【根絕兒虐悲劇,從推翻不當教養觀念開始】
桃園市中壢區傳出一起家暴毆打女童致死案。40歲謝姓男子疑因3歲女兒不聽話、說謊等,竟用「不求人」、甩巴掌方式,毆打女童直至全身瘀青,謝男6日凌晨發現女兒呼吸發生異樣,隨即送醫急救,但到院前已無生命徵象。
■女友竟認為正常管教
警方清晨6點左右接獲醫院通報,隨即到醫院帶回謝男偵訊。警方調查,謝男與其同住女友在醫院時情緒相當鎮定,一語不發。警訊時謝男供稱,兩天前因為女兒不聽話、說謊等行為加以管教,並強調「僅動手1、2次而已,沒想到會這麼嚴重」。被列為關係人的謝男女友,認為只是「正常管教」,所以沒有勸阻[1]。
■4成兒虐案是不當管教
根據衛生福利部統計,兒虐案通報中,約有4成都是不當管教造成。專家建議,教養小孩應避免體罰,且應注意自身情緒,可先深呼吸再跟孩子講道理。
衛生福利部保護服務司簡任視察林春燕表示,聯合國兒童基金會在2016年曾有一個全球的調查,發現2到4歲的幼童中,有75%受到經常性的暴力管教,呼籲國際政府能立法禁止體罰。林春燕簡任說,台灣的教育單位很早就有相關立法,禁止教育單位體罰學生,但在家長端,並沒有類似的立法。家長也普遍認為,孩子就是要管教才能避免做錯事。
但根據統計,保護司受理的兒虐案中,有約4成都是不當管教。林春燕簡任表示,家長的出發點是教養,但當孩子做錯事,家長可能一時情緒激昂,力道就失控。不當管教的方式包含甩巴掌、用水管、棍子等工具打小孩,可能造成孩子嚴重的身心靈創傷。
保護司建議,「教」孩子不應是「教訓」孩子,「教」是溫和堅定的溝通;「教訓」可能只是家長情緒的發洩。家長在面對孩子做錯事、需要給予教導時,應先深呼吸、平撫自身情緒,再好好處理孩子的問題。
阮綜合醫院身心內科林奕萱醫師表示,根據美國兒童精神科醫學會的資料,體罰可能造成孩子自尊低落、容易害怕家長或照顧者,也會認為「打人是被允許的行為」,有較高風險會霸凌其他小孩、有攻擊行為,或造成人格發展的一些狀況,如可能偷竊、虐待動物等,也可能比較容易憂鬱或焦躁[2]。
■不當管教與兒童虐待的界線在哪?
若把兒童虐待界定視為從黑到白的光譜,屬於「黑色」的兒童虐待案例,像是家庭內的亂倫、照顧者吸毒酗酒無法戒斷、長期毆打孩子成重傷和致死等狀況。此類加害人多是患有精神或心理上疾病,需要專業協助治療,而所觸犯的犯罪行為則須負法律責任,認定為兒童虐待是無庸置疑的。
而光譜上灰色地帶通常是家長的「動機」不是加害兒童,發生的狀況往往是面對孩子難以掌控的脫序行為,因為缺乏育兒知能,加上情緒失控,導致責罰失手形成孩子身心上的傷害,其傷害程度符合兒虐指標,若結果是符合兒童虐待指標,沒有灰色地帶,但何以兒保單位要考量「動機」,而認為是不當管教?
許多慈祥有愛的父母,當孩子脫序哭鬧、無法溝通又遇到自己疲累缺乏耐心的時候,也會開玩笑地說能夠體諒兒虐父母崩潰的心理狀態了。當然若能夠用開玩笑表達自己的情緒,表示理智還能控制自己,不會對孩子作出傷害的行為,而許多容易情緒失控出手過重變成管教過當的家長,多已是本身長期深陷婚姻失和、經濟壓力或缺乏社會資源等因素所致。
孩子「脫序」的原因,可能是長期生活在不穩定的環境,如:父母「跑路」,屢換居所而缺乏安全感、日常基本照顧,如:三餐不定,營養衛生不足的疏忽造成生理上不適、情感總是被冷漠對待,如:缺乏心理上的同理慰藉而沒有存在感;或是孩子本身有特殊狀況,如:過動傾向的孩子等,孩子最後只好用「脫序」來表達需求,但父母自己已無能量和能力了解孩子的需求。
針對明顯位於「黑色」地帶的兒虐案,完善的兒童保護制度一定會評估人身安全,立刻安置受虐兒童,安排寄養家庭或育幼機構提供適當的照顧,以修復心中的創傷[3]。
■父母親應如何區分合理管教與身心虐待?
