關於 祖母と孫ちゃんねる 愛知県 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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復讐したかったけどその前に
相手が死んだ話。

父方のババァは孫の前で
嫁いびりするド腐れババァだったが、

親父の生母でもあるし、

顔を立てて表面上は笑顔で
おつきあいしてやってた。

内心は言うまでもないと
思うので割愛する。



数年前の祖父の法事で、

そのババァが何をトチ狂ったのか、

母におさんどん丸投げして
酔っぱらいながら

「アタシだってまだ若い
　んだからさァ、

　ばーさんとか
　婆ちゃんじゃなくて
　婆子ちゃんって呼ばれたいのさ、

　ねぇ孫助ちゃん

　(俺・当時高3)」

と曰いよった。

俺、笑顔で

「母親をいびって若返った
　気になってるクソババァを
　ババァ以外に何と呼べばいい
　んですかねぇ父方婆子さん」

と返す。



俺は軽い嫌味のつもりだったが、

初孫に言われたのが
大ダメージだったのか、

半年もしないうちにボケが
極まって死にやがった。

母親をいびる祖母を好きに
なる孫がこの世にいる
わけねーだろとか、

それを止めないヘタレ親父も
あんたの血縁だってよく
わかるわとか、

言いたいことは腐るほど
あったんだが、

クソ親父ともようやく縁が
切れたからなかったことに
しようと思う。

これで

「孫助君があんなこと
　言わなきゃ今頃も婆ちゃんは……」

だのネチネチとほざく
役立たずどもとも縁が切れた。

脳味噌ラフレシア畑の
アホどもとつきあってもいい
ことなんてないわ。



半年かあ、早かったなあ。

長く寝付いたりボケて徘徊
しなかったんだから

親戚連中は君に感謝しても良い位だ。



sage忘れてた、ごめん。

深夜のテンションで書き込む
もんじゃないな。

ババァの葬儀で知ったが、

健康自慢で病院に行った
ことがないのが勲章の父方
婆子はその実

「長年の飲酒と嫁いびりに
　付随する怠惰やらで全身
　ビョーキの塊」

奇跡的に痛みが中和され
てるだけだったそうだ。

俺ん家はいわゆる近距離
別居という奴で、

スープも
冷めないくらいだったから
さぞ来やすかっただろう。

あのババァがメシを奪ってく
ことはあっても、

持ってくることなんてなかったが。

タダで家政婦を手に入れて
貪る怠惰はさぞや
美味かっただろうな。

反吐が出る。

母をいびることで辛うじて
保たれてた心身の均衡が、

俺の軽い嫌味で消し飛んだ
のだと思うことにしてる。



ちなみに親族様とやらは俺の
母がいびられることで
ババァの災禍から逃れてた
ゲスどもだったから、

「俺助君があんなこと言わなければ、

　母さんがおとなしくいびられてれば」

と特にうるさかった腐れ叔父は

酔わせて念入りにストンプ
して潰してあげた。

隣町からわざわざうちの
隣人と浮気して悪評流しにご執心、

できたら即堕ろさせたような
屑にタマは要らんだろ?

もう縁は切ってるから知らんが、

一回どっかの誰かから

「情報ありがとう、これで
　離婚できます」

ってメールが来たから

さぞや楽しいことになっただろう。

いやぁ見れんのが残念だ。

俺は他県の大学に行ってるし、

母は葬儀後

(俺の進学後)

にその隣県に逃げたから
バカどもとの接点はもうない。

せいぜい今後の父方家の
さらなるご不幸をお祝いし、

筆を置かせていただく。

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初めてなんで不備あったら
ごめんなさい。

長いけど愚痴りたい。

とっくに離婚

(いわゆる熟年離婚)

