#下班後去菜市場一趟吧 #風水運勢中的性別議題 性平協會養不起慈孤觀音和紅龍,只能買便宜的小東西來求財源廣進。如果問我們哪個最實用,答案只有一個,那就是炒菜用的「油」☀
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➡台語有一句俗話叫做「賺得油洗洗」,是賺錢賺到翻的意思。
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性平協會(TGEEA)是由一群「叛逆」老師組成的民間團體,已經推動了16年的性別與習俗的翻轉行動。我們注意到台灣民俗有個很大的特色,那就是「#風水運勢男女有別」。
2007年,蕭昭君老師在爭取當她們家百年第一位女主祭的時候,反對者最擔心的就是「女的怎可當主祭,萬一惹祖宗生氣怎麼辦?」、「蕭家運勢如果出了什麼問題,啊是要找誰負責?」。(https://www.tgeea.org.tw/product/womenslightshineson/) 而TGEEA在鼓吹已婚婦女大年初一回娘家的過程中,也聽到了非常多「這樣不好,應該要尊重婆家」的聲音。
我們可以發現在傳統觀念中,一個家族的運勢好壞,基本上和女兒沒什麼關係,因為她們嫁出去就是別人家的人了,理應為婆家的興旺努力、受他們祖先的庇蔭。至於娘家這邊有兒子和媳婦照料,自然不希望女兒分神操心,若女兒參與太多娘家事務,那鐵定是想回來分財產,或者是在婆家受了什麼委屈... ...。
🙎♀「等一下,現在都2019年了,女生那麼自由,我都是想回家就回家,哪來這麼多沒人性的規定⁉」
遺憾的是,這些情節至今依然上演在你我的周遭,只要稍微打聽or上各種媽媽論壇搜尋,就會發現有不少已婚婦女被禁止在特定節日回娘家。
根據 現代婦女基金會的統計,她們在2018年所服務的高衝突家庭中,就有高達23.7%對配偶曾因 #到底要回誰家過年 發生激烈爭執。而在已婚婦女最痛恨節日的排行榜中,兩個禮拜後的 #清明節 大概可以獲得跟農曆新年差不多的票數。
傳統認為嫁出去的女兒如果回來掃墓,會分掉祖先給兄弟的福氣,讓娘家人運勢變差,因此媳婦通常只能留在夫家祖墳張羅祭拜的用品,甚至得偷偷地在清明節以外的日子回去懷念自己的親人。
🤷♀「習俗就是這樣,很難改變啊!」
為了維持家庭氣氛的和諧,我們如此感嘆。但對於難以改變觀念的長輩,我們除了高舉旗幟大聲反抗,其實也有其他更溫柔的方式可以巧妙翻轉。因為習俗既然是人訂的,那當然也可以由我們來創造更符合人性、為所有人設想的新規則💡。
六年前的一場社區演講中,有一位40歲的媽媽和我們分享,她在某年大年初一 #帶著一瓶油回娘家,在進門前用左鄰右舍都聽得到的聲音大喊:「祝恁賺呷『油洗洗』(台語:祝大家賺大錢)💰」給大家帶來好彩頭。她用這個方式突破禁忌,往後每年娘家人竟都不再反對女兒回家。
在性別平等的倡議路上,難免會碰到難以撼動的傳統框架。我們鼓勵在困境中的朋友運用類似「油洗洗」的小巧思以柔克剛、見招拆招地突破禁忌,同時也期待有一天所有家庭都不再需要任何道具的護航,也能用開放的心思迎接自己的孩子回家👌
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【問題思考】
想一想,同樣都是自己的小孩,為什麼「兒子結婚」跟「女兒結婚」會有這麼極端的差別❓
其實,當所有人都無條件地認為兒子理當要「帶回」一個媳婦、女兒總有一天必須「嫁到」別人家時,也就不難想像,為什麼在去年的公投期間,不斷有長輩質疑「兩個男的結婚,那以後牌位要入誰的家」了吧😅
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以下為本段內容文稿:
今年的農曆年過得比較早,我們在1月底就會進入了這個季節。
那每一次到農曆年的時候,我都還記得小時候是很開心的,因為可以領紅包嘛,但是年歲漸長,過年過節,還真的是過年就會產生「過節」。
什麼樣的「過節」呢?就是呢,你可能一回到家,除了心裡想也沒領多少年終,但是要發很多紅包之外呢。
你可能喔就會被一堆長輩、一堆家人逼供,可能是問你為什麼沒結婚啊?或者工作怎麼樣啊?或者是要催生、催你生小孩啊!
