「這也是同志遊行的意義所在，仍有人必須躲藏在暗處，藉由一次大型現身，讓很多人知道他們並不孤單，有燈、有人、有路可走。」
下週六便是同志大遊行，
同婚過之後，尚有很多關卡要過。
行動是最好的支援，
無論你的性傾向為何，都很歡迎上街來走走，
讓大家看看、世界上還有這麼多可愛的人。
每年六月跟十月，
都是私訊來詢問要不要出櫃的旺季（咦！）
僅以此篇，獻給大家。下周六見！
－－
大學放榜的那一週，媽媽趁著排休，開車帶我出遊。我坐在副駕駛座，電台播著輕快的情歌，媽媽說，上大學就可以交男朋友了。講得像是我曾經對交男朋友有興趣一樣。她以為我沒聽清楚，再說了一次，我停頓，回話，說我沒有想交男朋友。又往前開了一小段路，幾分鐘，下一首歌，我們開上一座大橋，就在那個交接的當口，媽媽突然想通，彷彿她不曾懷疑過，用嶄新的口氣，開玩笑卻又遲疑，媽媽終於問出那個問題。我一直很怕，但也許我也一直在等。
那件事情不好說，詞彙太燙，於是媽媽說：妳是不是有「那個」的傾向？
無法說是，或者不是，誠實跟謊言都有難度，幾乎是最困難的口試，而妳已經為此準備了隆重的答案。妳終於能說：「嗯。」或者更接近「m。」難以張口，也難以啟齒的閉口音。車行駛在關渡大橋的中途，但她無暇顧及，逕行開往路邊停靠。她沒接話，我也沒說話，對話就留在橋中央。後來也發生過很多類似經驗，如同親子關係裡的百慕達三角洲。相關的話題總是靜悄悄陷落，開了頭，不收尾，或跳接，或切歌，之後都假裝沒發生過，隱密的攻防戰反覆進行，敵不動，我不動。
接著是上大學之後的事。我的初戀結束得非常慘烈，雙方都年輕，不懂溝通，有許多任性妄為的部分。對方後來劈腿，中間的風雨拉鋸已經不復記憶，只記得在椰林大道上淋雨狂奔，或者在醉月湖邊談判，現在想起來覺得真是體力充沛。第一次的分手經驗最苦，吃不下，睡不著，如同行屍走肉。當時流行略寬鬆的褲子，我記得有天需要去上課點名，套上褲子，手一放開褲子就直接滑落，十天內我大概瘦了七公斤。身邊能夠談論的人極少，幸好有個朋友總是在凌晨陪我講長長的電話，感覺快要溺斃的時刻，每通電話都是空投而來的救命索。跟這個朋友後來失去聯絡，但我會永遠記得她陪我走過的這段夜路。
媽媽察覺異狀，我只能說心情不好，有太多層次需要遮掩，也根本沒有面對其他壓力的耐受度，心裡疼痛而脆弱，輕輕一碰就會斷裂，還夾雜擔心事跡敗露的慌張。沒多久就是農曆新年，大家族的聚會上反覆地被問有沒有男朋友，還記得有個親戚插嘴說：「妳該不會是同性戀吧？」其他人有的笑，有的因為聽到這個字眼而尷尬，完全是地獄中的地獄。
連戀愛都無法公開談，又怎麼跳過戀愛階段，直接談論分手呢？
要到十幾年後，我有個異性戀女生朋友發現男友劈腿，她在雨天緊急收拾行李，逃離他們同租的套房，半夜叫了計程車來我家暫住。一進門她就跪倒在門口，呈現 orz 的姿勢，回過神就開始細數她抓包男友的過程，對話內容，心理轉折，哭啊，罵啊，喊啊，崩潰，在臉書貼抱怨文。我才突然發現，原來一般人分手是可以這樣的，可以光明正大地攤開討論，甚至哭著打電話回家。
上大學後，看見一些公開出櫃的同志，不一定認識，我遠遠看著那個誰跟誰，尋找一點尾隨的方式。這也是同志遊行的意義所在，仍有人必須躲藏在暗處，藉由一次大型現身，讓很多人知道他們並不孤單，有燈、有人、有路可走。
