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婆婆情緒勒索 ptt 在 Re: [求助] 面對婆婆的情緒勒索怎麼辦- 看板marriage 的推薦與評價


作者ripplesoul (ripplesoul)
看板marriage
標題Re: [求助] 面對婆婆的情緒勒索 怎麼辦
時間Sat Apr 4 20:08:58 2020

※ 引述《pigpig11 (vivi)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 目前新婚約3個月
: 說實在時常面對婆婆的情緒真的造成我壓力很大
: 我老公從前因爲婆婆是家中的「控制者」
: 被婆婆帶長大的三個小孩基本上都蠻順從的
: 在結婚前 我了解婆婆的為人
: （他待人都和善 但就是對家族聚會或是她堅持的事他會很執著 凡事都要「一起行動」
）
: 基本上我為了不想跟他起爭執
: 老公跟我決定住外面好了
: 婆婆從反抗到妥協（並說我不是願意你這樣做 我是妥協你們）
: （他對於我們的行為只要不符合他的期待的他都會這樣說 包括沒有每週回去住一天 或
是
: 每週回家一次=「我是妥協你們的」）
: 結婚後 我們首先去度了蜜月
: 後來二月底 公婆跟朋友去了土耳其（3/8回）
: 總之他覺得很久沒見到我們（好聽是沒見到「我們」實際上應該是我老公
: 從當天回來的晚上就先打電話給我老公（連續2通）
: 他不接就打給我（再連續2通）
: 老公後來回電 婆婆生氣我們「故意」不接電話 然後開始碎念 也碎念他們回家怎麼不
去
: 迎接

電話部份，我先生他媽也曾經找不到我先生就找我，
找不到我就打給我爸說「我都找不到你女兒」要我爸找我（？）
那次我直接爆氣，
要我爸回電說他也找不到我，
那時剛結婚兩個月，已經發生各種精彩的事，完全不想理她，
我爸不曉得我們的交鋒，當然說「庵捏干賀～」
我直接說：「這樣很好，你找到我一次，他就會要你找我300次。」
「跟他說，你。找。不。到。我。」（爆氣）
然後我爸就真的跟他說他找不到我了，
這種得寸進尺的人，真的不要他任何妥協。




: 此事件過後
: 隔週假日 原本要回去家裡
: 但我當時看到新聞有土耳其疫情的消息
: 我趕快跟我老公說 ：爸媽回來才沒多久 加上有疫情我們回去要不要緩一緩？
: 老公職業是老師 牽扯到學校 班級 學生 評估後也覺得先別回去好了（不是怕他們得病
: 是怕接觸了他們 老公可能也會被影響隔離的問題
: 中間又因為老公常有事要忙
: 可能也不見得每天打給婆婆
: 婆婆又生氣（？）
: 怪他怎不打電話回家blabla
: 甚至又說你不打媳婦也可以打（？
當然不要，
他愈要，你就把他當反指標在走就好。

: 開始牽扯到我這邊
: 甚至跟我老公說別人的媳婦都怎樣 為何我的媳婦不行
: （他內心真的有一個奇怪的完美家庭的夢想）
: 接著老公為了迎合他母親
: 一週打個2-3通電話噓寒問暖
: 婆婆可能沒說什麼
: 但內心還是記著你們多久沒回來之類的（因為他在後續爭執都會再牽扯出來談
: 這次清明節 說真的我真的很不想去掃墓
: 但硬著頭皮 我還是跟我老公一起去了
: 首先 我們不小心遲到了
: 先被婆婆開罵一頓 再嗆我們不用回來了
很棒，如果是我會直接拿車鑰匙問我先生說：「我要走了。你跟不跟？」

: 然後也因為老家沒有用公筷的習慣 為了衛生問題我們出去吃午餐
: 又被唸了一頓（我真的不懂婆婆很不能體諒這樣的狀況
: 隔一日 婆婆的娘家清明吃潤餅團聚
: 老公在前一日已經跟他說不一定會出席了
: 所以我們最後沒有出席 但他還是又打電話來（老公4通 我3通 我媽他也打1通？？？都
是
: 同時間連續播）
: （天啊他的情緒真的已經讓我非常恐懼與害怕了）
: 老公後來回電 婆婆又開始「怪」我們不接電話（我心想大家也不一定會一直把電話帶
在
: 身上吧）
這種我後來就會根本不接。
阿不對，我已經封鎖先生他爸媽了。


: 老公回覆他沒有要回去
: 婆婆又開始說 平時不回來就算了 過年過節也該回來吧
: （我想問每對夫妻都這樣嗎？他的反應已經彷彿我們沒回去是罪該萬死）
當然不是阿，
我們夫妻就不是這樣。
疫情搞成這樣，
我也在學校工作，已經從2月開學抖到現在了，
連我爸媽家都不太回。少一點風險是一點。

: （而且這個聚會的位置是只有3-4坪的客廳 會聚集約將近15-20位家人 那種密閉的感覺
說
: 真的我也不是很喜歡）
: （而且一回去就會被綁住 如果要離開她就會覺得怎不待久一點 吃完晚餐再走什麼的
不
: 按照他的規則他又會記恨）
: 老公後來跟婆婆反應請他不要找不到他兒子就打給媳婦甚至岳母
: 婆婆卻反駁：我不能找我媳婦嗎？我打給你岳母是要跟他打招呼啊（？？？
同上，直接封鎖，又不是小弟要隨傳隨到，
你想打給我我還不想接。