▸「管教」指的是以正向、支持的方式示範或告訴子女其應有之行為。
▸「虐待」則是以憤怒、負向的方式對待孩子。
▸「管教」是父母與子女均知道管教的原因及其行為的結果為何。
▸「虐待」則是父母單向、強制的壓迫,子女無法知悉自己為何遭受不當之對待。
▸「管教」是出於協助子女學習自我負責需要、有合理管教原則(符合兒童的年齡及身心發展)、並給予具體說明。
▸「虐待」則是出於父母自己的情緒需要、以不當的方式(如恐嚇威脅)、缺乏一致或合理的管教原則、未加說明。
▸「管教」是允許子女去練習父母所期望的行為,錯誤仍有更正的機會,所以子女可從中得到成長、學習。
▸「虐待」則是當子女有錯誤即會受到嚴苛的處罰,而讓子女認為自己就是一個"壞人",子女無法內化紀律,反與父母關係更為不信任與仇恨。
◉例如◉
▸(管教)為了讓5歲小明學會吃飯前要洗手的習慣,當爸爸發現小明沒有洗手就來吃飯時,爸爸選擇帶著小明前往洗手間洗手並再次提醒飯前洗手的重要性。
▸(過當管教/虐待)為了讓5歲小明學會吃飯前要洗手的習慣,當爸爸發現小明沒有洗手就來吃飯時,剛好爸媽又因家用衝突,爸爸隨即拿棍子責打小明的手腳,並不准小明吃飯,因為他沒洗手[4]。
■親權與懲戒權的行使界線
當父母逾越親權和懲戒權的行使界線,可能帶來哪些法律後果?根據媒體日前報導,一名「虎爸」因為不滿女兒表現不佳,接連以電蚊拍、皮帶或腳踹體罰,導致女兒受傷,最後被高雄地方法院以傷害罪判處1年有期徒刑。
民法第1084條第2項和1085條規定,父母對未成年子女有保護、教養的權利義務,甚至可以在必要範圍內懲戒子女。然而,上述的報導為民法規定帶來一個問題:「父母對子女的懲戒和教養權是否有界限?」
基於父母的親權和懲戒權,父母可以在必要範圍內處罰未成年子女,只要處罰的原因和手段是在必要限度內,就算處罰造成子女身體或精神上的痛苦,父母也可以阻卻違法。
但關鍵就在於「必要限度」,必要限度的標準,可以分成幾個層次來探究。首先是懲戒的目的,懲戒必須是為了矯正、改善子女的不當行為。而不是出於矯正目的的處罰行為,就不能認為是必要的懲戒。例如為了發洩情緒而痛罵或痛打子女,就不是必要限度的懲戒。
其次,手段的強度也必須斟酌,一方面當然是處罰手段本身不能太過激烈,例如用水果刀割傷子女、把子女倒吊起來抽打,無論如何都是太超過了,當然不屬必要限度。另一方面,手段的強度也必須與懲戒原因相結合,懲戒原因愈瑣細,允許的手段就愈輕微。講白了,就是殺雞不能用牛刀,孩子上課睡過頭以及在學校犯錯被記過,這兩種情況所允許的懲戒手段當然有所不同。
■逾越界線懲戒的法律效果
下一個問題就是,如果父母確實有逾越必要限度的懲戒行為,會帶來什麼法律效果?如果父母對子女的過當懲戒已經達到刑法可以處罰的程度,父母就不能免於刑事處罰。包括傷害、強制、妨害自由等罪,都可能是伴隨著過當懲戒而來的罪名。甚至除了體罰之外,若父母對子女的辱罵和威脅過當,也可能構成公然侮辱或恐嚇危安罪,而不能拿「管教小孩」為擋箭牌。
當然,對於子女的肉體或精神上處罰,也可能構成家暴。法院可以依聲請核發保護令,禁止父母繼續接近子女,或是採取其他保護措施。
需要特別注意的是特別法「兒童及少年福利與權益保護法」(以下簡稱兒少福利法),如果父母對子女不當管教情節嚴重,依據兒少福利法第56條規定,縣市政府主管機關可以緊急保護或安置小孩。
甚至如果經過主管機關評估後,認為孩子不適合繼續在原來的家庭裡生活,可以依據兒少福利法第71條,請求法院宣告停止父母的親權,如此一來,父母對子女就完全沒有保護教養或懲戒的權利[5]。
■兒虐是從何時開始?最初有什麼徵兆?背後又有什麼原因?
