【まとめのまとめ】
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旦那がこの間初めて息子に
将棋で負けた。
私が息子に
「お父さんに勝ったの!?
すごいじゃん!」
と若干オーバー気味に褒めた
んだけど、
旦那が息子の喜びに水を差すように、
「わざと負けてやった」
「実は二歩をしていたが
見逃してやった。
本来なら息子は反則負け」
と言って片付けもせずに
部屋に籠城した。
息子は「えっ、二歩なんてし
てない…」と言う。
家事をしていた私は対戦して
いる様子を見ていた
わけではないので、
実際に息子が二歩していたか
わからないし息子自身も証明
できません。
旦那と話し合ったときに、
「二歩をしていたなら何故
見逃したのか、
指摘してあげれば
よかったじゃないか。
そもそも息子は本当に二歩を
したのか」
と聞くと絶対に二歩をしたと
頑なに主張します。
何故指摘しなかったのかには
答えません。
息子は3歳から旦那から
将棋を教わりはや7年。
将棋の本をねだったり、
流行りのDSなども目も
くれずに詰将棋に勤しみ旦那に挑み、
負け続け涙し、ようやく
勝てたところでした。
旦那も今まで一切手加減を
していないので、
ここにきて
「わざと負けた」なんて
ことは考えにくい。
息子が気づかずうっかり二歩
していたとしても旦那が指摘
しないのはおかしい。
以上のことから私は全面的に
息子の味方をしました。
旦那は
「おまえさあ、息子が嘘
ついてるのに味方する意味
わかってる?こいつ、
親相手ならいくらでも嘘
つけるようになるぞ」
と言ってきました。
父親が全面的に正しいな
親には逆らっては
だめだということを教え
くやしさをばねに成長させる
そういう教育こそ今のじ
だいに必要なんだと思うぜ
なっとう嫌い
最後「ねこだいすき」で
いいじゃないかw
華麗な縦読みですね!そして昨夜、
旦那が鼠園に行こう!
と提案してきました。
息子が二歩した事を認めて
謝ったらだけどなと付け加えたので、
私と旦那は大喧嘩。
息子も別に行きたくないと
答えたので、
旦那は落ち着いた様子で
「将棋教室は今月で終わり。
将棋で反則を認めない人間に
将棋をやる資格はない」
と言ってのけました。
私がすかさず、
「負けを確信したからって
嘘をつく人間に将棋の資格は
あるの?」
と言い返しました。
旦那は目を見開いて
「負けを確信したから嘘を
ついたわけではない!」
と言い放ちました。
これって嘘をついた事を否定
していないどころか、
肯定してるよね。
そこを指摘すると
「あげ足取り楽しいか?
性格悪い女だな」
と言って逃げたので
今日の朝一で私の実家に
息子と帰ってきました。
今まで負けようが
なんだろうが笑って流して
きた人だったのに、
将棋で息子に負けた途端
こんな人になってしまうなんてorz
息子は真面目で、ルールを
破るなんて許せない!
という性格をしています。
大好きで真面目に取り組んで
きた将棋において、
故意に二歩するとは思えないんです。
それ以来、旦那は息子の
将棋の相手をやらなくなりました。
私も多少将棋はできますが、
戦略もくそも無く息子の
相手をするには実力不足です。
将棋教室で上級生相手に
頑張っていますが、
当初の「父親を超える」事が
息子の現在の最大の目標なのです。
旦那もよく知っています。
二歩疑惑の対戦は、
息子にとって勝利とは言い
難い対戦になってしまいました。
再び挑もうにも旦那が
嫌がるので息子は戦意喪失。
どうも私には、今まで
格下だった息子に負けそうに
なって嘘をつき、
今度戦ったら高確率で
負けるだろうという恐怖から
逃げているようにしか思えません。
それって父親としてどうなの?