してるのに、

母の実家を1人で訪れる父が
理解できない。

しかも年に何回も。

孫の私よりばあちゃんち行ってる。



母はやめてと言ってるのに、

父も祖父母(母方)も

「一度は親子になった縁」
「お世話になってるから」
「義理を通す」

とか訳わかんないこと言って、

お互いヘコヘコしながら
手土産合戦してる。

義理なんて全く通ってないし、

それどころかケジメがないし
非常識だと言っても

「女にはわかんねーんだよなあ」
「お前もそのうちわかるって!」
と意味不明。

ほっときゃいいんだけど、

冠婚葬祭をややこしく
しないでほしい。

父方の曽祖母の葬儀のとき。

母は香典だけ包んで私に持た
せるつもりだったのに、

祖父母がはっちゃけて、

嫌がる母を無理矢理連れてきた。

しかも何故か父が駅まで
迎えに行ってるし。

母はずっと隅の方で居心地
悪そうにしてたんだけど、

「愛想よくしろ」と祖父母は
母にブチ切れ。

父も親戚の前で恥かいたと
母にブチ切れ。

(離婚したと言ってなかったぽい)

私の結婚式でも

「新婦の両親別
　テーブルなんて(私)が恥をかく!」

と大騒ぎ。

(旦那もご家族もうちの
事情なんてとっくに知ってる)

こないだなんて、

「子供ができた。

　安定期までは祖父母に言わないで」

と連絡すれば

大はしゃぎで電話してきて

「今ちょうど(母の実家)に
　来てたんだよ!黙ってられるか!
　話しとくからな!」

だって。

もうウンザリだよ。

ばあちゃんは心配性で
神経質のうえ妄想が激しくて
ちょっと卑屈だから、

安定期までは絶対
言いたくなかったのに。

意味不明な義理で周りが迷惑
してるのを理解してないのが腹立つ。

せっかく離婚したのに父に
振り回されてる母も可哀相で
仕方ない。

父には何度も話したし
祖父母にも言ったけど全く
話が通じない。

どんな神経してるんだ本当に。



あなたもどうしてそんな父親に、

妊娠の報告なんてしてるの?

それこそ安定期に
入ってからで良かったでしょうに。

いい大人だから行動を制限
するなんて、

できないよねぇ。

ほっとくしかないんじゃない。



本当だよね。

失敗した。

父はもうかなり遠くの親戚の
つもりで接さないとダメだと
痛感したよ。



祖父母と父親が、母親にした
仕打ちを見たら祖父母を切らないと…

祖父母と父親に掛かり付けの
産婦人科の場所が特定され
てるようなら、

転院するか産気付いても
旦那と母親のみに知らせない
ようにしないと、

モラハラトリオがお産を
目茶苦茶にすると思う。

父親が母親方に挨拶にいくのは、

周りへは何て素晴らしい元夫
義理両親も寛容

それに引き換え…って、

母親を下げる印象を与える為

母親も土地を離れて
カウンセリング受けないと、

離婚した意味ないよ



実は葬儀の一件以来、

祖父母は疎遠にしてたんだよね。

うるさいから結局結婚式にも
呼ばなかったし、

うちの住所も知らせてない。

子供も生まれてからだと
「何で教えなかった!」と
母をなじるし、

子供のことを隠しておくのは

(父がいるから)

