家家戶戶過年前都要大掃除,身為待業做家最大的任務,就是負責搞定那些很難處理的疑難雜症,像是廚房裡黏噠噠的油漬、浴室中灰白的水垢、藏在馬桶角落的黃色污漬、還有磁磚縫裡的黑色黴菌。
讀書時從沒上過半堂實驗課的我,沒想到結婚後竟然成了一個家裡的科學家,準備了一大堆化學清潔藥劑,戴上了護目鏡、手套、還有厚厚的口罩,想盡辦法要在過除夕夜前處理掉所有討厭的陳年污垢。
打掃的過程雖然辛苦,但看著換然一新的抽油煙機、馬桶、浴室玻璃,心中也充滿著驕傲的成就感!其實我曾經想過到清潔公司上班,不過太太說我做事太仔細、手腳又慢,根本比不過那些做事勤快的阿姨。
「千萬別把那些自以為是的興趣,天真地當作專業的飯來吃!」
聽完太太苦口婆心的教誨後,我決定還是乖乖找個業務的工作就好⋯⋯
◆
正當揮汗如雨地打掃到一半的時候,我想起了待在每個家裡默默付出的家庭主婦(夫),以及在每間公司中最基層的清潔人員們。在我們天天抱怨工作的同時,其實背後一直有群默默支持著自己,永遠都被老闆忽略,更不被社會重視的人們。
俗話說行行出狀元,雖然狀元其實分成很多不同的等級,也不是每個狀元都可以平步青雲、飛黃騰達、從此過著幸福快樂的日子。但只要能夠真心喜歡,全心投入,更樂在其中。就一定能體會「天生我材必有用」這句話的道理。
太太對著認真刷馬桶的我比了個讚,稱讚我渾身都散發出帥氣耀眼的光芒!
◆
我家浴室裡有面白色的磁磚牆,在白色的磁磚縫裡總會長出黑色的黴菌,就算拚了命地刷洗,每隔一段時間後又會再冒出來。在陸續買過不同的產品、試過不同的方法後,發現其實效果都差不多。
看見我眉頭深鎖,學理工的太太忍不住幫我買了個專治黴菌的新玩意。我半信半疑地照著說明書的指示,把它像膠水一樣均勻塗抹在縫縫裡,然後耐心等待過了一整夜後。神奇的事情發生,黑色的黴菌大部分都不見了!
原來,去除頑強的黴菌要改用「由內而外」的方法才能根治,透過長時間侵入、徹底拔除菌絲的根部。拼了命地用化學藥劑刷洗表面根本就沒用,永遠只是治標不治本而已⋯⋯
看著浴室裡潔白如新的磁磚,終於不用擔心它發霉變黑了。我突然覺得,要去除職場上的不安全感也是一樣的道理。你得先從內心裡找到恐懼的根源,接著徹底改變它,才能一勞永逸地解決問題。否則就算工作一換再換、不同的職務一試再試,內在的問題沒解決,相同的症狀只會一再重複地出現。
我是源頭,所有的改變都源自於內心。讓我們一起找出新方法根治舊問題,共同扭轉未來的人生,重新找回屬於自己的活力與光彩~
#待業做家日記
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#廚房浴室磁磚馬桶浴缸 通通都可以洗
#台灣製造 成份安全安心
每次打掃,最讓我頭痛的莫過於廚房的油漬,平常除了懶,實在也沒時間清理,日積月累,最後就變成厚厚硬硬黏黏的一層。
白X士、魔X靈、威X先生...一般賣場裡能買到的品牌我用過不少,刺鼻味是最大的問題,每次我都要戴兩層口罩還是抵檔不住,只得火速噴完立刻衝出廚房,相較之下Unipapa的味道算是溫和許多。
實測Unipapa的清潔效果很不錯,相片中是瓦斯爐前台一級戰區,看著不明顯,實則已經兩三個月沒洗,油垢早已礙結硬化成厚厚的一層,刮也刮不掉,但是用Unipapa均勻噴撒後大約等個20分鐘再用菜瓜布,不必太費力就能刷掉。
Unipapa的噴式洗碗精用量很省,去污效果也很給力,事半工倍,而且洗完碗的手不會覺得乾澀,特別適合在寒冬裡洗碗的胎胎媽媽們。
我自己打算再多買幾瓶分送朋友,跟廠商爭取了超優惠的價格,庫存剩下不多了喔。
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【遺物之書】
有被記錄下來的,才算是真正發生過。(Scribere necesse est, vivere non est.)
