我死了 ◎徐珮芬
今天早上醒來的時候
我發現我好像死了
一開始我不是很確定這件事
於是我穿上衣服
至少看起來
像是還有身體
我離開房間
推開了門
推開身後的沉默
沒有一聲再見
沒有一句「注意安全」
馬路上行人匆匆來去
活著的人看起來都像是
急著要往某處前進
沒有一雙眼睛望向我
沒有一輛車
願為躊躇的我減緩速度
我果然是死了吧
我這樣想
我走進便利商店
想買包煙
溫柔的歡迎光臨
不是對我說的
沒有人歡迎死人光臨
綁短馬尾的美麗女孩
低頭在刷條碼
她很專心地與自動門發出的叮咚聲對話
我走到城市中被遺忘的公園
找了一張斑駁的長椅坐下
一個小男孩進入我的視線
他是如此專心用沙礫堆砌碉堡
直到另一個玩伴出現
用腳狠狠踐踏他的世界
我羨幕他放聲大哭
死人沒有需要守護的東西了
想到這裏我拿出手機
試圖連絡親密的人們
我要告訴他們我死了
我撥了無數通電話
我發了許多條訊息
純粹的寂靜使我明白
他們都比我更早知道
我已經死了
高樓遮蔽了天邊的晚霞
我拖著死去的身體
慢慢走路回家
想著來生
願投胎到一個
能看到夕陽落下的地方
我打開門
沒有人迎接死人
沒有人抬起頭看我
他們直盯電視螢幕
上頭播放的盡是與我無關的事
死人不能改變國家決策
戰爭計畫
或偶像明星的戀情走向
我的房間仍維持生前的模樣
活著時沒能讀完的書
上頭還有潦草記下的筆跡
此刻我已無法想起
當時為何迷戀
被劃線的這一句
曾經在乎的人
饋贈的馬克杯
被生前的我
藏在置物架最裏面
杯緣的灰塵積得多厚
我就死了多久
——徐珮芬,〈我死了〉,《在黑洞中我看見自己的眼睛》,頁11。
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◎作者簡介
徐珮芬,花蓮人,清華大學臺灣文學研究所畢業。曾獲林榮三文學獎、清華大學月涵文學獎、周夢蝶詩獎等。曾出版詩集《還是要有傢俱才能活得不悲傷》(2015)、《在黑洞中我看見自己的眼睛》(2016,啟明)、《我只擔心雨會不會一直下到明天早上》(2017,啟明)、《夜行性動物》(2019,啟明)。
(修改自徐珮芬《夜行性動物》作者簡介)
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◎小編鋼筆人賞析
〈我死了〉原名〈死期〉,為徐珮芬於2015年8月24日發表於PTT詩版的詩作,是徐珮芬在PTT上第二受到歡迎的詩(有54推) 。收錄於詩集中時不僅改名,許多字句也有些微調整,雖然每段的意思基本上並沒有變化,不過原本有逗號的地方幾乎都被刪除,大多字句更加排比類似。
在主題上,這首詩以第一人稱敘述敘事者我在城市中的漫遊,展現城市中他人、過去親密的人乃至於家人對自己的冷漠,然而敘事者我沒有想與城市的人互動,想主動聯絡的人卻又沒有回應,使得敘事者我以「我死了」來總結這些現象,而最後一段更揭示了敘事者我死去的原因,使整體情緒達到高潮。對憂鬱者的各種生活情境描寫,以及明確陷入如此糟糕情境的原因,都使不同的讀者(憂鬱症患者、失戀者等)得以快速帶入敘事者我的處境。
正如徐珮芬2016年受幼獅雜誌訪談時,採訪者陳芳珂寫道:「徐珮芬相信,每個人的心裡,都存在著某一塊黑暗、幽微的角落,面對這份常壓得她喘不過氣來的負面情緒,她選擇將其化做一首首詩來排解憂傷」,而這首詩不僅排解了徐珮芬的憂傷,也觸及了讀者們心中的黑暗角落,重新檢視自身的負面狀態。或許是因為如此,這首詩才能在PTT詩版獲得如此多迴響吧。
註:賞析文字修改自筆者碩論:許宸碩,《痛心詩派的誕生:論台灣現代詩在社群網站時代的類型化現象(2011-2019)》(新竹市:國立清華大學台灣文學研究所,2021年)
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美術設計:鄭閔聰
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#徐珮芬 #暑假無主題詩選 #每天為你讀一首詩
https://cendalirit.blogspot.com/2021/07/20210716.html
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回台灣的防疫分享被大量轉貼引來記者報導後,我知道一定會有超多酸民來罵😌 有人直接跑來留言說懶得嘴我這隻蝙蝠(黑人問號)我才知道被ptt特地轉出來酸了😆雖然說我情緒並沒有被影響,有些甚至讓我看了笑出來😂,但是看了一整串後有認真思考很多人對海外台灣人是不是有什麼誤會?所以我覺得可以用我自身情況為在美台灣人說幾句話,也希望可以讓很多人理解每個人都有自己的經歷、背景與選擇。
