關於 法定相続分 子供のみ ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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うちの嫁は負けず嫌いで
逆境に強い結婚が決まると
同時に本社の事務方から
初めて支店の営業に異動になり、

すぐ妊娠もしたいし無理、

でも退職したら負けたようで
嫌だと毎日号泣してた

絶対に戻ってやると宣言して1年、

結局事務で欠員が出たらしく、

事務に戻ることに

次は営業事務で担当の
営業所の部長から豊田級の
パワハラをうける

病んだ中で妊娠して、

また号泣しながら…の後、

悪阻で数日休職した

その間に周囲がマタハラが
起こりそうだと判断して担当変更

私の勝ちだと今は育休中

次は復帰同時で本社異動を
狙ってるらしい

自分は技術職であまり変化の
ない仕事してるからすごいなと思う



なんかものすごい違和感が
あるのは俺だけじゃないよな?

妊娠時期に関してへの

「お前は何してんだ?」感も
あるし嫁さんの

「勝ち宣言」に至って
はもうなんかの病気っぽいし

これ会社視点で見たら全く
別の話になりそう



少なくとも「奥さん凄い!」
と手放しで褒めてくれる人は
少数派だろうな



要は結婚したから
追い出そうと思って営業職に
飛ばしたら根性で居残って
妊娠して育休まで取ってるって話よね

今は会社の総務やってて
以前は社労士事務所で働いてたけど、

よくある話なので会社
視点でも別の話にゃならんよ

嫁さんの会社の総務か雇っ
てる社労士が産休育休の
申請の手間が増えただけの話

あとは産休育休の間の人員を
どう確保するかとか復帰後の
仕事をどうするかってのはあるけど、

営業職にサクッと飛ばせる
位だから人と仕事には多少
余裕があるんだろうしね

つーか妊娠時期なんて気にし
てたらいつまで経っても
子供なんて出来ねぇよ



＞＞616嫁の会社は育休率
トップ5には入ってる大企業だな

追い出しかはわからんけど、

周りが育休ラッシュで
身軽だと思われて異動させ
られたと嘆いてた

結婚から2年ちょいだけど
すごいバタバタしたわ

嫁は30代前半で、結婚
したらすぐ子供作ろうって
いうのは夫婦の共通認識嫁
いわくだけど本社の事務方は
福利厚生も良くて子持ちも多く、

結婚出産での退職なんてほぼない

私は10年産育休者の
サポートしてきて、

やっと自分の番がきたのに
ここで退職したくないと粘った

俺は働いてくれた方が嬉しいけど、

パワハラの時は本当に
しんどそうだったし、

いつでも退職していいとは言ってる

確かに会社視点から見たら
違ってくるかもしらん



負けず嫌いなのはわかるけど、

逆境に強いとは思えないw

そもそも逆境に強い人間は、

毎日号泣したりはしない

逆境を楽しんだり、如何に
対処するか知恵を使う人だろ



そうだね、

ちょっと表現は間違ったかもしれんw

営業の仕事は思ったより
楽しかったみたいで、

ガツガツ歩き回って働いて
ランチが楽しい、

個人プレーだから事務より
人間関係がさっぱりして
いいとかは言ってたかな

ただ悪天候の時とか身体は
しんどいらしく、

やるなら独身の時に
やりたかったし長く
続けたくないとは言ってた



ここまで「あはいはい」
としか思えないレスも珍……
しくもないか

会社視点って書いたのは
旦那が嫁さん凄いって思っ
てても会社(同僚含む)は
「空気読めよ」って思ってる
んじゃないかなって意味だよ?

まぁ実際はそういう
会社じゃなかったみたいだけど

妊娠時期どうこうってのは
嫁さんがストレスフルの
時期に妊娠させるってどうなの?
って意味だよ?