: 甚至婆婆又說：你叫我不要打給媳婦那我是不是可以把他號碼刪掉？當作沒他這個媳婦
: （他偏激的態度真的讓人無言）
可以拜託趕快謝謝

: 婆婆就是一個硬要把黑講成白 無理也要講成有理的人
: 並且施加壓力給我們他對我們的要求必須要做到
: 例如：家庭聚會就是要出席、不准吃飯的時候出門、過年過節都要回來、煮的東西一定
要
: 吃（說實在還會有很多中事情發生才會跑出來的需求 不做我們就是任性 難溝通 不配
合
: ）
: 說真的最困擾的是我老公 他一直面對母親給他的情緒勒索 卻無法解決他母親的偏激行
為
: 不曉得這樣的狀況
: 我們到底是要讓婆婆去接受我們「無法每次都配合他的需求 讓他習慣與適應」
: 還是要 「順從他 讓他開心？」
上面你想要的答案已經很明顯了阿。

: 關於婆婆的問題真的很讓我們困擾
: 畢竟未來這樣的婆媳關係還會維持好幾十年
前提是你想維持阿，
我不想維持，最好當陌生人，
現在真的很清靜。

: 是否有人可以建議我們該用什麼態度面對婆婆 ？
: 多久回去一次家裡恰當呢？
愈少愈好。


-------------------------------------------
我是一個很反骨的人，
尤其是對不同宇宙的人。
我先生他媽現在還在糾結我不叫他「媽」，
到處說她有多委屈，
想當然就是那些聽到的人會來當他的信使，
要我「要習慣阿～」「要叫媽媽阿～」「都一家人了～～」
但我現在結婚都一年了，不叫就是不叫，
再兩個月就是整整一年沒碰面了，
回家的頻率根本不是問題，
因為「沒有頻率」

電話打愈多，我愈不接，太超過就直接拒接來電，
不想家族聚餐（因為又會被碎念很煩）
就讓我先生自己回去就好，
那種「要全家一起行動」的白話文就是「要全家當我的隨從。」

我不否認版上一定也有很棒的婆婆，
但遇到這種情緒勒索的，真的不用太客氣。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.231.10.113 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1586002140.A.3B6.html
推 hgsh4 : 大推！早黑早享受！04/04 20:43
推 cup5566 : 推！早黑真的早享受04/04 20:58
（擊掌）

噓 buffetta : 壞婆婆配惡媳婦，真是絕配04/04 21:03
我跟我先生結婚，是成為他的妻子，
不是要成為他媽的媳婦，
不要倫理道德了，這種框架很無聊。

推 brendani : 痾..我是不知道你跟婆婆原本是有多大糾紛啦，但以04/04 21:18
→ brendani : 原原po的敘述，還沒必要做到這種程度吧@@以不見面04/04 21:18
→ brendani : 當目標，老公不傷心嗎？當然你跟老公有共識就好04/04 21:18
是喔，有共識。

→ fishmemory : 你老公很可憐，娶了老婆搞的像要跟原生家庭斷絕關係04/04 21:22
他很開心喔，跟他爸媽斷絕聯繫，
是他情緒最平穩的一年了（認真）

→ isaacc : 三樓憑什麼罵人家是惡媳婦?04/04 21:24
沒關係啦，隨他，媳婦這個角色不在我的字典裡。

推 wowzz : 有一就有二 04/04 21:24
如果是指過份的要求接二連三，
沒錯喔，只要妥協一次，就會步步進逼。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.10.113 臺灣), 04/04/2020 21:28:02
※ 編輯: ripplesoul (36.231.10.113 臺灣), 04/04/2020 21:38:09
推 ethel617 : 我家族有長輩也是這樣的控制狂，後來她媳婦也是跟你04/04 21:37
→ ethel617 : 一樣斷絕任何聯繫，婆婆連小孩已經1歲了都還沒見過04/04 21:37
我可能也會走這個模式。
到底為什麼要一句「他長輩」就可以予取予求，
然後所謂晚輩都要吞下去？
推 ababs77 : 面對情緒勒索的人很難跟他們講道理，只能遠離他們04/04 22:11
沒錯，不要拿他人的過錯來懲罰自己。
他要把自己的痛苦建立在別人身上，
但我們有拒絕的權力。

噓 hankwanghow : 好棒棒 不愧是媳婦版04/04 22:19
謝謝誇獎^^

※ 編輯: ripplesoul (36.231.10.113 臺灣), 04/04/2020 22:34:42
推 chenlittle : 推04/04 22:34
（擊掌）
推 tskhj : 我好佩服妳呀！04/04 22:37
我們可以一起（？）

推 kitsuneco : 老公要選一個夠坦的才是重點，借鑑了～04/04 23:18
讚讚～～

推 artclove : 如果婆家娘家都能和樂融融誰不喜歡呢？相處不來的04/04 23:27
→ artclove : 姻親關係何必強求？婚姻的重點是夫妻兩人的相處吧04/04 23:27
沒錯！

推 ahemaha : 推 結婚是想當妻子而不是媳婦04/04 23:29
（擊掌）
※ 編輯: ripplesoul (36.231.10.113 臺灣), 04/04/2020 23:36:34
推 akiwa : 推～只想當妻子沒有想當媳婦04/04 23:35
→ bom10306 : 推妳 重點是另一半要一起挺妳04/05 00:01
沒錯！
推 cc77 : 越客氣越受氣04/05 00:02
沒錯~

