空飛ぶスパゲッティ・モンスター教(そらとぶスパゲッティ・モンスターきょう、英語: Pastafarianism, Flying Spaghetti Monsterism, FSMism)は、ボビー・ヘンダーソンが、「インテリジェント・デザイン説」を公教育に持ち込むことを批判するために創始したパロディ宗教
曲もやっております
エンディングで使っている「民主主義」
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宗教マニアが教える入ってはいけない宗教ランキングベスト5【2018】
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宗教マニアが選ぶ入るべき宗教ランキングベスト5【2018】
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金、選挙、勧誘・・・創価学会エリートに聞く、創価学会
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右翼はどうやって生活費を稼いでる?ヤクザとの関係は?現役の大物右翼に聞いてみた
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生活保護申請ボランティアをしていたわたしが見た生活保護の闇
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投資家と起業家のマッチングバー(しょぼいマネーの虎)シリーズ
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つらすぎワロタ…
やーい
ビンボー
本当貧乏人
笑ってほしいよ
周りからは同情されてつらい
お金がないのがこんなに
辛いとは思わなかった…
服一枚も買ってないしろくに
食べてない
年収200万でも暮らして
いけると思ってたけど甘かったよ…
ボンビー
お前さんも稼げばいいんやで
愛があればなんとかなるは嘘
金がないと喧嘩になるし
何で年収200万なの?
意味わかんない。
同世代はみんなその倍はあるのに。
お前が稼げ
年収が低い人は結婚できない
法律作ってほしい。
年収が低い奴は結婚できない
法律はあってほしいな
貧乏な家庭に産まれた
子供ほど可哀相なもんはない
年収200万とか
フリーターでも今時いないと思う
よって釣り
は?
本当に200万なんだけど?
源泉徴収見てびっくり
晒したいくらいだよ
晒したい
(晒すとは言ってない)
はい釣り
生保申請しよう(提案)
それよりは働いてるの?
毎日朝早くから会社行って、
働いてなんで年収200なの?
●ねばいいのに
電車だけはやめてね、
お金かかるからって言ったら、
わかった…て悲しそうな顔し
てて殴りたい
生活保護もらいたいけど
持ち家あるから無理
持ち家ってもわたしたちは
住んでないけどね
本当貧乏人旦那●んでほしい
足とか切断して障害者枠で
働いてほしい
それか障害者年金とか。
で
お前は
専
業
主
婦
やってんのか?
だからなんで私が働かないと
いけないの?
結婚したら男が養うもんでしょ
パートとかみじめすぎて無理
プライドが許さない
お前が稼いで旦那は家事をやらせろw
もともと私家事なんかしてないし
年収200万ごときに
飯なんか作る価値なし
なんで
「お前は働いてるの?」をスルー?
だから働かないってば
プライドも尊重したい
ところだがそれを旦那さんに
言うんじゃないぞ
今すぐにでも離婚したいと
いうなら別だが
会話ないもん
貧乏人と口ききたくないから
早く●んでくれないかな
金持ちと再婚したい
あの大沢けいみってブス
モデルみたいな
さすがに釣りだろ
ここまでのクズいるわけないじゃん
パート?
正社員で働けば?wwww
だから!
なんで私が働かないといけないの?
正社員とかも無理だよ
働きたくないから結婚したのに
障害者年金なんてそんなに
もらえないよ
お前が障害者になればいいじゃん?
障害者とかはどーでもいい
金さえ貰えれば
同級生はみんなタワマン
住んで優雅に暮らしてるのに
なんなの?
マジで失敗した
とりあえず
The Offspringの
Why don'
t you get a job
聞こう。
ここのスレのみんなが思っ
てることだと思う。
ごめん英語読めない
低脳すぎ
が家事出来ないから低賃金なんだ
私が家事したって旦那の年収
上がるわけじゃないからしない
休みの日もバイトすれば?
