有次在《過度努力》的分享會上，我分享了「為了別人努力」與「為了自己努力」的差別：
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最大的差別，是你可以花時間在你喜歡的事情上，不感覺累，而是感覺到快樂。
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當時有個讀者問我：「老師，你的快樂，是因為你有成就了嗎？」
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我很認真地想了這個問題。
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我後來想想，實際上這個快樂，我在2016年、還沒出《情緒勒索》這本書前，就曾感受過。
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那時候我是個行動心理師，工作開始穩定，內容也可以自己做選擇，當時我對我的生活是滿意的。
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不過有個令我印象很深刻的經驗是，那時有機會跟幾個工作上的前輩聚會，聽到他們分享自己的工作內容，對當時的我來說，目眩神迷。
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然後，我感到心中突然出現很大的自卑感，覺得自己比不上面前的這些人，非常羞愧。離開了聚會地後，我記得我去公園走走，走了一遍又一遍。
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我不停思考，為什麼我會感到自卑？而我又羨慕什麼？
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那次的經驗影響我很大，我在當時，才慢慢開始思考這個問題：「到底，世人覺得好的是什麼？而我，覺得好的又是什麼？」
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雖然開始想，但還沒想得很清楚。畢竟，過去的我，仍然是一個以努力達到別人標準與期待做為生存策略的人。
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不過，接著下來，就像是震撼教育一樣，上天逼著我不得不去面對這個問題。2017年出了《情緒勒索》，生活出現極大的變化。一連串的邀約、被注意、被矚目，有許多之前難以想像的工作內容、與沒想過居然可以合作的對象，不過，負面批評也接踵而至。
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當時的我其實是很慌亂的。好多機會，好多人，好多選擇。那時的我既想要被看見、怕拒絕會得罪人、被認為大頭症，又希望可以幫助別人，也怕自己拒絕會失去機會......
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我有好多「想要」，也有很多「不敢不要」，於是一咬牙全部吃了下來，專業的工作與訓練仍不敢放，導致當時的我工作爆量，每天只睡四五個小時不說，一整天工作下來，常沒時間吃飯。
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我曾經在演講中分享過，有一次我工作到晚上十點多回家（當天依舊十幾個小時的工作），而我一整天只吃一顆茶葉蛋。走在回家的路上，我不停想著：「我到底在幹嘛？為什麼我把自己搞成這樣？為什麼我這麼累？」
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我一邊走，一邊在路上哭了出來。
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那時候的我，一點都不快樂。我心想著：「我決定轉行，想要的不是這種生活。」
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隔年安排做例行健康檢查時，發現自己的身體因為太累而出了問題，同時我也感覺到自己的心非常疲憊。於是從2018開始，我一直有意識地調整自己的工作型態，練習拒絕一些別人可能覺得很難得、但我會覺得很厭世的工作機會，同時，當然仍一邊擔心、ㄧ邊自我懷疑、一邊有罪惡感，但還是得一邊自我對話，一邊練習拒絕。
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努力面對自己是有收穫的，到了現在，我真的感覺到，生活工作大部分都是我喜歡的事。
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.......大部分啦（看著6月底要交出的推薦序催稿信發呆）
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喜歡的事情是說，我會花很多很多力氣去做，但會覺得很開心，也不太覺得累的事。
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它可以謀生、可以幫助人，可以對我自己產生意義感，也能讓我在其中感受到自己的進步。
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過程中還是有許多自我懷疑、甚至有罪惡感的時候，不過，好像從一次又一次的自我對話、好好聆聽自己的聲音中，慢慢長出更多的信心，也更敢於不勉強自己。
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想起這段過程，又想到一開始讀者問的問題。
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我不曉得，現在的我算不算得上有成就。但我知道，我的快樂，是因為現在的我比較知道自己要什麼，而不太會被別人覺得好的東西所惑、或是自我懷疑；我不用為了安撫自己的匱乏或自卑的焦慮，以致去勉強逼迫自己也要得到那個東西、或達到那個標準。
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現在的我，可以把我大多的力氣花在自己很有興趣、會讓自己快樂、覺得有意義的事情上，不用思考「做這件事有什麼用」、或「只能做有用的事」。所以從2020年開始，我又拿回以前小學開始的創作習慣：寫些小說、散文、小詩、歌詞，只是寫給自己看，沒有要分享。
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覺得做這些事的我很開心。
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出這本書後，有個我很尊敬的前輩跟我閒聊，說：「你覺不覺得，如果一直都做得到，很難不過度努力？」
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所以最終，決定自己的力氣要花在什麼事情上，還是自己才能決定。
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想花在別人的眼光中，一定會有一些獲得，也會付出一些代價；
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想要花在自己在乎的事上，也會有自己想要的獲得，但同樣地，也要付出代價，有時代價由別人看來，不見得小。
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不過，如果代價是自己承受得住的，而獲得的又是對自己來說無可取代的--
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人生苦短，所有選擇，也就只是圖個甘願而已。
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題外話，今天下午四點，有報名我的免費線上直播課：【疫情下的過度努力與自我理解】，聽說居然有一千兩百位朋友報名（抖），希望下午可以見到大家～～
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沒辦法這時間上線、或是沒報到名的朋友也沒關係，之後主辦單位會剪成影片，到時我會再分享給大家～
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