我在PTT找到Lesbian版，甚至不敢加進「我的最愛」選單，每次都重新從最外圍的選項繞路而進，怕被誰發現，還有已經倒站的壞女兒跟KKCITY的5466站台。虛擬的世界成為妳真實世界的支架。精挑細選某個下午，假裝只是經過，深呼吸，推門走進女書店或是晶晶書店。《童女之舞》《鱷魚手記》《愛的自由式》構築出一道階梯，飄動的彩虹旗是地下王國的召喚，妳在那裡找到一點近似於認同感之物。
我練習在日常生活循序漸進地出櫃，像是在岸邊做一場漫長的暖身運動，接著慢慢踏進淺水池，試圖跟親近的朋友談論，動作必須很小，很怕濺起水花。
初始經驗有好有壞。當我正襟危坐，跟朋友說，我想告訴妳一件事的時候，她就立刻知道了，她覺得很好笑，引用原文就是：「很明顯好嗎？」另一個朋友則石化了，她有點著急地結束對話，在幾天之後打電話來，哭著說，她沒辦法接受這種事，希望我能趕快恢復正常。我跟後者在一個共同的交友圈，我以為她可以接住我的困頓，但我判斷錯誤，剛好我也忙著打工跟家教，忙碌是很好的掩護，我選擇從那個群體撤退。回想起來覺得懷念，那是一個還很在意面對面、或是直接通話的年代。
進一步，退兩步，再進兩步，雖然磕磕碰碰，但我慢慢建立起自己的護城河，發現出櫃其實沒那麼可怕。
跟不太相熟的學姊修了同一堂課，她自然地跟我聊起前女友，不用多說，她辨認出我們是同類，類似這樣的事帶來一點安全感。也有過意外的插曲，系上辦三天兩夜的營隊，營區在山上，很冷，工作人員睡大通舖，睡前還要對隔天流程，開會到一半，某個學姊突然指著我，說「蕾絲邊」。我無法招架這突如其來的攻擊，並且覺得這說法古典卻新奇，我無言以對。學姊不放棄，繼續伸手指向我，重述「蕾絲邊」，見我全身僵硬無法回應，她把手伸得更長，將我領口露出的保暖衛生衣的蕾絲滾邊推回去。
再後來我跟媽媽之間也有類似的攻防，很多次我話說到一半，她的眼神或是反應，仍舊會把我推回去。我也顧慮到如果真正說出口，她就不能在眾人面前繼續假裝她不知道，她也會進入自己的櫃子，我家又不是開家具行的，話到嘴邊總是放棄。我是單親家庭獨生女，性向是我們這個小家庭裡的大象，已經漸漸擠壓到母女的談話跟空間，但我們選擇視若無睹。
大學畢業後我進廣告公司工作，工時極長，想要通勤時間短些，也想爭取自己的空間，我出外租屋。剛離家的時候媽媽天天打電話來，問工作狀況，問午餐內容，問一日行程，什麼都問，就是不問我的感情狀況。偶爾媽媽還是會開玩笑般地問有沒有男朋友，當然秒回沒有。這樣的往復更像是複診，一次次確認某種疾患的存在，日子久了，我開始覺得厭煩，長期的不問不說，近乎冷暴力。
工作幾年後，如此的問句又出現，這次不一樣，我終於有力氣回答：「我喜歡女生」。
那個下午很熱，我站在窗邊講電話，陽光普照，但我的聲音絕對在發抖。電話彼端出現很長、很長的沉默，然後媽媽說：「妳這樣不正常。」我回問她：「什麼是正常？」已經忘記這場對話怎麼結束的，最後我一邊哭一邊按掉了電話。
接下來我們經歷了關係惡劣的幾年，迸發出巨量的荒謬對話，例如她會突然說可以接受我不結婚，男生跟女生都不要交往，單身就好。再糟糕一點的狀況，我們會突然針鋒相對。我已經不是那個在母親面前失語的青少年，長出認同的同時，我也長出舌頭，學會反擊，學會辯論。不知道從哪一天起，立場竟然轉換，她漸漸說不過我，成為失語的那方。儘管如此，「同性戀」或是「同志」仍舊是不被使用的詞彙。我們因為各種雞毛蒜皮小事爭吵，只因為我們不討論最應該討論的事， 我們爭論，卻無法說出核心，我們動不動就吵架，聯絡的頻率拉得很長，見面的時間變得很短。
