每月一書:《道德浪女:性開放的全面思考》 ... 《道德浪女》在介紹一個嶄新的處世哲學--你不用拘泥於一對一的情感關係,過著性開放的生活,並且性 ... ... <看更多>
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道德浪女:性開放的全新思考 在 10月】 《道德浪女:性開放的全新思考》 作者 的推薦與評價
【閱讀推薦|10月】 《道德浪女:性開放的全新思考》 作者:Dossie Easton/Catherine A. Liszt 譯者:張娟芬... ... <看更多>
道德浪女:性開放的全新思考 在 看板Boy-Girl - Re: [求助] 道德價值觀的爭執 的推薦與評價
今天在分享課堂讀到的道德浪女一書, 浪女聽起來是貶義詞,但是這本書要分享的是性開放的全新思考(套用老師說的話)。結果說完之後我男朋友就回我: ... ... <看更多>
道德浪女:性開放的全新思考 在 討論串(共5篇) - [問題] 一定要選一個人嗎? - 看板multi-lovers 的推薦與評價
有本書<道德浪女-性開放的全新思考>. 談的就是沒有隱瞞的多重關係. 書中談到的經驗已經近乎社群或大家庭的概念. 不只從態度價值觀談起. 也說到些實際進行的方式. ... <看更多>
道德浪女:性開放的全新思考 在 多重關係?不是你想的那樣!《道德浪女》與《NANA》 的推薦與評價
![影片讀取中](/images/youtube.png)
《 道德浪女 》居然是一本很溫暖的書? 多重關係,到底是怎樣的狀態? 會讓你重新 思考 「愛的本質」的一部片! 喜歡別忘了訂閱、分享及開啟小鈴鐺喔! ... <看更多>
道德浪女:性開放的全新思考 在 [心得] <道德浪女:性開放的全新思考> - 看板book 的推薦與評價
FB原文: https://ppt.cc/y6vY
<道德浪女:性開放的全新思考> 提供你戳破真實的人性,實踐勇氣的好書。
此書表面看似教你何為性開放,卻又如此真實地,戳破假面的「社會秩序」與反性制度:
「我們認為目前這一套指定的「應該如何如何」是文化的產物,任何別的一套也都是。」
「面對任何以「大家都知道.....」為首的句子,還有「常識告訴我們,......」、「按
照常理......」,請務必抱持著極大的懷疑。這些詞語常常是文化價值系統的路標。」
「重要的是不是你同不同意我們的話,而是你能否質疑當前盛行的典範,並且為自己決定
你要怎麼想。古老的「大家都知道」的迷思不一定是對的。
我們鼓勵你去探索你的現實,建立自己的特殊氣質。」
而什麼是真實的人性?
書中沒有告訴你哪些方法是好是壞,
也不用一元論、二元論去劃分所有的事情,只告訴你:
「只有先認識所有的可能性,你才能為自己選擇一個真正適合的。
然後你就可以自在地想想,你希望你的人生邊界要畫在什麼地方,你個人的限制何在,
以及你會不會想要擴張邊界。
這是個很棒的機會,同時也是個嚴肅的責任。一旦你確立了自己的限制以後,你就能自
由自在地探索你最狂野的夢想。」
重要的是,
讓你知道如何誠實、如何溝通、如何忠實、珍愛與尊敬你自己,
並且讓你學會與你的恐懼和平共存,去承認它,承認自己的脆弱,聆聽自己的聲音:
「當你的情緒爆發時,承認這些情緒、並且照顧事實;你顯然對這件事感受強烈,這就是
個重要的事實。當你爆發的時候,就是一個聆聽你內心真相的好時機。」
「忠實跟你與什麼人做愛,一點關係也沒有。忠實,是為你的承諾感到光榮,尊敬你的愛
人與朋友,在乎他們,同時也照顧自己。」
「當我們不知道發生了什麼事情,很少人能夠簡單的說句「我不知道」然後就不再胡思亂
想。我們會填空,為了填充,我們就會捏造一些事情填進去;
在填空的時候所看到的事情,跟現實一點關係都沒有──你看見的是你最深的恐懼。」
「了解、珍愛與尊敬自己,絕對是了解、珍愛與尊敬別人的前提。
當你感到痛苦、矛盾、歡樂的時候,一定要說實話,先對自己誠實,然後對周圍的人誠
實。」
「對自己誠實,也對別人誠實。我們費心揣摩自己的情緒與動機,必要時更進一步地釐清
我們的感覺。然後會與需要知道的人分享我們思索的成果。
我們盡全力不讓恐懼與羞怯成為誠實的阻礙,我們相信自己的伴侶會繼續尊敬我們、愛
我們,連缺點也照愛不誤。」
而在關係之中,往往我們對於嫉妒莫可奈何,但卻忘了好好去體會嫉妒背後的我們自己:
「「讓嫉妒做你的老師。嫉妒能夠帶領你去到最需要療養的傷處。它是你的嚮導,帶你去
向你的黑暗面,並指引你通往徹底自我了解的路。
嫉妒會教你如何與自己和平相處、如何與世界和平相處,如果你讓它教你的話。」 ─
─戴伯拉‧安娜波,<<無限之愛>>」
