▍識別三種濫權者角色
與身分地位、控制和證明性能力有關的不安全感,似乎和這些需求本身息息相關,許多濫用權力者似乎在這些方面都需索無度。
■ 霸凌者
霸凌者利用權力進行威脅和恐嚇,做為維持控制的手段。
通常,霸凌者會聲稱這樣做是為了讓人們負起責任。研究顯示,事實並非如此。當控制我們的人暴怒,做出卑鄙和侮辱的行為,或對我們無法改變的行為和無法修正的事情提出「回饋意見」,不管採取這種做法的人怎麼跟你說,但目的都不是要幫助你或提供有建設性的協助。
有時,對方只是在宣洩自己的情緒。有時,對方是把自己的失敗歸咎到我們身上。通常,他們這樣做是要打擊我們的信心,暗示我們做得不好,不值得信任或很可悲,故意讓我們覺得必須依賴他們或虧欠他們,而且讓我們以為自己不可能在其他地方找到更好的待遇。
這種「回饋意見」是一種戰術、一種權力轉移,旨在將不安全感從源頭移轉到目標對象。這是嘗試藉由從心理上剝奪目標對象的能力,來維持權力和控制。表面上這種做法被稱為「回饋意見」或「指導」,但實際上卻是一種心理戰。
需要說清楚的是,霸凌者跟嚴厲的上司不能畫上等號。霸凌者極盡可能地掌控,藉此提升自己的地位,而嚴厲的上司則使用權力,做為控制團體成效和提升他人的方式。
嚴厲的上司會設定很高但可以實現的標準,並讓每個人為自己負責。嚴厲的上司在下屬表現好時會予以肯定,也會接受應承擔的指責,而不是搶別人的功勞,自己失敗卻怪罪他人。嚴厲的上司懂得包容而不搞分化,並能冷靜直接地提供回饋意見,而不是在公開場合飆罵,當眾動粗或在背後說人壞話。
負面回饋意見永遠不會讓人感覺良好。但嚴厲上司提出的負面回饋意見,很少感情用事讓人難以招架。當權力高過你的人,對你做出不必要的批評,對你很嚴苛或故意貶低你,似乎以批評你為樂,而不僅僅是批評你的工作,甚至還過分到出言恐嚇,為難你或威脅你,這時你面對的不是嚴厲的上司,而是霸凌者。
■ 自大狂
有時濫用權力是為了向已不在身邊的人證明自己有價值。常見的故事情節是,知名領導人努力不懈地追求卓越,是為了向從小就沒照顧過他且虐待成性的父親,證明自己有能力。
對於自大狂來說,每次社交互動都是一次大好機會,讓自己掌握權力、聲明身分地位,並提醒其他人自己多麼重要、多麼被需要,以及多麼特別。跟自大狂的關係若無法達到此項目的,這種關係就無法運作。自大狂無法接受失敗,甚至犯錯。自大狂在成功時會搶著居功,失敗時就怪罪別人。他們覺得自己有權享受特權,即使那不在其應享的權利範圍內。這種人認為凡事必須以自己為中心,總是把場面搞成非他不可,如果沒了他,事情就做不下去。
■ 花花公子
有時,當權力導致不當性行為,原因就出在身居高位不勝孤獨。根據一些心理學家的說法,那些擔心自己不討人喜歡的男性掌權者,會向他們遇到的每個女人求愛。權力也會讓人變得偏執,質疑人們接近他們有何居心,就會再三測試別人是否真心愛他們。
有時,當權力導致不當性行為,那是因為另一種不安全感作祟。以男性為主的世界中,需要不斷測試並證明自己男性力量。當使用權力是為了維護社會主導地位和優越感,權力就跟侵犯行為產生連結。同樣地,當使用權力的目的是要取得支配地位並證明自己的性能力,那麼權力就跟性產生連結。
我們所有人都有需求,也有不安全感,但是處於權力地位時,人們就會為了滿足需求和消除不安全感而採取行動。
我們最近看到的性騷擾事件中的主角,許多人有強迫症,有些還有戀物癖。他們工於心計又有反社會人格,對有職業前途卻毫無戒心的年輕女性進行剝削,讓她們只能服從,別無選擇。他們操縱、威脅,有時還會下藥或以暴力強迫對他們沒有興趣的女性。
自我感覺強大的人,不會表現出這種惡劣行徑;感到絕望的人,才會犯下如此暴行。
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本文摘自
《#懂權力_在每個角色上發光》
史丹佛MBA爆棚選修課, 擊敗沒安全感、霸凌, 讓自己被需要就能自信發揮影響力
Acting with Power: Why We are More Powerful than We Believe
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作者:黛博拉.葛倫費德
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各位朋友好:
因為能分享的篇幅有限,所以很多精彩的案例都沒辦法呈現。不過,即便只有摘文裡的說明,也足以讓我們辨識我們身邊這樣的人。
我猜,大部分人看完這三種人,腦中不難找到生活中相應的名字。儘管我們的辨識不一定那麼準,但預先保護自己倒是可以執行。
實在很可惜的是,這本書裡還有好多精彩內容,只能請大家去翻翻看了。這篇是這本書的最後一篇了,歡迎去參與贈書直播。今天晚上也有直播,不過沒有送書,也歡迎參與。
祝願您,能明白自己的價值,也能早一點覺察想要透過越界來證明自己的衝動!