第一是關於一般人最在意的健保跟稅的部分,我們全家在台灣繳的稅也不比一般家庭少,等於美國台灣兩邊都納稅,都是依照美國與台灣的相關法律與規定處理的。健保的部分,之前在美國唸書時沒有辦法頻繁回台灣就停了健保,如果回台灣短短一兩週有生病的話,都是自費處理,就算停留比較長時間被強制復保也都依照法規繳費,據我所知非常多台美人都是這樣,因為這些年我都在那些在美台灣人社團裡面了解資訊,並且大家都會討論怎麼做對台灣最好、最不浪費醫療資源,還有很多人也支持台灣健保改一改法規,讓我們不用被強制復保,復保使用健保會被人罵濫用台灣資源,不復保又會被健保局罰... 這一點我覺得真的很容易讓在海外的台灣人有點冤枉。(當然不包含像黃安那種真的是有意專程會回台灣用健保的那種心態...但我真的沒有遇過跟看過身邊有人是這樣的心態)
後來我個人近幾年因為在台灣有工作事務、計畫要處理,開始一年回台兩三次以上,就一直繳著健保費,而且在美國都習慣了除非大病才去看醫生的我們,回台灣幾乎都不會隨便去看醫生,就我知道很多台美人也都是這樣!因為待過國外才會格外珍惜台灣的醫療制度。
第二就是「想到教育、工作、生活」就去美國,「想到醫療、吃便當、繳稅治安」才回台灣,我覺得如果每個人都有選擇權的話,是不是會努力選擇讓自己能在適合自己的環境生活?像你可能覺得台北很貴負擔不起,就決定搬到新北市住之類的,你覺得學區不好,就想幫小孩換一個學校等等。而我回想當初立志要去美國發展的原因就是很簡單,在台灣念研究所的時候被教授阻擋出國唸書的機會、在台灣有一些情傷還有個人經歷的一些陰影與不好的回憶,而在台灣工作的姊姊在職場環境被打壓壓力大到掉頭髮... 所以我們拼了命的讀書、申請國外研究所,想要在全新的環境發展自己全新的人生;在異鄉畢業後工作很難找,求職路上也很艱辛,生活也過的很緊,辛苦了幾年才趨於穩定。不管在哪裡生活都會有它的難處,遇到挫折時也曾經想回台灣發展算了,但回想初衷就會覺得還能再多努力一點,非常多台美人也都是這樣!大家都是為了找到適合自己的生活方式而努力做選擇,我真的不明白為什麼這也能被酸呢?事情真的不是看表面就能這樣二分法、把人貼標籤的。
至於「想到醫療、便當、繳稅治安」才回到台灣這一點,就我認識的台美人,沒有看過有人為了醫療跟逃避美國的高稅額回台灣的,我知道的大家都是因為思念家人、想念家鄉回台的,便當就不好說了,畢竟台灣食物真的世界級美味啊,那你出國會不會想把那個國家好吃的美食都吃盡了才離開?
再來是關於「不想佔用醫療資源為何要回台灣生產?」我想說,我這次要回來生產才發現在台灣生產其實不比美國便宜呢,在美國我們有醫療保險,所以從產檢到生產完都不太花錢,這次要回台生產我們還特別準備了幾十萬才敢回來生。決定回來的主要原因是,因為疫情下兩個小孩不能上學,而我跟老公兩個人必須照顧新生兒、兩個幼兒、坐月子、工作,家人也都不能來美國幫忙我們,我知道這樣的情況下我有很高的機率會產後憂鬱(前兩胎就因為真的蠟燭多頭燒得了產後憂鬱一段時間),也擔心萬一我跟老公之中有任何人不小心確診了,那我們能有什麼備案嗎?想了很久真的沒有,為了不讓家人擔心、也能照顧到我們,才做出回台生產這個艱難的決定。
另外私心是真的很想要住看看台灣的月子中心,因為懷到第三胎了都沒有住過覺得飲恨,但月子中心完全自費,也沒有浪費到醫療資源啊🤷🏻♀️
第三,被酸「原地不動才是最安全的,為何又要回來?」因為疫情的關係,我們本來去年有很多要回台灣處理的工作事務與計畫全部都取消,因為堅信原地不動才是最安全的,本來想事隔一年應該疫情會好很多,今年八九月的時候有疫苗要出來的消息,當時也發現懷孕了,所以才會訂了隔年初的機票回台灣(只是沒想到回台前幾週疫情又變嚴重了)。在這樣的狀況要回台灣真的是很兩難,怕把病毒帶回來、怕家人承受風險、怕自己的安全等等,所以我們權衡之後能做的,就是盡可能的做好萬全防護準備才敢回來,而我知道有非常非常多台美人也是這樣!就我加入台灣人海外自救會社團裡看到的,都是大家盡全力的在保護台灣,大家回台灣都有自己不得已的理由,就我看到的是,沒人想把台灣這塊世界淨土因為自己而被污染。
第四這位酸民說我們自己嚇自己,包裹消毒、在外面不能吃東西...那我想他一定沒有見識過小孩有多喜歡用嘴巴探索世界吧?我女兒過敏體質,一有灰塵或是天氣變化就會讓她鼻涕眼淚直流,就算沒有病毒,光包裹被丟進家裡帶來的灰塵就可以讓她眼睛腫起來了,現在又病毒肆虐疫情嚴重,聽到有人真的因為收包裹而被確診真的會很擔心啊!小心一點也能酸嗎😂😂😂
再來是關於穿防護衣的部分,這趟回台我們不穿防護衣就是因為不想要穿脫把病毒沾到身上反而風險大,這是海外自救會社團裡討論的結果,後來很多人回台都是穿兩件衣服,下機把外面那件脫掉然後全身好好消毒的做法。很多在海外的台灣人都認真討論要如何能在不帶給台灣負擔的情況下,又能回台灣處理自己的事(有人親人過世、有人有工作需求等等,每個人都有自己不得已的理由啊,否則誰想要在這個艱難時刻冒險搭長途飛機呢?)
