【尋人】高雄的黃燕茹想找她在921大地震發生後認識的一位恩師,她有些話想對他說。下面是她的來函:
或許很難有後續,但希望當年的恩師能夠看到。
921大地震已經過去22年,
我想尋找一位我在那年地震發生後認識的恩師。
921大地震剛發生時,高雄舊左營大路的社區裡突然搬來幾戶緊急租屋人家,說是來自南投埔里,社區鄰里大多抱持著同情,因為當時地震重創台灣,沒什麼好懷疑的,有全家人一起住在路邊的車上,還有倒塌的家戶在公園搭起帳篷過生活。鄰居老爺爺在買飯時,會順道再多買幾碗麵,走到車旁敲敲車窗,給車內的小孩吃。
當搜救工作進行到大型機具開挖倒塌建築物的階段,我也有親人被徵召去埔里開挖。這時,您突然出現在社區裡,說自己來自南投埔里,雖然沒了房屋,但幸好以前做生意還有點積蓄在銀行,想來高雄尋找新的發展,可以教國中數學。
當時就讀明星國中的我常常逃學蹺課,是個成績吊車尾的國一新生,一開學就不受教,結果我在放學後被獨立撫養小孩的媽媽強押著,不情不願地在社區的小小補習班上課。
在平交道旁那間老舊房子二樓的小小補習班裡,我遇見了您,締結了日後的師徒緣份。
您的教學是任務型的,這非常適合我。
一位來自921大地震災區的補習班老師,令我覺得特別。
「讀書不是為了成績,而是通往你想做的事的手段,是翻轉階級的手法,當世人不認識你,只能光憑成績來決定你的價值時,而你也一無所有、拿不出來任何東西時,你只能先加入這場遊戲裡。」記得老師您曾經說過這些。
我的成績開始有起色,從0分變成70多分,班導甚至要全班同學為我的進步鼓掌,但掌聲不是我所追求的東西,我要的東西更不容易。
一年後,您決定要說服我媽,讓我離開從國小開始就被要求準備考試進去的明星國中。
「燕茹這孩子再不轉學,她會毀掉!」電話裡這句話打動了我媽,她終於願意放手讓我轉學到一般學校,終於明白明星學校一點也不適合我。
那些年您越教越投入,誓言要拉拔這個都會區外圍的舊社區裡的小孩。您租下高雄仁武的一棟透天厝,將一樓改成有課桌和白板的教室,在二、三樓設置了許多寢具,包括上下鋪床與軟墊,記得老師您說過:「誰又跟爸媽吵架離家出走,不要去網咖花錢交爛朋友,可以來我這裡過夜,男女分開樓層和衛浴,唯一的條件是要寫數學試題!」
您開始一題一題的親切地教起社區裡原本被放棄的小孩們數學,其他科目您則完全不碰,因為您說您不懂。
「教雄中雄女的學生考上台清交根本不是老師厲害,是學生自己就會讀書,如果我可以將這些社區裡蹺課逃學逃家的小孩送到他們該去的高職、五專,才是真厲害。」
留下全憑意願,您不阻止年輕人離開,常常有學生吃吃喝喝後,就拍拍屁股走人。
接下來的日子裡,我成為了您家的常客,是待在您身邊最久的學生,共計三年的國中時間。從我出生開始,我的父母就感情失睦,父親吃喝嫖賭,所以我覺得只需要做做數學題目就可以不回家,是很划算的一件事。
漸漸地,您在我心中就像是父親一般。
而我也在老師您這裡,認識到更多同樣也願意待在您身邊的朋友們,有男生也有女生,朋友越來越多。從沒期待過自己未來的我們,開始害怕起自己萬一考不上想要的學校該怎麼辦,讀書開始走進我們的日子,您為我們量身打造目標,告訴我們誰適合考哪間高職的哪個科系。
「燕茹妳要是能夠考上高雄市中山高中,我就很欣慰了。」我記得您說過,而三年之後,我也真的考上了高雄市中山高中,吊車尾上了一間國立高中。