もちろんそれが
二人にとっての計画的なら
いいんだけど



結婚前から結婚したらすぐ
子供を…っていう話はしてたし、

むしろパワハラにあってからは、

育休だったら円満に
休めるって言って、

早く子供ほしがってたよ

だから計画的かな

子供起きたから落ちるわ



うん、だから二人の間で
ちゃんとしてたならいいんだよ

ただ奥さんが

「異動は嫌だけど退職したら負け」

「絶対元の部署に戻る」って
息巻いてたのが

「自分も絶対育休使う」が
理由だったのがモヤるわ



正直日本の経営者と労働者は
法定権利と法定義務を軽視し
過ぎだと思うわ

自分で保険料支払ってその
分で給付が出るんだから
育休だろうと失業
給付だろうと堂々と受ければいい

それがその人の働くモチベに
なってんなら良い事だと思うけどな

むしろ会社の「空気読めよ」
とかモヤる事を含めてそう
いう「空気」が女性の働き
づらさや男が産休育休看護
休暇取れない原因になってんちゃうの



こういうモヤリって、

戦う目的か相手を間違えてる
ことに来てるんじゃないかなと思う。

あと、待遇悪い会社に
しがみつくのは果たして
勝ちなのか…ってのも。



育休率Top5ってことは
おそらく金融かな

見方によっちゃブラックかも
しらんけどお金は
いいだろうし30代既婚で
転職しようと思ったら難しいな



僕の奥さんはすごい
んだぞってことでしょう



ええやん

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長女が俺の子じゃないんです。

確定です。

人生ネタになりました。

でも、その下に俺との子供が
2人いるので離婚しませんが。



汚嫁をネチネチ責めてやり
ゃいいんじゃね?

奴隷にするとか



キッチリとけじめを付ける
ことが大切。

今までの生活を続けるのであれば、

なおのこと。

なぁなぁで済ませると、

自分の気持ちも整理できんぞ。



ありがとうございます。

一応けじめはついています。

発覚のきっかけは、娘の
本当の父親の遺言で、

突然遺産の話が来たことです。

嫁の大学時代のゼミの教授でした。

卒業と同時に結婚したので、

気づきませんでした。

以後の接触はないですね。

妻に対する謝罪の手紙も見ましたし、

妻は同窓会を頑なに拒絶
してましたし。

長女は17歳なのですが、

隠せる話ではないので、

相当ショックを受けています。



嫁にどんなケジメをつけ
させたんですか?



正確には、付き合う前の妊娠で、

教授は生涯独身だったんです。

私が強引に交際をもとめて、

口説きまくって、2ヶ月で
ゴールインしたんです。

厳密に考えれば、結婚式の
前後で妊娠に気づいた
のでしょうけど、

あの状況で言うのは勇気が
いりますよね。

今から考えれば、妊娠期間が
短いんですけど、

頭の中はお花畑でしたからね。

携帯なんで分割します。



嫁の希望もあり、子供の
DNA検査はしました。

嫁は離婚の意志が固いのですが、

結婚以来の夫婦関係は良好で、

私には不満がありません。

たとえ私に対する罪の
意識からの奉仕であっても、

私には幸せな日々です。

結婚後の不貞行為はないと思います。

疑う要素は、行動にも
時間的にも金銭的にも一切
ありません。

なので、1番下の子が成人
するまでの残り10年は、

引き続き妻として責任を
果たすように説得しました。

その後離婚するかどうかは
私に決定権があるという
ことにしました。

私の両親にも話しましたが、

私の両親も嫁の説得をしています。

嫁の両親は、相当
ショックだったようで、

ちょっと困った状態です。



独身教授だったら遺産
がっぽりだったろ?



それがまた問題で。

億に近いのと不動産が2箇所。

長女のものなので、法律
関係と税理関係に相談して
いるのですが、

長女がショック状態から
脱していないので、

話が進みません。



浮気じゃないし二股でもない
んだよね?