這位酸民身為住在美國的台灣人,卻有「台灣美國兩邊跑,就等於好處用盡」的思想框架與標籤,我覺得很可惜,也很容易誤會其他人,真的不必一竿子打翻一船人。很多人在國外的台灣人都盡自己的力量在保護台灣、愛台灣,很多人在美國也會自己發起一些遊行挺台灣,讓台灣的聲音在國外被聽見,當台灣有嚴重國際議題的時候,也會自發性的辦白宮連署活動等為台灣發聲等等,這些時候台灣媒體就會報導台灣之光,但我們因為想念家人回台灣就被罵成過街老鼠...。
我知道可能又會有一些酸民想要繼續戰下去,我想說的是我發這篇不是想戰,單純想為我們住在海外的台灣人說點話,並不是住在台灣、待在台灣才有愛台灣的資格,大家都在用自己的方式愛台灣。我有時候會想,如果有一個美國人因為喜歡英國文化而靠自己努力定居在英國,那他回美國看家人或決定暫時回家一段時間的時候,也會被酸說兩邊好處用盡嗎?每個國家都有自己的優點缺點,真的不必放大這些然後幫人貼標籤,我心中的台灣是很可愛又溫暖的,尊重每個人都有自己的理由與選擇,在不了解之前可以先了解之後再發言會比較妥當。
我想很多人可能不了解,只能透過媒體接收資訊,認定在海外的台灣人都過的很爽,有事情才逃回台灣,我想確實也有這樣的人,但真的不是每一個人都這樣。ptt裡留言真的很難聽😂 有人說最好出門被撞死啊、在美國找有錢老公、不就給人x而已🤷🏻♀️ 全家確診都不可憐等等這種話真的是有點過分了,還有人說我高調找記者來報導我回台為了賺業配😂😂 到底是怎麼幻想的啦~ 我抵台後時差累都累死了,一醒來收到超多報社跟記者私訊問能不能轉發這篇讓大家知道台灣防疫做的很好,我心想可以幫助其他想回來的人做準備也無妨,這樣能被酸成有目的性🤦🏻♀️
但我知道這些人可能內心有對自己生活感到不平衡的地方,所以用這樣帶攻擊性的方式來表達自己可以理解,說明這些是想要多少表達我們在海外台灣人的心聲,有時候真的不必幫自己不認識的人貼標籤,這樣是否自己內心也能柔軟、舒服一點?
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今天是新書預購的第一天,每一次出書,我都覺得很感恩。有朋友問我,你怎麼這麼幸運,可以一直出書,有這麼多的演講邀約?
我不覺得自己幸運,人生經歷好多次跌到谷底甚至地獄,只是我選擇爬上來。
國高中時我的成績不算好,高中讀到後段班去,那時我們教室就在地下室水溝前的教室,連教官都戲稱那是墮落街,高中時我的數學非常好,但是國文很差,大學聯考落榜,重考後國文還是沒有低標。
幾年前好想寫文章當作日記,來記錄教學和生活點滴,規定自己每天早上4點起床寫一篇文章,寫完以後不斷的修正,不要有贅字、錯字、漏字,不要有重複的字詞....幾年下來雖然還是沒辦法有漂亮的修辭和華麗的文藻,但是能真實地把我的想法表達出來。
有一個體貼的工程師,還有兩個健壯的兒子,以為自己是人生勝利組,生下妹妹後,我卻成了中度語言障礙、中度肢體障礙、中度智能障礙孩子的媽媽...
好不容易不間斷的復健7年,把妹妹帶大,讓她行動自如、聽得懂人話,仔細思考各種狀況後把她帶在身邊上學,希望她能受到最好的照顧,沒想到剛開學就遇到爛老師,不讓她上體育課長達3個月,為了她我得了憂鬱症,不知道自己長達7年的努力,為什麼在別人的眼中竟然抵不過一張身心障礙手冊?
踏進教評會才發現有些人當到老師還是很愚蠢,做錯事了也不承認和道歉,就算是剝奪孩子的受教權,也能完全不受懲罰。我學會不懂的就要讓他懂,客氣沒有人在意。
在有6萬粉絲時,我受到很多網友們的照顧和支持,一直受到大家的鼓勵,沒想到分享了一篇貢丸湯事件,受到前所未有的關注,一下子在ptt有好幾篇貢丸湯老師懶人包、爛老師懶人包,還有人直接私訊給我要我去死,說我的孩子是智障...有很多人告訴我不要去看留言和私訊,暫時關閉粉絲頁,我不肯,我相信只要堅持就能留下來,還是每天一篇文章,沒有間斷過。
從來沒有演講過,但是親身經歷過孩子被剝奪受教權,清楚明白特殊孩子在教學現場的處境,所以我開始演講,希望讓更多人能接納融合教育,用同理心去重視孩子們的受教權,沒想到鋒芒畢露,說我的孩子是下愚不用改變,說特教宣導沒有用,各校發到學校的公文不被接受,我每個禮拜三把課上完、把作業改完,自費請代課老師幫忙看放學,開始用事病假請假去演講,乙等考績我自己打,不用假手他人。
國中的兒子遇到教練惡意對待、同學霸凌,高中的兒子遇到爛老師,我第一次踏進高中去對著老師怒吼,歷經兩個孩子的拒學、休學、轉學,發現帶著孩子離開不友善的地方,人生轉個彎,都快活不下去的孩子還是能有自己的一片天。
沒有任何人的人生簡單,不斷不斷的挫敗和試煉,只是我選擇面對和戰鬥,字典裡面沒有趴下去這個詞。可以痛苦流淚,但是這條路走不了,我們就轉個彎,路遠一點,難走一點,一定會到終點。
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本週主題
1:03沒什麼人看去看一下(🤩)
3:09提升性慾
3:56勃然大怒的技術(我會期待的😍)
4:56有沒有用?(提升性慾)
5:32柏拉圖式戀愛?😱
6:40現在不能出國(精神可以🤩)
8:02秘魯人生(壯陽?🧐)
8:34這不是藥物吧?(壯陽😳)
9:06藥補不如食補🤩(三補)
9:45七八十歲再吃(威而鋼🤔)
10:23三十五歲後怎麼倒追男生🤔
11:18我的立場(兩性議題開始🤩)
12:25綠帽事件(老吳:男生需要倒追嗎?)(框架解析開始了🤩)
14:11這女生也其實滿莫名奇妙的(倫😂
(解析聊天框架,訴說該有心態,內容附建議包🤩)
16:30你抽到知識貓(未來運勢)
17:11我會覺得就是說(框架解析、稍微教導🤩)