無理だと思って、

タイミング見てさらっと言う
つもりだったけど、

ダメだった。

私が祖父母を完全に切ると
母に当たるから、

なかなか踏み切れない。

母と私が同時にキッパリ
切らないとダメだね。

母にそう言ったことあるんだけど、

私が父を切れないように、

母もなかなかキッパリした
態度がとれないみたい。

母はとっくに実家出て県外で
一人暮らししてるから、

ご近所の目で参って
しまうってことはなさそう。

ありがとう。

でも一人っ子だからか、

祖母の干渉がすごい。

そしておっしゃる通り、

母を「薄情なやつ」
「自分のことしか考えられない」
「大人気ない」

とよく言ってる。

ご近所は母をどう言ってるか
わからないけどね。

産院は旦那と母しか知らないから、

今後も知らせないように気をつける。

やっぱり父にも言わない方がいいね。

ありがとう。

なんかものすごく長くなって
しまった。

聞いてくれてありがとう。

もっと危機感持って、

毅然とした態度をとるよう
頑張ろうと思う。



閉めたけど、母親も切る
覚悟が必要にもなると思う
孫フィーバーで、

今は平気でもはっちゃける
人はいるから、

それだけは記憶の隅にでも
とどめといて。



おかあさんもあなたも、

せっかく危険人物たちから離れたのに

自分からヘラヘラくっついて行き、

またもや不快な思いさせられてる感じ

バッサリ切らなきゃダメでしょ

お父さんも祖父母にも、

今後一切連絡取っちゃダメ

もちろんお母さんにも絶縁させなさい

人生は一回きりなんだからね

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愚痴というか相談です。

義実家の隣に住んでいる
ちょっと困ったお婆さんがいます。

うちは4人子供がいるのですが、

昨年産まれた末っ子を

「籍はそのままでいいから、

　私を祖母として育てさせてほしい」

と言ってきます。

もちろん義両親も私達夫婦も
断っています。



お婆さんの希望としては、

末っ子の服や行事のお金、

入園入学費用、将来の受験
費用全て払いたい。

学校に通うようになったら
週の半分はお婆さん宅で過ごさせて、

残りは私達の家か義実家で過ごす。

学校行事もお婆さんが
祖母として出席する。

それが嫌なら、せめて
末っ子にかかる費用はお金を
出させて欲しい。

義実家に来るたびに抱っこさ
せて触れ合いをさせて欲しい。

それだけでもさせて
ちょうだいといつも玄関先で
泣かれます。

私達の自宅と義実家が
近いのでよく子供たちを
連れて遊びに行くのですが、

車から子供たちをおろして
いる最中に玄関から出てきて

「末っ子君を抱っこさせて」
とせがんできます。

(もちろん断って追い払います)

今年の初節句にも無理やり
参加しようとして、

会食場所も教えていないのに

タクシーで後をついてきて
お店の入り口で騒いで迷惑を
かけてしまいました。

何かやられる度に私達夫婦・
義両親で止めて下さいと注意
するんですが、

すぐ地区の区長さんに泣きついて、

区長さんから義両親が怒ら
れるという状態です。

警察に相談しても、
田舎なので
「近所同士うまくやりなさい」

「特に被害もないなら
　問題ないでしょう」

「地域で子育てしようとして
　いるんだからいいじゃないか」

と

区長さんと同じ事しかいいません。

長くなるので続きます



うちの子達は女・女・男・
男という構成ですが、

なぜか末っ子だけに執着しています。

義実家への訪問を一時期止め、

うちに来てもらうようにして
いたのですが、

義父が足を悪くしているので
何だか申し訳ないのと、

義実家に要介護の大祖母がいるので

元気づける為にもなるべく
こちらから出向いている感じです。

お婆さんについてですが、

義両親と義兄夫婦が言うには

10年ぐらい前まで息子
夫婦と同居していたが、

お婆さんがお嫁さんいじめをして

怒った息子が縁を切ると
言って家を出たまま、

今はどこにいるかわからない
そうです。

義兄とお隣の息子さんが
同級生なので携帯の連絡先は
知っているものの、

お婆さんによる
「末っ子クレクレ」について
連絡相談しても

「ババアが他界するまで連絡
　してくるな。

　警察に突き出せばいい」

の一点張りだそうです。

先に書いた通り警察に相談
しても埒があきません。

ストーカーではないでしょうかと
言っても取り合って
もらえませんでした。

末っ子を寄越せという
やりとりの音声データも聞か
せたのですが、

それだけでは駄目だと…

引越も検討しましたが、

数年前に大祖母の介護の
関係で義実家を改築したばかりです。

これ以上負担をかけ
られないので引越は現実的に
無理そうです。

自宅にいてもお婆さんが
やってくる時があり、

怖いので日中は外出しています。

上の三人は学校や幼稚園に
行っており、

末っ子と二人でいる時を
狙ってくるようです。

お婆さんがどこかの施設に入るか、

亡くなるまで我慢しなければ
ならないのでしょうか。

どなたかいいアイデアを
お願いします。



うえ、もう義実家には行かず、

来てもらうことにしたら?