關於「兒虐」我們不斷地探究與反思,姑且不論兒虐事件背後的脈絡與原因,許多涉及毆打、羞辱、甚至殺子自殺等兒虐行為的家長,往往具有某些傳統的不當教養觀念,諸如把孩子視為自己的附屬品,或認為「孩子是我生的,我想怎樣教就怎樣教!」、「孩子不聽話就要打」、「我只是恨鐵不成鋼,罵你是為你好」等種種的觀念下,不小心便頻頻以「愛」為名,合理化自己的情緒化打、罵行為,以「教養」為名,施行「恐嚇脅迫」教育。
兒虐是從何時開始的?也許最初只是家長偶發的情緒化教養行為,久而久之,它逐漸演變成一種慣性的過當教養方式,這些教養行為對孩子內心造成的傷害與陰影將隨著他的成長不斷累積,而我們更懼怕的是,當家長不當的教養行為演變得愈發嚴重,最後會否失手造成無法彌補的遺憾。
■根絕兒虐悲劇,從推翻不當教養觀念開始
我們相信,若要終結兒虐的發生,得從源頭做起,例如:近幾年「兒福聯盟」的橘絲帶兒保運動,開始嘗試與家長探討親子教養議題,並推動「不打不罵」的溫柔教養主張。提醒家長打罵教育對孩子造成的傷害與內心陰影,鼓勵家長們應多以尊重、傾聽、陪伴的方式,逐漸建立起與孩子理性溝通的良好互動關係,尊重孩子是一個獨立個體,覺察並處理自己的情緒後,再和孩子進行理性的溝通,以及若不小心做出懊悔的教養行為時,能勇於向孩子認錯等等教養觀念。
讓孩子理解父母也是凡人,偶爾也會犯錯,但能勇於認錯,做為最好的身教典範。讓孩子理解你尊重他的想法,也很努力想與他溝通,因為你愛他,所以願意好好跟他說[6]。
【Reference】。
1.來源
➤➤資料
[1](中時新聞網)「狠父不求人怒毆 打死3歲女童」:https://www.chinatimes.com/newspapers/20210807000405-260106?chdtv
[2](TVBS 新聞)「4成兒虐案是不當管教 專家:教養小孩應避免體罰」:https://news.tvbs.com.tw/life/1124374
[3]「不當管教與兒童虐待的界線在哪?」:https://www.cgmh.org.tw/cgmn/cgmn_file/1803011.pdf
[4](新北市政府家庭暴力暨性侵害防治中心)「區分管教與虐待」:https://www.dvp.ntpc.gov.tw/home.jsp?id=4fae2e3470ce3aca
[5](The News Lens 關鍵評論網)「當父母逾越親權和懲戒權的行使界線,可能帶來哪些法律後果?」:https://www.thenewslens.com/article/116783
[6](兒福聯盟─孩子的守護者)【從兒虐談到教養】我們能做些什麼,來挽救無辜的孩子?:https://orange.children.org.tw/news/news_detail/123
➤➤照片
(關鍵評論)「《溫和且堅定的正向教養》:孩子不當行為背後的四大錯誤信念」:https://www.thenewslens.com/article/97338
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幼童自我保護方法 在 葉揚 Facebook 的最佳貼文
今天想要一邊開箱兒童牙刷,
一邊講一下養小孩的事情。
主要是因為養小孩有非常多概念跟實務上的挑戰,
想說混合在一起討論是蠻有趣的。
1.