回想起您在仁武的家,我還記得一晚有位看起來兇兇的爸爸騎著機車,偷偷在您家門口放一箱自己兒子的日常衣服用品,以及他自己耕作的農作物和水果,甚至還有紅包,您發現之後馬上追了出去,那位爸爸連忙說:不用不用不打擾老師,老師啊!真的謝謝您了,要麻煩您照顧我兒子。
我記得老師您也落下了淚,淚中帶笑,真的是哭笑不得。我轉頭看向那個兒子,兒子則裝作沒看到,原來父子都愛面子。
921大地震之後過了三年,我們這一屆學生是您在高雄展開新生活之後的首批畢業生,當年考試結果有人考上高中,有人考上高職,各奔前程,您雖不捨也只能揮揮手看著我們這群孩子離開,那棟房子後繼還有新人學生,您忙您的,我們則邁入人生的新階段,我甚至只有在教師節和過年的時候,才打電話問候您。
「上高中之後,妳就要靠自己了,高中數學我沒辦法教妳。」老師您曾經這樣告訴我。
只是好景不常,有人發現了您的身份,您從此離開了社區,一夜之間人去樓空,手機號碼再也不通。
原來我這三年以來所知道關於您的過去和您的姓名都是假的,媽媽跟我說警察在問事情,我說我什麼都不知道,我是真的什麼都不知道。
不堪的過去,人總是會有的。
「我不需要什麼報答,只要哪天在路上再相遇的時候,走到我面前跟我說一聲『謝謝』就足夠了。」那天畢業時老師您說的這句話,我當時很疑惑,為什麼會哪天在路上相遇?你不是就住在仁武XX路XX號嗎?
帶著疑惑,但我沒有說出口,而是當作沒這回事。
事實證明,這些年來,我都在路上注意著和您年紀相仿的行人,但要在路上相遇真的太困難了。手機號碼從高中之後我也都沒有換過,只是想保留些什麼。
可能無法找到您,您甚至可能無法出面,但我希望可以跟您說,我現在過得很好,雖然您消失之後,我在高中又自暴自棄了一段時間,高一成績曾是倒數第二名,但我想起您說過,高中之後就必須靠我自己,我便又努力了起來。
國中那次轉學開啟了我嶄新的人生,我在新的國中過得非常開心,也交到許多往後日子裡會一起在社區裡手牽手老下去的朋友們。
當年社區大人們都說您謊話連篇,但在您身邊待最久的學生我知道,任何一點極小地震,甚至是大卡車開過路邊所造成的窗戶震動,都會讓您這位彪漢感到害怕,或許您告訴我們的個人資料可能都是假的,但921大地震,是真的。
有一回您帶著我們這群考試表現超群的學生到台東富岡漁港玩,那是我第一次熬夜直到日出;在漁港等待日出時,您說,您有位孩子死於大地震,當時只有國三的我不知道該怎麼反應,只回答了一句「喔。」
我知道我沒有回答得很好。
19年過去,我現在不只讀完高中、大學,甚至還是研究所碩士畢業,我選擇社工領域,在青少年更生安置機構領域實習。
當時您極力扶持社區裡逃家蹺課的年輕學生,您家總是熱熱鬧鬧的,各種家庭問題接踵上門,我看見您的熱情與熱血,我媽也相當感謝您。過去一路以來,我從未因為您的隱瞞而對老師憤怒過,從不曾有過。
我很感謝您,雖然最後,我甚至不知道您的真實名字,但您的多年真實陪伴,比我的親生父親付出更多的心血。
好希望老師您在其他地方獲得新身份後,可以繼續做著您想做的事。
每年921大地震紀念日,我都會想起您,今年會,往後也會。
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【家庭情緒勞動不失衡】1-3
親愛的HIGH媽~
很高興聽到妳說,想一起聊聊我們家圍爸和喵爸之間怎麼合作與情緒勞動?
真是太難得有人願意一起聊聊家裡頭的情緒勞動了!