那像這樣的疲勞轟炸,都會讓我們覺得心很累啊!所以呢,很多人哦,我這一代人喔,都會有「過年恐懼症」。
可是呢,過年恐懼症之所以可怕,是因為我們的文化傳統裡面,對於「孝順」這個概念;並不是孝順不對哦,而是我們的內在跟外在,對於「孝順」的理解。
怎麼說呢?我來引用一個我們最近在網路上,經常看到國際大導演李安,他在拍完《喜宴》之後,他所說的一段話。
他就說喔:「跟父母的關係能夠彼此相愛就夠了,不必要製造一個階級的觀念,你一定要小的服從大的,但每個人都是獨立的個體,你都要尊重他,他的個性取向、他的愛好、他的任何東西你都要尊重跟接受他。」
「這是和平相處的一個基準,在我的觀念裡面,我覺得『孝順』是一個過時的觀念,我已經不教小孩孝順這個東西,我只要他感受到我的愛,同時也愛我,那就夠了。」
所以呢,這裡面有個標題,就是「孝順是一個過時的觀念」。如果你問我,其實我也蠻認同這個觀念。
但是我完全不是說「現代人不應該孝順」,我想李安大導演,他也不是這個意思。如果延伸來看,其實是我們需要很有意識的去覺察,那種「僵固的孝順」觀念。
如果你沒有覺察這一點,那麼你的親子關係,或者是你跟你的上一代的關係,就會很緊張。
在我的實務工作裡喔,其實我遇到很多學生,不管他們在工作、感情、健康各方面其實都過得很好。
但唯一困擾他的,就是他長年和自己的父母親,有很多的拉扯。像是到底該做什麼工作啊?該嫁給誰啊?該娶誰呀?要不要生小孩啊?這些問題喔,是爭論不休的。
然而每次面對這些功課,我進一步的陪伴他去瞭解,我都發現這種無限迴圈的親子議題,都有一個共同的深層因素。
那就是呢,我們之所以會對於父母親,有這麼多的情緒投射;是因為我們自己的內在設定,始終面對父母親的時候,都還停留在小孩的位置。
你可能聽到這邊,你會覺得很奇怪,啊我爸媽生我,本來我就是他們的孩子;所以我站在孩子的位置上,這很自然啊,這哪裡有什麼不對的?
其實呢,我們理所當然的想法當然沒有不對!可是我們少考量了一個層面,那就是你除了是他們的孩子之外;事實上,你現在也是一個大人了。
我們試著從大人的角度來模擬一個情境哦,這個情境就是,你今天在公園遇到一個散步的老人家。
這老人家要跟你聊天,他隨口問了一句「結婚了嗎?什麼時候生小孩?」,這時候你的反應是什麼?
你的反應會跟你對父母親一樣,有這麼多的情緒,這麼多的投射,或者是暴怒嗎?你可能說完就走,或者是你搭個腔就走,你根本不會有任何的波動。
因為你很清楚知道,你是一個獨立的大人,而對方只是一個年紀比你長的「大人」而已;你自然可以有一個清楚的界限,他的哪些詢問是我需要回答的,而哪些我可以混過去一點關係都沒有的。
可是當你聽到這邊,你心裡可能有一個糾結,你想說,哇!你要我把自己的爸媽,當成是路邊遇到的老人,這樣子會不會太不孝了呢?
你看!是不是「孝順」這個概念跳出來了?我們來沙盤推演一下好不好?到底孝順,你要創造出的是什麼樣的結果?
通常是這樣,你抱持著「僵固的孝順」概念,你進入了你的家庭、你回到你的原生家庭。
然後呢,爸媽他一直用那些問題煩你,而你因為孝順,所以你覺得你想要扭轉他們的觀念;你因為孝順,你想要去忍耐他們對你的疲勞轟炸。
於是乎呢,不管你想要扭轉他們,還是你想要忍耐他們,你的承受力都有極限,一直到壓力鍋爆炸了!