ってば言ったらキレられ
たしなんなの?
いいね、お似合いだよ(笑)
働きたくないんじゃなくて
あたまるすぎてどこも雇って
くれないから
働けない
んだろ
なぜ結婚したし
せめて馴れ初めはなされよ
馴れ初めってか紹介
こんな貧乏人を紹介した奴に
毎日クレームいれたら
ブロックされたし
年収で結婚相手を決める女を
叩く風潮があるけど、
年収って本人の努力とか
人間性がある程度反映されてる分、
顔で決めるよりかはまだマシだよな
それすらも理解出来ずに
安易に結婚した低脳が全て悪い
だって結婚した時は金持って
たんだもん
なのに金なくなって今はくそ貧乏人
愛情もなくなるよそりゃ
カップめんでも食ってろくそが
結婚した時は年収あったの。
それがなくなったから文句
いってんじゃん詐欺だよ?詐欺
●んでも保険金入らないし
とっとといなくなってほしい
ゴミカス
なんで私がゴミなんだよ?
貧乏になった奴が悪い
最初から貧乏人なら結婚しなかったよ
オチはいつもの
実はは…
ってやつ?
オチもなんもないよ
事実だもん
結婚しなきゃよかった。
すんなり離婚して金持ちと再婚したい
あー帰ってこなきゃいいのに
これは清々しいほどの香ばし
いまん(笑)
●んでくれないかな
電車とかじゃなく人に迷惑
かけない方法で
おまえびんぼうになったんじゃん
事業失敗したのは私悪くないし
あのクソのせいじゃん
そのせいで化粧品とかも
好きに買えなくなったし最悪
早く離婚したい
慰謝料期待できないけど
待って待って
スペック教えて
若い美人なら可能性はある
若くもないし美人でもないよ
性格悪いのは認めるけど、
みんなそうじゃない?
金持ちと結婚したやつら
みんな私より性格悪いよ。
この糞スレはどうすんの?
荒らせばいい?
釣りじゃないって
釣りなら良かったよ!
金ないのは事実
●んでほしい
毎日帰ってこなきゃ
いいのにと思ってるけど
帰ってくるんだよあのクソは
もうすぐ帰ってくる
気持ち悪いから出かけよ
解散かしら?
それでぇしかも家事も育児も
出来ないんだろう?
子供はいないよ
嫌いだもん
でも金持ちと再婚できたら
見せびらかすためにいてもいいかな
育児はしないけど。
うんことかさわりたくないしね。
来世に期待^^
来世とか無理
輪廻転生あるわけないし
どうでもいいけど会社クビになった
頑張れ何時かいいことあるさ
頑張れよ、生きて
旦那も会社クビになればいいのに
家族が支えるから失敗しても
復活するのにね。
がなんかいい事言ってる
多分ねぇ
1は年収200に支える
価値はないとかレスするだろうねぇ
自分の存在価値が無くても気しない、
なんて強い精神の持ち主な
んでしょう。
みんな旦那には期待しないよ..。
だから皆がんばって働いてる。
私なんて旦那が出張族だから
居ないも同然だよ。
愛する旦那が傍に居てくれて
幸せなんて貴女は全然わかっ
てないよね??
それはあなたが旦那さんを
愛してるからだよね?
そんな綺麗な心が欲しかったよ私も。
今はもう無理。
お金なさすぎて病みまくり。
あと釣りじゃないからね。
年収200万って月給
いくらなんだろ?
月収にしたら20で、
いろいろひかれて200
今日も夕飯ぬきだよ。
お金ないから何も食べられない。
朝パン食べておわり。
パン屋、耳くれるんだよいまどき。
旦那だけは米炊いたから
それでなんかしてもらう。
本当にお金ない。
つらい。
じゃあ別れれば?..
としか言い様がないし、
でも、別れるに至らないのは何故??
人の暮らしとか性格を羨むのなら、
自分の性格を何とかすればw..