推 concor : 早黑早享受、根本海闊天空呀04/05 00:29
→ concor : 黑早享受、根本海闊天空呀04/05 00:29
對阿，現在超清靜～

噓 ICU520 : 遲到還可以這麼大聲哦！厲害的媳婦04/05 00:52
（？）

推 bluefanty : 樓上是不是搞錯po文者，哪裡來的遲到？04/05 01:38
我也問號？

推 painterfish : 樓上不知道人家遲到的原因就酸人也是好棒棒呢04/05 01:41
推 painterfish : b大我說的不是你喔(但ICU大說的是原原PO)04/05 01:42
我也覺得應該要探究一下遲到的原因。
像我先生之前是習慣性遲到，
但我很守時，會遲到一定是意外。

推 playkill : 標準的1+1=204/05 02:08
（？）

噓 evolution999: 推04/05 02:11
（擊掌）

推 at0120 : 早黑早享受04/05 03:16
（擊掌）

推 denergy222 : 台灣需要多一點有骨氣的媳婦04/05 04:35
謝謝～

推 xheath : 不叫媽是本身個性 還是 對方太惡？04/05 06:51
→ xheath : 只是單純不想叫？04/05 06:51
後者居多。
如果對方也是客客氣氣的對我，
我應該也會試著慢慢改口。


推 carefree1028: 哈哈…很可以。。。遇到這種婆婆，也只能這樣了04/05 10:04
對阿，不能妥協。

推 gentlerocker: 推妳！04/05 10:10
（擊掌）

※ 編輯: ripplesoul (61.228.157.100 臺灣), 04/05/2020 10:37:37
推 nokia418 : 受不了「全家一起行動」跟「都是一家人了」這種東 04/05 10:42
→ nokia418 : 西 04/05 10:42
沒錯，個人自由呢？

→ WINCH : 你同意你先生對你家人跟你一樣的話我覺得就ok 04/05 11:11
這個命題不太對，
應該是「如果我父母也這樣對我先生，而我先生用我現在的態度對我父母」
我很OK。（應該連我都會從我家消失了吧）
※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/05/2020 11:21:05
推 sinomin : 我也已經三年沒見過我公婆了，過年就老公帶小孩回去 04/05 14:42
→ sinomin : 吃個午餐而已。想要傳統乖乖侍奉公婆的媳婦先去吃 04/05 14:42
→ sinomin : ○吧。 04/05 14:42
我們打算走過年就出國路線（但未來會被武漢肺炎打壞計畫嗚嗚）

我是覺得，要好好侍奉公婆當傳統媳婦是個人的選擇，
要來說別人應該怎麼當媳婦就是另一件事。

推 sinomin : 不過我的控制狂是公公，聽說我最早黑的起點是挑婚 04/05 14:44
→ sinomin : 紗公司的時候沒有先請示意見^^ 04/05 14:44
我也被抱怨過為什麼沒有找她一起去看婚紗。
是在哈佛？

推 c44304 : 羨慕推 04/05 15:25
一起！

→ vkq : 對情緒勒索真的不用客氣+1 這種人自己生活沒重心 只 04/05 17:28
→ vkq : 好用輩份身分逼別人陪他起舞 不好意思人生苦短 我活 04/05 17:28
→ vkq : 著不是來彌補你的腦袋空空跟心靈缺陷的 04/05 17:28
是阿，自己的人生自己負責。

推 tomap41017 : 推，世界上根本一堆垃圾父母 04/05 18:47
《父母會傷人》真是很經典

推 kayliu : 她不願當個好婆婆，妳不做好媳婦也情有可原 04/05 19:54
沒錯......

噓 jccherng : 真是不孝 04/05 20:26
恩亨，我對我爸媽盡孝沒問題阿，
但他媽是什麼東西？

你要愚孝是你的選擇，我尊重阿。

推 littlebethy : 同意結婚是成為妻子不是媳婦 04/05 21:38
沒錯！
※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/05/2020 21:45:57
噓 jccherng : 你老公也應該用同樣的態度對待你父母你們開心就好。 04/05 22:08
通常會提出這種想法的人，會多照顧老婆娘家我也是呵呵，
阿前提是你要有老婆。

基本上，如果我爸媽的態度跟他爸媽一樣，
我也會走愈離愈遠路線，
但我爸媽從我們結婚之後，什麼東西都準備兩份。
不敢說把我先生當兒子，
但至少有當家人在照顧。

至於他爸媽，月薪是我的兩倍，還要跟晚輩哭窮要我們給他們好日子。
這種人開口要「我」孝順她，真的有夠不要臉。
希望你爸媽沒有這麼無恥。

※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/05/2020 22:17:39
→ dennis29 : 有這種壞婆婆妳在結婚前沒先考慮嗎？ 04/05 23:49
嗯......應該是說，
這些東西我們在婚前都有拿出來討論，
有個共識是說，未來會以我們的小家庭為核心，
共同抵禦外侮。
所以這些事情多少有點心理準備。
但不得不說，有些婚前覺得「雖然有點過份但也不是不能忍」的事，
婚後的強度都轉瞬間超強。
另外，在談婚事的時候一臉我嫁入豪門的態勢。
（但我沒有收任何東西，餅錢是我先生出的，我爸媽也沒有跟他們家要任何東西。）
（只有登記，沒有宴客。）
婚後馬上要我拿錢（不是小錢）出來弄東弄西這種，我是真的沒有想到就是了。

※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/06/2020 00:24:40
推 rayray123 : 有些長輩真的就是把晚輩當小弟使喚 一種抓交替概念 04/06 02:24
→ rayray123 : 你不做還會說你驚世 根本活在自己世界 04/06 02:24
→ rayray123 : 例如噓文那種拿孝道綁架別人的人 說不定就是在等自 04/06 02:26
→ rayray123 : 己年紀一到就能對晚輩擺譜 04/06 02:27
→ rayray123 : 既得利益者當然要推崇這種老舊文化 省得老了沒得擺 04/06 02:27
同感！
這種真的是舊時代的毒瘤。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/06/2020 08:14:56
噓 jccherng : 會罵公婆不要臉的人家教實在是很好 04/06 09:21
好啦好啦，
我還是假設你有老婆啦，雖然如果真的有那他真的很可憐。
如果你覺得你家剝削你老婆娘家很有臉的話我也是笑笑啦。