——茱迪思.夏朗斯基(Judith Schalansky),《寂寞島嶼》(Atlas der abgelegenen Inseln)
清運公司傳來空無一物的房屋室內照,我想:啊,就是這樣了。
客廳的沙發、電視櫃、桌子、冰箱,以及房間裡的床墊、床架、窗簾,到廚房的流理台、瓦斯爐、抽油煙機,悉數消失,只剩下牆的四角。
「再見了。」我看著母親生活的痕跡,知道就此告別與母親一起生活的時光。
在有些地方,會將逝者的東西全數燒去,連照片也不例外,我想大概是要讓生者不再罣礙。而有朋友叮嚀,在七七四十九天內,可以以母親之名布施,物品、金錢,都可以。
「這是我們最後能為她做的事了。」
返回家鄉後,斷捨離過一波,母親的、自己的,有些是趁她住院時清掉的,在環保袋中搜集來的衛生紙、竹筷、吸管,標誌著讓人不忍心的節儉;有些則是在母親出院後跟她一起攜手處理掉的,可能也是出自於丟棄母親東西的罪惡感,也把自己的書賣掉了上百本,以及許多不合時宜的衣服,全數淘汰掉。
彼時正在流行的斷捨離書籍,告訴大家要把東西揣在懷裡,若沒有怦然心動的感覺,便心懷感激地與之告別、丟掉。
說不上那樣的斷捨離方法有沒有用,因為整理遺物的過程,就像是把有感覺的部位悉數割去,不能有太多感受,否則永遠都結束不了。堪用的物品,便捐給回收站,鍋碗瓢盆、櫥櫃、民生用品,甚至是未拆封的衣物、不知道為什麼有許多個的電熱水壺,或是那些擁有記憶的物品,小時候曾經見過的衣帽架、跟著母親許久的傳真機、一起出國旅遊買的紀念品,都選擇不再留下。
來幫忙整理的親友為了不讓氣氛憂傷,看著母親買的許多夾鏈袋、垃圾袋,語帶笑意地說:「妳媽真的很會買捏,」但旋即轉為苦笑,「不用這麼節儉也沒關係啊。」
裝箱,用封箱膠帶黏上,以麥克筆寫上內裝何物,不要的物品則是放進黑色大垃圾袋。
人生最後所擁有的物品,只剩下丟掉、捐掉、留著,這三種選項,而且數量逐漸遞減。
這段期間內,大家多多少少都捎來安慰訊息,「妳這樣是最好的。」比起臥床、長年的照護,母親做了最好的選擇,對她自己、也對妳。人們這樣說著。而我端看著收拾過後、重新安身立命的住處,感覺自己什麼都不想要了,物品以及金錢帶來的是空虛以及遺憾。
許多時候,我寄居在外婆家的小房間裡,那曾經是母親帶著新生的我寄居之處,同樣的磁磚、電燈,但如今對外窗已經用報紙封上,隔壁的建築緊緊貼著牆壁,成為一個外頭陽光照不進來的房間。床單已經洗過,登機箱裡放著我的衣服,基本上都是黑色的,那陣子在靈堂前,都穿著這樣的衣服。
總是要搬出去的,找一個自己的地方。因此我再度瀏覽起租屋網站、網路社團,只想要一個地方可以安放自己,越快越好。
我用最快的速度在一周內找到了新的住處,有著已經簡配好的家具。我感覺自己其實並不缺少什麼,只要有一張床、一扇窗、一個浴室,然後有網路連線,就能稱之為家。朋友們陪著我去逛IKEA,我想著的只有簡單的生活器具,以及早些捨棄的物品如今又要再買回來,似乎有些可笑,因此認為自己不需要買什麼生活雜物。但朋友拉著我,依舊在購物車裡放入腳踏墊、簡單的碗筷、一只垃圾桶,回到家裡時,至少可以好好擦乾濡濕的雙腳。
以為自己可以什麼都不需要了,但在日常裡,仍有些必要的消耗。
——洗衣
洗衣機的聲音響著,獨占了整個空間。最後那一天,我把衣服丟進去,想著要洗乾淨。找到母親後、在等待葬儀社的人繼續程序前,仍有最後的理智要將洗衣機裡的衣服撈起、晾乾。儘管腦袋一片發白,卻依舊內建了不讓一切更糟的反射動作:不想在整理遺物的過程,還得分心洗衣機中濕透的衣服。
距離那日的幾個月後,在陽光極好的這一天,將床單、被單、枕頭套一併丟入洗衣機,然後披掛在陽台的椅子上,想來是令人舒心的一件事。事實上,南部的陽光從未讓人失望。
而我想起母親,有一次她在教會中向其他姐妹說著,還要替我做家事、洗衣服,所以不能垮掉,不能生病。在一旁的姐妹說:她終究要成自己的家,終究會學會這些事情。
是的,我想,母親終於從她這樣的身分卸下,不再為女兒操勞了。
洗衣機的聲響停了,我起身,拿出裡頭的衣物脫水,日常的這些舉動都像是在向母親告別,成為兩個獨自的存在。
——廚房
只要我返家,儘管下班時間再晚,她都要炒一盤菜、或是熱一鍋湯,甚至是買外面的便當重新擺盤。我會邊吃邊笑著說:「妳不是要我減肥?怎麼又給我吃這麼多。」
在母親留下來的筆記本中,她抄寫著許多食譜,那些菜式我一道都不會。自炊的生活裡,也多是煮些簡單的麵、燙青菜或煎肉排,電視機或電腦螢幕裡發光的影像,比菜餚還要吸引人。