也許「情緒勞動」這個詞,真的有這麼一點學術?但我卻覺得這是家庭照顧工作中,最最最核心的一環,既花費最多的時間,也花費最多的心力。情緒勞動就是得耐住性子,然後一而再,再而三,無論怎麼不耐煩,就是得好聲好氣,或穩住自己完成的所有家裡的那些,好像不做也不會怎麼樣,但心情就是不太美麗的事。像是不想讓家裡看起來亂糟糟,總要做一些規劃,不管是採買或是什麼的,或是要記得家裡什麼東西在哪裡,還有有時得在伴侶溝通、親子溝通、家庭溝通時,就得耐下性子,為了維持關係好好溝通,就算當下不一定願意。
我在學習成為家長的過程中,很常聽到有人對家庭主婦說這句話:「妳不就是整天在家,沒什麼事,怎麼東西不都整理整理?妳在家也沒什麼事,怎麼不……」
喔!不!講這樣話的人,最該來體驗一下那種「在家工作」,所有的家事彷彿都是自己的事的感覺!我常說:「家事就是永遠做不完的事。」而且,好像永遠有可以挑剔或做得更好的地方,家事真的碎瑣到一個無遠弗界。
我記得我讀研究所的時候,忘了是什麼狀況,秀了一張我和喵在家的投影片,我說我們家已經整理過了,我心底覺得整潔程度是滿意的「95分」,我沒有說出來。而現場的另兩位媽媽同學,直接了當地說:「這樣子不及格,連30分都沒有。」
究竟,這些事要用誰的標準?
──
妳問我:「防疫在家渡過了將近九個星期,你們和肉肉的這九個星期,過得如何呢?看你在粉專上分享跟肉肉的互動的時候,我經常想,你們和肉肉一起共渡的一天,不知道是怎樣的?你和喵爸,通常是怎麼一起合作的呢?」「我很好奇,同志家長的家庭,在這波疫情停課不停學之中,是怎麼運作的呢?家裡的主要照顧者是爸爸的家庭,在這波居家隔離之中,又是怎麼運作的呢?」
很開心的是,防疫終於要降級,但我比較希望家務、照顧工作也可以跟著降級,說完這句話,只能乾笑。
我們好像一直都沒有「典型的一天」,防疫這段期間,真的是太慌亂了。
我和喵爸都是老師,我們都把學校的工作帶回來,突然WFH的時間,我們心裡是直接WTF。因為得照顧肉肉,有時候白天喵爸在另一個房間上課、辦公,我就主要照顧肉肉和處理家務,料理食物;到了晚上,喵爸下班,換喵爸照顧肉肉,我就開始工作上班。因為,這段時間我還得做研究寫論文,所以有時還得在趁喵爸、肉肉沉睡,夜深人靜之時,好好打開錄音檔、逐字稿、分析表,然後一字一字地敲著鍵盤。
更別說,我得為了倡議「同志無血緣收養」家庭的事,忙著準備演講或聯繫倡議團體,為了讓肉肉在法律上能有兩個爸爸,努力爭取更多人的支持與理解。我想這是異性戀家長不用煩心的事吧。然後一邊忙著,也不總是這麼順利的,因為肉肉會隨時亂入,讓我知道,我的人生不是只有工作、論文和倡議,還有這個寶貝女兒。我很難拒絕她渴望我陪伴的眼神。我也清楚知道,我花多少心力投入在她身上,她就會和我建立多親密的關係。
但這樣也是不夠的,因為如果我只照顧到這些,那家裡還是會一團亂,也會讓我和喵爸的關係變差,我一定要多處理一點事,不然,喵爸也會很崩潰。
我需要記得,桌上的杯子、碗盤不能都是喵爸收,自己要主動一點。地上的玩具,還是要叮囑肉肉撿一撿,不然我就得一直小心踩到地雷。或是,告訴自己:我得乖乖自己把玩具撿一撿,成為肉肉一覺醒來,就發現家中總有自動撿玩具的天使降臨。
我一邊料理食物,一邊把能洗或過水的器具給洗了,盡量留給喵爸比較好清洗的部分,或是讓他可以不用一直待在廚房。
要記得幫檢查尿布還夠不夠,要不要再買,溼紙巾還夠不夠,衛生紙還夠不夠,沐浴乳還夠不夠,洗衣粉還夠不夠,奶粉或要煮的食物還夠不夠(麵呀、菜呀、油呀、鹽呀)。夠的時候,沒有人會發現,不夠的時候全世界都會發現。喵爸也會檢視夾鏈袋、垃圾袋、洗衣袋、洗碗精、密封夾、牙刷之類的夠不夠。不知不覺,我們形成我們各自的管區,他管的區域我只管用,我管的區域他也可以省點心。
家中的情緒勞動清單好像無限長,永遠需要在我和喵爸的Line對話中記下,還要記得出門時順道買什麼,還有什麼事要再排入行程之中。無論外食要吃什麼,或是在家要煮什麼,好像總有規劃不完的事。