艱難的冷戰持續數年，很多時候我感覺自己是個孤兒，龐大的孤獨感讓我喘不過氣。
三十歲左右，我差不多建立好自己的支持系統，擁有如同家人般——不，可能比有血緣的家人還親密的——朋友們。再後來媽媽見過我的許多朋友，也知道許多女生也都是交女朋友的，比例之高，想必對她來說是不小的衝擊。我們漸漸能夠開啟對話，她不會再提「正常」這類的字眼，偶爾她還會跟我提起朋友的小孩，說對方看起來就是。接著她幾乎就長出雷達了，我發現她會偷看路上的踢。
從我十八歲的那個「嗯」算起，大抵經過十年，中間有各種大大小小無聲有聲的戰爭，我終於不用再跟媽媽出櫃了。去年公投前，媽媽特地手寫兩好三壞的小抄，進場前還想跟我對答案。至今她還是沒辦法很自然地說「同性戀」或是「同志」這些詞彙，但也沒那麼禁忌。
每個同志、每個非異性戀者，當他們發現自己跟世界的預設值不相同時，都勢必會走上一段追尋的路，每個人的旅程不同，或長或短，或輕鬆或困頓，有的一路獨行，有的順利跟了團。如同這段認同的路途，家人朋友也會有他們的路途，出櫃不是看一場電影，無法在兩小時內就得到完美的結局，出櫃更像是一千集的鄉土劇，必須吃過很多很多頓飯，過上很多平凡無奇的日子，才會有一點點情節推進。每個家庭的狀態都不同，如果不幸地降生在過難的級別，也請不要硬碰硬，就低頭趕快走過這一段，選擇遠一點的大學，經濟獨立，過自己的生活。要好好長大，會有人愛你。
後來我終於理解了媽媽口中的「正常」是什麼，正常是大多數人的選擇，是中間值，如同有人喜歡正常，有人喜歡半糖去冰，有人喜歡無糖少冰。正常不是正確，當你跟大多數人不同，不代表你不正常，你只是比較特別。
＋
全文收錄於散文集《台北家族，違章女生》。
女兒 不結婚 ptt 在 Re: [討論] 好女孩都被追光了？其實沒有- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
現在的台灣女孩子
會有幾個婚後危機
第一是婆媳
到現在部分還是會有公婆壓力
男方很難扛住來自父母的壓力
因為親情勒索很難脫離
雖然現在社會
跟公婆一起住的情況越來越少
可是台女就是怕一個萬一
第二就是懷孕
還是會有公司違法把懷孕女員工搞掉
就算是安然度過育嬰假
重新回到職場也掉了幾分實力
有工作企圖心的台女
真的很難接受這樣結果
可是懷孕是許多婚後避不掉的結果
若是自己不愛小孩
先生愛小孩，能不給嗎？
接連第二的第三點
孩子的養育
對沒錯有保母
有幼幼班
有托兒所
有家教班
但工作時、一個愛孩子的心就懸著
好不容易熬過育嬰
接著何時要等孩子大到能夠不必擔心？
第四點則是原生家庭
其實現代越來越多獨生女
可能幾十年前
女兒嫁出去還有兄弟能照顧自己父母
可是現在嫁出去
父母就自己在家逐漸凋零
現在的台男頭上都有照顧自己父母的緊箍咒
所以有可能找到台男願意跟女方和女方父母一起生活的嗎？
有點...難
不如自己呆在家裡照顧陪伴父母
以上四點
都有可能是台女心中的顧忌
光這四點
台女面對婚姻就裹足不前了
真的無關台男如何如何啊....