貧しさに耐えられないなら
仕事して少しでも蓄えれば
いいじゃない!
どこまでお嬢様気質なのよ!
働くか別れて働くか
どっち道働くんだから、
居心地がいい方にしたら?
別れて働くなんてが出来るのかな?
だから働かないってば。
金持ちつかまえて再婚して
楽したいの。
専業させてくれないと無理
本当に貧乏だと心まで貧しくなる。
冷蔵庫や掃除機、電子
レンジもなくて、
見たいテレビも見れず、
ものすごい狭い1ルームでつらい
200万しかないんだったら、
それで生活する工夫をするしかない
やりくりするのが嫁の腕の
見せ所だろう
足りなきゃ、パートするのは
仕方ないでしょ
プライドとかいってたらむりだわ
それがいやなら別れなよ
200万しかないって世の中
もっと安月給な人いくらでも
いるでしょ
もっと明日をも食べて
いけない人はいるよ...
旦那さんと別れて生活保護を
受けてる子も知ってるし
恋人を作っても暴力が酷くて
子供を手放したりしてる
しさ人それぞれだよ。
眠れない。
毎晩眠れないんだよこんな
汚い部屋じゃさ。
なんか誤解あるみたいだけど
私は働いたことないよ。
ずっと実家だったし、
パートするなら結婚なんか
しなかったよ。
専業が結婚の条件だったし。
それなのに旦那は約束破った
んだし慰謝料請求したいよ。
こんな最低な生活させられて
辛いのにお金ないから一生
貧乏生活だし。
考えると眠れないよ毎晩
手取り20万で二人
暮らしなら余程の贅沢
しなけりゃやっていけるでしょw
通帳に今までの蓄えも
あるだろうし光熱費も
引き落としなんでしょ??
大丈夫だよ。
働いたことないなら仕事
きびしいかな!?
友達にも働いたことないって
子がいて同じこと言ってたな。
B'zの曲にもさ..辛い
辛い辛い辛いて喚いてるばかりじゃ
心にシワが増えるだけ
二人ならばいけるとこまで
いこうよ♪ってあるじゃん
二人で何とかしようとは
思わないの??
源泉徴収見て総支給額が
わかっていて手取り
20万円で年収200万円かー。
こいつぁすげぇわ
手取り?20じゃないよ
振り込まれてる金額はもっと
少なかった。
そこから家賃10万ひいて光熱費、
食費、いろいろひいたらなくなるよ。
金ないのに旦那は車も
バイクも手放さないし、
暖房付けっ放しで節約する気
ないもん。
最悪だよ、
家賃も高すぎるから
引越そうと何度も話し合い
しても嫌だって。
田舎なら家賃5万でいいとこ
住めるのに都内に人脈が
なんたらで。
人脈作りもなにも、その
人脈とやらに騙されて全財産
失ったくせに。
ばかじゃないの?