18:13魔乳已經有低標🤧
19:02你抽到新的牌平平乳🧐(克金🤔)
22:42聊天人像不放照片(J問,倫授Line知識🤩
23:04我前女友比我大四歲(倫回覆🤩
23:55你看你看(解析中、訴主導框架🤩
24:44應該說女生開始揍他(聊天解析
26:12要開始跪舔(聊天、心態解析
27:03可是我不欣賞(框架解析、高階話術
27:51檢討自己就好(教導成長秘訣、主導框架、思考模擬
28:36幼態延續(醒醒吧!孩子!愛的責罵🤩
主導框架小解
30:01老吳說:她是以已結婚為前提?(解答、心態解析
30:48我認為的問題(解析優缺
31:31輸家(兩性框架小解
31:54好,然後(女性框架、PUA魅惑術源頭
32:32把妹的三個心法(核心密技解析😭(這集都是寶😭
33:44男生要學的(微心態解析,微答
34:16對最強大武器😅(解析武器、心態解析、招數解析(微)
35:16我我認為啦(很強的定義、症狀解析、怕拒絕的男性
36:21我覺第一個她有去釋放可得性🤔(慾望解析
37:36如果你長得不夠高(框架引導
38:10最大問題在哪(素材解析、解析掌握分寸
39:33一個東西啊!(銷售技巧解析掌握尺度🤩
40:30他就嚇跑了!(行為解析
41:21到底什麼是真愛(模式解析
42:38高個子的女生(解答:釋放可得性
42:51小隻馬基本上是無敵了(通殺😑
43:17對我咆哮(需求感解析
45:51鄙視(故事🥳🥳🥳
46:41啊怎麼反駁( 心態解析
47:35主流的社會(供養😱解析框架
48:44但是我為什麼要用鄙視這個詞(醒醒吧!孩子🥶模式解析
49:42他說什麼,他說台男(言論解析、眾多可能性解析
51:20保留法律追訴權(用馬賽克尊重對方🧐
52:11前一陣子是(藍藥丸的快樂😅
52:48就是她好像都對老外比較好(講:優勢框架、先入為主刻板框架
53:49(我有個日本女性朋友⋯⋯(何謂渣男?倫解析🤩🥳
55:14女生喜歡跟人家競爭(價值解析
56:05焦慮感嘛!(競爭焦慮解析、心態解析
57:10(女人也變名牌包?(男性主導,女性篩選、框架解析、獎品心態🤩
58:01你男生(框架解析
58:55操作競爭焦慮(技巧解析
1:00:39在長期來看我們都死了(風險管理(所有籃子都在同一個雞蛋上面😂
1:02:25金剛經(愛
1:03:06我這個禮物是(直播中的片片🤩
1:04:38還好,kid 都這樣(負能量大師😅
1:05:02善護念就是說(情緒解析,愛自己,說:這就是愛呀~🤩
1:06:13刺😱😱😱(心靈傷口解析
1:07:44所以要先冷戰?(問解
1:08:50我剛剛講哦!善護念(回憶幻象解析
1:09:44那個原住民的笑話(比喻
1:11:21再強調(色情訊息的偉力,對自身的影響
1:12:33男生有三種(框架分類
1:12:54我講的是網路色情(生物解析、痛苦的求偶😱🥺
1:13:59這一種魚(夫妻魚,群射的競爭🥶😱
1:14:35天堂尿(為了一秒的交配,而拼死拼活!😱競爭案例,殘酷的繁殖、生存
1:15:49啊!我講網路色情(幻象解析
1:17:24呃,不要去檢討那個女生(進步/主導,方向解析
1:18:02吃魚也會有催產素嗎?(框架決定一切
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1:20:21可以維持在一個高的睪固酮(減脂、練肌,睪固酮之愛😍
1:20:54如何大爆射(解憂鬱之秘🤩
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是你選擇了憂鬱 ptt 在 蘿倫LAUREN Youtube 的最讚貼文
【請閱讀資訊欄】
關於2016年底十二位美妝youtuber聖誕交換禮物事件,
今天想要把所有事實以及這段日子的經過都說出來,
我第一次這麼懇切,真心請求大家能夠把這篇文章讀完。
基本上這是我想說了很久的心裡話,但直到現在才有勇氣說出來,
希望我這篇文章能夠讓大家理解我對這件事情處理的誠意。
—————————————
【關於交換禮物事件被玖分飽提告的結果是,我是不起訴的】
我在開庭的時候,有把我跟月月的【所有對話紀錄&語音紀錄】全部交給檢察官。
在我跑了兩次法院,把證據都交給檢察官之後,
在2017年12月7日,我收到了因玖分飽撤告而不起訴的通知。
我知道有部分的人是因為交換禮物的事情才知道我,
也因為這件事我受到了很多惡意攻擊。
在走完法律程序之後,我想要說明關於這整件事情,
以及我以前所遭遇到的事情,我都會一一地說出來。
事隔一年,相信可能會有網友質疑我為什麼現在才說
我原本並不想回覆的,到現在才回應的原因是因為,
但在事情發生以來,我一直收到很多不理性網友的私訊,
包括我的ig、臉書、youtube都被他們私訊+留言
罵我殺人、踩著別人屍體往上爬等等...都是很可怕的威脅訊息。
後來玖分飽在2017/1/9的時候對我提告,所以我覺得如果等法律程序都走完,
有了不起訴的結果之後,再來一次完整還原事情的經過,
這樣大家說明整件事情的原委,會比較理性也比較清楚一點。
—————————————
首先我想先說交換禮物的事情,
關於玖分飽在聲明中指向我改月月的聲明,
這部分完完全全是個誤會,
我跟月月的【所有對話紀錄以及語音對話】都有交給檢察官,
所以完全沒有作假的問題。
在2016年底事情發生時,我三天沒睡跟當時遠在法國的月月討論如何解決這件事,
原本我以為整件事情沒事之後,一月底我就突然收到通知,
說我被玖分飽提告,因為這件事讓我還要跑兩次法院,
說真的我到現在也不知道我到底做錯了什麼?
