今天這一段有點難產,可能是因為越來越接近自己不太願意去碰觸的那塊。肚子翻滾得非常厲害,但是又不是因為想烙賽。如果是想烙賽我去蹲就好了,偏偏是因為寫著自己的故事,彷彿自己又入戲了一次。
找不到平鋪直述的方法。對我而言就像回到一個塵封在心裡已久的廢墟裡面,撿起來也是要拼拼湊湊,才能看出自己當時的模樣。
我覺得當時的自己內心有很大的掙扎,無法輕易接納別人,進入一段感情。
漂泊久了,會以為只有繼續飄泊才是正常。即使在這樣開始得很平順的一段關係裡,我還是始終態度搖擺,不自覺被心裡的陰影影響,無法放過自己去接受一份歸屬感。
愛情長跑會變卦,海枯石爛也會經不起風吹雨打。結婚都會離婚了,我們這一點膚淺的男歡女愛...說真的,在時間封存過以前,沒必要佯裝它滋味有多香醇。
大部份的時候,我還是只願意把相處的機會留給巧合。不刻意等他來約,也不追著他想見面。
在一起的時候全然地投入,但分開的時候即使想念,我還是保持抽離。其實我開始分不清的是,抽離究竟是為了想保護自己,還是以為這樣淺嚐才能延長賞味期...
畢竟一段關係有多容易在如膠似漆的黏稠下疲乏,或是因為眼裏只看到彼此而變得空泛,我已經有過太多次的經驗。
但是這次,我可能抽離得太遠了...
抽離到彷彿以為自己還單身一樣。玩得開心的時候,可以揮霍得像沒有明天。幾次把自己喝得醉醺醺,不是醉倒在回家路上,就是醉到讓他必須照顧我跟離開我身體的裡晚餐...
雖然都還在媽媽不用擔心的範圍底下,不過對剛開始交往的男友來講真的是有點強人所難...幾次離經叛道的行徑下來,連我都覺得想跟自己分手了,如果被放生也只是剛好而已。清醒的時候消極地想,應該就是這天,我們終於來到最後一次見面的那一天...
不過他真的跟我想像的很不一樣。好像這些脫序或崩壞的行徑,都不足以影響他看在眼裡的我,我的模樣。
每一次沒被放生就感覺僥倖一次。在心裡面慢慢建立對這段感情的信心,也一次又一次對自己喊話,希望可以接納他更往自己的心裡靠近。
總是徒然,無法把關在心防裡的自己釋放。關於愛與被愛的這門學分,過了這麼多年,我依舊是一個重修生。
還是讓他傷心了。
他說那是一次某個比利時朋友辦的派對,大夥租了一輛小巴穿梭在上海各個酒吧之間,一行朋友男男女女穿梭進出。
他說那天不知道為什麼我很疏遠,自己玩得很開,也喝得很醉,這已經不是什麼新聞。在他最後決定轉身離開我之前,我正在大夥停留的一間酒吧的吧檯,跟三、四位同夥以外的男性聊天。有說有笑,Flirting,用他的話說。當他試圖過來保護我的時候,我並沒有表示我們認識,那幾個人以為他過來騷擾,甚至還叫他離開。我看起來被逗得很樂。感覺自討沒趣的他,或許有點傷心?決定不管春嬌與志明是不是還沒進到副歌,咱就走到這位準嘟煞。
把我放在背景音樂停頓下來的地方。心繼續跳,呼吸的節奏沒有改變,念頭卻只剩下一個,他轉身頭也不回地離開。音樂在他背後繼續響起。
那是我最後一次見到他。
這不就是自己一直想要的結果嗎?把他拒於門外,從第一天就不斷在愛情的關係裡給自己判定死刑。
對!反正我就是這樣,這樣一個不值得愛情的人。別以為我是你眼中看到的樣子就輕易愛上我,也別以為我滿足你想像中嚮往的愛情就來撩撥我。因為就算不是現在也會是將來,我一定會在某個時候讓自己成為你心碎的理由。
其實,一直在心裡讓我感覺窒息,真正掙扎著想對他吶喊出來的是,抓緊我,請好好抓緊我,拜託這次別再讓我一個人獨自飛走。
不是很瀟灑嗎?為什麼還會難過?壓抑不住心裡面湧上來那股酸酸的感受...
