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此書解析:擁有焦慮的敏感性人格特質之人的成因、遇事會有的反應、如何去面對人群、在面臨困境時也能學會自救…等等。
有點類似《高敏感是種天賦》一書,只是此書沒有什麼測驗,但從作者精闢的書寫你也多少能判斷自己是屬於哪一種人格。
在某些狀況下,你是否違背了自己的意願。俗語說:「會吵的人有糖吃」,而不吵鬧、理性的人反而還要做出成熟的風範,讓給會吵鬧之人。久而久之,自己的需求被埋沒,心理累積的壓抑最終導致生病,苦的竟又是自己。
或許身邊或是自己就是這種人,而多看看此類的書、認識不同類型的人,開拓點眼界與心胸,並養成此習慣,或許能慢慢轉好。讓你不再焦慮、自卑,能夠勇敢說出正真的需求。
以下為我所記錄之書摘:
「不要覺得別人一舉一動都在針對自己,只要停止揣測,就能從眾多煩惱中解脫。」
「不要只看當下的結果,想一想自己努力活過來的過程,就會發現自己很厲害。挺過痛苦的自己真的非常棒。」
「接納自己→接受自己的敏感性格、接受不幸、擁抱命運,這就是『開悟』。」
「當我們只是為了符合他人期待而活,一旦沒了他人的期待,就什麼事都做不了。」
「不管是失戀還是職場上的失敗,當我們遭遇到不快的體驗,不要把自己對體驗的解釋,視為唯一的解釋。也就是我們動不動就把自己的感受當成人類唯一的感受。」
「不努力讓別人認識自己,卻埋怨沒人瞭解自己的人,是非常任性的。」
「主動爭取比被動收穫更有價值。在大人的世界裡,等待是得不到理解的。」
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過23萬的網紅晨哥Monica TV,也在其Youtube影片中提到,小老弟專屬福利大放送,只要你關注微信公眾號:最紳士Yuppie,在菜單欄下方點擊江湖救急,就可以免費獲得晨哥為你精心準備的【追妹乾貨大禮包】,先到先得哦~快來領取吧! 哈嘍大家好~我是嚴厲不溫柔、專說大實話的晨哥! 歡迎訂閱并点击小鈴鐺?提醒哦,么么哒~https://goo.gl/fomELW 喜...
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#依附關係 #依戀關係 #不可思議的機制
#安全堡壘 #回應性 #感受性
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依附機制其實與我們人類健康及生存息息相關且不可或缺,這點在上世紀末已經闡明,近年更加受到矚目。
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依附機制一方面與男女交往成家、生育子女有關,一方面則與遠離壓力,順利融入社會有關。換句話說,最近社會上急速增加的虐待問題,以及與憂鬱、壓力相關的障礙問題, 這些都和依附脫離不了關係。
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第一個注意到依附現象並將其理論化的,是英國發展心理學家約翰.鮑比(John Bowlby)。他剛當上心理醫生不久時,參與了一項針對不良少年實施的臨床研究,調查四十四名犯下竊盜案的少年,結果發現這四十四名少年都有缺乏母愛的問題,於是,鮑比開始將注意力放在個案與母親之間的關係。後來,第二次世界大戰發生,英國遭納粹德國空襲,為避難產生大量「疏散兒童」,鮑比又注意到這些與家人分離的孩子身上出現各種身心問題。大戰結束後,世界衛生組織委託他著手調查戰爭中失去父母的兒童狀況,證實失去母親會對兒童身心造成嚴重傷害。
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當時的主流精神分析理論更重視子女與父親的關係,認為兒童與母親之間只有哺育照護等功利性的關係,甚至流行一股強調兒童與母親關係過於濃密將有害兒童身心發展的風潮。
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相較之下,鮑比秉持自己的研究成果,認為與母親之間的連結會對兒童產生更重要的作用。起初他使用「母愛剝奪」(maternal deprivation)一詞,強調孩子與母親之間的連結遭到破壞時會造成負面影響,之後轉而著眼於此一連結帶來的正向效果。他將母親與孩子之間的連結稱為依附(attachment),認為依附機制不只人類,在哺乳類身上也可看見,是一種生物學上的機制。由於重視生物學的一面,依附療法成為與精神分析等心理療法有決定性差異的理論。