最近在看一本書,叫做讓天賦自由,
作者是肯.羅賓森爵士,
很可惜的他在2020年過世了。
事實上這本書已經紅了很久,
我直到現在才有機會打開來看,
光是看了開頭,就很有收穫,
我終於明白那些關於學校教育,
在我心裡一直卡著說不出來的話,
這位作者是怎麼樣子用有條有理的方法說了出來。
“你如果問一年級的學生,
誰覺得自己有創意,
他們全部會舉起手來,
而同樣的問題如果問的是大學高年級生,
則多半的人都不會舉手。”
“許多我見過最聰明,最富有創造力的人,
在學校表現不見得優異,
他們不知道自己真正能做的事,
也不瞭解真正的自我,
直到他們脫離學校,
從所受的教育中「恢復原狀」......”
#才從教育大門走出來的我們 #是不是心有戚戚焉
2.
關於兒童教育,
其難度與繁雜程度基本上說也說不完,
但如果要我回想這五年多來,
有什麼事情是實務上新手父母應該要注意的,
(或者說如果時光倒流我會更努力的)
我會說是副食品跟牙齒。
羅比很晚才開始吃副食品,
這件事我也沒有太在意,
不過這似乎影響到他的咀嚼能力,
導致羅比到現在,
吃東西老是像個老人一樣嚼半天,
一天到晚都很怕噎到,
他自己都會跟我說:
“媽媽,在學校我吃飯是最慢的!”
我擔心地問:
"那怎麼辦才好?老師是不是都要等你?"
總裁還慢條斯理用曉以大義的表情回答:
"慢慢吃擠較好,
噎到對你對我對大家,都不好!!!"
#總裁任何事都要講道理
3.
接著講講刷牙這件事,
上回讓彼得開箱音波牙刷時,
就已經有人留言問說這隻有沒有兒童版本,
所以今天就讓羅比來試試看飛利浦的兒童版。
我說啊,小孩應該就是天生不喜歡刷牙的。
第一是要他每天反覆做一樣的事情,
實在不是孩子的本性,
更何況刷牙這件事一旦做完就不可以吃點心,
而且還離睡覺時間更近一點,
說真的刷牙怎麼會受歡迎呢?
#如果你的孩子熱愛刷牙請留言告訴我
#怎麼辦到的
4.
再來就是保護牙齒這件事,
2021的第一個月我都在跟我的牙齒奮戰,
每天看著另一半的閃亮亮牙齒在我面前閃耀,
我也知道羅馬不是一天造成的,
羅比在爸爸的要求下,
每天都必須好好(但表情相當無奈)地刷牙,
並且遵照指示數數,跟按照彼得的規定來做。
偏偏羅比又遺傳到我,
對於牙齒保健這件事情沒什麼興趣,
我是一個很心軟的人,
通常羅比不想要做的事情,
我都不會勉強他,
但因為我曾經在牙齒上面受創甚深,
所以再怎麼心軟,
當爸爸要求他徹底刷牙的時候,
我就會完全尊重彼得。
#尊重丈夫不是基本的美德嗎
5.
這款音波牙刷開箱心得,
我只想說一個重點--
那就是這款牙刷,
1)有效地引導小孩用正確的刷牙方式,
2)並有方法地延長了小孩的刷牙時間。
光是做到這樣,我已覺得相當感謝。
以前我們上學,
都有牙醫師還是保健室的阿姨來教怎麼刷牙對嗎?