從一開始的莫名抹黑文章,到後來說我改聲明,完全都是不實的指控。
我從事情發生過後,常常不太想拍影片,
所以為什麼在去年我消失了一陣子,
雖然我沒有去醫院,但我知道自己有憂鬱的症狀,
去做了憂鬱測量是重度,而且很常白天把自己關在房間,
我一直都是很樂觀的人,也一直覺得自己不太在意別人看法。
直到2017一月底,有很多網友來私訊我各個平台,
罵我殺人,罵我踩著別人屍體往上爬,罵我辦活動出人命,
我開始害怕,開始覺得不敢置信,
為什麼這些人不是當事人卻好像自己親眼看到一樣,
為什麼這些人可以這麼理所當然的對我說出這麼過分的指控?
後來我意識到自己快不行了,甚至出現輕生的念頭好幾次之後,
我趕快找我好朋友們聊天,之後上了教會、上了心靈課程,
直到現在我才好了一點,也比較有勇氣再回來拍影片,
我承認我現在還是有一點委屈,我覺得我什麼事情都沒有做,
但為什麼是我被傷害,為什麼是我要被罵,
我會這麼受傷是因為我曾經對網路有很深的陰影。
—————————————
在三年前,我曾經被襲胸
當時是系上球隊去台中比賽,回程路上客運delay
所以凌晨十二點半才到台北,
學妹一個人回學校宿舍我不放心,
為了陪她,我們從捷運站走回學校,
在零點十七分的時候,我發現自己背後有壓迫感,
一轉身,正對著變態那個讓我一輩子都沒辦法忘記的噁心笑臉,
事情就這麼發生了。
之後我上了警局做了筆錄,
還在ptt發文、和學校學務處聯絡,把色狼特徵po出來,
因為就在校門口發生,我不希望學校有跟我一樣第二個受害者出現,
那陣子我真的快崩潰了,因為我一個人上台北唸書,
我不敢跟爸媽說,我怕他們擔心,
即使隔天他們看到學務處發聲明還特地打給我要我小心,
我也只能忍著眼淚說好,不敢說那個受害者就是我,
直到抓到犯人後,我才跟我爸媽說出口。
因為我覺得爸爸媽媽平常都很忙,
我想把全部事情處理完再跟他們報備,
我曾經講這件事情的時候已經可以很平淡地說出口了,
直到那天我跟爸媽坦承,才講第一句話我就開始不能控制的大哭,
我才知道原來這件事情的陰影對我有多深。
直到現在,我還是很害怕黑暗,很害怕晚上回家的路上,
直到過了三年,有一次傍晚在熱鬧的街上,
一個很久不見的老朋友不知道我發生這件事,
在路上看到我的背影認出我很興奮跑過來找我,
我一聽到背後傳來腳步聲我就忍不住全身發抖忍不住掉下眼淚,
我才發現我還是好怕。
一直到事情過了半年以後,我以為我快好起來的時候,
一篇新聞出現在ptt的熱門文章上,
我看了標題,點進去 發現 這篇新聞在說的不是我嗎,
但是從來沒有記者採訪過我啊,我只有被世新大學校內新聞採訪過啊,
然後我發現標題跟內容完全都是不實的。
玩太晚回家?搓胸旋轉?D奶校花?然後配上了一張很像A片截圖的巨乳照。
這些「完全跟我不相關」的字詞,沒發生過的事情,竟然就這樣出現在各大新聞上?
【撰寫這些文章的記者,沒有一個採訪過我,也沒有看過我本人】
我愣了一會兒開始往下滑,下面果然出現很多嘲弄的字眼
後來我忍不住上ptt回文,我希望能夠讓大家知道真相
以下是我當初回的原文(卡提諾有轉載):
遭露鳥狼搓奶還旋轉?被害女生現身怒打臉:記者出來面對!
https://ck101.com/thread-3213003-1-1....
我當初接受【世新大學校內成報新聞】的採訪
(也是【真實還原】事發經過的唯一一篇報導):
http://mycpnews.blogspot.tw/2014/10/b...