とこちらが
話し合おうとしてもにげるだけ。
息子も私も修羅場…。
旦那にはほとほと愛想が尽きました。
＞旦那にはほとほと愛想が尽きました
そりゃそうなるよね
あなたの旦那さんは、
子供の成長を素直に喜べない
人だったっって事か
子供相手に大人げないと
言うかなんというか。
中学生くらいなら、親を
突き放して見る事もできる
年齢だけど小学生なら、
息子さんもショックが大きいよね
父親の人としての器の
小ささが露呈してしまい
離婚の芽となりそうなんだね。
子供に負けたことでプライド
木っ端微塵なワケで。
そこをつつくと
追い詰めるだけなんで止めた
方がいい。
母としては息子にだけ、
二歩はないと信じてる。
パパは負けを認めたくなくて、
二歩があったと錯覚し
ちゃったんじゃないかな?
と苦しくても、言った方が
いいかもね。
息子が嘘ついてないことを
信じてあげること
父に逃げ道与えて追い詰めないこと
父の威厳もどうにか保って
あげることがこれを
切り抜けるポイントと思う。
父親のほうは、
どんな人間なの?
そのように接した方が
よいでしょうか。
子供を相手にしているようで
頭が痛い…
悔しくても
「とうとう俺に勝ったか…
あれだけ負けて泣いてた頃が
懐かしいなw」
という雰囲気にもっていって
欲しかった。
子供の前では。
そのあとに息子がいない
ところで悔しい気持ちを
いくらでも聞いてあげられるのに。
旦那は普段は大らかですが、
たまに負けたことに納得
できないと負けた原因を
徹底的に追求するタイプ。
次に進む良いステップなのですが、
この性格が悪い方に行って
しまったような気がします。
ついでに旦那さんは負けた
ことをちゃんと解ってるけど、
受け入れられないだけなので、
頭冷やさせた上で、ちゃんと
フォローしてやればどこかで
自分が悪かったと謝って
くると思うよ。
負けた後の行動の方が
プライド傷つくリアクションなので、
そこを修復したいと考えるはず。
正論・理詰めは相手を
追い詰めるだけだから
オススメしないよ。
たかがゲームで家庭の不和
招いてもしょうがないしね。
旦那さん負けず嫌いなんだよ。
だから負けから学ぼうって
長所にもなる。
相手が同等もしくは
格上だったら良いけど、
格下と思ってた
子供だったから立つ瀬が無いんだよ。
まぁ、
情けない気持ちは解るけど
人間なんだし、
他に良いとこいっぱいあるでしょ?
901は素敵な奥さん・
お母さんみたいだしカリスマ
主婦になったつもりで、
旦那さん立ててあげてみてよ。
男を立てる とかググると
使えるネタもたくさんあるしさ。
あなたの言ってる事は
まったくもって正論だと
思うけど私も、
これ以上旦那さんを
追い詰めない方がいいと思う
気になるのは、旦那さんが
将棋教室を辞めさせるって言ってる事
それだけ夢中になって努力
できるものを放棄させるのは
余計にお子さんの気持ちを
傷つけることになりかねない
ような気がする
息子さんが、旦那さんに勝つ
事を目標にして来てそれで、
今回の事で将棋に対する
興味を完全に失ってしまった
のならともかく好きだと言う
気持ちがまだ少しでもある
のならなんとか続けさせ
られるようにしてあげて
ほしいと思うわ
旦那が大人げないのは
確かだが親兄弟から理不尽を
学ぶのも大切な事だと思うが?
大事な息子を何の免疫も無く
社会に放り出す方が怖くないか?