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一九七〇年代前後,鮑伯和他的共同研究者瑪麗.愛因斯沃斯(Mary Ainsworth)幾乎確立了今日為人熟知的依附理論架構。
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根據他們的依附理論,年幼的孩童與特別關愛這個孩童的養育者(通常是母親)之間,會產生一種名為依附的特殊連結。在此一連結的作用下,幼子產生跟隨在養育者身邊的欲望,養育者也會在與幼子分離時感到不安與警戒,藉此防禦外敵加害幼子。
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依附機制的作用還不只如此,唯有從安全穩定的依附關係中產生依附連結,孩子才會開始關心外在世界,展開探索行為,進而促進社會性與知性的發展。相反的,沒有安全穩定的依附關係,就會出現在父母的疏忽下分離,必須自己守護自己的孩子,或者孩子反過來無法脫離父母,對探索行為造成妨礙的狀況。
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除了先進國家,愛因斯沃斯也在烏干達等發展中國家觀察母親與子女的關係。結果,她在建立了安全穩定依附關係的親子身上發現「安全堡壘」的機能,認為孩子是否能獲得安全的依附,取決於母親的反應。
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依附可大致分為安全型與不安全型兩種。不安全型又可再分成反抗/矛盾型與逃避型、紊亂型。母親與孩子之間的依附屬於哪種類型,明顯表現在母親將孩子一人留下時孩子的反應,以及母親回來後的反應上。
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◼️擁有安全型依附的孩子,就算母親不在身邊,也只會呈現少許不安,等母親回來後,孩子亦能坦然表達喜悅。
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◼️相對的,反抗/矛盾型的孩子一看到母親不在就會展現過度不安,母親回來時更無法坦然撒嬌,而是呈現出生氣或拒絕母親擁抱的反應。逃避型的孩子則是無論母親離開或回來都不在乎,注意力只放在自己的遊戲上。
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◼️至於紊亂型則沒有固定反應,孩子對母親的表情態度非常敏感,配合母親的態度做出反應,不同狀況下甚至可能出現完全相反的反應。有些孩子只要母親一靠近,身體還會瞬間僵硬。這種類型的特徵,是孩子臉上會同時出現渴望關愛與驚慌恐懼的扭曲表情。最典型的例子,就是受虐兒或長期籠罩在父母陰晴不定支配下的孩子。
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幼兒期的依附類型具有持續性,有七成的人成年後仍維持一歲時的依附穩定性。青年期前確立的依附類型稱為依附形式。成人的依附形式多半可區分為焦慮型(受困型)、逃避型(輕視依附型)、恐懼.逃避型、未解決型等等。焦慮型與逃避型分別相當於幼兒期的反抗/矛盾型及逃避型。恐懼.逃避型則同時具備焦慮型與逃避型的傾向,未解決型則是與父母之間存在依附問題未解決所造成的傷害,也可以說與紊亂型相當接近。
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另外還有一項重要發現,當他們在追究母親的哪種特性造成依附安全或不安全的差異時,發現答案就在上述愛因斯沃斯提及的「安全堡壘」中。當母親成為孩子稱職的安全堡壘,孩子身上就能培養出安全的依附。
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更進一步來說,安全堡壘有兩項重要條件,那就是「回應性」與「感受性」。
▫️回應性指的是針對孩子的不同反應做出確實回應,
▫️感受性則是確實感受、讀取孩子的情緒與需求。
▫️可想而知,必須先具備高感受性才有可能達到高回應性。