お似合いじゃん
ざまぁ
俺たちはこいつら夫婦
みたいな結婚はしては
いけないと教訓を得た
それは少し違う気がする
ダメな例も世の中には必要。
こいつらみたいな
夫婦になんかならなきゃいいだけ
ろくに働けもせず家事も
まともにできない子供も
産まない廃棄物なんだから
野たれ●んでもおかしくない
ものを安い給料の中養って
くれてる旦那にありがたいと思えよ
専業って言ってるけど
あんたは何の専業してるの
ww離婚したいならすればいいし、
しないのは働きたくないから
甘えだろ。
自分で稼いで生活する能力が
あんたにはねえんだよ。
年だけとって中身ガキ。
もしかして離婚して実家に帰っても、
父ちゃんは養って
くれないくらい貧乏って
ことかwww。
そらコンプレックスも
半端じゃないわなあ。
逃げ場も無くて働きたくなくて、
家事もしたくなくてwww。
まあ、釣りじゃなかったら、
離婚して一生結婚しない方が
良いと思う
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自分語りスマソ。
話の始めはスレ違いに
思えるかも知れないが
吐き出させてくれ。
10年前の春、私(♂)
夫婦と同居している私実両親のうち、
母が3年の闘病の末亡くなった。
俺様な父は自分の妻の
葬儀にも喪主を私にマル投げ、
面倒なことは全て私と妻が
やり終えた。
居なくなった母の家庭内での
役割を出来るだけ私達夫婦で
分担したつもりだが、
私には仕事もあるので、
夕飯時などは妻が家事を
一人でこなしていた。
父は止める母が居なくなった
のを良いことに朝昼晩と酒を
絶やさなくなった。
後から判ったことだが、
どうやらその頃から、
舅の嫁イビリが在った模様だ。
妻は、当時独立してまもなく
自営業を軌道に乗せようと
一生懸命になっていた私に
心配を掛けまいとしていたらしい…
母が春に亡くなり、その夏、
妻の身体に異変が起きた。
末期の癌であり、早くて
3ヶ月、もって半年だと言う。
長くなるので、分けて書きます。
余命宣告に目の前が真っ暗になった。
まだ子供は小学2年生、
それも少し前まで可愛がって
くれていた祖母を亡くした哀しみを
何とか乗り越えたところだと
言うのに…
当時サラリーマンから転進
して自営を始めて間もない私は、
勤め当時とは比較にならない
収入を上げられるところまで
頑張れたのも、
妻との未来を想定しての
ことだったのに…
若い妻の生きたい、と言う
力を信じて、手術が行われた。
切除した部位により、
もう息子は兄弟を持つ望みが
無くなった。
外科手術、その後の化学
療法、掛かる費用は尋常では
なくなっていた。
簡保などでは到底追いつく
はずも無く、
あれが勤めの頃なら、
経済的に破綻していたに違いない、
と確信できる。
一旦退院できるまでに
奇跡的に回復し、
定期的な通院による化学
療法を受けることとなった。
しかし、その副作用は当人
以外には想像出来ないほどの
ダメージを与えるものだった。
妻は、自慢の髪が殆ど抜けて
しまったとき、
さめざめと泣いた。
私は、ただ抱きしめて
あげるしか出来なかった。
自分は、もしかしたら、病気
以外の苦しみを更に与えて
しまっただけではないのか、
と。
しかし妻は、母親の大好きな息子に、
苦しむ姿を見せることが無かった。
それでも、化学療法は通院と言えど、
2週休んで2週入院、
と言う半入院生活。
病院に居るときには父が孫の
世話をする日が続いた。
それが後々、とんでもない
間違いだった、
と言うことになるのである。
一年後、1回目の手術で取り
きれなかった部位の切除の為、
2度目の手術を行った。
1回目に当てに出来た医療保険は、
2回目のときには何処にも
そっぽを向かれた。
全て自費、である。
高額医療費貸付制度なども
最大限利用して
日々の暮らしを頑張っては
見たものの、
目に見えるほどではないが、
ジリジリと財政が危なくなる
ような悪い予感がした。
2回目の手術を終え、
定期的な通院による化学
療法をひと段落終え、
自宅での生活が始まった。
息子は中学受験を目指す
ことを申告してきた。
母の病気を治す医者になる、
と。
思う存分書きな。
ありがとう。
もともとお手伝いさんが
居るほどの大きな家で幼少を
過ごした父は、
戦争で何もかも失って
孤児院に行くことを余儀なく
された人だった。
それゆえ父は、生来の
お坊ちゃんならではの我侭と、
戦争孤児により世を恨む虚無
主義とが混在している、
実に難しい老人になっていた。
そんな父に、妻が入院中、
息子が情緒を育まなくては
ならないときに、
父が孫に吹き込んだ思想、
「どんなときでも自分以外は
信用するな」
所詮この世は苦しいことだらけ、
と言う考え方は、後々息子の
思考パターンを支配してゆく
ことになる。
通院とはいえ、化学療法は
やはり患者自身にとっては辛い。
全身を襲う倦怠感、
それにより家事も侭ならぬ
ことが多くなってきた。
私も出来るだけ家事に関わり、
時間の許す限り手伝ったが、
生前の母のような世話が
息子の私に出来る訳も無く、
父は酔っては文句を言う
ようになって来た。
「もう退院してるんだから、
家事をちゃんとやって貰わんと困る」
癌が完治した訳でも無く、
病を抱えて、妻は気丈に頑張ったが、
ある日、亡き母に託されて
いたことを僕の居ない間の
夕食時に妻が父に言った
「お義父さん、お酒は
控えましょうね。
お義母さんにも言われて
いたのでお伝えしますよ」
そうすると父は逆上し、
「やっとブレーキが
亡くなって好きなだけ
飲めると思ったのに、
何でそんな事云うんじゃ!