對了,通常我是會規劃旅行行程,或是公園行程、博物館行程,那種需要交通移動行程的人,我總是得安排出一個我們三人都能滿意的行程,這也不太容易。記得有一次,喵爸帶肉肉去台北參加同志遊行,因為我還有工作沒跟去,喵爸才突然發現平常我會把所有車票準備、路線處理好,我沒在北上的現場,他才突然感受到我在旅行中的存在感。
對我來說也是這樣的,喵爸不在,我看到堆積的衣服和碗盤,我就頭痛,我真的不偏好做這類的事。不是不會做,而是真的沒那麼喜歡做,如果要做,一定是不得不做了,或是為了讓喵爸開心一下,才做的。
我通常是家裡挑書、買書、查育兒資訊的那個人,喵爸則是帶著肉肉買玩具的那個人,也是讓肉肉每一類玩具都能有一個家的那個人。喵爸有超強的收納能力,已然是收納達人,許多朋友來我們家是在參觀喵爸驚人的收納物及收納術!喵爸總是會規劃家裡還可以怎麼調整,可以讓玩具擺放得更好,或衣物、各種家裡的用品更容易被看得或取用。而且記得家中每一樣東西放在哪裡,喵爸就是我們家的SIRI,總能在我一開口詢問,就告訴我物件在哪裡。像這樣的事,我真的完全無法像他那樣傑出與花費心思,我比較喜歡面對文字作戰,就像現在寫這封長長的信一樣。喵爸會說:「太多字了,我不要看。」但我會說,那些收納的事,「太專業了,請跳過我。」
這就是我們居家防疫期間的生活,但好像扣除輪流上班、上課的這件事,其他就是我們每日又每日不斷循環,又總有些不同的日常。
沒有居家防疫的日子,我還得指導肉肉每週的作業,寫肉肉的聯絡簿(要在聯絡簿上寫上有意義的東西也不太容易),與學校作親師溝通,協助學校家長會的事務等等。
我完完全全不敢相信,我上面說的這一堆事情,如果只有媽媽要負責,會怎麼樣不崩潰?怎麼樣不憂鬱?我完全沒有辦法想像沒有喵爸的日子和生活。
我常和喵爸說:「如果只能在肉肉和你選一個人,我一定是選擇你。因為你對我太好了,沒有你我怎麼辦。」(哈,放什麼閃?)
謝謝妳說我們的合作像跳舞,我很喜歡這個形容。很美。但我們也不總是跳得曼妙,有時候也會拐到腳。我們腦子各裝著不同的東西,好讓彼此都少裝一點對方裝的東西,才不會什麼都要看頭看尾。我們有著不同的知識和技能,來分工把家裡所有的事張羅好。
但關於肉肉的事,基本上,就是我們共同的事,所有肉肉的事,我們都盡量交流、討論,一起學著處理。不管是誰要去做自己的事,都能充份地相信對方能好好照顧我們共同的寶貝女兒。就算有時教養意見不同,先支持他就對了!
───
妳又問我:「接肉肉回家之前,是怎麼樣一起面對和準備孩子的到來,中間的情緒勞動分擔,是怎麼流動的呢?接肉肉回家的第一天,是怎麼樣照顧和安頓,在那些兩個人都是第一次、兩個人都不知道怎麼辦的時候?」
當時,我們為了把肉肉接回來,我們只有兩三天可以好好搬家,和佈置一個準備好的環境。因為社工覺得我們原本的家太小了,要我們租屋、買房,才能把肉肉帶回家。我們準備好的空間,需要有各種的安全檢視,我們完成了兩頁的檢核表,以及確認育兒用品全部備妥,社工師才會讓我們把肉肉帶回家。
還好喵爸的同事、學生們一起幫我們很多忙,才在短短的時間,網羅一起整理一車又一車的恩典牌,準備好新家。幾天內準備了尿布、奶粉、奶瓶、嬰兒床、安撫娃娃、哄睡神器、防蚊紗罩、嬰兒枕頭、嬰兒棉被、防踢被、衣服、保暖衣物、洗澡盆、止滑墊、板凳、嬰兒用溼紙巾、嬰兒用沐浴乳、嬰兒用洗髮乳、紗布巾、屁屁膏、身體乳液、口水巾、擦澡巾、米精、奶粉分裝盒、溫乳機、保溫熱水瓶、食物罐、寶寶湯匙、學習碗、用餐圍巾、安全餵食椅、副食品保存盒、加熱盒、夾鏈袋、推車(傘車、戰車)、背巾、安全座椅、幫寶椅、趴行墊、防撞墊、固齒器、圍欄、健力架、布書、其他教玩具、醫藥箱、空氣清淨機。反正呢,我們一起準備與整理這些物品的過程,也是我們準備成為父親的過程。
我相信我們第一次成為家長,都是一樣的慌亂。你們又是怎麼準備這一切的呢?
