皆様こんにちは☆彡今回は「実家の闇収納を変える」第2弾と致しまして
またまた実家にお片付けをしに行って来ました!!
場所は「洗面所」泊りに行く度に汚いなぁー、闇だなぁーと思いながらも
ずっと放置してきました。なので今回は気合いを入れて片付け、掃除、収納やりましたぁ★笑
動画の最後には、じーじのボヤキ動画(洗面所とは関係ないボヤキですwww)もありますので、興味のある方はぜひ最後までご覧になってみて下さい☆彡
tokisena12345@gmail.com
~第3弾~
実家のヤバい冷蔵庫紹介☆
衝撃の[闇収納]Part3 都市伝説的レイアウト★
野菜お惣菜から冷凍食品まで 果たして闇に光は差し込むのか?
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~第1弾~
片付けキッチン編★収納★ビフォーアフター実家の闇キッチン★
どうしてこうなっちゃうの…果たして闇に光は差したのか!?
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#闇収納 #ビフォーアフター #アラフォーママ
孫依存 実母 在 まとめまとめの Youtube 的最佳解答
【まとめのまとめ】
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愚痴愚痴完全なる愚痴独立
してるのに親からの援助
受けるのってそんなに悪いこと?
代々続く家業がまさに坊主
丸儲けで、
お金に困ったことは物心
ついてから一度もない
お小遣いなど無い、
何故ならその都度
欲しい分だけいくらでも
貰えるから。
誕生日クリスマスも特に
楽しみではない、
何故なら365日好きな
ものを好きなだけ買って
もらえるから。
外車を数台所有していたり、
週に45日は外食で、
メニューの値段を一切
見ないで好き勝手注文するとか、
スーパーで欲しいもの
手当たり次第カゴに入れて
会計一万以上とか、
買い物の時は親が全て支払う、
とか、俺んちだったら考え
らんない。
って旦那に指摘されて、
初めて自分はお金持ちの
お嬢さんだったんだと気がついた。
子供が二人いるんだけど、
未だに私の親が携帯代、
保険料、子供の
教育費などを支払ってくれている。
金額にすると毎月10万
以上は浮いていると思う。
それを2ちゃんに書き込んだら、
甘えだとか実家依存とか、
とにかくボロクソに叩かれた。
なんで?
あなたのお金じゃないよ?
我が一族のお金をどう
使おうと関係ないじゃん?
もしかして私がズレてるんですか?
単なるやっかみだから気に
することないよ
援助してくれるんなら甘えてOK
婿貰ったってんならともかく、
嫁に出たのにそれじゃあ
馬鹿丸出しだなって思う
社会人になったら家にお金
入れるのが当たり前、
みたいな風潮も辞めてほしい
初めての給料貰ったとき、
いくらか家に入れた方が良いか?
聞いたら父親に
「お前に養ってもらうほど
落ちぶれてない」
って叱られた思い出どこが
馬鹿丸出しなの?
ほんとに分からないから教えて
どく‐りつ【独立】
1 他のものから離れて
別になっていること。
「母屋から独立した離れ」
2 他からの束縛や支配を
受けないで、
自分の意志で行動すること。
「独立の精神」
「独立した一個の人間」
3 自分の力で生計を営むこと。
また、
自分で事業を営むこと。
「親から独立して一家を構える」
「独立して自分の店をもつ」
親から援助を受けているのならば、
それを「独立」とよんで
いいものか?
ということでしょうか。
言葉の上ではですが。
ご主人のプライドが傷つく
ことなく、
夫婦で納得しているのであれば、
親御さんからお小遣いを
もらうことが悪い
ことだとは思いません。
まあ本人がよけれ
ばいいんじゃないかな
自分もそういう家に
生まれたんだけどなぜか
それが嫌で嫌で仕方なくて
壮絶に反抗して社会人に
なるとすぐ家出
ちゃったけど生理的に
嫌だったとしか言いようが
ないので別に善悪の
問題じゃないよなあとも思う
2ちゃんでボロクソ叩かれても、
我が一族のお金どう使おうが勝手。
なんでしょ?
その通りだけど叩かれても
わからないんだから、
それでいいじゃない。
何で
「我がズレてるの?教えて」
ってわざわざ書き込むの?
馬鹿なの?