お前の顔見取ったら酒が
不味くなるから、
二階に上がって貰ってエエ」
と。
そう云われたことがきっかけに、
妻は鬱になった。
2回の寝室に引きこもりがちになり、
笑顔が減った。
>そっぽを向かれた
人の命を粗末にしようとする
保険会社の名前を出してください
癌の治療についての保障はしない、
と言う名目でした。
何とか中学受験を突破した息子は、
誰よりも強いモチベーションがある、
と信じていた。
しかし、後にも述べるが、
優しい心の持ち主だった息子は、
ずるさを身に着けてしまった。
引きこもりがちになった妻に、
父の容赦ない言葉の暴力が
降りかかるようになった。
「何もせんのは、甘えて
いるだけと違うのか」
私は当然抗議した。
貴方は現状を理解できないのか、
と。
そうすると、
「ワシは不幸じゃの。
親にも捨てられ、
妻にも先立たれ、今度は
嫁にも見捨てられ、
嗚呼、この世は憎い、ワシは
この世で一番不幸じゃ」
こちらの話を聞こうともしないで、
自室に戻り、寝る。
そんな日々が続いた。
出来るだけ息子の目には
触れないように配慮したが、
父は、孫と二人のときに、
かなり刷り込んだらしい。
「ワシは父に捨てられたようなもの。
オマエの父親もそのうち
お前を見捨てるかも知れんぞ。
所詮この世で信じられるのは
自分だけ。
よく覚えておけ」
父は自分の手を汚すことを
是としない人で、
掃除、洗濯、調理買い物と、
家事の殆どを私がすることになった。
それでも妻の手をとって
一緒に父不在時の折には
居間で楽しい時間を演出する
ように心掛けていた。
どうやら、父には、「彼女」
と呼べる女性が外部に居る
ようである。
そうこうして数年が経った。
余命長くて半年、と言わ
れてから6年が経っていた。
私は、病院治療のほかに
出来ることは無いか、
と、
心もとない英語力を生かして
薬事法の所為で国内正規販売
できないハーブティーの個人
輸入をして
妻にそれを飲んでもらったりして、
この数年間は、
マーカー値も安定して、
今思えばまるで夢のようだった。
しかし、病魔はそれを許さず、
確実に進行していたのだった。
妻が亡くなって、もう2年半
経つのに、
まだジタバタしています。
それでも子供は大きくなって行き、
父は年老いて行きます。
毎日が進んでいくのです。
僕が凹みきって、歩みを
止めてしまえば、
全てが終わってしまう。
このおよそ900日弱で、
何が変わったといえるのか…
それは、逢いたい妻はもう居ない、
逢えない、ということ。
何とか子供が成人するまでは、
と、それが妻との約束だ、
と思って頑張っているつもり。
思い出して、くじけそうになり、
みっともないところを
吐き出してしまうかもしれませんが、
どうか許してください。
化学療法を5年続けた妻は、
疲れきっていた。
息子の成長だけが、妻の
気持ちを支えていた、
と言えた。
その5年の間に、何度も妻が訴えた。
「お願いだから、もう無理」
「このまま少しずつ弱って
いくだけなら、
今生きる意味は何が在るの?」
泣きながら訴える妻に、
僕はまるで壊れたおもちゃのように、
繰り返すしかなかった。
「それでも僕や子供にとっては、
世界で一番大切な存在なんだ。