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▍避免被霸凌的方式2
■ 不要表現得像個受害者
如果你曾受到掌權者的虐待,很不幸地被馴服而對受虐習以為常。你知道如何與濫用權力者建立關係,而且這種關係也讓你感到熟悉。因此,你可能再次陷入其中。
以前被剝削過的人,往往看起來都很好欺負。他們不知不覺地發出信號告訴大家:「看這裡!我什麼都能忍受!」向世人展示自己多麼謙遜友善,不懂得說不,準備好為所有事情責備自己,以及他們多麼渴望取悅別人。
霸凌者會被發出這些信號的人吸引。我們都能做的最重要事情之一,就是弄清楚讓我們成為霸凌對象的因素。關鍵是選擇向誰展現什麼、隱藏什麼,以此來保護自己。
犯罪行為研究揭示,攻擊者在受害者身上尋找的特徵是:看起來很容易得手。
街頭犯罪的受害者體型未必比較弱小,只是他們的舉止不一樣:他們看起來更加順從,行徑無明確方向或目的,而且對周圍環境缺乏警覺性。這是使受害者看起來容易被制伏的原因。
在大多數情況下,當涉及到言語或情感攻擊時,要明確表達自己的立場和意願,這樣做能讓你比較不會成為被侵犯的對象,有助於明確劃清界限,釐清優先事項和表明決心。或者,至少要表現出你擁有這樣的態度和決心。
■ 仔細選擇安全環境
個人權力不僅取決於他們是誰和他們掌握的資源,也取決於所處的環境。
我住芝加哥時,被持槍搶劫過。當時天色剛剛變暗,我跟兩位友人在一起,其中一位還是身材高大魁梧的男子。後來我們跟警方陳述經過,警方指出儘管當時街區照明良好,但我們所在的地點正好有一盞路燈壞掉。這不是巧合,犯罪行為最可能發生在其他人看不到的地方。
我現在對這種事都非常小心。我建議跟我共事的許多年輕女性要遠離陰暗角落,不僅僅是在大街上,在職場上也一樣。不要在辦公室外的私人場所開會,尤其是晚上或在別人車裡。
我不只一次聽說過,老闆拒絕在辦公室見面,而採用邊走邊講的方式對員工施加情緒虐待。這種方式不僅降低談話被無意間聽到或目睹正在發生的事情的可能性,也讓社交界限變得模糊不清。
跟在會議室或辦公室這類正式場合相比,老闆更容易在私下場合隨便給出不合理的苛刻評論,或不恰當的言論。
從這些方面來看,環境都很重要。所以,保護自己免受欺凌的上策就是,遠離太過私密的環境,或無法清晰界定適當行為規範和彼此角色的場所。
■ 堅守底線,友好且堅定地拒絕
除了小心提防實體環境,防守情緒界限也很重要。
在當今職場中,許多員工都必須「隨時待命」,工作與生活之間界限被打破是常有的事。許多受害者,都害怕拒絕剝削者提出的不合理要求。我建議他們要面帶微笑、堅決拒絕。每個人都需要掌握好方法來拒絕他人,你可以跟對方說:「抱歉,我幫不了你,祝好運!」
友好且堅定地拒絕,就像在告訴對方,你家裝有保全系統。這樣一來,大多數罪犯和霸凌者就會轉而尋找更容易下手的對象。
針對囚徒困境所做的研究發現,在競爭狀態下無條件的合作,會鼓勵剝削,而針對霸凌行為所做的研究進一步證實這項結論。在學校和職場中,霸凌者會找他們認為不會還擊的人,找那些一直對每個人都友好、似乎能容忍一切的人來下手。
社交孤立也是一個危險因素,部分原因是霸凌者針對的是不太可能有人目睹、或沒有朋友願意出面保護的個人。
無論你是否獨自一人,關鍵是要清楚你的底線,要學會辨識這些界限是否被越過,並採用簡單必要的做法來加強防守。只要其他人一樣友好合作,你就可以友好合作。但如果有人越過界限,你可以用你注意到了,立即做出反應。
■ 直視惡行,表達不悅
一味隱忍是各種不當行為持續存在的原因。
當別人對你圖謀不軌時,你不必生氣或跟對方說教,只要冷眼直瞪對方,這樣做反而更有效。如果有人把手放在你腿上,你可以盯著他們的手,然後盯他們的臉看,目光不要看向別處,直到他們把手移開。如果對方沒有把手移開,你可以小心地將對方的手拿開。
如果有人對你講出不適當的話,你可以凝視對方片刻。只需直接了當的「注意」即可給作惡者「警告」,並要求對方提出理由。這樣做明確表示你目睹的行為是不正常的,並堅持對方給個交代,你為什麼要那樣做?