自分もそういう家に
生まれて婿取りだけど、
嫁に行った姉妹たちもと同じだよ
親にしてみればみんな子供だしね
個人で稼ぐのプラス代々
保有してる財産からまた
財産が生れるからそうそう
減ることもないし死んだら
結局子供のものだし、
親が増やした分は子供で分けて、
先祖代々のものは惣領がもつ
嫌なら強制はしないけど、
自分も子供には同じように
するつもり
それがうちの常識だけど、
ただ、世間知らずだと
よろしくないと思う
世間の常識、家の常識、
人によっての常識、それに
やっかみなどの感情もある
んだから、
本当に人それぞれの意見に
なると思うは現状それで
いいと思ってるなら、
気にせずにいればいい
んじゃないかな
たんなるやっかみだし何も
問題ないよ?
お金で苦労したこと
ないなんてすごく凄く
うらやましいだけもしか
したら旦那さんとうまく
いかない事が将来的に
あるだろうけどそれは
あたなの見る目が
なかっただけってことに
なるだろうし多分、
普通の人の感覚だと親の
金は親のもの
自分で稼いだお金で自分の
子供を育てて子供が自分で
生活できるチカラを育んで
あげるべきって基本が、
親の金を当てにしちゃうと
孫の代にはそれが当てに
できなくなるから将来が
心配ってだけだとおもう。
だけどひとつ
つけくわえるなら自分は
社会人になってから親の
援助はまったく受けず就職
して自活してひとり暮らし
して親が何か買って
くれると言っても断ってきたけど
(親と不仲なわけではない)
956を叩くような
人たちならそういうのを
褒めてくれるかというと
まったくそういうことはないw
お嬢さまの反抗だとか
セイフティネットつきの
安全な自立だとかやっぱり
さんざんに叩かれて
きたのでもう世の中って
そういうものだと思って
やりたいようにやるしか
ないと思うよ
自分は叩かれても好きな
ようにやれてここまで
楽しく生きているので満足している
その状態を他人に言わなき
ゃいいだけかと
うちの親も同じ様な育て方だったな
ただ、私はそれが
一般的ではないと幼い
ときから自覚して普段は
買ってもらわず特別な時に
ガツンと買ってもらった
援助されたとしても
子供の分だけかな
携帯代を親に払って
もらって独立ってのは違うと思うよ
援助されるのはいいけど、
それが当たり前で普通では
ないって自覚は必要
それに気付いていない
ことが馬鹿にされてしまうのでは?
飼われて生かされてるのに
それに気づいてないって
ことが滑稽に映るんだと思う
うちも一緒
携帯代や保険なんかは
さすがに払ってもらっては
いないけど、
育った環境はほぼ一緒
この前も母と買い物行って
着物と帯買ってもらった
デパートに行ったついでに
コスメ系も買ってもらった
夫も裕福な育ちで夫自身も
経営者で成功してるから
お金には不自由ない育ちだから、
私実家の事を疑問に思っていない
一緒に買い物行って夫も
特に値段を気にしたりしない
リアルでは絶対口に出さないけど、
持ち物や着るものを見て嫌味?
にもならないやっかみを
言ってくる人はいるよね
無理してるわけでもなく
裕福な家庭に産まれたんだし、
親がそうしてくれる事を
断る必要なんてないと思ってる
うちはうち、よそはよそ
悪いというより可哀想だね。
あなたのお子さん達が。
一般的な金銭感覚を教え
られないでしょ。
親が祖父母から援助される
のを当然だと思ってたら
毎月の小遣いでやりくり
する必要性が分からないだろうし。
結婚して子供までいるのに
未だに娘気分でいるって
おかしいと思うわ。
あと、
> 社会人になったら家に
お金入れるのが当たり前、
みたいな風潮も辞めてほしい
は余計なお世話。
自分達の事は言わ
れたくないくせに昔からの
風習にケチつけるとか
どういう神経してるのかな。
お金持ちの人達って
大変ですよねうちの
学校にも小さい頃から
好きなだけ習い事させて
貰ってあらゆる場所で賞を
貰い何カ国も留学して
少なくとも英語と
フランス語とドイツ語を
覚えて日本に帰ってきて
留学した事で留年に
なりましたけど東大に
行った同級生が居ますが
めちゃくそ叩かれてました。
裏口入学だの、それだけ
お金あったら誰だって
三カ国語喋れるようになるとか。
どうせ賞は親の力で得たものとか、
本人の努力を正当に評価
しないんですよ。
心まで貧乏って惨めだなと
周りが反面教師になった
いい経験をしたと思っています。
人の家の事を非常識だと
罵るご家庭は大抵非常識で
碌でもないので、