すみません。

指摘されて気がつきました。

私に対する浮気では
ありませんでした。

教授に対しては浮気かも
しれませんし、

たぶん、短い期間ですが二股ですね。

托卵と言えば托卵です。

何だかよく分からなくなりました。

別に何の問題もないような
気がしてきました。

10年後に離婚しない旨を
宣言するつもりなのですが、

どうしたらいいのでしょう。



確かに娘さんがショックだよね。

そういう事なんぞ普通何にも
考えないよなね。

なんつーか嫁さん。

罪深いよ



離婚しない宣言はどうでも
いいんだけどさ

まずは長女のケアをちゃんとしろよ



はい。

今日、仕事休みました。

長女も休んでいます。

長女は、私の側から離れません。

「お父さんでいてください」
と繰り返し言うんです。

「お前は俺の娘だし、離婚もしない。

　家族が離れることはない」

を100回は繰り返してます。

嫁からも目を離せないので、

俺の母に来てもらっています。



嫁の自業自得だな

教授の遺言がなければこの
まま隠し通したはず



そうなんですけどね。

何でだろう、怒りの感情が
湧かないのです。

妻として全く問題がないのと、

相互に愛情があるのと、

正直終わったことのように
思えてるんです。

長女は素直で可愛い性格で、

私に懐いているので、

今さら血のつながりとか
どうでもいいように思えて
いるのです。

それでもけじめという意味で、

一旦離婚というのも考えてみます。



嫁との時間はたっぷりある
んだし結論を急ぐ必要は
まったくないだろ

遺産が来たってことは教授は
その子が自分の子である
ことを確信していたはず

もしかしたら二股
時期だったかもしれないにも
かかわらず教授が確信する以上

嫁さんからのなんらかの
情報が教授には伝わっていた
ことは間違いない

その情報はお前には伝え
られていなかったわけで、

嫁さんは自分の確固たる意思で

教授の子供をお前に托卵
したということになる

だからこその罪悪感で離婚の
意思なんじゃないかな



お前の嫁さんは、なぜ、
教授に自分たちの娘がいると
伝えたたのだろうか?

なぜ教授、そのことを
墓場まで持っていかなかった
んだろう?

表沙汰にし相続させるにしても、

弁護士なんかに委託するなりして、

娘が成人するまで遺産相続を
凍結するなりできなかった
んだろうか?

なんか裏がある人々なのか、

それとも迂闊な人々なのか…。



その当たりは何とも。

嫁は悩んで伝えたんでしょうね。

時期的に教授の子供なのは
分かったでしょうし。



＞妻として全く問題がないのと、

相互に愛情があるのと

愛情があるならばれる前に自白してる



言いにくいことでしょうね。

夫婦喧嘩もなく、楽しい家庭なんで、

幸せな年月が重なれば
ますます言えなくなるでしょうね。

理解してあげようと自分を
無理に騙しているのかも
しれませんが。



現状で離婚を望んでいるのは嫁、

離婚を望んでないのは長女、

俺は離婚を望んでいないor
離婚したとしても再構築希望

離婚して家から出ていかれた
後で再構築なんてできるのか?

第2子、3子は誰が親権を持つんだ?

ずっと隠していたことは
許せることではないが、

許すしかないようにも見えるぞ

まあ嫁と二人で本音でよく話し合え



ありがとうございます。

そうなんです。

そう考えていたんです。

第三者に字にしてもらうと
スッキリしますね。

頭の中だけだとグルグル
巡ってしまいます。

嫁を手放したくないんです。

そこからスタートします。



托卵を知っていて黙っていた
のだから悪質といえば悪質だけど、

それを飲み込めるんなら離婚
問題は無しでいいんでない

多分離婚したら嫁さん2度と
戻って来ないだろうな



嫁と二人で娘を守ることを
最優先に考えろ。



遺産のことを思うたび
お父さんの子じゃないという
ことを意識するわけだ。

単に金と割り切れるくらい
心の整理がつけばいいけどな。



遺産の金額大きいから話し
広めないようにそれぞれの
両親へ口止めさせなよ

教授の親族も問題だけど両親
親族だって金絡んだら豹変するぞ



相互に愛情があると言っているが

俺氏の愛情と嫁の愛情に
かなり差があるように見えるが



不幸中の幸いは多額の遺産を
残したことだな

金があれば世の中の大半は
乗り越えられる

同意

嫁にけじめとして、責任を
何らかの形で取らせないと

有責側からの離婚申し立ては
できませんとはっきり言え

つか嫁逃げようとし
てるだけじゃないか

楽にさせるなよ



嫁さんは自分のずるさを自覚
してたんだろうな

なにかと都合よく頭の中で
変換してて、

それがばれたから
いたたまれなくなったんだろう

でもこの17年間仲良く
やっていたという時間の
重みはそれを超えると思うけどね



なんで嫁は今頃になって
離婚を望むんだ?