多家新聞用煽腥色的標題、內文報導(這些記者從沒採訪過我、也沒看過我本人):
ETTODAY
世新正妹玩到半夜回宿舍 遭露鳥慣犯尾隨襲D奶
https://www.ettoday.net/news/20150115...
自由時報
世新襲胸狼 搓胸又轉奶判刑4月
http://news.ltn.com.tw/news/society/b...
nownews
牛排店廚師襲胸女大生 搓奶還旋轉判刑4個月
https://www.nownews.com/news/20150316...
Yahoo奇摩新聞
牛排店廚師襲胸女大生 搓奶還旋轉判刑4個月
https://tw.news.yahoo.com/牛排店廚師襲胸女大生-...
現在打到一半又有點生氣,再強調一次,
【撰寫這些文章的記者,沒有一個採訪過我,也沒有看過我本人】
那時候我才發現網路的力量有多可怕,
這件事情,在心理上給我的壓力遠遠超過於當時事發的那瞬間,
我不敢相信為什麼有這麼多人可以用這麼無所謂的字眼嘲笑一個被害者。
所以交換禮物的事情一發生,我也選擇這樣處理,
「我就只是想要大家知道真相,因為我是無辜的」
我自己也很清楚為什麼去年我會被酸這麼慘,因為匿名不用負責。
但其實就算到現在,我也只在乎大家是不是知道事情的真相而已。
最後想說,
我其實很謝謝上天讓我遇到這件事情,
我知道這件事情祂幫了我很多,幫我過濾了很多不理性讀者,
因為我相信真正明理的人都能夠了解我想表達的。
至於那些從沒瞭解過我也不認識我本人,就去討厭我的人,
我又何必在乎呢?
如果一心想要酸我討厭我,那就隨它去,
我已經不想跟這種沒思考能力的人計較了。
我真的鼓起很大的勇氣來發這篇,
事情過這麼久了,我還是忍不住會想,
不知道那些罵我殺人的網友會不會看到這篇,
不知道那些嘲笑我被襲胸的鄉民會不會記得這件事。
但其實對現在的我來說,有沒有看到不重要,
重要的是我現在說出來了,
這兩件事情在我心中終於可以放下了,
不管怎麼樣我還是要走出去這兩段對我來說最深的陰影。
至於為什麼我要發這篇文章,
因為我發現,性騷擾還有匿名網路霸凌的問題遠遠比我預想的嚴重許多,
從我發生這兩件事情以來,已經收到很多私訊以及身旁朋友的分享說他們也發生過。
這兩件事情對我的傷害已經造成了,雖然沒辦法讓時間重來,
但至少我還能站出來分享我的經驗,讓大家知道,
【如果妳遇到這種事情,妳可以選擇站出來】
而不是什麼事情都沒做,卻傻傻的被罵、被攻擊、被嘲笑,
這條路真的很漫長,也真的很痛,我也走了好久才走出陰影,
如果妳也像我一樣遇到,請妳鼓起勇氣好好跟朋友家人抒發,
不要自己悶著像我之前一樣,憂鬱到真的好幾次想不開。
—————————————
我知道有一些長輩或者是親戚會看我facebook跟頻道,
我也知道長輩們比較希望這種事情要低調,
但我想跟您們說,我覺得我是在做正確的事情。
就算我只是一個小人物,但如果有影響到哪怕是一個人,
這個社會都有可能會改變,為什麼我會這樣說,
因為我被襲胸後,警方抓到犯人跟我說「這人已經犯下七次但都沒抓到」
我就在想,如果上一個人鼓起勇氣去抓他,是不是今天我就不會遇到?
如果我今天站出來分享我的經驗,是不是以後有類似事情發生,
就可以阻止下一個人被攻擊或被騷擾...
—————————————
如果還是有網友想攻擊我,說我這樣沒用,網路就是這樣,
我會很無奈沒錯,但我會相信我自己站出來至少能改變一點什麼,
哪怕是一個人,我都會感謝鼓起勇氣說出來的自己。
我寫出這篇文章的用意不是要你們去攻擊誰,
我不會對玖分飽提告,也從來沒想過。
只是希望【在法律程序走完之後,這篇聲明能讓大家知道整件事情的詳細經過】
不管那些討厭我的人相不相信,我心裡早就原諒了
月月或者是玖分飽,我都希望大家都能做自己喜歡的事情
就算因為這篇文章再度被惡意攻擊,被酸言酸語,
我相信我都不會後悔我今天終於說出來這些。
今天想說的就到這裡,如果你很認真看完了,
我想說我真的很謝謝你,這對我來說是最重要的事情
也希望我這篇文章能夠幫助到曾經跟我一樣遭遇的讀者。
這篇文章,我刪刪打打了整整一年
還記得去年過年的時候,在吃年夜飯的時候
有好幾個網友私訊我各大平台一直痛罵
好像我真的殺人了、好像我真的做了什麼傷天害理的大事
我好怕又回到那天醒來被匿名攻擊的那天
我真的好怕又有人照三餐私訊我罵我殺人
一直直到最近收到不起訴通知才又鼓起勇氣繼續打這篇
最常是在失眠的時候,有時候是白天
但共同點都是打一打總是會淚崩
然後想著如果真的要離開這個世界 我會怎麼離開
平時我從來不說這些心裡話總是裝沒事過日子
不過真的心裡很悶,悶了一年多到現在
我希望這篇文章發出去之後,我可以解脫了...
Lauren 2018/02/24
BGM: https://www.youtube.com/watch?v=f1DAl...