逆に見極められていいと
思いますよ。
そういう人たちはもう
常識とか社会の厳しさとか、
そういう事でしかマウント
取れないんですよ…マジで。
うちも
そこまでじゃないけど
裕福な家庭育ちだわ
お金に苦労したことはない
でも元々は貧乏だったんだけど、
親が頑張った結果でそれ
買い物にいけば親が出す、
帰省の料金は親もち、
帰るときにはお小遣い
(まあ今は生前贈与なんだけど)
親子揃って金のかかる
娯楽に興味ないからお金
あまって子供に使うんだってさ
羨ましいっすねーと
思いながら享受してるよ
デパートの外商さんとも
縁があるからほしいものが
ないけど買わなきゃなら
なくて私のものを買って
くるくれるんだから
いいじゃないのよ
子孫のために金
使いたいって言うのも親の
わがままで受けとる方が親
喜ぶんだしもらうもんはもらうわ
まあただし他人に言ったり
あからさまにばれるような
ことにならないよう気を
付けるもらえない人や独立
意識バリバリな人は偉いとも思う
ただ、独立しろよって鼻息
荒い人やまともな金銭感覚
っうるさい人はそっすか
ーくらいにしか思ってない
親に甘えるのは良いと
思うよ生活も余裕が
もてるしでも私の場合は
親ほど稼げる能力がない
多分自分の子どもも
残念だけど普通の子
かわいいけどね
そうなると親の遺産が
あっても下手な金の使い方
しそうだから自分への
戒めも含めて自身でお金を
稼ぐ力とお金を分相応に
使える力を身に付けさせたい
こういうのって別に
甘えって思わないけどなあ
使い道のないお金を子供に
渡して経済回してくれてる
立派な社会人だよ
貯蓄して金が回らない
ようにして若者からも金を
巻き上げるよりよっぽど
優れてると思う
うちレベルではないガチの
金持ち知ってるけど、
安売りバーゲンB級品大好きだよ
おしゃれなバーでぼった
くりの酒飲むより居酒屋で
いい酒そこそこの値段で飲んでる
そのくせ訳のわからん高い
ものも平然と買う
金持ちは金の使いかたが
うまいから金持ちな
んであって金があるから
なんでも好きなことに金を
つぎ込もうとするのは
むしろ金の使いかたを
知らないなれてない人なのかなー?
とその人たちみて思う
甘えでは無いとしても
独立でも自立でもないって
話じゃないの
まあ独立ではないし
ペラペラと色んな人に話す
内容ではないよねー
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相談させてください。
夫39歳
自分33歳
子供6ヶ月
結婚2年目 です。
私実家が近所にあり、
わりと行き来していたのですが、
子供が生まれて以来、
通院のため託児や、食材の
おすそ分けなどで頻度が
さらに上がっています。
お返しも拒否されることが多く、
もらいっぱなしになりがちです。
夫はそれが気に入らないらしく、
「こんなにしょっちゅう
物をもらっては困る」
と言います。
私が
「そう言われても持って
くるなとは言えない」
と苛々した口調で言ったところ、
熱々の哺乳瓶ケースを
投げつけられ、
子供の前で大声で
怒鳴りつけられました。
続きます。
よく言い分を聞くと、
「自分が家長なのに
家族として自立できて
いないように感じる」
「託児も感謝はしているが、
あくまでお前(私)の
都合でしていること」
「自分(夫)は独立した
家風で育ってきたし、
私両親と私が依存しすぎ、
ちょっと異常」
と言われました。
私両親としては悪気はなく、
買い物ついでにちょっと私
家族の分も買ってきた、
という感じなのですが、
これは世間的には異常な
のでしょうか。
私としては夫の逆上ぶりの
ほうが異常に思えるのですが…
なんとか両者と上手く
やっていく方法はないでしょうか。
これが自分の親ではなく義
両親だったらどう感じる?
買い物ついでに
ちょっとだからと自分の
家に上がり込んだり
旦那が義実家へ頻繁に
子供を連れて行くの
> 自分(夫)は独立した
家風で育ってきたし独立ってのは、
援助を「拒絶」することと
イコールじゃないのにねえ。
物のやりとりはちょっと
置いといて子供ができたら
病院や買い物や自分が
寝込んだりで子供を
ちょっと面倒みて
もらうって必須だと
思うけど旦那さんはそれできるの?
できるのなら文句言っても
いいと思うけど。
俺は無理だけどお前は
実家を頼るなってのは
ちょっと難しいと思うあと
自立がどうとか言ってるけど要は
「旦那さんはあなたの両親(実家)
が嫌い」
なんじゃないの?
