「無彩妳冊讀遮爾高」
無彩妳冊讀遮爾高
因翁老師翁令珍心理師暨心理諮商督導的心平衡空間 - Balance for psychological well-being的邀請,讓我們一起閱讀「助人者練心術」,昨天我們運用了「父母的負面狀態」與夥伴互動,讓我們對於自己跟父母之間的互動有更多的理解。
#助人者練心術
當時的我試著用我母親常跟我爭執的口吻,對著我的夥伴說:「無彩妳冊讀遮爾高。」我們在互動的過程有些爭執,但因關係以往就建立好,所以我們在協助彼此有更深一層的覺察。
事後我們在分享時,我們發現當父母講出「當下聽起來令人有些不舒服的話語時」,其背後是有脈絡存在的。
無彩妳冊讀遮爾高。
昨晚團體結束後,我沈澱了一陣子,仔細思考我媽常跟我說的一句話。
一開始我很不服氣,覺得自己被情緒勒索,難道我書唸這麼高就應該要完全理解妳、包容妳、理應成為妳的情緒配偶嗎?
#情緒勒索 #母親情結
當下界線一被踩到,確實很容易引發情緒,這就是為何距離產生美感吧!
仔細回想,我的母親並不是不聰明,只是因為當時家境不允許她繼續往上讀,加上她成長的背景與空間沒有機會培養她獨立思考的能力,她能夠對於自己的智識能夠多有自信?
她的嘲諷是她為求掩飾自卑心的武裝。
「無彩妳冊讀遮爾高」
只有國小畢業的她,面對碩士畢業的我。對她來說,即使我是她的女兒,她仍是有隱約自卑感。
#家族排列
在家族排列中,非常在意家庭中的排序是否在原在的位置中,一旦我們認為比父母或祖先來得大,我們就會不自覺地承接不屬於我們自己的責任與課題。
不去檢視自己的心態與狀態,我看不見如此傲慢的自己,居然在父母面前變得如此巨大與逾矩了自己的位置。(這也難怪我一直瘦不下來?)
#我想看妳變老的樣子
不過,在那之前,我必須非常老實地說一部分的我確實有不爽我的母親向我討「無條件的愛與接納」,我也花了不少時間陪伴自己的情緒;但鄧惠文醫師的新書「我想看妳變老的樣子」,裡頭提及到她與她母親之間也有對彼此這樣超乎現實的期待,她也嘴硬不想承認時。
我儘量不想讓這篇文章是說教的意味,所以寫到後面開始有點卡卡的,於是我讓自由書寫帶領著我。
自由書寫倒是讓我看到我內心也住著一個情緒巨嬰,我也期待著我的母親「無條件接納與愛我此時此刻的樣子」,而我的情緒也需要被好好陪伴、理解與接納。
當自己深刻被涵容、被愛、被理解與疼惜的時候,我覺得我有足夠的能量「看見」我的母親。
我看見自己多麼地傲慢,推拒著她,嘲諷著她的無知,也看見自己的言行舉止有多麼不尊重她。
#母女關係 #人我關係
其實我真正想說的是,當聽到重要他人說出有嘲諷意味的話語,別急著反擊或是回應他,停下來檢視自己的情緒與彼此的關係發生什麼事。
我們會如此在意對方對我們的看法,自然是因為這段關係在我們心中有一定的份量存在,尊重這一份心意與情感,並且好好地傾聽與陪伴這有些受傷的心情。
等到自己的情感面被好好地陪伴與滋養,便較有能量、底氣表達自己的在意與界限。
說到頭來,每個人都是渴望被尊重的,不論是什麼樣的關係,越是能夠尊重彼此,關係的品質自然就越良好,包含自己與自己的關係。
#體驗式治療
#尊重世界與眾生請先從傾聽自己的需求開始
#關懷世界與眾生請先從陪伴自己的情緒開始
同時也有16部Youtube影片,追蹤數超過80萬的網紅果籽,也在其Youtube影片中提到,移民對港人來說是「逃生門」,也是對未來的憧憬。不過,80後港人Sue到英國後,首先要面對殘酷現實,例如工作資歷全失,甚至受情緒困擾。現時已走出情緒低谷,一家四口在英國過新生活的Sue最想跟港人說一句:「移民後,必定要接受有得必有失。」 為了趁年輕到外地闖一闖,Sue在二〇一四年十二月與丈夫Fran...
情緒配偶 在 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 Facebook 的最佳貼文
歷任伴侶都被母親討厭,我該怎麼辦?
