師我怕吃全餐耶怎麼辦
👇
那可以找一天催生啊👈
👇
但聽說催生有可能吃全餐耶怎麼辦
👇
阿不然就等啊
👇
但等下去會不會寶寶太大隻吃全餐啊
(請回到二樓)👆
人生
就醬子
延伸閱讀👇👇👇
我到底要不要催生呢
https://drsu.blog/2019/07/14/super190714/
新同學我們有目錄
要發問前可以先找一下喔
我過去寫過文章的目錄在這裡👇👇👇👇
導覽目錄
https://drsu.blog/2017/12/18/super-list/
對了
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以下為本段內容文稿:
今年的農曆年過得比較早,我們在1月底就會進入了這個季節。
那每一次到農曆年的時候,我都還記得小時候是很開心的,因為可以領紅包嘛,但是年歲漸長,過年過節,還真的是過年就會產生「過節」。
什麼樣的「過節」呢?就是呢,你可能一回到家,除了心裡想也沒領多少年終,但是要發很多紅包之外呢。
你可能喔就會被一堆長輩、一堆家人逼供,可能是問你為什麼沒結婚啊?或者工作怎麼樣啊?或者是要催生、催你生小孩啊!
那像這樣的疲勞轟炸,都會讓我們覺得心很累啊!所以呢,很多人哦,我這一代人喔,都會有「過年恐懼症」。
可是呢,過年恐懼症之所以可怕,是因為我們的文化傳統裡面,對於「孝順」這個概念;並不是孝順不對哦,而是我們的內在跟外在,對於「孝順」的理解。
怎麼說呢?我來引用一個我們最近在網路上,經常看到國際大導演李安,他在拍完《喜宴》之後,他所說的一段話。
他就說喔:「跟父母的關係能夠彼此相愛就夠了,不必要製造一個階級的觀念,你一定要小的服從大的,但每個人都是獨立的個體,你都要尊重他,他的個性取向、他的愛好、他的任何東西你都要尊重跟接受他。」
「這是和平相處的一個基準,在我的觀念裡面,我覺得『孝順』是一個過時的觀念,我已經不教小孩孝順這個東西,我只要他感受到我的愛,同時也愛我,那就夠了。」
所以呢,這裡面有個標題,就是「孝順是一個過時的觀念」。如果你問我,其實我也蠻認同這個觀念。
但是我完全不是說「現代人不應該孝順」,我想李安大導演,他也不是這個意思。如果延伸來看,其實是我們需要很有意識的去覺察,那種「僵固的孝順」觀念。
如果你沒有覺察這一點,那麼你的親子關係,或者是你跟你的上一代的關係,就會很緊張。
在我的實務工作裡喔,其實我遇到很多學生,不管他們在工作、感情、健康各方面其實都過得很好。
但唯一困擾他的,就是他長年和自己的父母親,有很多的拉扯。像是到底該做什麼工作啊?該嫁給誰啊?該娶誰呀?要不要生小孩啊?這些問題喔,是爭論不休的。
然而每次面對這些功課,我進一步的陪伴他去瞭解,我都發現這種無限迴圈的親子議題,都有一個共同的深層因素。
那就是呢,我們之所以會對於父母親,有這麼多的情緒投射;是因為我們自己的內在設定,始終面對父母親的時候,都還停留在小孩的位置。
你可能聽到這邊,你會覺得很奇怪,啊我爸媽生我,本來我就是他們的孩子;所以我站在孩子的位置上,這很自然啊,這哪裡有什麼不對的?
其實呢,我們理所當然的想法當然沒有不對!可是我們少考量了一個層面,那就是你除了是他們的孩子之外;事實上,你現在也是一個大人了。
我們試著從大人的角度來模擬一個情境哦,這個情境就是,你今天在公園遇到一個散步的老人家。
這老人家要跟你聊天,他隨口問了一句「結婚了嗎?什麼時候生小孩?」,這時候你的反應是什麼?
你的反應會跟你對父母親一樣,有這麼多的情緒,這麼多的投射,或者是暴怒嗎?你可能說完就走,或者是你搭個腔就走,你根本不會有任何的波動。
因為你很清楚知道,你是一個獨立的大人,而對方只是一個年紀比你長的「大人」而已;你自然可以有一個清楚的界限,他的哪些詢問是我需要回答的,而哪些我可以混過去一點關係都沒有的。
可是當你聽到這邊,你心裡可能有一個糾結,你想說,哇!你要我把自己的爸媽,當成是路邊遇到的老人,這樣子會不會太不孝了呢?
你看!是不是「孝順」這個概念跳出來了?我們來沙盤推演一下好不好?到底孝順,你要創造出的是什麼樣的結果?
通常是這樣,你抱持著「僵固的孝順」概念,你進入了你的家庭、你回到你的原生家庭。
然後呢,爸媽他一直用那些問題煩你,而你因為孝順,所以你覺得你想要扭轉他們的觀念;你因為孝順,你想要去忍耐他們對你的疲勞轟炸。
於是乎呢,不管你想要扭轉他們,還是你想要忍耐他們,你的承受力都有極限,一直到壓力鍋爆炸了!