あと数年で思春期を迎えて
トラブルに巻き込まれる
可能性も高くなる
親父を反面教師にして学べる
事だってあるだろうよ
世の中の理不尽さを学ばせるのに、
親がその状況を作り出す
必要はあるのでしょうか。
子供が他所で理不尽な
仕打ちを受けて、
親が「こういう事もある」と教え、
その後問題を解決していく
のならわかりますが…
なんかそうやって母親が囲い
込んでると弱い子に育ちそうだな
あんたの立ち振舞い一つで
勝負に夢中になるあまり
思わず父親から負けず嫌いの
少年に戻ってしまった
微笑ましいエピソードに変換
出来そうな話だけどな
そろそろ父親が常に正しく
何でも出来る
スーパーマンから欠点を持つ
どこにでもいるおっさんだと
気付き始める年齢だろ
そういうある意味衝撃的な
現実を息子が出来るだけ
傷つかない様に受け入れ
られるフォローを
してやったらどうかと息子と
一緒になって傷ついてどうすんのかと
そうですね。
旦那の事を考えられない私も
愚かでした。
息子と旦那のフォローの
仕方がそれぞれ違うので
長引きそうですが修復できるように、
私が真ん中に立たなければ
なりませんね。
息子は将棋自体は続けたいと
言っています。
ただ、目標に意欲がわかなく
なりました。
これは旦那から
歩み寄らないと…と思って
いるのでそこのところも
なんとかしなければ。
目標を奨励会に
何で旦那フォローの意見が多いの?
立てようもないじゃん。
こんな旦那
相談者の家庭が良い方向に
向かって欲しいから
909みたいな人は配偶者を
幸せに出来ないだろうし
一緒にいても嫌な気持ちに
なると思う。
そして、アドバイスも理解
出来ないと思う
私は旦那さんをフォローする
つもりはないけど子供から
そこまで夢中になれるものを
とりあげようとするのは正直、
頂けないと思うしそれを辞め
させるには、
旦那さんをこれ以上
追い詰めない方が得策だと
思ってるから
旦那のプライドが守れたら、
息子を嘘つき呼ばわりした
ことはチャラになるのかw
こういう性格の奴は、
これからも似たようなことで
理不尽な要求しそうだ。
おおらかとは言えんな。
肝の小さい男だ。
報告させてください。
旦那が嘘をついていた事を
認めました。
ついでに息子がトイレで席を
外した瞬間に、
息子がとった歩も奪っていた
ことも発覚。
ずっと自分は息子にとって
超えられない存在で
いたかったと言っています。
スカイプを通して旦那は
息子に謝罪しました。
ただ、二度と対戦は
したくないんだそうだ。
そこから何故か、何故私が
将棋の練習をして旦那や息子
レベルになろうと努力
しなかったのかを説教し始めました。
ちょっと長引きそうです…
あちゃー、そこまで行くと
もうフォロー出来ないww
本当に報告者お疲れ様です。
嘘をついてたのを認めて謝罪
したのはよかったけど
＞息子がとった歩も奪っていた
のは大口叩いてだけにいただけんなあ
父親としての立つ瀬が
なくなるだろうに＞ずっと
自分は息子にとって超え
られない存在でいたかった
…
随分ちっぽけな自尊心な事で
とりあえず、
息子さんが将棋教室を続け
られるようになるといいね
旦那の小ささに唖然…
自分の嘘を認めたのは一歩
前進だけど、
どうにかして自分の他に
「悪者」を作らないと
自尊心を保てないのね
息子の成長を喜べない父親は
ある意味かわいそうだな
自分の衰えを含めていつかは
息子は父親を越えていくもの
越えられない父親は死んだ父親だけだ
息子の発言に心が痛みます。
就寝前に、
お父さんって超える程の
すごい人じゃなかったのかなって。
「いやいや、お父さんは
すごい人だよ。
息子くんだってお父さんが
いなければ、
ここまで強くならなかったでしょ?
きっとお父さんは初めて
息子くんに負けてビックリし
てるんだよ」
と返しました。
息子は
「そっか。
だよね。
またお父さんと戦えるといいなー」
と言って布団に入りました。
ちなみに将棋教室の件は平行線です。
私の貯金で行くことすら
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相手が王手を放置したら相手玉を取ればいいだけの話と思っていたし、確か将棋連盟が運営している「将棋倶楽部24」でも、王手放置した段階では反則負け ... ... <看更多>