「嫉妒是你的一部分,是你表達恐懼與受傷的方式。你能夠做的是改變你對嫉妒的感覺,
學著處理它,直到它不再那麼排山倒海而來,就像你也學會了怎麼處理其他的情緒一樣。
」
前提是先讓你自己感受嫉妒:
「當你對自己否認嫉妒時,等於剝奪了自我憐憫的機會,以及自我支持、自我安慰的機會
。」
「放下過去對飢餓的恐懼,你必須放下一些彷彿屬於你的東西,相信將會有新的東西取而
代之,還有:相信這是一個大方的世界。
如果你能對你已經擁有的愛稍微放鬆占有慾,那你會得到更多,不僅從那個愛你的人身
上,可能也會從別人身上得到。」
再學著:「傾聽」,傾聽你自己、傾聽別人,並且試著去了解那種傷痛:
「當你的情緒爆發時,承認這些情緒、並且照顧事實;你顯然對這件事感受強烈,這就是
個重要的事實。當你爆發的時候,就是一個聆聽你內心真相的好時機。」
「要改變你對一種情緒的感受,得花一點時間;這會是一個漸進的過程,一邊做一邊從嘗
試與錯誤中學習。你必須做一些嘗試,而你也一定會犯一點錯。
請容許你自己學習新的方式。容許你有所不知,容許你的無知。你必須容許自己犯錯。
」
而讓你學著如何掌控你自己──你的反應、慾望與行為,使自身完滿:
「當你經歷了幾次醜陋、毀滅性的經驗以後,你就不會再那麼脆弱易感,而漸漸學會自在
優雅地為所應為。」
因此促進伴侶間的親密關係,建立信任感:
「親密關係的基礎是共享彼此的弱點。最能深化親密關係的,莫過於在我們被嚴厲批評的
時候,脫了一層皮,恐懼無助,而我們的伴侶卻陪著我們,願意與我們一起度過那恐怖的
事。」
「當我們告訴伴侶說我們在嫉妒的時候,會徹底的暴露了自己的軟弱無助;如果伴侶能夠
報以尊敬,聽我們講話,肯定我們的感受,支持我們、安慰我們,我們會覺得很被照顧。
分享彼此的弱點。我們都是人,都有脆弱易傷的一面,也都需要肯定。」
「有時候,要找出我們的舒服區域邊界的唯一方法,就是跨越它,然後感覺到那種不舒服
。
照顧好你自己,認識並確認你的界線,然後達成共識以幫助你與你的伴侶建立安全感。
」
並在任何的狀況下,接受自己的樣貌,建立自己內在的安全感:
「建立你內在的安全感。如果你喜歡自己、珍愛自己、能夠照顧自己,那麼你其他的關係
自然能夠圍繞著你。」
「學著在你的內心建立一個安全感的穩固根基,這內在的安全感無須借助於性愛的獨占,
也無須以「占有伴侶」危機處。
掌握你的力量、學會了解自己、珍愛自己,不再如此絕望地需要另一個人來肯定你。」
「如果要強迫每個關係都一模一樣的話,你可能會陷入小孩子的爭寵情境裡,尖叫著說:
「為什麼每次都先抱她?」
或者爭著誰得到最開心的微笑,誰得到最熾熱的高潮。
超越競爭心是無比重要之事,我們應於內心深耕,讓自己接受差異與獨特性,明白那是
使我們更加寬廣開闊的美妙禮物。」
「當我們能使自己強過我們被制約的價值判斷時,我們便能夠看得更遠:
我們將能超越對自己外貌與表現的擔心,不再擔憂伴侶的表現、不再幻想伴侶的其他情
人表現,也超越一切覺得自己不夠好的想法。
當我們學著超越這些被制約的反應,行動、思想與基本的意識都不再受其限制,我們就
能解放自己,讓自己完全意識到此刻世界上所有美好的多樣性。」
不管你看完這本書是否覺得這是一個烏托邦的世界,
或是你覺得這是一派胡言,離經叛道,
這都能讓我們好好思考,我們自己,對於環境、傳統的規範之間的關係。
而最後不管你選擇什麼樣的道路,成為什麼樣的人,
都記得要珍惜自己,你也才能珍惜別人。
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概念相關:
「如果一樁一對一的婚姻出了什麼問題,並不會有人以此作為一對一關係不通的證據,但
如果一個開放關係裡頭有什麼不對勁,許多人就立刻以此證明一對一關係以外的模式都不
可能行得通。」
→讓我想到就好像說同志與異性戀一樣。如果有同志得了性病,情殺,大家就認為同志不
可行,有問題。而卻沒有想過,當異性戀也是的時候,卻沒有人認為這有異狀。
「給足夠的資訊、好解答他們的疑惑、紓解他們的不安,又不能給他們太多資訊而把他們
嚇跑、失去興趣、過與不及,需要精細的拿捏。」
→好像自己在跟父母出櫃時的感受,一開始很急著想要爸媽快點接受,但其實能做的是將
資源準備好,等到適當的時機再給予答案。而如何拿捏那個時機,我想就得依照你們的關
係互動去衡量了。
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後記:
有沒有人願意將出售給我啊!!
我真的超想收藏的!!
因為已經絕版了,我是到圖書館借到的。
雖然已經有電子檔~
但我還是很想擁有這本書啊!!!!!(跪求)
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