我勸你單身，不要害人家好好的一個人去你家賠錢當傭人。

推 yaokut : 月薪兩倍的人要逼死晚輩就只想過好日子，這臉皮真的 04/06 09:25
是不是～
※ 編輯: ripplesoul (163.20.243.67 臺灣), 04/06/2020 09:59:50
推 winniewun : 對偏激的婆婆就是要用偏激的方法！當然對方客客氣 04/06 10:52
→ winniewun : 氣我們也會客客氣氣 04/06 10:52
當然，人跟人的相處是互相的。

噓 jccherng : 相信小孩繼承了公婆不要臉的基因不會隔代遺傳 04/06 13:30
噓 jccherng : 結了婚不叫媽媽扯一堆幹嘛。 04/06 13:32
我沒有要扯一堆阿，我不叫就是不叫，
他就不是我媽，是要叫什麼？沒有當陌生人無視已經是客氣了。
扯一堆的是你唷～

推 yaokut : 臉皮厚可能會遺傳，但不代表會在同樣的事情上，這麼 04/06 13:50
→ yaokut : 厚臉皮，而且被教養的方式不同，成長後的表現也會不 04/06 13:51
→ yaokut : 同，這不是很基本的嗎？@@a 有規定結婚得叫媽嗎？ 04/06 13:53
我的專業告訴我，
後天的教養勝過先天，
很多生理狀況會遺傳，
但多數的行為都是後天養成的。
所以某j那邊說遺傳，恩，好吧，他大概是遺傳學大師吧。

噓 jccherng : 所以現代男女結婚後稱呼雙方長輩 歐機桑歐巴桑是很 04/06 14:32
→ jccherng : 孝順的作法就對了 04/06 14:32
我。沒。有。要。孝。順。我。先。生。他。媽。
這幾個字你一個字聽不懂？
孝順他媽到底關我什麼事？
還是你結婚就是要找個女人來幫你盡孝表示你好孝順？
現代社會真的什麼都可以外包就是了？
孝道外包好孝順？
愚孝真的是漢人文化的毒瘤。

你就等一週後，看看孝順的漢人有沒有疫情大爆發。
情緒勒索就算了，這次還可能索命。
※ 編輯: ripplesoul (210.71.71.218 臺灣), 04/06/2020 14:44:32
噓 jccherng : 他媽媽再怎麼不是都是你先生的兒子你小孩的祖母。他 04/06 14:41
→ jccherng : 媽真的不是東西。再怎麼不是 他媽都是把你先生養大 04/06 14:41
→ jccherng : 的人。即使深仇大恨都有養大你先生的功勞。 04/06 14:41
你真的病得不輕欸，
請你搞清楚，小孩被生下來是沒有選擇權的，
他不能選擇自己要不要被生下來，
他被強迫降生在這世上，是苦是福不知道，但這個生他的人就有功勞？
所以你要去跟被家暴的小孩說「你爸媽生你養你都是功勞」
所以他被打被揍是什麼？報答嗎？
你真的不要出來丟臉。

我先生從小到大是被怎麼帶大的你不知道，你沒有資格來跟他說他媽生他有功勞。
要放小孩自生自滅不如不要生。

生小孩是大人甘願生的就要負責，
承擔自己的責任說是自己的功勞，真的很棒。

再次誠摯的希望你單身，不然不只你的老婆很可憐，小孩也可憐。
世上至少多兩個悲劇。
※ 編輯: ripplesoul (210.71.71.218 臺灣), 04/06/2020 14:52:15
噓 jccherng : 既然您沒有要孝順先生他媽，我說「真是不孝」是誇獎 04/06 14:54
→ jccherng : 你耶！您該感到高興才對呀。 04/06 14:54
恩亨，你的國文真的很好，
你的噓文都是誇獎，真的很優秀。
※ 編輯: ripplesoul (210.71.71.218 臺灣), 04/06/2020 14:56:09
→ jccherng : 相信依您這麼好的教養。您的父母也一定很同意他們的 04/06 15:03
→ jccherng : 媳婦不用稱呼他們爸爸媽媽。 04/06 15:03
好啦好啦，你開心就好，
自己理虧就換戰場，打帶跑，很有中共前領導人的風範。
希望你的國文好，歷史也好。
※ 編輯: ripplesoul (210.71.71.218 臺灣), 04/06/2020 15:07:34
推 yaokut : 她養大兒子的功勞，幹嘛跟媳婦邀功啦 XD 不跟她兒子 04/06 15:45
→ yaokut : 算，算到媳婦身上是怎麼算的？ 04/06 15:45
孝道外包幫他算的。

推 bom10306 : 某推文很沒水準 04/06 16:39
我覺得他的推文才是真正的奇文共賞 XDDD
※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/06/2020 18:07:50
噓 jccherng : 不願意孝順又不能接受人家說不孝，這邏輯還真奇怪。 04/06 20:13
推 yaokut : 不願孝順是因為不是媳婦的責任，既然不是媳婦的責任 04/06 20:21
→ yaokut : 到底為何要被說不孝？整個邏輯很莫名其妙 XD 04/06 20:21
y大，他的邏輯可能跟他的遺傳學一樣好，
我們就尊重專業吧～
※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/06/2020 22:45:11
推 amadeousMT : 看你回文超解氣的 你有一個好隊友 當然你本身也超讚 04/06 23:34
XDDD
某j跟教育現場的小屁孩有87%像。