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這些發現對精神療法或心理療法的思考具有非常重大的意義,當時卻很少被納入治療第一線,鮑比和愛因斯沃斯也沒能建立一套新的治療理論。他們雖然理解到依附現象真正的重要性,之後又花了很長一段時間,依附理論才實際運用於臨床診斷。
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「重視與幼兒的互動」這一點,或許很容易和重視幼兒期的精神分析理論混淆。像「三歲兒神話」(譯註:兒童三歲前母親必須專注於育兒,否則會對成長發展有不良影響的說法)至今仍有負面批判,被視為不符科學想像。
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之所以產生這類誤解,是因為提倡依附理論的,原本都是信奉精神分析的人。因為反對依靠任意解釋,沒有客觀證據理論的精神分析,時代潮流開始轉向基於實證的科學式心理學及精神醫學。帶領這股潮流的,正是行為心理學及精神藥理學。依附理論是立足於生物學基礎上的理論,與精神分析有本質上的差異,即使如此,依附理論依然被視為精神分析的旁枝,曾有一段時期,依附理論隨著精神分析學的衰退遭世人遺忘。
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#依附理論之復權及推廣展望
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不過,社會上虐待事件的增加及受虐兒身上明顯可見的依附障礙狀態又逐漸改變了狀況。依附障礙開始被視為一種心理障礙,過去鮑比在戰爭孤兒及疏散兒童身上發現的狀態,也出現在一般家庭之中。
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比起發展中國家,受虐兒及孤兒身上看見的不安全型依附於近代都市出現的比例更是高得異常。最初發現這一點的就是愛因斯沃斯,她在烏干達研究時只發現極少數例外的逃避型依附個案(這種依附形式的孩子對母親不感興趣或不追求親密感),但研究據點轉移到波士頓後,這種依附形式的個案卻佔了極高比例。這個結果使她感到非常驚訝。
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此外,根據緬因等人的研究,證實母親的依附類型以極高比例與孩子的依附類型相符。此後,依附不再被視為個人問題,我們開始明白,這是一個橫跨不同世代的連鎖問題。
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無法從父母身上獲得安全穩定的愛,或是對父母出現不安全型依附的人,往往也無法對自己的小孩產生安全穩定的依附,連帶的,這個小孩也將擁有不安全的依附,這已是經過許多研究證實的事實。
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依附理論另一個更大的進展是從生物學機制的角度分析依附到分子等級。二十世紀初期,人們發現名為「催產素」的荷爾蒙與授乳及分娩有關。事實上,現在我們知道催產素也支持著親子或夫妻之間的情感連結。
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此外,進入本世紀後,又發現催產素有著更驚人的作用。包括融入社會、與他人目光相對、產生親密情感、勇於親切助人、寬容原諒、減輕壓力、消除焦慮、鎮定心情、冷靜沉著⋯⋯這些都與催產素的作用相關。催產素從前只被視為與懷孕生產有關的原始荷爾蒙,現在才知道原來還擁有這些促進社會化及共鳴的作用,甚至能發揮抗憂鬱的效果。因此,催產素也被冠上了「#幸福荷爾蒙」、「#愛情荷爾蒙」等稱號。
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也有報告指出,人們會受幼年時的環境影響,使腦內催產素接收器分佈密度產生變化,導致成年後催產素的作用出現很大差異。這種說法正是從生物學的角度證明了養育環境對人格的影響。
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如上所述,曾經受到輕視的依附機制,其實是支撐我們生命的根幹,其重要性如今也已再度受到重視。