接肉肉的第一天,老實說,肉肉是天使寶,朋友總叫我們不要立旗,就不多說了。我們只最擔心肉肉還是嬰兒,在轉換環境上,飲食、睡眠和排便的適應。肉肉算是滿重睡眠的孩子,原本的保母在前四個月也把肉肉照顧得很好。
肉肉入家時,我正在心理師實習。很感謝當時我實習的診所,讓我有很大的空間,讓我近乎全職照顧肉肉。但全職照顧的過程,我也覺得滿崩潰的,經歷了一種彷彿產後憂鬱的過程。我好像失去了原有的人際關係,我打開眼睛就是照顧肉肉,那時肉肉每兩小時又會睡一次,我得趁那個時間去煮副食品,查詢育兒知識、準備接下來和他醒來要一起做些什麼,順道整理家裡,好讓喵爸在五點下班後回來接手肉肉時,不用再煩其他家務事。週間白天是我和肉肉主要相處的時間,週間晚上和週末主要是喵爸和肉肉相處的時間。一三五是我幫肉肉洗澡,二四六就是喵爸幫肉肉洗澡。星期日嗎?就都別計較了。
後來這些日子,我和喵爸家庭照顧與育兒的分工,大概經歷了四五個週期的改變。有時候喵爸也會崩潰的,他會覺得我什麼都沒做,他做了好多。我就會告訴他,我明明了做了什麼什麼,我希望他能看見我有做什麼什麼。他會覺得我根本沒做什麼。
抱怨一下希望對方多做的,覺得自己做太多。然後再一起抱著哭一下,也反省自己哪裡還可以調整,嘗試接受難以調整的部分,繼續行動找解方。我們再繼續從這個動態的過程,調整出新的平衡。
正如妳說的:「凡是兩個人一起育兒,哪有完全平衡的呢?」「情緒勞動失衡是一種常態。」
我是這樣想的。抱怨是健康的,有機地回應抱怨,聆聽抱怨,並從對方的抱怨看到對方的看重的部分。
從對方的抱怨中,聽到對關係的需求,對於獲得更多支持的需要。從抱怨中,聆聽到:自己對對方的感恩。我一直都相信,會有抱怨,就是失衡了,抱怨是因為真的已經試了很多,也忍了很久了。因為這些情緒勞動真的向某一方傾斜太多了,該是再一次調整的時候了。
如果家就像一個小孩,小孩會成長,家會成長,我會成長,我的伴侶也是,我們的關係也會成長。我們總是在成長的過程中,不斷學習創造更多彈性與調整的,不是嗎?
我們兩個同志爸爸,都在賺錢工作,沒有人可以貶低對方的工作,無論是職場上的工作,或是在家裡這些難以計算的情緒勞動。我們很幸運的是,沒有「男主外,女主內」的框架,可以成為從家庭照顧中逃逸的藉口。因為我們想讓孩子學習的是,「我們是爸爸,我們也是媽媽,我們都要一起為我們的家庭關係負責。」讓任何一方垮了,我要承擔的會更多,我一點也不想要讓這個局面發生。
Gemma在書中說:「我很緊張,也很疲累,但我對羅伯的無所作為並沒有任何不滿。畢竟這種分工已經在我們心底根深蒂固,我們兩人從未想過還有別種分工方式。」
我和喵爸在育兒的過程,也是小心翼翼,也都疲累。但是,我總覺得我為這個家做得不夠,因為我總是看到喵爸做了很多。分工永遠無法平衡,因為喵爸常有著比我高的標準,做得比我更好。但在我瘋狂投入論文的期間,原本只會煮白飯、水餃和玉米濃湯的喵爸,竟也學著做出一道又一道的美味菜餚(雖然過程中也有無數次可怕的調味和焦味,但有嘗試就值得一再鼓勵)。
所謂「性別意識形態」,分為「鞏固」及「拆解」異性戀父權體制的兩種性別意識形態。我想,在這兩者間,我們沒有選擇,唯有「拆解」與不斷調整,我們才有辦法存活下去,並維持著這個痛苦並幸福著的家庭生活。誰叫家是我們最甜蜜的負荷呢?