推 fujizaki : 某j真的不要結婚出來害人... 孝道外包還振振有詞 04/06 23:58
對阿，真的很有臉。

推 NiseBeru : 推你，有尊重就有好的對待，婆婆已把媳婦當附屬品， 04/07 02:38
→ NiseBeru : 不理只是剛好 04/07 02:38
對阿，到底為什麼要用倫理的大帽子扣人家？

推 rxvt : 現代男生真可憐 要面對上一代傳統觀念 跟新一代女權 04/07 07:05
→ rxvt : 的雙面夾攻 04/07 07:05
現在男生會覺得自己可憐，
其實是在長期被父權宰制的社會裡，
因為一點紅利被女性主義吃掉了，
少了那點紅利就覺得自己可憐。

自己搖擺不定，不知道是要傳統的當少爺（但要扛全部家計）
還是要當「新好男人」凡事AA。
與其說被雙面夾攻，
不如說這些男生不知道自己要成為怎樣的人（想吃怎樣的自助餐）。

推 abby2007 : 自己可以對抗上一代觀念啊？你自己不對抗為什麼要阻 04/07 08:07
→ abby2007 : 止別人對抗? 04/07 08:07
沒錯，自己覺得不合理就要爭。

→ abby2007 : 那照你這樣講，現代女性在女子無財便是德跟女人應該 04/07 08:08
→ abby2007 : 要自己付約會費用維持容貌當中夾攻也很命苦啊？ 04/07 08:08
推 yaokut : 幹嘛把自己擺在受害者位置呢？好好想想自己的需求， 04/07 08:36
→ yaokut : 找個符合需求的，應該不難～覺得很難的，通常是搞不 04/07 08:36
→ yaokut : 懂自己的需求，想享受傳統，卻找個現代的另一半。 04/07 08:37
同感！

推 ringohare : 只能推你，人與人之間都是互相，有些人被這樣對待剛 04/07 10:07
→ ringohare : 好而已。 04/07 10:07
對阿，但上一輩的人都不這麼覺得。

推 lily1005 : 好羨慕妳先生挺妳 04/07 11:42
如果我先生不是長這樣，
我完全不會跟他結婚。
某j跟我前男友也有87%像，
如果當時沒分就真的杯具了。
找個相挺的老公真的很重要。
※ 編輯: ripplesoul (163.20.243.67 臺灣), 04/07/2020 12:29:31
推 player55 : 我也是跟有嘎司的另一半結婚,當初他媽叫他不要回去 04/07 13:26
→ player55 : 他就再也沒回去過,直到最近他爸過世,我才第一次見到 04/07 13:27
→ player55 : 他媽現在態度就好很多,另一半說他媽可以再說一次 04/07 13:27
→ player55 : 他就再也不會回老家惹（灑花花～ 04/07 13:28
我們也有討論過欸，
也會跟你們走一樣的套路哈哈，
只要他們說出「不要回來」
我就會開心的說「太好了！」然後馬上走人XDDD

推 ann07220230 : 原po回文看得我通體舒暢XD 04/07 19:30
躲避疫情的小小快樂嗎XDDD

推 Justic : 那位jcheng一類的那位，我是想說如果原波她老公沒 04/07 20:24
→ Justic : 意見，你意見那麼多是在幹什麼？ 04/07 20:24
→ Justic : 我是覺得沙文該做的事情是試著過年時去你老婆她家 04/07 20:25
→ Justic : 做你所謂「孝順」的內容，做個十年八年來看看你會不 04/07 20:26
→ Justic : 會還用同樣的想法看這些事情，莫名其妙啊～ 04/07 20:26
→ Justic : 站著講話不腰疼ㄟ這個真的是 04/07 20:26
→ Justic : 在漢人社會的代際之間本來就有一堆權力不對等的狀況 04/07 20:27
→ Justic : 結果通通都在檢討處於弱勢位置的，然後說人惡媳婦 04/07 20:28
→ Justic : 什麼的？到底是什麼毛病啊？腦子裡裝滿沙豬球菌是嗎 04/07 20:28
XDDD
沙豬球菌是什麼？
跟武漢肺炎一樣會傷害腦細胞嗎？

→ jccherng : 什麼時候有說過惡媳婦三個字？活在平行時空嗎？不願 04/07 22:19
→ jccherng : 意孝順，不就是簡稱不孝？就說讚美她不願意孝順做得 04/07 22:19
→ jccherng : 很徹底她該感到榮幸嘛！不是嗎？ 04/07 22:19
發現自己國文不夠好不用噓文了呢，
可惜邏輯還是不行，還有夠自戀。
被「沙文主義者」「讚美」就要感到「榮幸」？
你真的知道自己在說什麼嗎？
實在有夠噁心。
到底自卑到什麼地步需要如此自我膨脹XDDDD