但這個方法可能沒有太大作用,
因為刷牙是一個習慣問題,
光是依靠一次的教學,是很難實踐的。
這款兒童音波牙刷用藍芽連接了一個APP,
裡面有一個紫色毛毛的卡通人物叫做牙寶,
他會在小朋友刷牙的時候,
同時張開自己的嘴巴,
引導小孩刷牙的部位跟手法,
也會跟彼得一樣計時數數,
最後成功刷牙完成,
牙寶就會得到禮物,快樂地跳舞。
(而且它得到的如果是牛奶或蛋糕還不能馬上吃,
牙寶會說刷完牙我不能吃,明天再吃)
一開始我只讓羅比用音波牙刷,
他興趣缺缺,
直到我連接了那個APP,
總裁居然在同一天,
自己要求超認真刷了兩次牙,
只為了看牙寶甜蜜的笑容。
看著五歲幼兒痴痴地跟牙寶互動,
數年來在幼童刷牙教育中苦苦掙扎的彼得,
在一旁露出了感恩的表情。
#巧虎教了羅比上廁所
#牙寶教了正確刷牙法
#卡通人物有你真好
5.
回到"讓天賦自由"這本書,
作者提出以下問題:
"你是否用自己的人生,實現別人的夢想?"
"你是否受限於社會制約,妥協地活著?"
"你是否以自己的期望,限制了孩子的道路?"
雖然這本書我還沒有看完,
但教改年年在說,
或許需要改變的,
是家長對孩子的期望,
到底是我們這些大人,
紛紛將孩子放進戰場去競賽,
並且暗暗希望他能順利贏下來,
我們真的希望孩子幸福快樂嗎?
這個題目我也要時時提醒自己。
我多麼不希望教育體制變成一個香腸工廠,
以做出一條一條的臘腸為樂,
我總覺得這樣的標準太低了。
當這個世界上發明了自動導航的電動車,
還有智慧型手機,
關於教育體系和家長的心,
也要有更大的壓力去進步才好。
一個孩子或者是一個初來乍到這個世界的人,
能夠把自己的看家本領,
在有限的生命裡發揮出來,
就已經是很美好的事情,
而身為一個家長,
或者身為一個照顧新來的人的老一點的人類,
以及所謂的教育學校系統體制,
只要能做到"成人之美",
盡力去成就一個人的美好,
讓他對自己有所認識,
而且有自信把喜歡的事情表現在人生裡,
我覺得在教育上就已經做到50%。
剩下的50%,是讓孩子知道怎麼好好照顧自己。
#結論就是讓天賦自由可以
#但是讓你的牙齒自由再等18年吧
#來自媽媽的沉痛體會
#牙齒要先健康才有自由啊
PS.
飛利浦兒童音波震動牙刷特點說明:
這是一款專為兒童設計的牙刷,
有為孩童設計的握把,方便孩子拿握,
並且搭載音波震動技術,提供兩段式震動,
有不同年齡適合的強度,
音波牙刷能夠有效深入齒縫與牙齦線,
比手動清除高達75%牙菌斑,
帶來微洗牙的潔淨效果,
有效預防齒間蛀牙。
另外提供互動藍芽連線APP,
讓孩子一邊練習刷牙一邊遊戲,
為小朋友奠定良好的刷牙習慣,
也替媽媽下次帶孩子看牙時建立一點自信心(XD)。
#有人跟我一樣嗎
#每次帶小孩去看牙都跟小偷看到警察的感覺一樣
後記:
1)
今天是貝齒哥彼得的生日,
他想要特別謝謝飛利浦送他一個會自己刷牙的小孩,
另外他仍然想要建議APP裡的牙寶要刷一下舌頭,
此事彼得一直在我耳邊碎念:
牙寶沒有刷舌頭!!牙寶沒有刷舌頭!!
2)
我跟彼得說我在看一本很棒的書,
叫做"讓天賦自由",
彼得疑惑的問:
天父他有不自由嗎?
我以為神仙都超自由!!!
關於此款飛利浦兒童音波牙刷:
如果有興趣的朋友,
從3/8起到3/18止,
在好市多有超值特惠喔,
原本單組$1,999,
現在還有旅行收納盒(出門旅遊也要帶牙刷去),
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海王星雙魚座19度。這是療癒的時代還是身心靈污染的時代?還是每個人都想當權威的時代?