発覚したから?
金入ったからATMはもう
いらねって事か?



同感

嫁が主張する離婚ってどんな
形なんだ?

自分だけ出ていくのか、

長女だけ連れて行くのか、

子供全員連れて行くのか。

なんとなくその辺から嫁の
本音が見えそう。



2人(娘と旦那)にそれほど
酷い事してしまったという
贖罪から離婚と言っているのかもね。

自分から再構築とか言えねーべ。

だからあとは主人たる本人が
どうしたいのか、

またどうやって行こうか、

等決めて行けばいいよ。



昼の準備ができなかったので、

ファミレスで昼食を兼ねて
話してます。

嫁が「私は一緒に行けない」
と言い出したので、

つい叱ってしまいました。

結婚してから声を荒げたことは、

たぶんありません。

妻も長女も驚かせてしまいました。

長女には

「すべてにおいて私の娘であって、

　それ以外は考えなくて良い」

嫁には、

「離婚はしない」と通告しました。

その上で、長女の
アイデンティティのために、

何があったのかを丁寧に説明
して欲しいと頼みました。

長女もそれを聞くべきだと
思いましたので。

嫁は、身ひとつで出て行く
つもりのようです。

「どうか長女をおねがいします」
と頭を下げています。

私の通告でもまだ頭の片隅に
離婚があるように思います。

アドバイスの
「有責側からの離婚はない」
を使わせてもらいました。



弁護士は仕事が早いですね。

先方の遺言と財産の処理を
託された弁護士さんと話しを
してくれました。

遺産を受け取る権利のある方は、

教授の実姉一人だけだそうです。

ただ、その方が相続放棄の
意思を示しているようです。

こちらからの弁護士からの
接触に対して、

「1回だけ、姪と会いたい」
と申し入れがありました。

車で1時間もしない距離なのと、

先方は引退していていつでも
可とのことで、

会うことにしました。

弁護士2人を挟んだ
やり取りは手間でしょうがないので、

「今日18時」と即答したら、

直ぐに折り返しでOKが来ました。

家族全員で会って来ます。



乙。

事実関係を整理出来るといいね。



なんか嫁さん投げやりと言うか、

子供達の事もどうでも
よさそうだなぁ…



本当のところを娘が知る必要
あんのかね。

あなたが知っておけばいいだけでは?



たった二ヶ月の付き合いで
何故か嫁の卒業と同時に結婚
してしまう夫婦。

追跡調査でもしてたのか
知らんが他人の子供を勝手に
自分の子供と断定する大学
教授という男。

生前に実子と証明するならともかく、

何故か死後に鑑定もせず未成年の娘に

「貴方には別の本当の
　お父さんがいますよ」

と伝える弁護士。

不義の子に鑑定すら求めない
教授親族。

ちょっと登場人物が非現実的
過ぎるかな。



2ヶ月での結婚は、私の都合です。

ちょうど海外赴任が決まっていて、

どうしても連れて行きたいと
燃え上がってしまって、

かなり無理して
口説き落としたのです。

長女は、妻の子であり、私の
子ではないことは検査で明確です。

ただ、おっしゃる通りに、
父親が確定する情報は、

私にはありません。

嫁に聞かなきゃ行けないことですね。

ただ、長女は法定相続人では
ありません。

法定相続人は実姉だけです。

遺言で「長女に」と指定されていて、

誰も異議を挟んで
いないという状況です。



長女も辛いだろうけど、

本当の父親のことを知る
最初で最後の機会になるかもしれん



もう物心もついてる年だろうし

実父の事を知りたいだろうな
娘が一番可哀想だ



とにかく嫁が酷い。

針のムシロだろうが
なんだろうが自分の責任放棄
して子供捨てていくんか。

こいつに親の資格ねぇよ。



皆さん、手厳しい。

ただ、私自身の考えも
ニュートラルに戻して
もらえているようです。

結婚以来、嫁には全く
問題はないです。

そこは疑う場所がないので、

信用していますし、

長女が乗り越えてくれさえすれば、

私の中では、

何もなかった

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ずうずうしい、とは思ったが

今嫁に説得されちまった。

16年前、不倫・妊娠・托
卵の3点セットで離婚した

法律上の俺の娘が、

「大学に行きたいのでお金を
　出して下さい」

と言ってきた。

半分の遺伝子提供者である間男は、

とっくの昔

(10年以上昔)