子が産まれてからの手助けで、
じゃなくてその前から
しょっちゅう行き来して
たんなら不満に思うのも
当然かと思うな。
旦那さんの言うように親子とも、
別世帯になったのに依存
しすぎだと思う。
昔のように家に女手が複数
ある状態での赤ちゃんの
世話を母親一人に押し付け
「オマエがすべて面倒みて当然」
ってのは違うと思う赤ちゃんが全員
「育てやすい子」
とは限らないのよ
丈夫で正常発達でいつも
満足してにこにこしてる赤ちゃん
まだ生後6か月ならにほぼ
同意ただ、
実家に頼れないor
頼らないで育児をする
家庭も多いし、
今後も今の頻度で妻の親が
家庭に入り込むかも
しれないことに旦那さんは
不安や気疲れで苛々して
いたのかもねただ物を
投げつけたり子どもの前で
怒鳴るのは別問題
結婚2年目の今のうちに
育児の方針とともに
話し合いの方法を
話し合ったらどうかな?
旦那としたら自分の稼ぎが
悪いから、
お前の親がやってきて
差し入れをするのか?
専業主婦の癖にお前の
勝手で親を当てにして託児
してるのに、
俺がお礼言うのかよ?
俺が稼いでるんだから俺の
金ですべてが出来るだろ!でしょ。
別に旦那に逐一報告する
必要無くない?
別に家の近所の友達の
家なんかみてても、
実家に近ければ実家に来て
親のお中元お歳暮を貰って
帰ったり、
いろいろ親が物を
くれたりとかやっているよ。
家なんかも自分の買物し
てれば親の為に魚とか
安かったからって買って
届けたりするし、
まったく子どもが何も
しないわけでもないし、
様子見もあるし。
旦那に自分の家の親が○×
してくれたとか、
物を貰ったとかは、一切
報告するしないで旦那に
黙っとけば良いじゃん。
○×してもらったとか
旦那に言うから旦那が
イライラするんだよ。
黙ってなさい。
旦那の言う事も
ごもっともでわかるが
時代がもう違うんだよ、
>私両親と私が依存しすぎ、
ちょっと異常」
これは、100%
異常じゃないから、
今の時代は昔と違って
老人のほうが金を持っている時代。
豊な親が、あれこれ孫に
したいのは普通のこと。
旦那の言い分も
わからないでもない。
逆の立場で考えたら嫌だと思うし。
頻度がどれくらいなのかにもよる。
さらに上がる、と書か
れてもわからない。
あとは旦那がきちんと
子供の面倒見れるかが問題。
全くできない人なら
ある程度は実家頼っても
仕方ないとも思う。
旦那の逆上は今回が初めてなの?
旦那に御礼言わせてる
んじゃないでしょうね
どっちが正しいとか、
どっちが間違ってるは無いと思う。
ただ夫婦上手くやっていくには、
互いの歩み寄りと
思いやりが必要だよね。
実家に助けてもらうのはいいけど、
今回の場合頻度の
問題かなと思った。
妻でも夫でも、もう結婚
したのにいつまでも実家に
しょっちゅう行ってるのは
気分のいいものではないと思うし。
結婚2年目って言うと、
夫婦の足元をしっかり固める時期。
実家には、困ったときには
お願いするからしばらく
自分たちでやってみたんだけど、
って言えばどうだろう。
正直親も子離れしろよとも思うし。
ただ、上でも言われてるけど、
旦那さんにはだったら
育児にも協力してほしいし、
通院の時には変わりに見てほしい、
仕事などで無理なときには
実家を頼らせて欲しいと、
しっかり話し合った方がいいよ。
レスありがとうございます。
客観的に状況を見られて
目の覚めた思いです。
個別にレスできず申し訳
ありません。
私の気持ちはさんの通りな
のですが、
私が依存していたのかなと
思います。
夫はとても育児に協力的で、
一通りのことはこなして
くれますし、
子供も順調に育っている
ことを考えても甘えすぎて
いたようです。
来訪の頻度は託児を含め週
23回です。
物をくれるときは基本的に
玄関先で帰ります。
今回たまたま私が入浴中に
両親が来たため、
夫が対応しました。
つか、旦那は、心の闇を
抱えてる、とかあると思うね
旦那さんが蚊帳の外にいる
ように感じてるんじゃないのかな
あなたにとっては両親でも、
旦那さんにとっては結局
他人な訳だし逆に
旦那さんの両親が
それだけの頻度で
留守中とはいえ家に出入り
したらあなたは息苦しく
感じるかもしれないよね
いくら子供のサポートが
必要とは言っても、
あなたの家族は旦那さんと
お子さんなんだともう少し
ケジメをつけてもいいと思う
親がそこそこ近所に住んで
て物心両面で援助して
くれるって言ってもこれが
旦那の親であれば違う
結果になったんじゃないのかね。
どちら(夫、実親)とも
悪気があっての
ことじゃないからこそ、
「そう言われても持って
くるなとは言えない」
で返したのは稚拙な
やり方だったなと思う。
よく誰も頼らずやってる
人もいるから、
とか言う人いるけど、
恵まれた環境にあるなら
存分に甘えたっていいじゃんね。
旦那さんも甘えればいいんだよ。
哺乳瓶投げたりするような
夫いやだよ。
夫に気持ちをわかって
もらうより自分の親に
「旦那がいるときは遠慮して。
いない昼間に来てよ」
と言えないの?