到最後你可能扭頭就走、到最後你可能出言不遜,或者是不管是你用任何的方法,總而言之,就是你自己很受傷,而爸媽也很難過。
我遇過太多這樣的例子,他其實是很孝順的、他希望他的爸媽好;但是呢,到最後搞得每每過年就是不歡而散。
所以請問一下,不歡而散這樣的結果,是孝順還是不孝順呢?回到父母親的主觀感受,你這麼做是讓他們開心?還是不開心呢?
然而呢,我們試著再想另外一件事,感覺起來好像把自己的爸媽,當成是路邊的老人,會真的蠻不孝的!
但是因為這樣的心理設定,請問他們在跟你囉嗦叨念,或者是你每次遇到同一個老人,他都在跟你講同樣一件事,這時候你會怎麼做?
你可能就是左耳進、右耳出,哎呀!又來了,左耳進、右耳出好不孝啊!可現在喔,我們回到實務面好不好?
他每次講的話其實都一樣,你每次都左耳進右耳出;甚至於因為你心中,把他當成是另外一個大人。
所以在你左耳進、右耳出的時候,你根本不會有任何的情緒,你可能也只是虛應故事;你不會有任何的期待,你不會有任何想要他們的觀念扭轉,或者想要為他們好的心情。
可是呢,妙就妙在這裡了!你有沒有想過,今天的父母親年紀已經多大了?你要他們改變,或者是你要告訴他們怎麼樣做比較好。
你到底是要去尊重他們的選擇?還是你跟他們對你一樣,都是以「為你好」作為包裝,事實上把彼此搞得很痛苦呢?
所以呢,當你心中把他當成是另一個大人的時候,這個時候,你可能表面上都是虛應故事;可是從他的主觀搞不好他會覺得很開心。
為什麼?因為你從此不再打斷他、不再跟他爭論,他聊著聊著聊完了、聊累了,他也去休息了,而卻得到了一個他很開心的結果。
所以呢,你聽了什麼呢?我們來復盤一下哦,你只是把他當成是另外一個大人。甚至於,你在內在的選擇上,感覺上好像選擇了一個有一點不孝。
為什麼?因為左耳進、右耳出,可到最後結果,他把他想講的話講完了,然後呢,他也覺得你有在聽,至於你要怎麼做,那是你的事嘛!
但是也因為他覺得你有在聽,他的主觀滿足,和他的主觀快樂度是夠的;所以請問,這樣的結果是孝順的,還是不孝順的呢?
其實這樣的沙盤推演,在我跟很多個案做教練輔導的過程當中,我經常展演給他們看。那也有很多人透過,因為懂了這一點,他跟他的親子關係,產生了一個很大的翻轉跟解放。
其實喔,孝順的背後往往是一種控制。是一種你現在是一個成人的子女,你對於你的父母親的控制。
你會覺得你的父母親在控制你,但事實上,如果你要他們按照自己的想法活、按照自己理想中的父母親對待你的話,你也不正在進行一個反控制,不是嗎?
所以,回頭想一下李安講的那段話,其實孝順是一個過時的觀念,而關鍵在於你們彼此有沒有愛?
然而在這一句話之前,他也提醒一個很重要的點,只是多數人沒有把它畫下來;這個重點就是,每個人都是獨立的個體,你都要尊重他,他的任何選擇,你都要尊重他、接受他。
今天如果你把自己放在一個「大人」的位置,你很清楚父母親,他們也只是選擇了他們的行為,而你也可以選擇自己的行為。
建立在一個真正尊重狀況的底下,而不是一直把自己當成是一個孩子,而要父母當一個好父母,這時候愛跟孝順,才有可能真正的在你們之間流動。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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所以呢,1月18號的【桌遊工作坊】,在我錄音的這個時候,名額已經所剩不多了,期待能夠在工作坊裡見到你;今天內容就跟你分享到這了,謝謝你的收聽,我們再會。
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今天產檢 39+3
小孩較上禮拜重100克左右
目前三千六
我的醫生說經驗都是誤差200克左右
(我朋友上一胎也是給同一個醫生,幾乎沒有誤差)
醫生說 國外放到41、42的也很多
我是沒有想拖到這麼大的週數
但的就是想順其自然
醫生也說,目前沒有催生的必要性
一切看我想不想
我第一胎,對於「未知的痛」很害怕
所以也跟醫生說 不要 就自然吧!
我媽30年前生我也是自然產 我快4000
我覺得 痛是固然會痛
30年前的醫療 我媽都可以了
沒道理我不行吧 我還有運動的習慣
所以我就是打定了要 順其自然 不催生
可是!
我的豬隊友一直叫我催生
(重點是他又沒陪我一起面對這未知的痛,又一直念
讓我感受有點差!)
我覺得雖然可能因前baby太大難生
但不想違反自然法則
到底要不要催生呢???
(產檢室的衛教師說 下週一就超過預產期了
先不預約產檢,醫生還親自幫我預約產檢
說下次來再看看啊!加油)
ps.我真的很喜歡我的婦產科醫生,他也是自然派的
盡量不禁止孕婦吃什麼或做什麼!
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