親愛的HIGH媽。心理師,
我也有對妳們一家有很多的好奇呢!對妳們來說,育兒過程中,最有價值的情緒勞動,而會想不斷投入的會是什麼呢?對妳的伴侶來說,他可能感到最想投入的情緒勞動會是什麼?
相同的,當妳和先生間,情緒勞動失衡會帶來妳們的關係有著什麼樣的影響呢?在溝通情緒勞動失衡的經驗中,什麼是對妳來說最困難的?什麼時候變得比較不困難?是怎麼創造出那一點,不容易的合作經驗的呢?
這些問題,我也好想問問,和我們家不一樣的──異性戀的家庭們,妳們究竟是怎麼和伴侶一起走到現在的?
平安自在
圍爸
#拒絕失衡的情緒勞動 #共同承擔情緒勞動
#情緒勞動 #家庭情緒勞動
#爸爸樣 #老子都不老子 #老媽子可不老媽子
High媽。心理師
蔓媽咪與他的小跟班們 一起闖天下go
社團法人高雄市全人教育家長協會
育兒性別實踐實驗室
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#從你成長的所在 #看見關於你的生命軌跡
#家族圖的威力 #如何相愛不相害
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在諮商工作裡,有一樣工具稱為「家族圖」。使用起來是這樣的:「□」正方形符號代表男性、「〇」圓形符號代表女性。當我們把兩個符號用線條相連時,表示他/她們有婚姻關係。線條中間往下,可以畫出下一代的孩子。每個符號也還可以再往上拉出一條線,畫出每個人各自的父母。透過符號象徵,心理師便能快速理解眼前這位個案,他/她所屬的家庭樣貌。
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家族圖實用之處還不僅如此。心理師會帶著個案,一個個去了解這些家族成員。好比:
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◼️他/她幾歲?
◼️身體健康嗎?
◼️從事什麼工作?
◼️你跟這個人親近嗎?
◼️他跟誰比較好?跟誰處不來?
◼️你會怎麼形容這個人的個性?⋯⋯
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透過這樣的探問,能讓一些家庭成員之間的動力慢慢浮現。特別是在家族治療進行的過程,家族圖,時常能幫助個案找到不同的觀點,看待已經存在的困擾或現象。
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在閱讀《如何相愛不相害》一本書時,各種家族圖的畫面不時出現在我的腦海中。作者在書裡介紹了許多個案前來求診的煩惱。如果我們只以「個案」為單一視角,短時間內不一定能找到什麼新發現。但若能把視角放大一點,把整個家庭結構帶進諮商過程,許多「為什麼」就有機會慢慢水落石出。
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好比,在書裡出現過的幾句話:「當媽媽不像媽媽時,必定是媽媽的心裡有傷痕」、「未分化的父母也會把自己未能實現的願望,加諸於子女身上,認為子女的表現就是自己的表現」。這些現象,呈現在家族圖上,就是一種「複製」於上一代、「貼上」於下一代的代間循環。
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一個小孩在童年時期的教養環境裡受過重傷、帶著過多未被滿足的需求長大(這是一種不穩定的依附關係)。這個孩子長大,自己也成為媽媽之後,那些在她童年過往經驗過的什麼,也很容易在無意識中複製到她的孩子身上。
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之於個案,看見這樣的「複製」、「貼上」,有時會讓人鬆了一口氣。理解到原來事出必有因。更積極地說,這種發現與覺察,其實也可以是一種力量。若我們願意花點時間去理解,找出關鍵,或許就有機會跳出這樣的循環,從自己這邊開始,在未來做出不一樣的選擇。
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本書提到的各種案例,其實都很典型。不管是女性或男性讀者,都能參照這些案例來一邊整理自己過往的經驗。也許你會在某些段落中,感覺自己被理解了。更重要的是,若你看見了一些曾被遺忘的傷口,不時隱隱作痛時,請別忘了,可以找位專業的引路人(心理師、精神科醫師、社工師等),陪你一起慢慢、好好地療傷。
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📖本文摘自《如何相愛不相害》一書之推薦序,由蘇益賢心理師撰寫。