に首を吊って死んでいて

母親=汚嫁は、間男と切れた
後、男をとっかえひっかえした挙げ句

昨年末に死んだらしい。

この娘は、俺との離婚後は祖父母宅

(嘗ての義理親)

で育ち、

母親の顔も

ろくすっぽ知らないらしい。



16年ぶりに嘗ての義理親
宅へ足を伸ばしたが

義理父は寝たきり、義理母は
ヨボヨボと

気の毒で涙しか出てこねぇ

結局、今嫁に説得されて

金出すことになりそうだが、

なんだかモヤモヤする。



え、今嫁女神だけど、出す
義理無くね?

( ﾟдﾟ )



断れ



法律上の娘さんは托卵の
事実を知ってるの?



せめて利息なしの
奨学金くらいにしておけ



慈愛に満ちたいい嫁さんだな

普通、前嫁の素行不良を
シッテルなら一切
関わりたくないだろうし、

普通なら門前払いもあるだろう

一応血を分けた娘な訳でも
嫁からしたら…な

ま、両家のこれからの幸せを
願いたいね。

日頃のお前さんとの仲も
良好だから考えてくれたんだろう

とりあえず最高な嫁には感謝かもな



冷たいようだが、奨学金
制度があるからそれを利用
してもらえよ。

いずれにしても娘さんには
全て話すほうがいいと思うけどね。

今回は学費だけだが、

おまいさんに何かあった時は
遺産もいくんだぜ?

嫁さんはそういうのも理解
して金を出すって言ってるのかね。

あとあと面倒だから遺言も
書いとく方がいいと思うけどね。

嫁さんが女神なら法定
相続分がその娘に行くと
なっても話も変わらんと思うがな。



気の毒なのはわかるけど、

それって因果応報じゃないの?



誰の!?



因果応報組

不倫・妊娠・托卵の3点
セット汚嫁を育てだ義父母

首つり間男

去年あぼんの汚嫁

気の毒な托卵娘さんは奨学金
貰って頑張った方がいいと思う。



で、親の因果が子に報い

→娘

なるべくしてなったって感じじゃね?



でもの気の毒なのは
わかるけどってことは
娘に対しての言葉としか思えん。

娘は因果応報どころじゃなく、

一番の被害者と言っても
過言じゃないと思うわ。



娘は托卵で産まれたの
知らないんじゃないのか

祖父母か亡母に聞かされた
上でそのへんわきまえて来
てるのかどうなのか…

知ってて知らんふりなら
確かに図々しいな



子どもにゃ何の罪もないわな



確かに子供にゃ罪はないが

かと言ってが関わって
やらなきゃいけない義務はない



411は今嫁との間に子供いないの?

居たら子供に使いたいだろうし、

いなければ自分たちの老後に
蓄えなきゃ

冷たいけど他人の子に援助
するのは富豪でもなきゃ無理



ID変わったけれど

17歳という年齢では、

可哀想すぎる真実ではあるが

母親が死んだその晩に、

祖母から聞かされたらしい

爺さん寝たきりで婆さん
ヨボヨボだからってんで

大学は諦めろみたいなことを
言われたらしい。

最初は、血がつながった
父親の実家の方へいったんだと

玄関先で自分の事を話しただけで

バケツで水掛けられて警察
呼ばれたそうだ



そんで何故か婆さんが、

嘗ての父親である俺の住所を教えて

土曜日に娘が訪ねてきた。

俺の今嫁は、子供出来ない身体だから

嫁が

「血がつながってようが無かろうが、

　貴方が産まれて2年間は可愛
　がって居た

　娘ってのは変わりないんだから、

　ウチで面倒みてあげましょう」

「旅に出してた子供が帰って
　きたと思って(笑)ってね、
　過去にどんな酷い事が

　あっても、この子には罪は
　一かけらも無いんだから」

とか言い出してなぁ。



もう自分で答え出してるじゃん

可愛がって、本当の愛情って
もんを教えてやれよ



今度の日曜日に、元嫁の両親
宅に挨拶に行って

正式に4月から、ウチから
高校通って大学目指させる

今嫁ともアレコレ話しちゃいるけど、

前途多難な予感です。



法律上の親なら面倒見る
義務が有るんだろうけど何か
腑に落ちないね

全て承知の上で頼ってきた
娘さんにどう接するか難しそう



そこまで事情を分かってて
411のところに来るなんて
たいした図太さではあるな。

実際に返済させるかは別として、

一応無利子の借金という
言い方をして反応を見てみる
のはどうか?

