事實是什麼並不重要，重要的是，你設身處地為對方想的心。
當他對你們的關係提出客訴時，究竟期待你為他做些什麼？
我們要做的並非一味地提出答辯，而是嘗試設身處地為他想，
怎麼做，才是對方想要的？
「妳那天幹嘛那麼說？」
「我哪有？」面對大律師的訊問，我算是難得不心虛的當事人。
「明明就有，我聽了覺得很不舒服。」
律師可以用「明明」當證據嗎？
我當下有幾個選擇——
「請提示證據。」
「你聽錯了，沒有就是沒有。」
「就算我有說，那也是事實。」
「⋯⋯好啦！我下次會注意。」
如果是你，你會選擇哪一種回答方式呢？
家事事件的紛爭中，第一庭一定會排調解，而我們事務所的律師會在調解之前，
花很多時間跟客戶溝通，了解我們的當事人真正想要的是什麼。
你或許不相信，很多人居然不知道自己要的是什麼，甚至，連要不要離婚也尚未決定。所以律師在庭前開會時，都必須要旁敲側擊，猜測當事人深藏在心裡，連自己也沒有去面對的那部分。
而到了調解期日，面對對造，律師也得從他們抖出來的武器中，去猜測對方真正的意圖。
我記得有一次事務所代表當事人與對造協議離婚時，男方一直刁難我們的當事人，本來講好了監護權歸女方，但他一下說如果女方改嫁，小孩子監護權就自動歸男方；一下子說要規定女方不可以交男朋友，否則停止給付扶養費。
這兩個約定，在法律上都是無效的。
孩子的監護權應該依小孩的利益來決定，一旦約定好了監護權歸屬，必須要在對方未盡保護教養義務時，才比較有機會改定監護權；不可能因為這樣的約定，來約束女方是否改嫁，而且這也是違反公序良俗的。
女方交男朋友，男方就停止給付扶養費更不用說了，就算沒念過法律的人，光用法律情感判斷，也會覺得哪有這種事；父親養不養小孩跟母親有沒有新的交往對象肯定是八竿子打不著，但男方就是鬼打牆似地不肯簽。
我們在一旁觀察猜想，男方大概是擔心監護權給了女方以後，哪天小孩改叫別人爸爸。於是我們跟對方說明，只要他按時給付扶養費、也常常跟小孩互動，盡到父親的責任，往後小孩不管要改姓或讓新的繼父收養，都必須要透過向法院聲請並傳生父到庭陳述意見。
而通常也得父親這邊未盡扶養義務，才有可能讓小孩認別人當爸爸；如果，他都有善盡責任，法院不會剝奪他當父親的權利。
果不其然，男方思考了一下後，就簽了離婚協議書。
「我都不知道，我在他眼中，還這麼有行情。」
女方在男方離開後，忍不住自嘲，而我們也跟女方說明，其實這是很多讓出監護權的男方會擔心的爭議點。
雖然，這狀況是發生在已經要說分手的伴侶身上，但是回到夫妻生活中跟另一半的相處也是如此。
我們在吵架的時候，往往想吵出一個結果、一個事實；然而，事實是什麼，有時候往往不是對方在乎的，甚至很多事情已經無法追溯，就算答案是你對，也不是對方想要表達的。
我們應該去探測，對方提出的質疑裡，動機是什麼？想要你改變的是什麼？而且更棘手的是，人們甚至會因為各種考量，沒把自己真正擔心、恐懼的表達出來。
所以，回到一開始的問題，究竟我的答案是什麼呢？
我必須說，可以安然度過婚姻多年的夫妻都會告訴你，不管對方抱怨什麼，先改再說吧！
愛一個人，從來不該用自己想要的方式愛對方，而該用對方想要的方式愛他。他說的對不對、是不是事實，其實不是重點，而是當他對你們的關係提出客訴時，究竟期待你為他做些什麼？我們要做的並非一味地提出答辯，而是要嘗試設身處地為他想，怎麼做，才是對方想要的？
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