到最後你可能扭頭就走、到最後你可能出言不遜,或者是不管是你用任何的方法,總而言之,就是你自己很受傷,而爸媽也很難過。
我遇過太多這樣的例子,他其實是很孝順的、他希望他的爸媽好;但是呢,到最後搞得每每過年就是不歡而散。
所以請問一下,不歡而散這樣的結果,是孝順還是不孝順呢?回到父母親的主觀感受,你這麼做是讓他們開心?還是不開心呢?
然而呢,我們試著再想另外一件事,感覺起來好像把自己的爸媽,當成是路邊的老人,會真的蠻不孝的!
但是因為這樣的心理設定,請問他們在跟你囉嗦叨念,或者是你每次遇到同一個老人,他都在跟你講同樣一件事,這時候你會怎麼做?
你可能就是左耳進、右耳出,哎呀!又來了,左耳進、右耳出好不孝啊!可現在喔,我們回到實務面好不好?
他每次講的話其實都一樣,你每次都左耳進右耳出;甚至於因為你心中,把他當成是另外一個大人。
所以在你左耳進、右耳出的時候,你根本不會有任何的情緒,你可能也只是虛應故事;你不會有任何的期待,你不會有任何想要他們的觀念扭轉,或者想要為他們好的心情。
可是呢,妙就妙在這裡了!你有沒有想過,今天的父母親年紀已經多大了?你要他們改變,或者是你要告訴他們怎麼樣做比較好。
你到底是要去尊重他們的選擇?還是你跟他們對你一樣,都是以「為你好」作為包裝,事實上把彼此搞得很痛苦呢?
所以呢,當你心中把他當成是另一個大人的時候,這個時候,你可能表面上都是虛應故事;可是從他的主觀搞不好他會覺得很開心。
為什麼?因為你從此不再打斷他、不再跟他爭論,他聊著聊著聊完了、聊累了,他也去休息了,而卻得到了一個他很開心的結果。
所以呢,你聽了什麼呢?我們來復盤一下哦,你只是把他當成是另外一個大人。甚至於,你在內在的選擇上,感覺上好像選擇了一個有一點不孝。
為什麼?因為左耳進、右耳出,可到最後結果,他把他想講的話講完了,然後呢,他也覺得你有在聽,至於你要怎麼做,那是你的事嘛!
但是也因為他覺得你有在聽,他的主觀滿足,和他的主觀快樂度是夠的;所以請問,這樣的結果是孝順的,還是不孝順的呢?
其實這樣的沙盤推演,在我跟很多個案做教練輔導的過程當中,我經常展演給他們看。那也有很多人透過,因為懂了這一點,他跟他的親子關係,產生了一個很大的翻轉跟解放。
其實喔,孝順的背後往往是一種控制。是一種你現在是一個成人的子女,你對於你的父母親的控制。
你會覺得你的父母親在控制你,但事實上,如果你要他們按照自己的想法活、按照自己理想中的父母親對待你的話,你也不正在進行一個反控制,不是嗎?
所以,回頭想一下李安講的那段話,其實孝順是一個過時的觀念,而關鍵在於你們彼此有沒有愛?
然而在這一句話之前,他也提醒一個很重要的點,只是多數人沒有把它畫下來;這個重點就是,每個人都是獨立的個體,你都要尊重他,他的任何選擇,你都要尊重他、接受他。
今天如果你把自己放在一個「大人」的位置,你很清楚父母親,他們也只是選擇了他們的行為,而你也可以選擇自己的行為。
建立在一個真正尊重狀況的底下,而不是一直把自己當成是一個孩子,而要父母當一個好父母,這時候愛跟孝順,才有可能真正的在你們之間流動。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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所以呢,1月18號的【桌遊工作坊】,在我錄音的這個時候,名額已經所剩不多了,期待能夠在工作坊裡見到你;今天內容就跟你分享到這了,謝謝你的收聽,我們再會。
到底要回誰家過年 在 凱利TV Youtube 的精選貼文
凱文和凱利看著北極畫面,心裏非常羨慕想去北極的冬天看看,果然他們夢想成真來了。不過天氣太冷,還下著雪,他們又改變念頭想要回暖和的家裏去。可是這次卻是一次挑戰,只有把冰河裏的北極熊救出來,他們兩個人對決比賽,贏了的人才能回家。于是他們展開激烈的對決,到底誰能第一個回家呢? 請來加油助威,謝謝訂閱!