從2012年海王星進入雙魚座到目前為止,我們記得了什麼事情?印象最深刻、最有感的是什麼?
認識了海王星嗎?還記得海邊幼童的遺體?跨海難民潮?到現在已經進入第九年。九年發生的許多事情我們可能選擇了遺忘。
因為每一件大事都刺激著我們的情感,而且無能為力,沒有感覺、感受,遠離痛苦,漸漸變得麻痺。直到木星引動再次激起「風潮、狂熱」,再次刺激封塵已久的感受。
在初期的海王星,我們因為無法愛而無能為力,但是還是會有惻隱的情感。到現在,因為愛是無力的,恨是空氣。也許討論如何去愛之前需要先認識「恨」。
在很多年前曾經參加一位「大師」的工作坊。在這個工作坊裡感受的是滿滿負面能量。其中一位學員,花了非常長的時間在敘述自己的近親冥王星事件,講師並未阻止也未曾用任何方式給予心靈上的安撫。後來大師說了自己的個案經驗,大陸的一位女會員被父親侵犯多年後身心靈受到創傷參加了療癒工作坊,希望在此得到安撫也好、平靜也好甚至療癒。
講師給了一句話,「應該要跟父親先尋求原諒之後與父親和解,才會得到平靜。」
當時的我滿頭問號,我想是沒有慧根無法參透其中的「奧妙」。接著現場的會員仍舊帶著恨意繼續的詛咒她的侵犯對象。這一切都令我相當不舒適。我用我的方法阻止她繼續自我揭露。
上面的故事分好多層面的解讀,無法一一分析。
首先,「和解」,並不是像過馬路,紅燈停綠燈行般的30秒的橫跨就能完成。
「和解」 並不是我跟父親下跪,跟當事人說聲對不起就叫和解。我是「受害者」如何、又為什麼要對加害者做這樣的和解?和解像是翻山越嶺,如果不是來自於自己的體悟、釋放、是無法做到原諒的。
從體悟、理解、釋放、包容、可能才能到達原諒。原諒不代表和解,僅僅是從原諒到和解都需要時間。
是的,很多人會用前世今生來解釋關係中的業力。其實不用到前世今生,在個人的有生之年就能挖掘出怎樣的「因果」關係。今生的因果不理解,如何理解前世因?如果凡事都要用前世的角度理解,也不過是進入一個換湯不換藥的舊議題、舊生命循環。很多人對因果的詮釋,很宿命、鄉愿。
尤其是強調因果關係,往往用輕巧的題目、輕巧的方式解決當事人沈重的議題。
我經常在一些類似強調關係和解的場合聽到或看到要求當事人對衝突關係的另一方說「對不起」的狀況。我寧可相信是引導師的技術經驗不足吧。因為以為凡事認錯、說對不起就有用的話,人間關係也太容易處理了!
當然,這也跟當事人的自覺、智慧有關。世上沒有任何快速的方式能解決長久的心理議題。
只有當事人不願意正視面對問題核心,抱著駝鳥心態依舊習慣以受害者的角色想得到救贖或是同情。因為受害者是不會得到責難與逞罰。
如果不想改變自己的立場身份,療癒、救贖、身心靈的平靜是不會發生的。
問題是,「慣性受害者」往往很能與這樣的角色相處。同情與愛,現在的人分得清楚嗎?你給的是(得到的是)同情還是愛?
回到工作坊的那位女性參與者。前提是,我參加的學術工作坊,不是團體療癒坊。
是的,她的揭露引起我的反感。這像是有一個人無預警的忽然在我面前衣服扒光讓我看她的赤身露體,外加難看的傷痕。還不停的剝開結痂讓每個傷口流血、流膿。當我將感受文字化之後我想沒有人喜歡。但是,揭露應該是透過個人淨化後才能分享的。抱怨、詛咒不會有任何的正面能量回饋。
最終,沒有人給她任何一句話!
