#哈姆編:原來舒淇還有這樣的過去!
#哈姆編:舒淇還曾罹患憂鬱症...
舒淇揭童年陰影!聞父回家能逃多遠逃多遠
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影片來源:微博/微博紀錄片、《剩者為王》預告
#舒淇 #童年 #陰影 #父母
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童年陰影 憂鬱症 在 追劇便利商店 Facebook 的最佳貼文
《雖然是精神病但沒關係》
「不要忘記並克服過去,如果你克服不了,你就只是個靈魂長不大的小孩子」
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「所有不好的記憶都刪除了,為什麼還是沒有變得幸福呢?」
魔女按照約定拿走了靈魂並說:「痛苦難受的記憶、深感後悔的記憶、傷害他人與被人傷害的記憶、被拋棄的記憶,唯有將這些記憶埋藏在心裡深處過活的人,才能變得更堅強、熱情、更有韌性,只有那樣的人才能獲得幸福。」—啖食惡夢長大的少年
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小時候受的傷沒有好起來,放著放著就長大了,那些童年陰影依然在,日子過得平常,人也很正常,可就會在某些時刻,又意識到自己還沒好起來,害怕著那樣的感覺重道覆轍,是不是什麼都沒做,又會被拋棄了。
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有時候,記憶會告訴你殘酷的事實,你不得不知道,那些發生的事情是真的,所以才要好好愛自己,相信自己,正如你相信所有人一樣。
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過去的事情不會消失,在記憶裡還會存在,不要忘記並克服過去,「克服」找到治癒的方法,放下那些傷痕,這才算長大,如果一直選擇逃避,若無其事的隨著年齡增長,雖然外表成熟了,但靈魂卻還是那個受著傷的小孩。
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會有一個階段,逼著你去面對那些傷痛,你會有情緒,會失望,但這都是一切好起來的開端。
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大家看過最近這部超火紅的韓劇了嗎?
金秀賢和徐睿知領銜主演,第一集店長就被徐睿知的美貌給臣服了,她是一位兒童繪本作者,因為父親的精神病,使她的童年埋下陰影,擁有反社會人格,這樣的狀態和她的職業很矛盾吧,其實她出版的童書,反而比較像是給大人看的。而男主角是一名護工,照顧著一位患有自閉症的哥哥,因為有沈重的人生重負,而拒絕愛情。兩人相遇後治癒彼此的傷痕,在愛情中找回自己。
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劇情中多少都反射了自己內心的小孩,成長過程中受了點傷,可是卻選擇暫且遺忘,以為時間能夠帶走一切,若無其事的活在這個世界
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目前Netflix上跟播到第四集,對這方面題材有興趣的,真的可以去看一下。
看似陰暗的繪本,卻也在某種程度上,治癒了自己。
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童年陰影 憂鬱症 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
傷你最深的往往是家人!
「連這點小事也做不好!?」
「養你要花多少錢,你知道嗎?!」
「我真的很後悔,當初把你給生下來!」
你以為這些傷人的「童年陰影」,
早已隨著年歲漸長而被淡忘?
不!其實它們都成了阻礙你幸福的「隱形魔咒」!
童年時難以承受的期待、過當的暴力對待,陪伴不足或過度寵溺,都可能累積形成「依戀障礙」,並使人在成年後無法擁有健全的安全感、缺乏自信,甚至喪失愛自己與愛人的能力。
取自《人際挫折與孤獨都來自「童年傷痕」》
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「唯有為愛無所畏懼的人,才能真正接近自己所愛。」
在第一段親密關係(親子關係)受挫而成長的孩子,在面對第二段親密關係(像是愛戀關係),容易遭遇一些困難。這可以從依戀障礙去做解釋,這是作者的意思。
一般來說,我們通常認為一到兩歲的孩子正發展依附關係,而依附關係發展有困難的時候,影響也會擴及成人期。
對我來說,我在看同樣的現象,不完全用依附理論看待。除了兒童期核心信念的養成,我也認為父母親的身教,會是影響孩子的一個重要途徑。
曾經好好被愛的人,會相對願意主動去愛人,而且也比較懂得去愛。當然,關係的最後,還是要看對方是不是足夠成熟,這也有運氣的成分。不過,主動愛人的人,確實比較能把握關係中的主動性,找到相對適合自己的人。
關於這本書,我就不特別再談依附的部分了,因為之前版面上也談過了。但是從依附的角度來看,怎麼好好地愛人,我會拿出來好好討論。之後分享的內容,我認為比較實用,對愛自己也重要!