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本書由韓國家族治療領域權威李南玉所著。李南玉為德國奧爾登堡大學心理學博士,曾在德國進行諮商與家族治療工作。2004年開始在韓國積極推廣家族治療和家族排列治療。三十多年來進行超過三萬次以上的諮詢。目前擔任韓國諮商研究所教授、首爾伴侶與家族治療研究院院長。
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「每次手機一響,發現是我媽,我就會全身緊繃⋯⋯」
「我這麼努力避開像我爸那種爛人,結果我老公⋯⋯」
「同樣都是我的孩子,為什麼看見大兒子我就好開心,看見二兒子我就心生厭惡?」
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🟧即使長大了,父母帶給你的傷仍然刺痛著,
🟧而你也不知不覺,把傷帶進重要的關係裡。
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我們兒時和母親的「依附關係」,決定我們日後在重要關係中的基本互動模式。如果我們的母親本身就是在關係中缺乏安全感的人,身為子女的我們,可能也不容易建立穩定的內在安全感和自信、自尊。如果你在現在的親密關係/家庭關係中,有憎惡、不安、焦慮、憤怒,甚至你不斷在追求對方的肯定,這些「缺憾」,很可能都來自於和母親未解的糾結。
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透過畫出「家族圖」,深入了解自己與伴侶的家人,不再繼承上一代的關係創傷,解鎖幸福關係。本書將引領你覺察自己和伴侶,以及你們各自和母親的關係,並透過「家族圖」的練習,學習辨識家族中的創傷事件,與內心深處的恐懼與不安道別,找回在關係中的安定與安全感。
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🟧我們都帶著傷長大,願你能對自己多一些理解與接納,
🟧找回力量,建立屬於你的幸福關係,活出屬於你的人生。
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👉《如何相愛不相害:從依附、怨懟、到彼此成全,透過家族治療,探索影響你一生家庭關係的自我成長修復書》,由「蘋果屋」出版發行。
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社工 要 讀 研究所 嗎 在 [問題] 直接服務的社工需要唸到研究所嗎? - 精華區SW_Job 的推薦與評價
一直有個疑惑
直接服務的社工服務需不需要唸到研究所?
唸書是一件很好的事
也想繼續唸
不過有人說不用念研究所也能找到社工的工作
或是唸研究所的主要都是走間接服務(東吳是實務的)
所以真的很猶豫~~
應該先就業再選擇進修
還是直接升學呢??
想請各位社工人給點意見阿~~
大學畢業前的茫然讓我猶豫了~~
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作者: erin530 (啟程) 看板: SW_Job
標題: Re: [問題] 直接服務的社工需要唸到研究所嗎?
時間: Wed Sep 3 10:44:41 2008
※ 引述《claire0521 (claire)》之銘言:
: 一直有個疑惑
: 直接服務的社工服務需不需要唸到研究所?
: 唸書是一件很好的事
: 也想繼續唸
: 不過有人說不用念研究所也能找到社工的工作
: 或是唸研究所的主要都是走間接服務(東吳是實務的)
: 所以真的很猶豫~~
: 應該先就業再選擇進修
: 還是直接升學呢??
: 想請各位社工人給點意見阿~~
: 大學畢業前的茫然讓我猶豫了~~
我現在從事直接服務,我想和你分享的是關於人生的彈性
當你選A的時候,不代表你不能同時擁有B的。
像我當初,是在畢業前就找好工作了。
因為當時身旁的同學,不是在準備出國,就是在準備研究所,每個人都很有目標的樣子。
就只有我,感覺好像飄飄的,那其實是一種恐慌吧!對自己的未來的不確定。
我一方面覺得已經受了20年的學校教育很煩,
但是另一方面又不知道自己除了唸書還會做啥?
再來,很多同學畢業就要轉行了。
可是對我來說,投入了三年的東西,是不是就像書上念的,還是可以輕易的放手?
我有興趣,不代表我適合;但是如果在不瞭解自己的情況下,你就去念研究所了,
也許到真正工作的時候,你覺得OK就算了;
如果不OK時,你可能會自己說:早知道我就不....