🎵「小人-兇手不只一個」
是你選擇了憂鬱 ptt 在 [閒聊] 是你選擇了憂鬱- newage | PTT學習區 的推薦與評價
[閒聊] 是你選擇了憂鬱 ... ※ [本文轉錄自prozac 看板] 我不曉得有多少人可以接受這個標題。 這標題是借那本書名一用,跟「生命不可承受之輕」一樣, 兩本我都沒看過。 ... <看更多>
是你選擇了憂鬱 ptt 在 [心得] 是你選擇了憂鬱 - PTT Web 的推薦與評價
[心得] 是你選擇了憂鬱. 看板 Ks_pmac ; 看板 Ks_pmac ; 作者 jalinfly ; 時間 2006/07/26 18:15:12 ; 留言 10則留言,7人參與討論 ; 推噓 7 ( 7推 0噓 3→ ) ... ... <看更多>
是你選擇了憂鬱 ptt 在 [心得] 是你選擇了憂鬱- 看板KS_PMAC - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
一本完美的解釋我的「禪意」來龍去脈的一本書,
我在接觸這本書之前,我一直很想為自己所領悟到的「禪」作一些闡述或其他些什麼的,
不過能夠呈現給朋友知道的部分實在是十分有限,
雖然這種感受讓我自己十分自在快活,難以跟別人分享也實在是令人囧囧。
就在前幾天我去誠品,想說我是該認真考慮學習心理學這件事了,
就站在心理叢書區前面翻來翻去,
結果找到了這本「是你選擇了憂鬱」商周出版,
翻了幾頁之後我就知道,「這就是我所要找的書!」,
作者創造了一些新名詞,譬如說現代人所賴以維生的「外在控制心理學」,
這是我一直以來想寫,但是怎樣都弄不清楚的一個大問題,
也是這幾個月以來跟著吳東茂老師學習一些實戰經驗以後所瞭解到社會問題的最大核心。
所謂的「外在控制心理學」存在這個世界的每個角落,
只要有人際關係存在,這個機制就一定伴隨在這人際關係之中,
我們人從小就被父母親要求、被老師要求、被社會所要求,
甚至是兄弟姊妹、親戚朋友也都對我們自身的存在有所要求,
我們花太多時間在要求別人達成我們心目中想要作的事情了。
借用書中的解釋:
「外在控制心理學之所以在全世界運作的簡單前提就是:處罰作錯的人,然後
他們就會照我們所說的正確方向去作; 之後在給予獎勵,他們就會照我們想
要他們做對的繼續保持下去。」
「被他們所控制的人,都對自己的人生缺乏主控權,以為接受這些有權力的人
的控制是安全無慮的,豈知不幸的是幾乎沒有人察覺到,我們用盡努力卻無法減輕改善
的悲哀人生就是,源自於別人對我們這種控制、強迫或高壓統治的心理學。」
接下來我透過跟老師的實習來跟這個說明相接軌,
當一個人完全接受上面的人對他們所做的控制,
以兒子跟父母的例子來說,這個孩子以後會變得很「扶不起的阿斗」,
他永遠都想躲在別人的庇護之下,「只要有人幫我作主,我就很安全」,
那這個人的一輩子算是毀了,他沒辦法靠著自己的想法跟雙腳站立於這個世上。
從我的雙眼所觀察到的社會現象來看,
我發現,控制型的父母在這個社會上佔的比例越來越大,
追朔我們祖父母一代,當時候的人通常不懂的避孕,導致兒女數量眾多,
而且忙於開拓台灣社會,對於兒女的個別教養很理所當然的比較難以撥出時間相處,
也因此,我們父母一輩的人通常會處在一種「父母親給予的愛不足」的情況下長大,
他們往往不愛談論自己的父母,甚至祖先,
然後這樣的成長背景卻也讓他們往往是看著自己的父母背影而長大,
導致了一種追求父母親角色的渴望,以及人格能力等的自立成長,
我認為,這也是台灣之前之所以強盛的主因之一,
然後這個世代的人成長之後,懂得避孕,再加上父母親給予的愛不足的陰影,
聰明的你是不是有注意到,這一輩的人老愛把一句話掛在嘴邊:
「以前我爸媽都沒在管我們的,你看你們現在多好命。」之類的,
所以他們會用「自以為」對孩子好的方式來對待孩子,
再加上兒女數量不多,能夠花在同一個小孩的時間平均來講更多了,
等到這一輩成長起來,會發現幾種顯而易見的人格類型越來越多,
譬如說「不肯背重責大任」、「遇到挫折寧可逃避也不正視」、
「不知道以後要作什麼,沒有夢想」、「覺得與人相處很麻煩」等等
我舉個最血淋淋的例子來說好了,
所謂「御宅族」的人數族群的大量集結,這就是一個顯像,
有興趣的人不妨回頭翻翻OTAKU的歷史,
早期以GAINAX為首衝出來的那群人的主張,跟現在自稱宅男的一群的主張,
最大的差異性在於:
早期的他們是主動選擇製作動畫或者「萌物」,
於是一群有著相同興趣跟想法的人集結在一起實現自己作動畫的「夢想」,
主動作出這樣的選擇,乃是因為
「他們普遍接觸過文學、電影等其他創作物媒介,發現動畫真有趣!」
那,現在的宅男又如何?