それこそ夫が在宅のときは
夫婦でなんとでもできる
(赤子の世話)
んだし。
そんなこと言ったらママは
気を悪くします
ってバカな話じゃないよねw
そんな母親なら一刻も早く
身も心も物質的にも
旦那さんの言うとおり独立
したほうがいいと思う
自立、独立は結構だけど、
>熱々の哺乳瓶ケースを
投げつけられ、
>子供の前で大声で
怒鳴りつけられました。
こんなことやるのは、
それ以前の問題だろ!
ってなるよね。
細切れですみません。
夫も極力時間を割いては
くれますが、
週2回の通院は実家頼りです。
私の育休が明ければ日中は
実家に預ける予定ですが、
これも当初はベビー
ホームに入れようと反対さ
れていました。
義実家とは飛行機の距離で
ほとんど付き合いがないのですが、
頻繁に付き合うとなると
負担かもしれません。
また夫がずけずけした私
両親を嫌っているという
のはあると思います。
夫の大声は前も23回
ありましたが、
うまく意思が伝えられず
怒鳴ってしまうようで、
こちらも委縮してしまいます。
根気強く話し合って
いきたいと思います。
ここが俺の家庭だと思って
いる所に結婚してから
ずっとずーっと、
更には子が産まれたら
頻度をあげて義実家の影が
ついて回ってたら
「はぁあ…」
ってため息付きたくなるよ。
まるで生活のメインは妻と
義実家で、
自分は添え物みたいだって
気になっちゃうんじゃない?
>また夫がずけずけした私
両親を嫌っているという
のはあると思います。
じゃ、しょうがない。
極力、あなた実家の臭いを
旦那に感じさせないように
するしかないでしょ。
休日で旦那さんがいる
時にも来るならそれは嫌だと思うよ
旦那さんがリラックス
できないじゃない
休みの日にも義両親がアポ
なしで家に来るなんて、
どこで本当に気を抜けば
いいのか分からないよ
せめて平日昼間だけにした
方がいいと思う
> また夫がずけずけした
私両親を嫌っているという
のはあると思います。
旦那があなた実家が嫌いだ!
と明確に意思表示しているのに、
実家の臭いをさせる
あなたが悪いでしょ。
しつこくすみません。
これで最後です。
夫が疎外感を覚えて
いるというのはあるかも
しれません。
「どうせ俺なんて
いなくても同じなんだろう」
と言っていたので。
私が親離れできていない
ことで夫を傷つけていたのですね。
(それと物を投げつける
のはまた別の話ではありますが)
子供のためにも話し合える
よう頑張ります。
さんの言い回し使わせて
いただきます。
今回のことで親離れでき
てないと自覚するいい
機会になったようです。
母親になったのに情けないです。
皆さんアドバイス本当に
ありがとうございました。
育休って、今は仕事
しないで家に居るってことだよね
それで週2-3回嫁の親が
来るって、
そりゃ嫌だわ旦那と
あなたの家族は他人なんだから、
あなたが防波堤に
ならないでどうする
旦那にダメ出ししてないで、
自分の親にダメ出ししろ
夫さんがいないときに来てもらう。
のはありかな。
それでも週3回とかは
多いと思うよ。
私が逆の立場だったらそれ
きついと思う。
確かに哺乳瓶
投げつけてとかいうのは
どうかと思うけど、
私の親も夫の親も
ものすごく一線を引いて
「自分たちでやってみて、
出来ないからいってきて」
っていうスタンス
だったから、なんだかなとは思う。
夫実家に今よりも少し配慮
してみるとかどう?
ご主人も自分の実家にも
遠方ながら嫁が配慮して
くれてるの事を今よりも
感じられれば今よりも
すこし譲歩してくれるんじゃない?
この場合、夫実家は関係
ないっしょw
旦那は、嫌いな嫁両親に
極力家に来て欲しくない
って希望でしょ。
だから、相談者は
・実両親を傷つけない
ように「自分の家庭」=
「旦那の家庭」から
実両親を排除する
・自分が頻繁に実家に遊びに行く
をすればいいんじゃね?
旦那がいる時に