#不如不見
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅傳播弟,也在其Youtube影片中提到,#父喪 除了當兵和出國的日子,38年以來幾乎是和父親一起度過每一天。他在去年農曆年前幾天過世了,當時我人在高雄外景後用著晚餐。聽到消息的時候心一沉,匆匆從包包裡拿出鎮定劑吃了。我不想哭,也哭不出來,也沒有遺憾沒能見到他最後一面,或許當下無法想像父親真正離開我了,也或許根本就不知道這樣的死別該如何感受...
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許酸酸男友 在 Michelle 米雪兒奇幻樂園 Facebook 的最佳解答
上週五晚餐來到了 Hina Yakitori
因為安排好了男友生日當天要前往 Big Sur 入住 Ventana
就訂了提早兩天在舊金山吃晚餐。
Hina Yakitori 開幕於 2019 年九月
是北加州灣區第一家日式串燒料理的 Omakase 無菜單料理。
由創辦人 Tommy Cleary 以及米其林一星壽司餐廳 Ju-Ni 的 Geoffrey Lee 與 Tan Truong 共同創辦。
疫情前餐廳只有 12 個吧檯座位
每個座位都可以看到大廚與其他廚師在中間使用備長炭烤串燒、製作生魚片等各種美食
疫情之後現在只有八個座位
與別組人間隔很開。
事先在 Tock 網站上訂位
一共有 13 道菜
包含串燒、生魚片、日式生雞蛋飯、沙拉、甜點
價格為每人 $139
訂位時加收 20% 小費以及稅
總價為 $357.23
現場可以再加點酒水以及 A5 和牛。
Hina Yakitori 使用最高等級的和歌山市紀州備長炭燒烤
肉串都香味四溢。
Maboroshi $23
我點了一杯日式清酒
這杯服務生推薦水果與花香味道明顯
整體還不錯。
Coedo Shiro $10
另外點了一杯日本的啤酒
也很清新好喝。
Aburi Zuke Toro 2 Ways
首先第一道菜上桌的是鮪魚肚兩吃
現場使用備長炭炙燒
一片上面加入魚子醬
另一片上面加入日式芥末
鮪魚肚香味四溢非常肥美
我們都比較偏愛加入芥末的
因為鮪魚與魚子醬味道都比較重
會互相搶味。
Milk Bread Toast
第二道菜是同樣使用備長炭烤的牛奶麵包上面擺上雞肉醬以及鮪魚
味道也很不錯。
Kawa
接下來進入連續五道串燒
每一盤串燒都是一串
這串是酥脆的雞皮上面擺上鮭魚卵以及紫蘇葉。
雞皮與鮭魚卵其實沒有非常搭
不過賣相很棒。
Negima
這串是雞腿肉串中間串入蔥白
上面擺上了做成飛魚卵狀的柑橘
酸酸甜甜非常搭。
Kinoko
下一串是烤香菇
刷上醬汁烤的香菇多汁可口。
Butabara
使用三層豬肚包著多汁的桃子烤
上面撒上薄荷葉
很特別的作法!