啊補充一下
或許有人會說沒在談婚姻啊
只是談交往
問題是
這社會可以接受一直交往不結婚的
還是少阿
女方想男方也不願意
男方想女方也覺得不想等
無解。
: 對不起，又是我
: 剛剛發文的魯肥宅
: 我發現台灣沒戀愛的優秀女孩子並不少，但是發掘難度都是MAX，不然就是擇偶條件MAX
: 我公司的確有單身美女，但都是多年單身擇偶條件高（自己在辦公室說的），這種其實
也
: 還好
: 但問題是像我家有兩隻堂妹，談吐沒問題也嬌小可愛，嗯..化妝也少（合法蘿）
: 兩個人目前一個名校工科研究所剛畢業、一個私校幼教科大學畢業（工作一年）
: 大約都25吧
: 居然至今都沒交過男朋友，看到優秀台女快爛在家裡了，我當然是焦急去問
: 結果得到的結論是，兩位都不怎麼結識男性，都跟姊妹掏一起
: 幼教的也沒去聯誼，班上沒啥男性，週末不回家會死掉，覺得隨緣
: 工科的雖然環境男性多，完全忙於學業，也是覺得隨緣
: 我們家的家教注定除了我這種沒救的魯肥宅，不然不會玩交友軟體、聯誼
: 說到底還是優秀的男性會找對象
: 但優秀的女性好像....興趣缺缺？
: 總之跟各位肥宅共勉之
: 也許哪天就發掘到屬於我們的隱藏路線
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.76.25.35 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1589639127.A.A6F.html
※ 編輯: srwcc (42.76.25.35 臺灣), 05/16/2020 22:30:33
這要怎麼討論
前幾篇就有個Dcard弟弟上來說了
結果你還在那邊凶狠
不要讓人家年輕人笑我們批踢踢老化
好嗎朋友
給你拍拍了。
還真的有
我有位女性朋友
她找到一個可以不結婚
不生小孩的伴侶
現在很幸福
可是
她認識現在伴侶時
年紀41歲
她也剛離婚也有小孩在前夫那邊
重點是伴侶的爸媽也接受
也讓這位兒子的女友
來家裡住
我總覺得她很幸運
我沒有意思要挑起男女戰爭
只要各位願意放下，看這篇
希望大環境能夠讓台女安心結婚
也希望讓台男知道台女的困境
我沒有忽略台男的困境
我自己就是標準台男
身為在台灣的台男
壓力真的好大
我有照顧了父母的壓力
（母親已於幾年前去世）
也有養家的壓力
更沒有逃避過育兒的責任
所以好像有推文說
育兒責任都推給老婆
我不認同
因為為了照顧孩子我差點丟工作
但就是因為我看過老婆經歷第二三點
最近她也為第四點煩惱
至於第一點
我自己的父親我自己照顧
不過也因為這樣
在時間的分配上不時跟老婆有爭執
這就是我付出的代價
而第二三四點
我盡全力協助老婆面對
其實我年紀大了
越來越不喜歡二分法
要想的要考慮的太多
或許就是年紀大的缺點
愛操煩吧
我就有不想過
多年前我母親還在世的時候
她因為生病
讓照顧她的我都準備要放棄跟老婆交往
我能怎麼辦
他們那一代就是要三代同堂
不順他們的意思
我就是不孝順
我為了這個孝順不孝順
曾想過不婚
但我不婚沒孩子
又是被罵不孝順
那我娶外配啊
可是人家外配就要跟我一起扛嗎？
我父母偏偏又不准我娶外配
怎麼辦
我到底該怎麼辦
我能無視我父母嗎？
可是我捨不得父母啊！
我有女兒
我自己都想未來要多存錢
照顧我跟我老婆
讓女兒、甚至如果我有兒子
讓他們婚後不要有照顧我們的壓力
你們知道嗎
我們這一代還要背負照顧父母的壓力
所以改變從我們開始
不要再讓下一代有這樣的壓力了
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