我想她希望引起同理心與同情。她所陳述的事情已經是數十年前的事,相信她也已經參加過無數類似的課程,還是沈浸在受害者的世界。在過去也許因此得到安撫、安慰。這次講師有點鼓勵她繼續揭露,在 她揭露完畢後,講師並未「幫她把衣服穿回去」!這是我覺得最糟糕的部分。如果講師不能做到療癒、淨化,就不該讓個人的情緒污染影響現場。講師要做的是保護現場每一個人的能量場不受影響才是。講師沒有做到,這是缺乏專業的。
我並沒有期待講師會處理這樣的情況,因為這是學術工坊,講師不該鼓勵開啟這樣的情況發生,做自己不擅長或自以為擅長的揭露。
如果讓個案做了赤裸的揭露,請溫暖幫她把衣服穿回去,而不是讓她持續赤裸示人。當事人可能不清楚自己正在做的事以及後果是什麼。這是在多年後的現在,我在帶心理占星讀書會中相當小心翼翼處理的部分。(這也讓我想到現在有一些認為自己有占星預測技術者或是以現代心理占星的頭銜,看著個案的星盤用「鐵口直斷」的方式說盤。。。。。占星師是來幫個案解決分析問題,並不是來製造更多的議題。)
一個人能在不熟悉的地方隨時的「自我揭露」,她的恨已經像空氣一樣,不斷的討伐過去的鬼魅。可是鬼魅並不是它要來纏著你,而是你緊緊抓著不放。因為透過鬼魅的陰魂不散,想要得到的是愛與關注,這樣的受害者已經不能稱做受害者我也可以說她已經是被冥府綁架成功的Persephone。
是的,在今天回想起來,這位女性需要的是原生父母的關懷與關愛。她真正恨的不是加害者,而是父母的否認、視而不見、掩蓋。這的確是受傷的身心靈。這位參與者,最終應該和解的對象是自己。我說的還是最後的結果,和解的過程需要花費相當的時間。
很多心靈雞湯文都會說一些看似很有道理,事實上很難做到的事!「放了自己、原諒自己、要愛自己、與別人過不去就是跟自己過不去。」以上的境界都需要「翻山越嶺」才能做到的而且還要根據每一個人的自覺、智慧情況。
對於我來說,不再相信媒體塑造的「大師」。儘管我不喜歡與會者突然的議題,大師沒有著手的處理,我無法認同。之後不再參加此大師的任何課程。
在長時間的心理方面學習,有關心理議題真的需要「訓練與專業」。即使是團體療癒,引導者都需要相當小心。一個人未淨化的能量會像空汙一樣的污染了他人的能量場。
在療癒場裏不該有「土星」的存在。講師、引導者、是水星的角色,不是權威者或是主導者。
如果需要依附權威者,這也是個人的重要議題。跟關愛有關。
如果這是一個療癒工作坊,我不會參加。不是每個人都準備好揭露自己或是承受他人揭露的議題。
我們的網路或線上媒體,最常看到的就是名人的自我揭露或是互揭瘡疤,呈現在大眾面前,這背後的動機是什麼呢?這樣的自我揭露不管視聽大眾的意願網路媒體不斷的放送。受到影響者,失去的是對隱私的自主權被消融瓦解。自我價值,想要得到愛的方式變得扭曲。
這些網紅名人將自己的「靈魂垃圾」往外丟的時候,受聽者,同時就如同地球的大海被塑化污染一樣。當我們內、外不分的時候失去的是「自我防禦」的界線。
這次的新冠病毒出現,突破的是防線。愈不願意建立防線者,受害愈大。如果土星不能成為防禦,就會演變成雙魚座海王星的同路者,不要忘了摩羯座的下半身是魚尾,當土星無法承擔責任時,會選擇逃避、不面對,不一樣的是,會有自認可以信服的理由與藉口可以服眾。
海王星一直都在六分摩羯座、金牛座、對分處女座。海王星展現了它滴水穿石的滲透、消融力量。唯有堅強的土星訓練才能抵擋海王星的消融。
水元素 需要透過土元素淨化。
如果水元素被污染,土元素也會被污染,直到取得最後滲透後的淨水。
家裡如果有用淨水器,最後濾心是被丟棄的。