#腦科學研究證明─妳不是無理取鬧!
#外遇修復所面對的挑戰
#彈跳床X煙霧探測器X瞭望台
妻:「你為什麼都不接電話…….?」
之前被背叛的太太不斷地在日常生活中警報響起,反覆確認。
夫:「你可不可以理性一點,人生還得往前看啊!」
先生覺得一旦做錯事,就要被永無止境的懷疑,也很無奈。
來找我談話的夫妻,
面對已發生的外遇創傷,經常會出現以上無法達成共識的對話。
妻:太太(假設為被背叛方)不是重複追問過去的事件細節,
就是過於敏感於現狀的蛛絲馬跡,
夫:這讓先生(假設為外遇方)無法招架又挫折生氣,
萬一耐性不足或是大聲吼回去抗議,
又會讓太太更加傷心,覺得我已經承受傷害,而你還這樣對我…..。
太太的行為在創傷研究中是有原因的,
外遇事件對她來說很可能視同創傷,
而創傷往往會 #損害到杏仁核 的功能。
杏仁核是大腦負責「情緒」的中心,
體積不大但對情緒反應十分重要,尤其是恐懼。
👉當遭遇傷害性的刺激,大腦杏仁核的特定區域會「因為學會害怕」,從而產生恐懼的記憶,
甚至出現心跳加速血壓升高呼吸急促等等的生理反應。
原本這是人類免於危險提高警覺的必要功能,
就好像煙霧探測器一樣,
但是當她發現最值得信任的另一半背叛她且她竟沒發現時,
很可能會重創原有的警報系統,
使這探測器 #變得異常敏感,
一點點小警訊就會引發鈴聲大作,
凡舉先生一小時沒回覆簡訊、先生的表情露出一絲不耐、先生竟忘記答應我下班順道買醬油等等,
都會導向先生是否又有外遇風險;
而這求生存般的反應還比大腦的反應還來得快,
也就是說,
💣在還無法理性判斷自己的懷疑是否合理前,
先出現了無法壓抑的痛苦反應及危險訊號!
很多時候,
面對另一半的非理性反應,先生完全無法理解也無法招架,
只覺得對方是故意懲罰、沒事找碴。
腦科學研究證實,
👉這是創傷後的功能受損,
大多情況下不是故意的,她也很痛苦。
此時,#非常需要活化另一個大腦功能,
即負責理性判斷與調整反應的內側前額葉皮質(MPFC),
好像一個拉高格局俯瞰視野的瞭望台。
MPFC的功能包括身體調控、協調、情緒平衡、反應的彈性、同理心、自我認知、恐懼消除、直覺、倫理道德等,
若是這個功能失去平衡,
也很可能會對大聲的聲響無法忍受,
無法承受小小挫折,
或是別人一碰觸到自己身體就僵掉的反應。
想想看,
一個受到創傷的太太,不斷放大檢驗先生此刻的每一動作,
無法承受一點對他小小的失望,
甚至先生一碰她就身體僵掉,
這對夫妻將會出現怎樣的困境或是負向循環?
#專注當下或是呼吸練習,
都會對「煙霧探測器」和「瞭望台」功能的恢復與平衡有幫助,
此時自己需要盡量 #練習如常生活,
除了如常工作外,生活中專注於運動或是爬山,做菜或是編織,禪坐或是瑜珈等等讓大腦功能回復的活動都很好,
讓功能恢復,是自己可以努力的方向。
❗但是外遇者的責任是,
理解另一半正因你的背叛而承受著巨大痛苦與失調,
她絕非故意找麻煩,
👉你得練習在關係中更多耐性,理解傾聽,陪她恢復,
而非一昧叫她想開點、向前看。
通常這個過程最難,
往往也是伴侶們會尋求諮商協助的主因。
創傷初期,
就好像一點點風吹草動,就會讓探測危險的煙霧警報器響起,
然後失準的瞭望台又無法衡量事情的嚴重程度,
往往會讓創傷者好似身處失火的摩天高樓必須往下跳,
那麼兩個人到底該如何面對這樣的失控場景呢?
若是一方無法馬上在短時間內恢復平衡功能,
在充分理解後,
就不能強迫她雖然感覺身處火災現場也不能有作為。
此時,
💝兩人可以一起合作討論如何架設一個彈跳床,
在高樓窗台的底下,以備她萬一跳下來不致受傷。
這張彈跳床的可能是﹕
✔在她感到害怕時,靠過去久久的擁抱她;
✔在她懷疑時,耐心地提供解釋……,
哪種方法需要每一對夫妻自己討論。
總之,
👉在平地架設一張彈跳床,要比叫一個身處危險的她冷靜,要來實際得多。
更重要的是,
👉👉恢復創傷的歷程中有合作,而非叫痛苦者孤軍奮鬥,
才是關係恢復的良藥。
我知道妳在高處身處危險,雖不能爬上去救妳,
但至少至少,
我能且我願,
在底下張開一張安全防護的彈跳床。
參考文獻﹕Van der Kolk , Bessel. 2014. The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in Healing of Trauma. New York: Viking Penguin
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專注當下或是呼吸練習 在 Coolgang Youtube 的最讚貼文
這是活在當下的練習,每一次在公開演說之前,或是做重要的決定前,讓自己專注於當下最快速的方式。因為每一個呼吸都代表著一段生與死,你吸氣代表著你現在正生存,吐氣代表部分的你將死去。
活在過去或未來的恐懼會讓你離開當下,你需要利用當下的力量去面對所有讓你恐懼的事情。
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