就職したらちゃんと返すようにって。

あと、そうまでして行きたい
大学や勉強とか目標について
きちんと聞くとか。

今嫁さんが優しいからこそ、

流れに流されないできちんと
してみせた方がいい
んじゃないかなあ。



同意



みんな子どもに対して厳しいなw

大人の事情で振り回されてる
子どもの身にもなってやんなよ

の一連のレス見ただけじゃ
娘の中身なんてよく分からんし、

高校生の小娘が馬鹿親の
せいでそんな目にあってたら
心細くて堪らんのが普通だろ

はいい嫁さん貰ったんだな、

ホント

うまい事幸せになれるといいな



奥さんが子供欲しいのに
出来ないなら、

愛する旦那を父として頼って
来た娘を受け入れたいのは
仕方がないと思うよ。

友人の不妊治療の話聞いた
事があるけど、

そこまでして子供が欲しいの?と、

思った事があるからなあ。

411のモヤモヤが、

血の繋がってない子供が
かわいいと思えない事から来るなら、

学費の援助はするが自分には
父親としての愛情を求めないでくれ。

とか

嫁をがっかりさせるような
事をしたら、

学費の援助は切る。

とか

自分が納得出来る条件を娘に
伝えた方がいいと思うんだが。

これから一緒に住むなら、

ギクシャクした関係でいる
のはお互い辛くなるだけだと思うよ。

なんにせよ、娘が良い
子であって欲しい。

411と嫁さんの為にも。



嫁は女神だけど娘はどうな
んだろうか…

常識があれば普通は
頼れないと思うし頼らないと思うし

そんなに大学に行きたい
のなら頑張って勉強して
奨学金貰えばいいのにな

娘がいい子なら良いな



一緒に住むの?そこまでする?

全寮制の高校に転校、

国公立なら大学進学可、

じゃない?

親子関係がないことと、

大学の学費

(出してあげたとして)

までしかださない旨を書面に
した方がいい。

デキ婚とかしそうだし、

ニートになって家に居
つかれたらどうすんの?



バイトなり新聞奨学生なり、

親に頼らず学費自分で工面
して進学してる大学生だっているよね

それだけの家庭環境なら
奨学金も絶対いけるはず

クズ母親のせいで苦労する
その子は可哀想だと思うけど

赤の他人に金の無心
するよりも先にやることが
あるだろう…

その子も結構アレな子だと
思ってしまうわ



こんなこと言いたくないけど、

お嫁さんが一番の癌だと思う。

血の繋がりのない子どもでも
あなたの子どもよ、

なんて過去の出来事を知って
て言えちゃう神経が分からない。

報告者の感情なんて全く考え
てないよ。

ただただ優しい自分に酔ってる。

自分の力で頑張る気がない
他力本願の娘さんと綺麗事だけで

人の気持ちに鈍感なお嫁さんじゃ、

この先不幸になる結末しか見えない。

子どもに罪はないとか善意の
第三者はどうとでも言えるけど、

17歳って子どもに
カテゴライズするような年でもない。

放り出したってやっていけるよ。



正直血のつながりがないと
解ってて自分の実両親が
やらかしたことも知ってて

自活や奨学金も考えずに
のこのこ金をせびりに来る
時点でこの汚嬢の性根は

見えてる 普通の神経なら
行けないよ どんなに現状が
苦しくてもね

汚嫁両親ジジババ込みでの
3人の策略だと思う

関わらない方がいい

上記の親戚は義理娘夫婦に
脅された時点で縁切りした



の奥様に沢山の佳いことが
あるように祈らずにはいられない

優しい奥様と幸せな家庭を
築かれますように