ああ、ごめん書いてたら次のきてた

しかし区長も警察もいい加減だなぁ

法テラスに連絡する?



田舎っていうのはそういうもの

たとえ誰かが人を誘拐しても、

村長が隠蔽しようと
持ちかければ
村ぐるみでなかったことにできる。

警察も手は出せない

変に騒ぎ立てれば村八分で
ごみも捨てられなくなるし、

あなたがなにかされるかも
しれないのはわかってる?

田舎に住むっていうのは
そういうことでしょう

本気でどうにかしたいなら、

警察に相談ではなく、

110番で通報すること

相談はなあなあで済ませられるけど、

通報は書類で報告があるから

適当な対応する警官は、

所属と氏名と階級をきき、

観察に連絡

ストーカー被害を訴えたのに
聞き入れられないとして

ツイッターや動画で拡散するのもアリ



今の所お婆さんの
独りよがりの様なので確かに
大きな実害はなさそうだけど、

神経参っちゃそう。

義実家には申し訳ないが、

距離を置くのがいいのでは。

しかし、相手の息子さんの
態度からすると余程酷い
嫁いびりしたんだろうなあ。

そんな人に子供をあげられる
わけないよ。

(いい人でもあげないけど)



行動力のあるくせに頭の固い
ご老人には困りますね。

とことん対決するなら、

婆さんが人に迷惑を掛けるせいで、

息子さんが逃げ出したって点を

ひたすら繰り返して、

相手の心を砕くとか。

「お前は息子に見捨てられたんだ。

　一緒に居たくないって思わ
　れたんだよ!」

とか

やりすぎて暴走したところを
返り討ちにできれば…って
これもまぁ、

ネット越しの他人だから
言えることで、

当事者としてはきっついですな。



ストーカー以外の何物でもないじゃん

＞ババアが他界するまで連絡
してくるな

親が問題ありすぎて、

逃亡したパターンなんだろうね

他人に迷惑をかけてるのは
わかっていても

下手に関わったら、今度は
自分たちの身の安全が揺るぐ
事になるから

関わり合いたくないんだろう

無責任とはいえ、猛毒の
親だと、自分たちの生活を守るために

そうせざるを得ないという
気持ちも分からない事もない



まー、本気でどうにか
したいと思うなら、

息子夫婦の住所つきとめて、

ババアにそっと教えればいい
んじゃないかね

身内のことは身内でやって
くれって感じで



すごい解決方法だ…



嫁いびりして実の息子に縁を
切られるようなババアに

他人の子育てに関わる
資格なんてないとはっきり言ってやれ

区長が文句いって
きたらだったらあんたの子か
孫をババアの養子に
してやれと言えばいい



金銭問題で無理ー

とのんきに言ってるけど、

ババアが実力行使に出たら
どうするの?
お婆さんだから大丈夫だと?

逆だと思うけどね

お婆さんだから危険だと思う。

脳内の常識が三世代くらい
前で止まってる可能性高いし、

なんでもなぁなぁで済むと
思ってそうだし。

そんな婆さんが隣に住んでる
のわかっててホイホイ会いに
行くって、

ターゲットの子だけじゃなく
他の子にも影響ない?

幼稚園児はともかく、

その上の子達は不審に思っ
てるかもよ。

大人の都合はまだわからなくても、

不穏な空気には敏感ででも
親に悟られないように隠す
のがうまいもんでしょ、

子供って。

自宅も把握されてて子供は
まだ1歳なんだよね。

今は赤ちゃんだから
つきっきりできるけど、

幼稚園にもなったら四六時中
見てるのは実質不可能でしょ。

子供なんてアホなんだから
すぐ釣られて騙されるよ。

遊びに行ってきまーすって
出かけて拉致られたらどうするの?
ターゲットの子を拉致るために、

上の子を先に掠ったら?