子供にとっては、
今父親よりも、母親の方が
ずっとずっと必要なんだよ」
また時には、掛ける言葉も
なく、僕もただ泣きながら
抱きしめるしかなかった
ときも数多在った。
そんな状態でも、して
もらえないことに対する
不満が絶えず父から僕たち
夫婦に投げつけられた。
「今出来ないことがどうしてもある。
我慢して欲しい」
と言っても、
父は、
「それならワシは、お前らの
足手まといだと言うのだな。
消えて欲しいと思ってるんだな」
とすぐに極論に走る。
そんな折、妻の実家の母親
(義父は僕たちの結婚の
翌年に亡くなっていた)
の癌が発見された。
妻と同じ部位の罹患、
ストマとウロストミの装着と
相成ってしまった。
妻には兄が一人居るのだが、
そのアニも糖尿から網膜症、
失職して破産手続き、
生活保護の対象となっていた。
義母は義父の遺族年金で
何とか暮らしていけたが、
それでも足りないところは、
僕が補わなくてはならない。
今もそうだが、内憂外患、
満身創痍の状態だ、と認識するのに、
そう時間は掛からなかった。
経済的には、表向きは何とも
無いように振舞っていた。
特に子供には、財政が切迫
していることを悟られぬ
ように頑張った。
まだ僕の母が元気だった頃、
母の悲願であった「持ち家」
をもつこと、
そうすることで親孝行をしたい、
と思った僕は、
30歳になったばかりだったが、
勤めから独立をして、
25年のローンで土地を買い、
小さいながらも家を建てた。
そのローンだけでも月に8万強、
ボーナス時には40万弱の
支払いが毎年発生する。
事業を起こしたばかりの
初めの数年は、
それでも幸先良いスタートを
幸運にも切れたようなので、
息子を中高一貫校にも進学さ
せてやれたし、
母がずっと気にしていた
お墓も購入できた。
しかし、妻の治療には、
サラリーマンの平均
月収くらいの額が平気で
掛かってしまう。
前述のように保険が使えない。
国保の制度で一番安く
上げようとしても、
それでも10万以上のお金が
毎月治療費として出て行くことに。
それでも、自営業者になったのは、
妻の治療費を払う為だったんだ、
と自分を納得させながらの
日々が続いた。
ふと足を止めようものなら、
そのままヘナヘナとなって
しまいそうな自分を奮い立た
せることで精一杯だった。
気が付いたら、僕は糖尿に
なっていた。
因果関係もはっきりしないが、
EDにもなっていた。
若いときの交通事故で、
肝臓障害の残る僕は、
自分が医者に行くことも侭
ならなかった。
朝5時に起きて子供の弁当、
そして父と妻と息子の朝食を作り、
洗濯と買い物、身体が痛む
妻の身体をさすり、
入浴介助をし、部屋の掃除の
後、昼食を準備し、
昼食を取らせている間に夕食
準備をし、
その後仕事に出掛け帰ったら、
山のように積んである洗い物をし、
妻の様子を見、会話をして
自分が寝るのは
夜の2時を過ぎないことがなかった。
僕はそれでも、妻に
生きがいを持ち続けて欲しかった。
妻は通院治療を止めた。
僕はせめて、「フローエッセンス」
だけは飲んで欲しい」と頼んだ。
不味いハーブティーだが、
それはしぶしぶ承諾してくれた。
僕は毎日、それを煎じて
作り、毎日それを飲