■ 大膽還擊
在面對主導者時,人自然會表現得比較順從。
你可以好好想想,自己究竟在擔心什麼,這樣做會有幫助。記住,霸凌者常常感到軟弱,所以她們經常採取積極的行動。這表示,有時他們根本虛張聲勢,你要大膽予以還擊。
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這一段內容其實相當精彩,但礙於能分享的篇幅有限,只能片段摘錄。我相信這本書對女性面對職場霸凌特別有幫助,因為作者似乎在這方面下了很大的功夫,也跟不少霸凌受害者當事人討論過。
祝願您,能謹慎人我之間的界線,我們不輕易越界,也捍衛自己的界線!
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▍避免被霸凌的方式1
專家會告訴你,避免被霸凌的最佳方法是:避免跟霸凌者扯上關係。
但有時候,要認出披著羊皮的狼未必那麼容易。我們都應該學會了解權力鬥爭者是怎麼樣的人,這樣當我們看到時,就會保持距離。認清有人在尋找受害者的跡象,是相當重要的技能。
■ 認出危險信號
首先,請當心那些無法接受拒絕的人。
通常,這種人一開始會甜言蜜語,即使你不同意,也極盡所能地討好奉承。但他們的行為表現得似乎跟你的喜好無關,這就說明他不在乎你想要什麼。
換句話說,這種激進的追求可能是不尊重你的隱匿跡象。如果有人態度很強勢,似乎沒有認真看待你的喜好,你就要有所警覺,相信自己的直覺,跟這種人保持距離。
強大的行為者會讓我們覺得自己好像被施了魔咒,整個人被迷住。但是,覺得在別人面前無法依據自我意願採取行動,也不是一個好跡象。濫用權力者往往極度需要掌控,因此他們通常有非凡的魅力(也讓人提心吊膽),他們很懂得吸引別人,展現魅力以誘惑和操縱。
提防那些對你很特別,同時卻對其他人表現出不尊重或幾近鄙視的人。他們正在努力鞏固自己對你的掌控。當你無法滿足他們對權力、控制和服從那些貪得無厭的需求時,他們就不再重視你,還會貶低你。
當你欣賞的對象,無論是伴侶、朋友或上司,他可以選擇世上任何人,但卻選擇你,就會讓你感覺到自己「贏得」此人的注意,也覺得只有自己值得對方關愛。但是選擇這種類型的夥伴,會讓你的權力、權利以及從關係中需要和想要獲得什麼的能力都降到最低。
所以你要學會認清誰讓你有安全感,而不是誰把你迷得團團轉。
■ 別中計
如果你無法跟霸凌者在現實環境中產生距離,至少你可以透過維持心理距離,拒絕牽扯不當的行為。
濫用權力者渴望證明自己很強大,證明自己所做的事都有影響力。他們會盡一切可能,讓你提心吊膽。如果你表現出害怕、生氣甚至是道歉,就透露出你中計了,這會讓他們樂此不疲。
具有強烈支配欲的人不僅想要扮演支配者角色,也必須再三透過無助且順從的受害者,來證明自己的主導地位。對某些人來說,爭取地位相當有趣,他們會盡一切可能先捧高你,然後再打壓你。一旦你表現出對他們的作為感到受傷或生氣,他們就更興奮。
所以你應該做的是,盡可能地表現出你覺得這樣很無趣。並不是要你一笑置之或虛與委蛇,假裝發生任何事情都無所謂,而是要不理會對方的暗示,表現出不感興趣或甚至只是露出無聊的表情,呈現什麼事都沒發生似的冷淡。
如果對方逼迫你,你不會讓整件事變得有趣。通常,霸凌者最終會尋找一個更滿意的對象下手。
■ 被霸凌者不要怪自己
虐待關係中的受害者常常將本身承受的痛苦,怪罪到自己身上。在某種程度上,這是霸凌者的技倆,指責受害者受到虐待是自找的,這是霸凌者維持掌控的諸多方式之一。
通常,責怪虐待我們的人實在太危險,因為我們覺得自己必須依賴他們。舉例來說,受虐兒童往往無法反抗施虐者,因為他們需要父母照顧,職場中遭到騷擾的受害員工往往會認氣吞聲,因為他們害怕被報復和丟掉工作飯碗。
當你不能究責造成傷害的始作俑者,你就認為自己做不好某事被虐待事應得的,你因此感到羞愧、憎恨自己、用各種自毀行為懲罰自己。在你不能責怪或懲罰侵犯你的人時,你反而將別人的過錯怪到自己身上,這樣他們就贏了。
為了讓受虐者擺脫精神創傷產生的心理障礙,他們必須學會認清虐待的本質,並接受發生這種虐待事件並非自己的錯。當然,受虐者還必須學會安全的反擊方法。
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《#懂權力_在每個角色上發光》
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作者:黛博拉.葛倫費德
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避免被霸凌的方式,受限於篇幅,我會分兩篇文章來分享。如果各位細看,這不只是給小朋友用,更是用在成人世界的操控關係裡。
有的操控者,善於先把我們捧高,用來建立關係;後貶低,開始實施操控。我們身邊很容易有這種人,先認識他們,實際互動時可以更早一點警覺。
祝願您,能知道人際關係脫離不了權力,因為權力是人的基本需求之一!
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