看著電腦畫面裡日本偶像吃著鹹鹹的梅子,湧上一股酸鹹感。我曾在租屋處的冰箱裡擺上一盒,是母親寄上來的包裹中安放著的梅子,我曾疑惑沒有出國的她,是怎麼擁有這些日本食材的?直到在她住所附近的百貨裡看到異國食品展,心中約莫有了答案:自己一人在百貨中逛著高級或是陌生的食材,想要試試看、想嘗試更多的味道,因而買下,也想著要與我分享吧。
酸鹹感又再度湧了上來。
——衣櫃
悲傷總是來得有點慢,例如,窩在沙發上看合購版時恍然想起,不知道跟母親去京都玩時買的那個牛皮背包上哪去了,清掉遺物時沒印象看見,可能再也無法覓得,那扇門已經緊緊掩起。比起怦然心動地斷捨離,現在感覺更加深刻的是如何不感到疼痛地捨棄,以及珍惜留下的物件,但不執著,知道這一切終究都會失去,卻也不輕易放棄。
母親的衣櫃裡有幾套好的套裝,本想著百日時化給她,但最後仍是猶豫了,因此就帶在身旁。她已經許久沒有穿過那些衣服,那是在她意氣風發工作時買下的吧,或是她想著要去應徵體面工作時穿的,只是有些從未穿到。平常僅穿POLO衫、排汗衫,搭上黑色長褲,腳踩著我買給她的運動鞋,她還囑咐著不能買白色的,因為做清潔工作時容易弄髒。
而母親送過我幾次衣服,是從成衣賣場買來的,或是百貨中沒有見過的小牌子,尺碼總是不合身,卻也捨不得丟,因此我搬了幾次家,都還是帶上這些吊牌未拆的衣服。在把母親的衣服捐出去時,我也一併將這些衣服裝箱寄出,不再徒留好幾年都沒穿的服裝。
極簡主義愛好者之中,有人拍了一部紀錄片,跟他們的網站同名,裡頭總是提到一句話:「愛人,以及使用東西,並非全數地捨棄或完全不購物,而是好好使用每一個生活中的物件。」(Love people and use things, because the opposite never works.)
——舊照片
選了一日,一口氣掃描好手上的舊照片,那是母親許久之前就整理成相本、放在行李箱內,早早就交付好的存在。不只是照片,還有著我自國小開始的獎狀與文件,直到我碩士畢業那一天。
好像日子就停留在那裡了,在那之後,我去了哪裡?畢業後,工作浮沉,閒暇時出國散心,投身戀愛,母女之間的聯繫轉為網路上的相處、數位的相紙。
這些相紙吸納了碳的味道,不只是記憶與時空,更成為氣味的載具,彷彿又回到母親離開的那一天。還真是4D啊,忍不住跟朋友這樣說道。有些相片已經遭白蟻啃噬,母親搶救下來,我想像著她珍惜地放入相本、夾鏈袋、鐵盒、行李箱的畫面。
許多時刻我都已不記得,包括五歲時去到東京、河口湖以及迪士尼的照片。相片替我記得,母親也都記得,我放進掃描機裡,讓數位的訊號代替我記得。
這陣子以來,我很怕睡著、或看人睡著的模樣,那就像是我早已經預習許多次母親的死亡,躺著、眼睛就再也沒有張開了。但當那樣的畫面真的來到眼前時,當下只有停不住的眼淚。到現在依舊每天重播這樣的畫面。
也許仍有些快樂的事。掃描了三百張舊照片,原以為此生再也找不到父親的照片,但裡頭仍存著幾張與他的合照,還有一張全家出遊的照片,儘管彼時大家都已經破碎,我還曾經在母親與父親吵架時拿出剪刀剪去全家福,留下我與母親的半邊。
我記得母親的美麗,照片裡也是如此。如果母女之間勢必爭論,我想她是贏的,她年輕時的美麗我完全看不到車尾燈,也服氣她總是嫌我胖。
放舊照片的盒子,是我參加高中同學喜酒帶回來的喜餅盒子,裡頭還掉下了幾根母親的頭髮。我知道是她的,因為總是比我的頭髮還要來得細軟。蓋上蓋子,我知道這就是所有了,而我終於悲傷起來。
日子持續往前推進,每一天醒來,知曉自己生命又將延續的那一刻,我想起有人曾這樣囑咐過我:不要責備活著的自己。
結束儀式、收整遺物、打包自己,從寄人籬下到在陌生但屬於自己的床鋪上醒來,一切依舊很不真實。緩慢起床、出門吃早餐的途中,想起袁哲生〈父親的輪廓〉:「好好活下來,不一定要在意別人的話,人生有時候要走自己的路。」
摘自《卸殼:給母親的道歉信》
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前幾天新買了兩個掛勾要來掛牙膏
可是拆開來用之後,後面的吸盤黏都黏不住
貼在牆壁沒五分鐘就掉下來 = =
爬了一下文各位提供的方法也都試了
(除了放到滾燙熱水還沒試過...因為有點怕...囧)
想問問各位還有沒有什麼方法可以讓吸盤黏在浴室的牆壁上
順便問一下黏不住是不是跟磁磚也有關係
謝謝~
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