往往都是因為覺得跟人相處不異,而且對於父執輩(或者稱作社會的潮流)的安排
沒有興趣(單就興趣這個部分可以繼續申論,不過這不是我現在要講的,跳過),
藉而轉向沈迷於某些樂趣之中,輕鬆,而且不用耗費腦力,
意識到的時候才發現自己已經成為宅男的一員,
於是對外越來越沒有自信,某天上網或者股起勇氣參加動漫社發現,
跟自己氣味相投的人原來這麼多,便自鳴得意的自稱宅男,
至此,我當然不是否定宅男的能力以及人格,
能力強、有擔當、夠歡樂的御宅族當然還是像山一般的多,
我這裡指的是「被動成為宅男卻絲毫不自知的一群人」,
甚至還沾沾自喜的以為是自己選擇的宅男的王道之路。
我認為這追根究底就是要回到「外在控制心理學」,
那現在來看看試圖反抗父母強硬控制的人又怎樣?
我懶得舉例了,
我只能說現在有幾個成年人敢舉手說跟自己的父母的感情沒有出問題的?
有幾個人在父母出現在自己的房間裡的時候不會感到坐立難安的?
又有多少人想要遠離自己的家門越遠越好的?
我想這都是十分明顯的問題,正在看這篇文章的人也不妨回想看看,
有多少父母真的做到跟自己的兒女是處在一種趨於平等,朋友一般的位置呢?
又為什麼我們在述說心事的時候,父母往往是最後一個選項呢?
把這樣的道理放大到整個社會來看亦然,
什麼是被社會所接受的選擇?什麼是所謂的弱勢族群的選擇?
什麼是對,什麼是錯?你確定你的父母不是控制型的父母嗎?
講到剛才提到的「興趣」來說,
現今的台灣社會處在一種很微妙的狀態,
我們成長進入校園生活的階段,之後我們所能作的選項有多少?
唸書唸書唸書還是唸書!
高中聯考失敗的一群人也許進入高職,也許進入社會工作,
但是社會對他們的眼光又怎樣?
還不是比不上那些名列前茅直往「天大地大台沒有科大」的單程車票的人們來得受矚目,
從小我們就被要求要「唸書才會有前途」,可是最諷刺的是,
當我們辛辛苦苦考完大學聯考之後,
身旁的所有人似乎就像串供一樣的改口:
「選你最有興趣的念就好了。」
你媽啦XD 什麼叫做興趣?
你們這些控制了兒女二十年的長輩,有讓孩子主動發展興趣的機會嗎?
於是看過來看過去,在科系名稱裡看不到興趣,
只看到香車跟美人,
「把拔把拔,人家要念台清交成」
「媽媽媽媽,人家要念輔仁女子比較大」
對於興趣二字的印象普遍就是高中社團的玩樂物,
最好是你能夠在科系名稱裡看到這些玩樂物,
歐對了,現在倒是越來越多看起來像玩樂物的科系沒錯......不過都麻是新興科系,
我想,這樣說大家就懂了,什麼樣的社會風氣,造就怎麼樣的科系需求。
哩哩雜雜說的一堆,
看起來好像我是個很憤世嫉俗的人XD
但是正好相反,我是一個很自由自在的傢伙,我對這樣的現象也不會花時間不滿,
恩......好吧,可能在我打這篇文章的時候有不滿到也說不定,
我只是想說「是你選擇了憂鬱」這本書裡面提出了一種新興的心理學,
叫做「選擇理論」,我想也是作者自己掰的名字,
我直接套用書上的解釋:
「不管我們知不知道有這樣的一種理論,常常我們對待好朋友的方是就是有別於我們
對待另一半、小孩、學生或員工。」
「我們體認到好朋友是人生中長期快樂的可靠來源,我們似乎知道如果我們試圖強迫
他們做不想做的事,我們很可能失去他們,失去和他們在一起的快樂。」
「只要我們相信我們擁有別人,當他們不順著我們的意思去做時,我們就毫不猶豫的
強迫他們。但是和朋友相處時,我們就不會這樣,我們接受不曾擁有彼此的事實。
進一步來說,『關心卻不試圖佔有』也許是友誼的定義。」
我想這三點已經說的很明白了,
在跟我自己以及實習的經驗相結合,
我們老師教導那些孩子們的一大重點就是:「保持距離。」
每個人與人相處都有一條底線,彼此相處的時候如果採取不符合雙方關係的動作的時候,
就是跨過那條底線,任何有經驗的人都知道,
當不小心跨過底線所造成的反彈有多麼的大,心理的不舒服,關係的破裂等等,
而那條底線的定義就牽涉到了「你願意給對方多少控制權?」
還有「你應該給對方多少控制權」,最後反求諸己:
「你真的他媽的有控制對方的權力嗎?XD」
我有一個好朋友,
跟他聊天的感覺很好,他也教了我很多東西,
可是有時候他就是會莫名的對我要求一些有的沒的,
認識我的人都知道,要讓我覺得不爽不容易,
最誇張的時候他卻可以三天兩頭讓我覺得不爽@@
反之,我也會在無意識的情況下灌輸一些我自己特有的思考邏輯跟模式,
所謂的無意識就是連我自己都沒有注意到的情況(廢言),
表示我也希望控制或者說改變他那副死腦筋,
可想而知,我們兩個的關係當然就大好大壞,
彼此故意失聯好幾月這樣的情況已經發生數次了XD
那正是因為我們彼此都帶有一點想要「控制對方的權力」,
想要主導他的外貌、想要控制他的思想,光是這樣就足以構成絕交的理由了。
說了這麼多,如果這些文字能夠對任何一個看文的人有所發想,
那就夠了XD 想要跟我討論的也歡迎,這是我個人這半年以來最大的收穫跟領悟,
還有很多,但是要我作一個很完整的整理麻......
殺人取腦可能比較有效率一點XD
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