所以,在當下的情境下,我和自己對話完畢後,我就積極的為自己找工作了,
因為我不想畢業就失業,所以一拿到畢業證書的隔天就去上班了。
現在我工作了兩年多了,我覺得這兩年的經驗的累積,讓我想繼續進修了。
因為我覺得現在的我,比兩年前的我。更「值得」一個社工碩士學位,
至少我在唸書,不會是空空的只能接收;而沒有自己的例子舉一反三。
我覺得這對我的學習是很重要的。
所以,我想說的是,並不是你畢業馬上工作,就表示你回不去學校,
當然這也不表示學歷重要或著不重要;他跟卡「職場的位」是同樣重要的
一切,都是看你自己想要怎麼樣的人生、想要怎麼規劃它。
最後,分享我的工作職場的人力配置,這絕對是特例,但是身在其中的滋味...嘖嘖
我的辦公室加上我連大老闆總共有21個社工
其中:博士學歷 1人
碩士學歷 12人(其中1人念的是商管學位->MBA、2人留美)
大學學歷 8人
另有 社工師執照 10人
碩士在職進修 3人
大學學歷的人扣掉新人(在他們眼中,五年以下,都算新人!)
這種年資都很久了!快可以退休的那種,有沒有繼續念沒差。
在這樣的工作氛圍下,自己的皮就會繃的很緊 XD
因為大家都太上進了,所以工作了真的無法唸書嗎?我是不這麼認為的,
至少在我的辦公室,老闆會一直追著問「你哪時要念碩士啊」> <"
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標題: Re: [問題] 直接服務的社工需要唸到研究所嗎?
時間: Tue Sep 9 18:59:40 2008
可以直接告訴你,作直接服務不需要念到研究所
碩士學歷在當前實務界不怎麼值錢,不如當碩士學歷國科會助理
每個月拿的還比較多(升官倒是可以拿來用用啦...)
其實個人認為目前大部分實務界在做的事情搞不好連大學學歷都不需要
(回到三專時代嗎...勿戰科科)
行政,寫方案,這種東西摸久了就會
個案管理,會談技巧,資源連結,要不要看看人家護理怎麼發展的?
這是量變造成質變的時代
治療,這就不用談了,大頭們都揮刀自宮了,還讓心理師來幫忙清肉芽
只有精神科社工自己在自我感覺良好
以上說的不是貶低自己的行業,而是現狀就是這樣,基礎養成無法支持實務
實務的專業發展進展遲緩,所造成的就是花瓶白天當水桶,晚上當痰盂
我們身在修羅場中,所憑藉的就是一點經驗與know how,這才是
當前身為一個社工無法取代而真正有價值的東西
所以,碩士教育內容為何,對於實務界來說,很重要嗎?
碩士進臨床,好一點的就是跟學士們一起磨,增加經驗,運氣好的話可以
學以致用,然後自我感覺良好
不好的就是一邊跟學士們磨,一邊老大淫淫笑著走來說:「碩士歐,那麼方法論應該
不錯吧,現在我們有個計畫/研究,就都靠妳了。」然後除了忙直接服務、行政之外,還要
兼作研究助理,回到研究生為老闆賣命的生活,那就期待您樂在工作,可以自我感覺良好
以上講了這麼多~好像把社工碩士講的一文不值似的:p
當然也不是沒有優點的啦
首先再念碩士時是最容易考上社工師執照的時候(高考就不一定了)
而在研究所時其實可以更深入的去玩一些以後玩不到,或是很冷門,特殊的東西
有個大前輩就是幹了很久跑去念研究所,把自己的故事敘一敘,敘出一篇論文出來
只是唸完之後對於直接服務的幫助有多少,那就取決於自身的感覺有多良好了
沒錯,社工就是一門自我感覺良好的職業~
※ 引述《claire0521 (claire)》之銘言:
: 一直有個疑惑
: 直接服務的社工服務需不需要唸到研究所?
: 唸書是一件很好的事
: 也想繼續唸
: 不過有人說不用念研究所也能找到社工的工作
: 或是唸研究所的主要都是走間接服務(東吳是實務的)
: 所以真的很猶豫~~
: 應該先就業再選擇進修
: 還是直接升學呢??
: 想請各位社工人給點意見阿~~
: 大學畢業前的茫然讓我猶豫了~~
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