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到底要回誰家過年 在 [求助] 婚後第一年過年- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
是否同意記者抄文:NO
跟太太在今年登記結婚,我們兩個都是台中人,平常是同住在台北工作。
很快就要面對所有新婚夫妻的第一個大坎:過年。
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我太太現在只要想到過年要跟我家過、不能跟自己家過,就會非常難過,這些我都看在眼
底。
而我自己的基本立場也不覺得媳婦一定要在婆家過年,各自過最好。
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我爸是要求我太太婚後第一年在我家過,第二年之後我們要怎麼過年他都不管。
我媽則是完全開放態度,覺得我們想怎麼樣都好。
我過去在家裡一直都是那種蠻聽話的乖寶寶類型。
但上週為了過年的事情,我罕見地跟我爸吵了一架。
凹到最後我爸說只要我岳父、岳母同意,我太太今年除夕在我家吃完飯後要回家,他也沒
意見。
但我跟我太太評估,我的岳父、岳母顧念我家,大概不會同意。就算我太太真的回娘家,
也可能不會好過。
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我太太現在則是說乾脆她過年就出去玩,問我要不要陪她一起。
但我實在捨不得過年把兩老留在家裡,畢竟我是家中獨子。
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自從要結婚之後,我就一直期許自己不要變成豬隊友。
但我現在真的感到很徬徨,不知道各位板友是否有經驗或建議可以分享呢?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.246.211.129 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1638632531.A.A9F.html
※ 編輯: verywhite (111.246.211.129 臺灣), 12/04/2021 23:42:57
補充一下脈絡
因為我們兩個的婚宴日期是我爸媽去算出來的,算出來之後卻沒有經過我們兩個同意。
雖然我有跟我爸媽抗議,但因為那時候我還一直用乖寶寶的態度處理事情,所以最後沒能
擋下來,導致我太太被迫接受在一個被別人決定、自己不喜歡的日期辦婚宴。
另外,我也沒有擋下長輩們想要付小聘跟收小聘的習俗。
這些都是我的錯,我對此感到很自責。
所以才會想要在過年這件事情上硬起來跟我爸吵架,甚至直接跟我爸說:「就算太太答應
來我家過年,我也會要她回娘家。」
一方面希望太太不要再次感受到婚宴的委屈,另一方面也希望自己扛下我爸的怒氣,不要
害我太太剛結婚就黑掉。
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然後關於我爸只要求第一年過年這件事,我必須承認其實這樣的要求相較於板上其他慘重
的案例,我爸的要求已經算是很明理、開放了。
但不能否認,包括我、我太太跟身邊一些朋友都會擔心。一旦我太太同意第一年來我家、
開了先例,難保第二年之後長輩不會再用其他各種理由要求她來我家過年。
※ 編輯: verywhite (111.246.211.129 臺灣), 12/05/2021 00:36:53
簡單回應幾個點:
1.我跟我爸吵架的過程中,我爸的立場從原本的太太除夕到初一都要在我家過,變成初一
可以回娘家,到現在只要岳父、岳母答應,除夕吃完飯可以回娘家。看得出來我爸最在意
的底線就是除夕晚上的那頓飯。
所以我雖然曾經提出「太太在我家吃午餐」或者「兩家一起吃年夜飯」等方案,但我爸都
不行。尤其「兩家一起吃年夜飯」這個提議讓我爸暴怒,為此跟我賭氣了快一個禮拜(這
點我頗感意外)。
2.太太不是沒有跟她家人談過,他們在今年初、我們都還沒正式結婚前,就已經為了過年
的事情鬧了一番家庭革命,這也是我跟太太會認為他們不會答應的原因。
※ 編輯: verywhite (111.246.211.129 臺灣), 12/05/2021 00:55:54
我媽就是很能理解女人的辛苦,所以覺得我們想怎樣都好。
我很慶幸我媽是個超級好婆婆,跟我太太的感情很好,讓我完全不用煩惱。
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