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伴隨而來的是嘗試運用依附理論的治療,以英美為中心已逐漸擴展。不過,現狀是多數人仍不明白依附的重要。一如本書即將展開的論述,發揮依附作用的療法將可能超越以往的醫學理論,催生出一個新的治療典範。
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本文摘自《依戀,情感關係的溫柔解方:情感支持&建立安全感,超越醫學觀點的復原之路》,作者岡田尊司,日本精神科醫師、作家。京都大學醫學院學士、醫學博士。著有多本心理、精神醫學之大眾書籍。
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人們的幸福與不幸、成功與失敗、身心健康與否,其實都與「依戀」有關。當醫療觀點束手無策時,站在依戀觀點思考,往往能找到有效改善的做法,尤其對於子女問題、親子關係、夫妻關係等牽涉到親密依附的部分,特別能發揮獨一無二的力量,緩和壓力與創傷的影響,幫助當事者及家人修復僵化的病況與關係,走出傷痛,重建自我。
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・增加對話、接觸與彼此往來頻率
・開始訴說內心話,願意提及受傷害的心情
・逐漸自省,面對問題,採取改變自我的行動
・從微不足道的成功經驗中,找回自我肯定感
・開始對別人懷抱體貼與感謝之情
・內心建立穩固的安全堡壘
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知名精神科醫師岡田尊司援引古今,並透過諸多案例探討依戀療法,無論是自身願意透過諮商與練習解決困難,或是想為孩子、親友提供支持,這本書都能給予有力的指引,幫助你超越醫學診斷標籤,積極尋求自救。
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昨天影集裡的一小段劇情讓我深思,內容是一個從小被母親無止盡羞辱欺壓的男孩,在15歲那年以極盡變態的方式殺害了自己的母親(但我個人認為在心理意象上很有意涵),18歲時殺了自己的祖父母,成年後成了一名高智商的連續殺人犯,卻在沒有人發覺及追補得到他而感到無聊無趣的情況下,自己報案自首。
早期的他不過就是一個正常的孩子,但心理日漸扭曲及變態,他是一個極度被壓制壓迫的小孩,對於母親的威權迫害,演變成對女性的恐懼及憎恨。想當然他的受害者都是女性,成為他母親陰影下的一系列陪葬亡魂。
劇中一名探究心理犯罪的學者講到一段話很有意思:「他這樣必定感到精疲力竭,一方面要在受害者身上找尋長年失落的權威及可控感,但卻又得在事後毀掉這當中的唯一目擊者。想要被看見有力量的渴求,卻又得殺掉唯一看見的人,所以勢必他得再找下一個能夠見證他權力的對象。」
這讓我想到自戀性人格者也有同樣的特質,活在自己完美的世界中,其它人事物都只會是自己的投射。於是到處去「糾正」或「消滅」與自己設定不符的人事物,這種強迫性的心理就會使人呈現一種控制傾向。有些甚至會以自己的喜好或情緒來勒索,也就是說你若不符合我的期待,我就會給你負評,或退你讚,或放上網公審。這些都是很典型的無視人與人之間的尊重及個體性,當然每個人都有權力決定自己的行為,但若是以自身的感受或情緒來脅迫或索討,則是一種界線的侵害。
回到劇中,這位殺人犯從小欠缺的就是從母親眼中鏡映出的自戀,他因為一直被嫌棄、被辱罵、被打壓而有著低自我價值,需要以暴力的方式去征服代表母親的女性,並以性侵方式去羞辱這些替代品,來替當初的自己出口氣。但追根究抵那是一個渴望被看見的心理驅力,雖然是走上了極端病態。但若是當初這道傷口有被看見呢?事情是不是就會完全不同了呢?或者說,若是沒有人看得見,但我們自身若能自覺到自己處於邊緣,也許會懂得自救或是尋求幫助。但是在走上邊緣前,又有多少人有自覺呢?
就如同我們身邊一定有這樣的人(搞不好我們自己就是),我們都在用自己的標準在找別人的錯誤,以自己的方式要別人順應,以「這才是對的」、「我是為你好」或「大家不是都這樣」在行使強迫權,其目的並不是真的為他人好,而是自我的自戀在作崇。與尊重的差異性在於,我可以有與你不同的價值觀、標準、觀點或意見,但我不會要求你要照我的做;但自戀的人會認為,我說的才是對的,你要照著做。(這尤其在關乎政治議題上很明顯可以觀察出來)
沒有結論,此篇就是單純mumbling。
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