如果那天你真的脫單順利外包了你的孝道，
要感恩，我們是功德台灣。

推 yaokut : 所以你不願孝順隔壁鄰居的阿媽，就是你不孝？！ 04/07 22:29
依jcc的邏輯，對XDDD

※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/07/2020 23:01:58
推 Justic : 就說你自己去做做看啦～不用在這裡囉唆這麼多 04/07 23:04
→ Justic : 沒道理台女總是需要被各種男方家庭考驗，然後台男 04/07 23:04
→ Justic : 只要躺著翹腳看電視挖鼻孔再來指責台女不孝 04/07 23:05
→ Justic : 這個真的沙豬球菌吃掉腦了 04/07 23:05
※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/07/2020 23:06:27
推 yujiachiu : 冒昧請問 您是你們家的經濟霸主嗎XDDD 04/07 23:19
不算霸主吧，我們大概64分吧（我6他4）
而且未來可能會變成他6我4，
但這跟是不是家裡的經濟霸主有什麼關係？
※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/07/2020 23:24:32
※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/07/2020 23:27:11
推 winnie7721 : 不願意孝順，這得翻譯成兩句。「不願意」、「孝順 04/07 23:56
→ winnie7721 : 」。是說公婆輩「本來就輪不到媳婦孝順」，孝順公 04/07 23:56
→ winnie7721 : 婆是老公大小姑叔伯這些親生子女的事情，「不是媳 04/07 23:56
→ winnie7721 : 婦的親生父母」，孝順與媳婦何干？所以「不願意」 04/07 23:56
→ winnie7721 : 這句話怎解？在現世「壓根兒」「不需要」存在的某 04/07 23:56
→ winnie7721 : 種迂腐情緒，怎麼可能會願意？至於孝順，拆開來解 04/07 23:56
→ winnie7721 : 釋容易多了。我倒覺得本po蠻孝順自己的父母，基本 04/07 23:56
→ winnie7721 : 上沒有問題。 04/07 23:56
我覺得我應該會孝順自己的父母，
如果我們的相處繼續保持現在的樣子。
尤其跟我先生的父母相處之後，之前會覺得我媽有點控制狂，
現在都覺得他們是很棒超優秀的爸媽。
不過我的內文都沒有提到我父母的部份，
不知道你是怎麼判斷「我蠻孝順」的XDDD

推 HappyHarby : 我媽個性也是這樣 真心累 04/08 01:08
超累，煩。

推 yujiachiu : 需要踩這個硬 感覺就不像九一或一九XD當然 您覺得這 04/08 02:50
→ yujiachiu : 本來就是您的本色 04/08 02:50
→ yujiachiu : *踩這麼硬 04/08 02:50
不太懂九一和一九是什麼意思，
不過性格鮮明確實一直是我的本性。

噓 jccherng : 您 或者您的先生是隔壁阿媽生的嗎？不然怎麼會對隔 04/08 07:33
→ jccherng : 壁阿媽用到孝順兩個字？隔壁阿媽應該是用關心吧。真 04/08 07:33
→ jccherng : 可笑 04/08 07:33
推 yaokut : 她也不是她婆婆生的阿~ 不然怎會用到孝順兩個字？XD 04/08 07:58
→ yaokut : *不過怎會用到孝順兩個字？XD 04/08 07:59
我真的很難懂某j的邏輯阿......

噓 jccherng : 她先生是婆婆生的呀？看清楚 我說的是她或她先生， 04/08 08:27
→ jccherng : 不單單說她。邏輯學懂嗎？只要有一項成立就成立。先 04/08 08:27
→ jccherng : 生是婆婆生的，因此就有孝順兩字適用的成立。 04/08 08:27
所以到底為什麼我先生他媽沒生我沒養我還要我養他花60萬修他家的房子孝順他？
我是不知道你家多有錢，或是你老婆（如果有）家多有錢，
但這60萬我是吐不出來的啦。
如果今天換做你家，你也這樣要求你老婆，
她真的很可憐，做出這種要求的你（或你媽）也很不要臉。。

推 yaokut : 她老公是她婆婆生的，所以她老公才需要討論是否孝順 04/08 08:28
→ yaokut : 她又不是她婆婆生的，按照你所謂的邏輯學，怎會是討 04/08 08:28
→ yaokut : 論她是否孝順啦 XDD 現在是之前一直扯她不孝，發現 04/08 08:29
→ yaokut : 不對又開始扯她先生了？　你到底多需要孝到外包阿？ 04/08 08:29
他超會扯阿，
從我不接電話扯到我不孝，
再扯到我小孩也要對我先生他媽盡孝，
再扯到我小孩也有遺傳到男方也會一樣厚臉皮，
再扯到我父母給我的好家教，
再扯到我父母也能接受我對男方父母不孝，
再扯到我先生他媽生他養他，「我」卻不盡孝。
歸根究底，就是一個以孝道外包接續頭尾的鎖鏈。
是時候該斷開鎖鏈了，請給我五倍的勇氣。

噓 jccherng : 是您終於發現您把孝順扯到隔壁的阿媽是不對的。 04/08 09:13
推 yaokut : 所以媳婦沒血緣關係，到底為何要扯孝順與否啦 XDDD 04/08 09:17
噓 jccherng : 所以您的子女也不是他外公外婆生的，不必孝順您的父 04/08 09:18
→ jccherng : 母也就是他的外公外婆。對吧！ 04/08 09:18
→ jccherng : 所以您跟隔壁阿媽有血緣關係才扯到孝順兩個字嗎？ 04/08 09:19
自己的爸媽自己孝啦，我我爸媽也沒有要求我要對我阿公阿嬤盡孝，
但阿公阿嬤對我們超好，我們相處超融洽，
上下尊卑這種東西真的很無聊。

推 yaokut : 我的子女跟外公外婆有血緣阿~ 痾 你的遺傳學太神了 04/08 09:20
→ yaokut : 但，老實講還真的不是有血緣，就該孝順他們 04/08 09:20
對阿，那被家暴的小孩情何以堪？
不管是情緒上的暴力還是肢體上的暴力，
都不該用血緣把這些暴行合理化。