すぐ上の子はまだ幼稚園児な
んだろう。

子供が亡くなってから後悔
しても遅いよ。

周囲がなあなあで済まそうと
するからって親までそう
なっちゃ駄目だろう。

断固した態度で拒否して、

警察が動かないなら県警or
府警に直接苦情入れて動かすなり、

それが嫌なら逃げるなり、

子供を守る方法はあるだろう。



早速色々とご意見アドバイス
ありがとうございます。

お婆さんに対しては過去の行為

(お嫁さんいびり)

に言及して

そんな人に子供に関わって
欲しくないのでもう
近づかないで下さいと何度も
言っています。

実際に当時の状況を知って
いる義両親・義兄夫婦からも
言って貰っているのですが

区長さんに泣きついてその
度に義実家が責め
られるという状態です。

(もうすっかり反省している
んだから、

仲良くやってくれよみたいに
言われます)

だったらもう区長さんの
お孫さんでも差し出せば
いいじゃないかという話も
義父からしています。

そうすると区長さんも

「そういう話じゃなくて、

　お宅が仲良くすればいいだけだ」

的に話が平行線のままだそうです。

おそらく地区の人も厄介な
お婆さんだと思っている風は
感じます。



すみません途中で送信して
しまいました。

上の子供達について心配
くださってる方も
いらっしゃいますが、

警察に相談した今年初めより、

学校と幼稚園に家族写真を
渡しており、

それ以外の人物が迎えに
来ても引き渡さないように
お願いしています。

(幼稚園は元々家族以外
送迎で入れないようになって
います・バス通園です)

娘たちは義兄嫁さんの協力も
得ながら学校へ送迎をしています。

義実家への訪問を止める事も
何度も検討していますが

大祖母が子供たちの週1回の
訪問を楽しみにしており、

一時期訪問を中断していた頃に

随分と気弱になって入院した
こともあるのでなかなか
踏ん切りがつけないでいます。

子供に何かあってからでは
遅いと思うのですが、

隣のお婆さんの馬鹿な申し出のために

なぜ私達が振り回さ
れなければならないのかと
腹立たしくて仕方ないです。

地元の警察署が駄目なら
県警という手もあるのですね。

法テラスも検討しているのですが、

場合によっては弁護士を
付けて裁判という事になる
のでしょうか。

いずれにせようちも義実家も
地元に居づらくなるのを
覚悟の上ですよね…



なんで区長は一方的に婆さん側なの?

受けるだけじゃなくて、

こっちから区長にねじ込めば?

「ババアと止めろ」と主張して、

その話を向こうに持っていけ、

それが済むまでうちに
来るなと言おうよ

とりあえず区長邪魔なんだから、

あっちの味方するなら
こっちは区長を攻撃するって
態度見せて、

区長が中立=どっちにも
関わりたがらないようにしなよ



真っ先に県警に相談するレベル。

はっきり言って呑気すぎる。



大祖母さん側の立場から、

区長にお願いしてみるってのは?

「このままでは可愛い孫
　家族が会いに来てくれなくて、

　生きるハリを失って辛い、

　息子たちの大切な孫なのに、

　それを横取りされるなんて…」

と言って、毎日泣いている。

身体を悪くして命に関わったら、

責任取れるのか?

と区長に詰め寄ってみたり。



先月に

「義実家の隣に住む
　お婆さんに末っ子を狙われている」

と愚痴相談スレに書き込んだ
ものです。

その節は多くの方に叱咤や
アドバイスを頂き
ありがとうございました。

多くのまとめサイトにも載せて頂き、

そこのコメントを参考に主人
・義兄夫婦と共に話し合いまして

渋る義祖母・義両親を説得
して弁護士さんに相談を致しました。

結果として区長さん・地元の
警察が動いて下さり、

まだ完全解決とまで至っていませんが

以前のようなお婆さんによる
執着・付きまといに近い
行動は抑えられそうです。

先週より、お婆さんの親族が
監視役としてお隣に一時同居
しています。

義兄の説得&弁護士さんの
助力によりお婆さんの
息子さんが話し合いの場に
出て下さったのも大きいです。

もっと早く弁護士さんに相談
すべきだったと後悔しました。

背中を押して下さった皆様に
感謝いたします。



なにぶん地