Teba
串燒我最愛的雞翅
上面擺上些許芥末。
Duchesse de Bourgogne $13
點了第二杯啤酒
是來自比利時的酸啤酒
整體喝起來有點像是紅茶菌 Kombucha
如果怕酸的人應該不會太喜歡。
Nanban
接下來這道菜是現榨的雞胸肉搭配甜醋以及塔塔醬
雞胸肉有點偏乾
搭配塔塔醬吃起來很像麥香魚。
Shoniku
雞大腿上面擺上有點融化的魚子醬
肉質軟嫩
上面的雞皮口感Q彈。
Add on: A5 Olive Wagyu Beef $26
這道是另外加點的 A5 和牛肉
本來猶豫要不要點這道
因為目前每次吃和牛都不喜歡
最後決定兩人點一份吃吃看
三片和牛在備長炭爐子上烤
搭配日式海鹽檸檬橄欖醬
沾上醬汁可以解膩
不過如果不是特別愛和牛的口感的話可以不用點。
Sanbaisu
這道是很特別的季節番茄沙拉
擺在像是生蠔蚌殼一樣的小盤子上
番茄切成小塊狀
超級鮮甜。
Seasonal Sashimi
季節生魚片
一共有三種不同的生魚片
分別是鰤魚、北海道干貝以及長鰭鮪魚
搭配味噌、紫蘇以及櫻桃蘿蔔。
Tsukene Donburi
最後這份是使用備長炭香烤的肉排上
擺上一顆醃製蛋黃
外表凝膠狀裡面仍然是半熟蛋
小小一份不過吃起來超級飽足。
Japanese Egg Pudding with Caramel
最後的甜點是日式雞蛋布丁
上面淋上焦糖醬
口感綿密。
本來吃到一半的時候還想說每道份量都不大
會不會吃不飽
結果吃到最後真的超級撐
最後一道的飯還吃不完。
整體來說是一家還不錯的串燒 Omakase 餐廳
但是個人覺得價錢偏貴
以串燒來說 CP 值並不是特別高。
Hina Yakitori
Yelp: https://www.yelp.com/biz/hina-yakitori-san-francisco-2
許酸酸男友 在 傳播弟 Youtube 的最佳解答
#父喪
除了當兵和出國的日子,38年以來幾乎是和父親一起度過每一天。他在去年農曆年前幾天過世了,當時我人在高雄外景後用著晚餐。聽到消息的時候心一沉,匆匆從包包裡拿出鎮定劑吃了。我不想哭,也哭不出來,也沒有遺憾沒能見到他最後一面,或許當下無法想像父親真正離開我了,也或許根本就不知道這樣的死別該如何感受。
在臉書上偶而會寫一些別人看不懂的感嘆,只有親近幾個朋友知道我在寫父喪,寫文抒發的時候,一滴淚也沒掉過:『反正就是走了嘛』『離苦得樂有什麼好哭?』 但心裡也隱隱憂心這樣不哭,是否身心不健康,或者不夠愛他?這些問題,我都沒答案,只有默默任工作主導我的腦,把父喪當作再平凡不過的事。
今天在告別式上,終於又見到他。上次見,是出院的晚上,我拎著新買給他換穿的衣物和日常用品,到喘息機構去探望。他看起來是在夢中,喃喃著要吃蜜餞,然後像個孩子拿起一角被單咬著。我不知道能為病危的父親做些什麼,看著意識模糊不清像個孩子的他,心酸酸的,仿彿我把他棄置在這個充滿死亡氣息的空間裡,但這裡起碼有人24小時照料,也可以讓我省去奔波醫院的路程。
入住第三天,我在高雄看著弟弟的訊息:『爸走了。』三個禮拜過去,看著他如同先前睡著的模樣,只是膚色變了,才意識到今天是我和這具肉身相存在世界上的最後一天。 哀戚的告別式奏樂沒有弄哭我,倒是看到姑姑們不捨的眼淚,以及在他遺體旁默默說著兄妹間的小語,我真的不行了,眼淚就這樣一串一串的流下。
領完大體後,阿姨來跟我說話。本來情緒都控制得還好,但當阿姨跟姑姑說:『謝謝姑姑們,把我姊姊的兩個小孩照顧的這麼好。』天啊,直接淚崩,我開始意識到自己成了孤兒。阿姨的一番話,喚醒心中的那個孩子,是啊,我是爸爸和媽媽的孩子,只是他們都不在了,以後心裡的孩子誰照顧?還是得跟著父母的離去,也葬送這個脆弱的人格嗎?
看著棺木慢慢移向火爐,應著法師指示喊著:『爸,火來了快跑!』 我幾乎哭著喊出來,他即將在眼前消失,那個看了38年的爸爸,從年輕俊朗到臨終前的衰老病態,最末燒成灰燼… 那具肉身真的離開了。
醫師要我簽不急救同意書的時刻,要我決定要院宣死亡還是留一口氣回家的時候,姑姑要我回家找父親存摺和印章的時候,都哭了,嚎啕大哭。 我哭著和前男友說著:『我不要那筆錢,我不要他死掉。』哭到自己都嚇到,因為從沒為一個人哭得這樣失控,像個孩子一樣。我應該是在他生前把一部分的眼淚用完了,所以在聽聞死訊後一直沒哭吧。
『孩子,晚安。以後有機會再見了。不哭,乖。』