→ jccherng : 既然認為孝順不適用於媳婦與公婆等於同樣不適用於女 04/08 09:30
→ jccherng : 婿與岳父母，所以您的先生不願意稱呼您的父母為爸媽 04/08 09:30
→ jccherng : 甚至把您的父母當空氣對帶時，您應該也會很開心他跟 04/08 09:30
→ jccherng : 您一樣有共同的信念可以一輩子互相扶持吧！ 04/08 09:30
→ jccherng : 既然還不是真有血緣就該孝順，將來您的子女不願意孝 04/08 09:40
→ jccherng : 順您甚至您的父母時，您也應該會為他的作為感到認同 04/08 09:40
→ jccherng : 才對。 04/08 09:40
你到底被封建遺毒黨國教育遺毒污染的有多深，
幾年級生才會有這種驚世的言論阿？


→ yaokut : 如果我做的不好，子女不願孝順本來就是正常的~ 04/08 09:44
→ yaokut : 這麼害怕不被孝順，平常多累積一點感情，別老用血緣 04/08 09:44
→ yaokut : 去勒索對方，要求孩子孝順啦~ ^^" 04/08 09:45
真的，孝順不該是「要求」來的，
而是發自內心的。
這些教條真的很無聊。
我從來不會叫學生在父親節母親節寫什麼感謝父母的鬼文章，
在那些家庭失能小孩的傷口上撒鹽，斥責他們不孝
大概就是某j這種人做的出來的。


→ jccherng : 難道原po的婆婆第一天結婚就對原po不好甚至受虐嗎？ 04/08 09:52
→ jccherng : 自己說從第一天起一年來不願意對婆婆稱呼為媽媽，「 04/08 09:52
→ jccherng : 不叫就是不叫」。第一天就不叫。說她不孝剛好而已。 04/08 09:53
→ jccherng : 如果原本會稱呼為媽媽，後來因為受虐而不願改口稱媽 04/08 09:53
→ jccherng : 媽那就情有可原。 04/08 09:53
你又知道我先生他媽在結婚第一天對我怎樣？
他直接在大家吃便飯的場合羞辱我爸媽，
沒把她當陌生人已經是客氣了。
不過對某j說，即使太太的娘家被羞辱了，
太太還是要跪下來謝主隆恩吧？
j某你到底結婚了沒？

推 yaokut : 你怎知道她婆婆是怎麼對待她的啊？通靈？ 04/08 09:54
→ yaokut : 又來了~ 不孝，到底是要孝什麼啦 XDD 04/08 09:56
→ yaokut : 劇本還要按照你所預設的，才可以情有可原~演很大捏 04/08 09:56
通靈少年（50年代的少年）

→ jccherng : 所以您先生不稱呼改口稱爸媽您也還認為他很孝順 04/08 09:59
到底要說幾遍啦，自己的父母自己孝啦，
叫太太孝順自己孝不孝順隻字不提，是不是心虛不敢提？

→ yaokut : 我爸媽沒善待我老公的話，我真的沒那種厚臉皮要求因 04/08 10:00
→ yaokut : 為跟我結婚，就必須要叫爸媽，你有那臉皮要求嗎？？ 04/08 10:01
→ yaokut : 再者，我老公幹嘛孝順我爸媽？？ @@a 我人好好的， 04/08 10:01
→ yaokut : 我自己的爸媽自己寵愛阿 XDDD 不然你是自己孝順不夠 04/08 10:02
→ yaokut : ，非得你老婆一起孝順，才叫孝順？？ 04/08 10:03
就孝道外包阿，
他從頭到尾也沒有否認過他孝道外包～
※ 編輯: ripplesoul (210.71.71.211 臺灣), 04/08/2020 10:50:53
※ 編輯: ripplesoul (210.71.71.211 臺灣), 04/08/2020 10:51:43
推 aaaaaakoyasu: 同意你的做法，人本來就是互相的，對方都不尊重我了 04/09 02:07
→ aaaaaakoyasu: ，我又何必尊重她。 04/09 02:07
被不合理要求還要笑臉迎人或吞下去、忍耐，真的超級心理不健康的，
而且很鄉愿。

噓 grengl6789 : 好棒，你一定做人很成功 04/09 12:56
又來一個國文很好的。
※ 編輯: ripplesoul (61.228.150.176 臺灣), 04/09/2020 20:22:39
推 wowzz : 孝順到底是孝順「自己」？「別人」父母阿？ 04/10 22:40
對某j來說，女方要不要孝順「自己的父母」他是不置一詞，
就像j某自己到底有沒有「親自」孝順自己的父母，他也不置一詞。
但女方一定要孝順男方的父母，才是孝順。

推 cajunlove : 某J一直在意夫妻有沒有稱呼對方爸媽為父母到底在幹 04/11 01:48
→ cajunlove : 嘛？我跟老公都避免喊對方家長父母，但我覺得我老 04/11 01:48
→ cajunlove : 公還是孝順啊你滿意了嗎？他對他自己父母好也有關 04/11 01:48
→ cajunlove : 心我父母，但他不用孝順我父母，我自己孝順自己的 04/11 01:48
→ cajunlove : 爸媽就可以了 04/11 01:48
人跟人是互相的，
善意的情感互動就可以得到相應的回饋。
用「孝順」的框架去規範，流於形式，也沒有意義。
※ 編輯: ripplesoul (61.228.150.176 臺灣), 04/11/2020 13:01:23
推 pocky0o0 : 太太我好喜歡妳的文字看了好爽快XD 然後看到邏輯不 04/12 01:06
→ pocky0o0 : 通的人實在有趣XD 04/12 01:06
推 gloria15 : 早黑早享受，ㄧ堆只會用長輩來綁架別人的公婆，很令 04/12 23:55
→ gloria15 : 作嘔 04/12 23:55
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推 yamapkay : 你超酷，同意人是互相的～我狀況反而是公婆很好，但 04/16 23:57
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推 ChenJoy : 講錯了 是噓文 04/17 11:30
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#14. 台灣婆婆難搞？ 網驚抖「暗黑心態」：被逼出來的

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#15. Re: [求助] 情緒勒索的婆婆-附表 - PTT Social

觀看文章: Re: [求助] 情緒勒索的婆婆-附表@ marriage. 圖片分析: iOS app. PTT 鄉民樂. Chrome extension. PTT 鄉民樂- 音樂自動播. 熱門文章: ...