昨晚在線上,我們討論了「家家有本難念的經:談與家人的界限」,有人提到感覺母親每次都像是很開放的歡迎自己的伴侶一起來吃飯,但總是在見完面相處完後,開始大肆批評,而且找出各種拒絕對方的理由,可能是長相、工作、態度,合理的不合理的,穿滿對伴侶的敵意與排斥,讓他非常困擾。
其實這是親子共生狀態下,必然發生的情形,也就是母親在親密關係中無法獲得情感滿足時,會轉而將情感投注在孩子身上,包括不斷關注與照顧孩子,或者需要孩子的陪伴與回饋,心理上其實已經將孩子視為另一半,也就是情緒配偶,小老公或小老婆的狀態。
因此對於孩子擁有親密伴侶,母親的挑惕基本上是吃醋的反應,但母親可能不一定有自覺,母親的憤怒基本上是被背叛的感覺,所以應對的過程重點在於讓母親接受女兒已經是獨立個體,而不是要求另一半努力討好與迎合準丈母娘。
親子共生是一種長期的現象,多數的孩子也會希望持續保有與母親的良好關係,選擇犧牲伴侶或自己的幸福,但兩個不幸福的人再一起的共生現象,其實是一種和平的表象,痛苦與委屈依舊會不停累積。
健康的做法其實是兩人各自擁有創造與維持幸福關係的能力,因此在此之前要先「分離」。而此時母親會產生強烈「分離焦慮」,在情感上頓時失去依歸的過程,會抓狂、會寂寞,甚至會生病,而孩子可以保持「有連結的不合作運動」,包括日常的關心,但關於伴侶的事一樣溫和堅定的態度,通常僵持的狀態會需耗時半年左右,如果母親是很難有自己生活圈的人,可能就需要超過一年的時間,而這是分離到獨立中,彼此勢必發生的「成長痛」,只是來得時間比較晚,痛得時間就需要比較長了。
親愛的,理解自己,理解家人,理解什麼是健康的家庭關係,而如此你可以真正成為帶給彼此成長與幸福的人。
情緒配偶 在 標註自由 - 莊博安諮商心理師 Facebook 的精選貼文
【小大人的內心,更渴望被好好照顧】
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過度付出者的童年,往往被迫成為「小大人」。被要求扛起家庭的責任,可能是長期協助照顧病老的長輩、安撫被家暴的父親或母親、打工減輕家中經濟負擔。他很少有自己的時間,大多拿來幫忙這個家,也習以為常。
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他通常有一個在情緒或相處上非常緊密的父親或母親(但父母未必覺得與孩子是緊密的),這個重要的照顧者與自己的情緒總是混淆在一起,也就是對方開心的時候自己也開心,對方難過的時候自己也難過。這個分擔情緒的過程,讓孩子成了照顧者的「情緒配偶」。
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這種感受會持續影響孩子,直到現在仍用某些形式滿足父母,即使有很多抱怨依然能找到理由去滿足父母,像是孝順,所以堅持勤奮地付出。這種狀況會使他容易找到類似父母的伴侶,大多時候不是有意的,而是發現有個方式能令對方感到開心,這使他有成就感,因為能夠被愛。
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對童年顛簸的孩子來說,被愛才是最重要的。他學習到只有努力付出才會被愛,只有更努力持續付出才會被一直愛下去。即使對方不是自私的類型,也可能會被寵壞了,習慣當作接收的那方,讓過度付出者認為:「你都把我視為理所當然!」
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尤其女性從小被灌輸要多付出、要會包容、要懂得犧牲和成全另一半,同時不該提出自己的想法,而是要去迎合別人。這也影響她對父母的愛,從極為渴望到逐漸失望,就算真的給了,也不再信任那是真實的愛,因為是自己委曲求全換來的。
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這一份因為缺乏愛的焦慮,需要有人看見,需要有人告訴她:
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「這些年來妳辛苦了,我知道妳為我付出很多,我都有感受到,謝謝妳。妳可以不用再這麼努力,我也會一樣愛妳。」
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📚文字出自我的新書《為什麼我們總是愛錯?》
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情緒配偶 在 果籽 Youtube 的精選貼文
移民對港人來說是「逃生門」,也是對未來的憧憬。不過,80後港人Sue到英國後,首先要面對殘酷現實,例如工作資歷全失,甚至受情緒困擾。現時已走出情緒低谷,一家四口在英國過新生活的Sue最想跟港人說一句:「移民後,必定要接受有得必有失。」
為了趁年輕到外地闖一闖,Sue在二〇一四年十二月與丈夫Frank婚後三天,就一同到英國工作假期。她原本打算兩年後返港,但考慮到丈夫是居英權二代,子女若在英國出生可以取得英籍,二人最終決定移民,現時她持配偶簽證留英。
果籽 : https://hk.appledaily.com/realtime/lifestyle/
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#果籽 #社工 #移民 #居英權 #逃生門 #太空人 #英國 #StayHome #WithMe #跟我一樣 #宅在家
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情緒配偶 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
對談重點:
一、居家防疫卻遇配偶施暴?最親近的伴侶、家人,為什麼長時間緊密相處後,反而磨擦更大,可能的原因是什麼?
二、楊老師在實務工作上的經驗,人們在親密關係裡,再往下一層探索,發現的潛藏因子是什麼?
三、為何在家工作,能看到伴侶不同面向?人有純粹的「內外一致」嗎?
四、假如正在聽節目的聽眾,已經在親密關係裡受傷的人,若想保護自己,可以做的第一步是什麼?
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《了不起的中年婦女》|◎格十三
【#瓶說書之給我一個中年婦女_我可以撬起整個地球】
✨本集重點✨
❶ 我們如何活成了「大哥的大哥」💪 --- 01:51
❷ 我們如何練成 「硬核老母」👩🦱 --- 05:05
❸ 我們終於搞懂了「雲配偶」☁️ --- 08:16
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▌不想當大哥的女人,不想當大哥本人,終於,我們活成了大哥的大哥。▌
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💪「#硬核老母」三大特色💪
1️⃣凡是男人能做的事,我們都能做;男人不能做的,我們還是能做。
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中年婦女的家庭分工明確:
▌#女人做女人該做的事:比如組裝家具、拆裝電器、牆上打孔等一切需要用螺絲刀、扳手,甚至電鑽等工具的活;再比如消滅蟑螂、購買填縫劑、尋找螞蟻窩並搗毀;還比如跟孩子的老師打交道,跟同學的家長打交道,管理學習事務和擇校事宜,並全面整理所有課外班的宏偉藍圖……
▌#男人做男人該做的事:比如……比如……加班出差和上廁所……
◾️▪️我們真要佩服自己,畢竟除了自己滾不了床單,這世上還有啥事我們自己做不了?▪️◾️
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#誰不是一邊情緒崩潰一邊哈哈哈哈
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