祝福您,成為自己的安全堡壘,在自己心裡安居喜悅!
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感情裡,先認真的人就輸了?
【文/ 中野日出美】
在感情關係上,常有人會說「先喜歡上的人就輸了」或「誰先告白誰就輸了」,我想你應該也曾聽過類似的話。
然而,採取主動的一方,就真的註定比較吃虧嗎?
◎主動示好的風險
讓我們來看看一些例子吧。
不少孩子們應該都問過父母為什麼會結婚,這時父親可能就會跟小孩子說:「因為媽媽很愛爸爸呀!」而母親則是回答:「爸爸那時候說,如果媽媽不嫁給他,他就會死掉。」
「怕沒面子所以絕對不主動告白」、「比起自己倒追,女孩子就是要被動一點比較好」、「結婚對象不要選自己最喜歡的那個人,而是要選擇第二喜歡的」等,這些說法,在女性們的戀愛話題中算是相當常見。
不只女生,最近也很常聽到年輕男性主張「除非很確定自己的心意,不然不會主動示好,因為被甩真的很傷」、「在戀愛裡當被動的一方,讓對方先告白先付出,總比主動追求、結果被對方占上風來得輕鬆」。
真的是如此嗎?至少我不這麼認為。
的確,如果是對方先主動,一般人都會產生自我感覺良好的錯覺,然而說穿了,這種快感的生成只是因為你太低估自己的價值。
依戀障礙也是這些感情、婚姻與親子教養等問題的根源,當你無法坦率去愛、也無法大方被愛時,便是凸顯了自己的依戀癥結所在。而這也都代表,你還不夠明白「如何與對方維持一段互信且共同成長的感情」。
你要知道,感情並不是像金錢那種單向流動或單方面的物質付出,而是一種雙向回饋。
◎懂愛人,讓人所向無敵
為什麼「先認真的人,不見得比較吃虧」呢?
被人需要、受人疼愛,的確是一件值得欣喜的事情。但是,光是這樣的愛,常常缺乏穩固的根基,容易變得搖搖欲墜。
這是因為站在被動立場的你,不會知道愛情將從何處來,也掌握不了它來臨的時機。對方握有愛的賦予權,而你只有癡等的份—這等於是把愛情的主導權拱手讓人。縱使今天真有某個人對你釋出好感,如果那只是一份不符合自己期待的愛,不也是枉然嗎?
因此,我認為保有「主動去愛」的心態是非常重要的。
唯有為愛無所畏懼的人,才能真正接近自己所愛。
當然,在這過程中也很有可能落得一場空或讓自己傷痕累累,但無論如何,它都無損你的價值。擁有愛人的能力,會讓你充滿活下去的動力,對自己有益而無害。
不只這樣,我們在愛人的同時,身體會分泌一種名為「催產素」(Oxytocin)的荷爾蒙。它除了能減輕壓力、提升求知欲和記憶力,還有助於增強抵抗力,因此又被稱為「幸福荷爾蒙」。這種催產素在女性生產與哺乳時分泌量也會大幅提升,由此看來,不難發現其在依戀形成上扮演著舉足輕重的角色。
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以上文字取自
人際挫折與孤獨都來自「童年傷痕」:傷你最深的往往是家人!人際心理師教你解除「依戀魔咒」,讓愛不再變傷害
https://www.books.com.tw/products/0010838064
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因為留言分享真的太多
而老師一個月休假不到一天
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童年陰影 憂鬱症 在 文森說書 Youtube 的精選貼文
閱讀這本書,就是一段心理治療的過程
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我以前就常常在想
為什麼某個人的某個行為,我就非常看不慣,但其他人好像覺得還好
例如我討厭別人遲到、討厭別人太看重名利
透過這本書我才了解
原來那種說不上來的差異,就是源自於我們的幼年成長過程
坊間有許多這種類別的書籍,但這本是我看的第一本
我覺得在看的過程中,彷彿就是一段心理診療的過程,藉由作者一則一則的故事中,自己同時去挖掘自己的童年記憶
似乎有些疑問
就在這時候解開了
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