#16. 台灣婆婆難搞？ 網驚抖「暗黑心態」：被逼出來的 - LINE TODAY

而台灣婆婆是否難搞成為PTT討論議題，有網友好奇，為何台灣的婆媳問好像特別嚴重 ... 婆婆常犯的是假關心教育之名行強迫干涉之實，還有太愛情緒勒索。

#17. 東方傳統文化？網論「婆婆常看媳婦不順眼」 他點出關鍵

就有網友以此為題在PTT上發問「為什麼台灣婆婆常看媳婦不順眼？ ... 有些還不住一起就四處宣傳兒子不孝的，根本就是公開自己情緒勒索的事實。」.

#18. Re: [求助] 婆婆依賴性強- 看板marriage - PTT兩性男女區

就高需求婆婆啊，講依賴性強客氣了。 ... 以前就知道婆婆控制慾很強: 只要兒子沒照他的想法去做就會情緒勒索: 大哭大鬧: 雖然目前沒要求我要一起回去: ...

#19. 8種教養風格，讓親情勒索無限循環 - 親子天下

他們的情緒常常波及到子女，並扼殺了子女獨立的可能性。由於害怕孤獨，他們對子女如同強力膠般緊黏不放。 2.剝奪型：剝奪型父母的愛是有條件 ...

#20. [求助] 面對婆婆的情緒勒索怎麼辦 - PTT Uncovered

是否同意記者抄文：NO 目前新婚約3個月說實在時常面對婆婆的情緒真的造成我壓力很大我老公從前因爲婆婆是家中的「控制者」 被婆婆帶長大的三個小孩 ...

#21. 拒絕「情緒勒索」進入婚姻PTT網友分享成功案例 - 一零一傳媒

網友表示，自結婚後，每遇到家中大大小小事情的決定，婆婆時常用「歇斯底里的方式來逼人妥協」，為此她多次尋求丈夫的幫助，但丈夫從小被婆婆「情緒勒索」 ...

#22. [心情] 跟著婆婆一起爆炸吧- marriage - PTT情感投資事業版

126樓 → EurekaJet: 應該是先生極少關心他媽媽，所以婆婆的負面情緒只好找 03/21 18: ... 219樓 推shiaowei: 所以我才建議就禮貌的講道理，這樣婆婆情緒勒索也沒用， ...

#23. 婆婆情緒勒索

Chrome extension. PTT 鄉民樂- 音樂自動播. 熱門文章: [帥哥] 真台灣人.一位人妻和老公交往3年後登記結婚，婚後才發現公婆常親情勒索 ...

#24. Re: [心情] 先生一次又一次讓人失望- marriage - MYPTT

MY PTT網頁版. ... 足夠的經濟能力以及生活能力帶著小孩獨立生活而且絕對絕對絕對不可以拿一分一毫公婆家的資源因為他們百分之百會拿來情緒勒索妳老公 ...

#25. [心情] 婆婆無法接受我們買房子搬出來住 - PTT Brain

PTT | [1;31m和[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們是否同意記者抄 ... 但是因為這件事情，我跟先生連續看了兩本情緒勒索的書，覺得婆婆從頭到尾就是以 ...

#26. [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒- marriage - PTT生活政治八卦

婚前因為婚禮籌辦事項，婆婆有暴怒過一次，類似情緒勒索，說出只要出席婚禮不干預任何事，後來就照著婆婆說的一切照辦。但是他還是很不開心，有機會還是會拿出來碎嘴。

#27. Re: [求助] 婆婆依賴性強PTT推薦- marriage

或是，原來我這樣做是在情緒勒索他人。 很多人在正常環境成長，所以可能無法想像從出生就成長在高壓環境下， 控制欲極強的父母 ...

#28. 曖昧學長滿口「星座論」讓她冷掉不讀不回遭嗆：處女座就是龜毛

之後面對男方，原PO也冷處理應對，訊息她不讀不回，怎料學長開始情緒勒索，「妳們處女座就是龜毛，一定是我哪裡惹到妳，妳才不開心」、「妳們土象星座 ...

#29. Re: [求助] 男方該如何與原生家庭溝通？ - 婚姻 - PTT鄉民日記

: 男方已不在台灣，對公婆只能電話溝通，後續將是由女方單獨帶小孩面對公婆。 : 現在非常困擾，婆婆長久以來的情緒勒索已影響到男方和女方之間的感情。 : ...

#30. derdinney.online - 乩童秩序2023

高雄婆婆冰. ハムナプトラユニバ. ... 真確ptt. Black choice. 乳酪絲起司差別. 檸檬磅蛋糕做法. 台北空港行き方. 烏克蘭射箭. ... 主管情緒勒索. 這是誰的腳踏車.

#31. 2023 操控心理學- baballa.online

这期视频，我用几个例子《情緒行為操控心理學》 5大讀心訣竅x250項人際情感心理 ... 的箇中原因、接納自己，拋開使人疲累的「過度適應」，不再掉入情緒勒索的陷阱！