2019年4月10號，國家科學基金會(NSF)和事件視界望遠鏡(Event Horizon Telescope)攜手發表人類史上首張黑洞的照片，不只讓平常關注天文、科學的社群興奮不已，更透過網路直播吸引了廣大的群眾的目光。
官方新聞稿的副標題指出，這次黑洞觀測具「典範轉移」的意義，但當我跟家裡的長輩(還有一些同輩)談論此事時，他們第一個反應是：「蝦毀？」「黑洞是啥，有意義嗎？」
確實啦，一個離我們遠的要命的宇宙吸塵器，跟我們的生活一點關係也沒有，所以當下我也很難解釋這個發現對人類文明的重要性何在。
好在我們有網路，有人能解釋得更好。
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以下節錄自PTT上發文者Brian2315 (o.o)的論述：
最後，大家很關心的是這個發現對我們實際上有什麼用？
這次直接的黑洞觀測可以提供廣義相對論再一次的驗證，跟幾年前的重力波甚至更久之前 的希格斯粒子的發現一樣，這些發現都是基礎科學理論發展的基石，所以問題可能變成： 基礎科學有什麼用？ 基礎科學是在了解我們所身處的自然界的運作規則，我們莫名 其妙的被放到這個宇宙，自然會想了解宇宙怎麼來的，自然界的規則是什麼等基礎問題， 就像電影移動迷宮裡大家都沒有到迷宮前的記憶，一切只能自己摸索迷宮的規則，找到自 己的出路，而科學家就像是電影中的飛毛腿，在已知的前沿不斷往未知探索、邁進。
當然，基礎科學不只滿足我們的求知慾，現代科技發展也是奠基於基礎科學，科學理論的 發展絕非一蹴可及，前沿的科學發現往往沒有直接的應用，就像湯木生剛發現電子時，沒 人當他一回事，現在電子的相關應用已經無遠弗屆，我聽過一個有趣的比喻，基礎科學就 像賺錢，應用科學或工程學是在花錢，把錢變成我們實際看得到的東西，如果我們停止了 基礎科學的研究，那錢就有花光的一天，人類的科技發展也就會停滯。
此外，基礎科學研究有時也會“直接”促進科技發展，就像是以前天文望遠鏡的技術普及化後就用到了相機、X光探測機上，高能物理的研究機構CERN甚至為了研究需要還發明了網際網路，沒錯就是你現在在用的這個網路。
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上面這問題的格式，有沒有覺得有點眼熟？
「去爬山有什麼用？去冒險有什麼用？還不是送命或破壞環境？」
我們莫名其妙的被放到這個星球，自然會想了解身遭的環境。以登山來說，山區裸露的岩層和礦物正是絕佳的觀察場地，先人的好奇心於是造就了地質學發展和影響深遠的板塊飄移論，除了使西方人逐漸脫離了神學史觀，更直接革新了我們對於地球時間軸的看法：原來高聳入雲的群山，也有崩塌消失的一天！原來人類文明，不過就是漫漫長河中的一粒細沙！
板塊飄移論起初不乏質疑者，但隨著更多證據逐漸浮現，他就成為了教材，成為了學子瞭解萬物運作之理的鑰匙之一。
沒有冒險的基礎精神，就不會有這一切。我們未嘗不可比喻培養冒險精神為賺錢，而文明的進步是在花錢，把錢變成我們實際看得到的東西。如果我們社會不鼓勵冒險精神，那錢就有花光的一天，文明的發展也就會停滯。
如果我們不斷告訴孩子，爬山很危險、游泳很危險、飛翔很危險，我不讓你去都是為了你好，其實不只抹煞了他們砥礪身體、心志的機會，更是奪去了讓幼苗茁壯的太陽。
老人家都說，與其給他錢，不如給他賺錢的工具；同理可證，與其禁止，不如教導他如何安全的從事！
你說是不是呢？
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PTT原文網址：https://bit.ly/2Z4ul46
官方新聞稿：https://bit.ly/2DcicAO
Credit: Event Horizon Telescope collaboration et al.
關係黑洞ptt 在 [心得] 關係黑洞：我的在乎，你的遍體鱗傷- 看板book 的推薦與評價
書名：關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？
博客來書介頁面：
https://www.books.com.tw/products/0010775137
這是《情緒勒索》作者周慕姿的新書，在書店就被封面水晶般的設計吸引了
內頁也跟封面呼應，是讓視覺非常舒服的藍綠色
這本書可說是延續前一本《情緒勒索》，
只是焦點從被勒索者身上轉移到勒索者身上
因為她發現前一本書引發了些許批判，認為這除了引發對勒索者的譴責
對增進關係並沒有幫助
於是她試圖在這本書裡重新呼籲凝聚關係的重要性，
並帶領我們透視潛在勒索者的內心──
那些看似無理取鬧、緊迫盯人的行為，其實都出自於「不安全感」。
而，也許有時不到「潛在勒索」那麼嚴重，
你或我，都曾經因為不安全感而做出某些不像自己的行為：
剛進入一段關係，感到不安，總是跟另一半說：「如果你遇到更好的，也可以放棄我」；
不知道關心的人在哪裡，感到不安，但真的聯絡上對方時卻是口氣不好地責問或臭罵；
覺得自己不夠好，感到不安，所以把對自己不友善的行為都歸罪於「我不討人喜歡」……
無論是對他人或自己的不安，最終都是要從自我修復開始。
例如，「都是因為他沒有這樣做，我才會覺得不安」
但是，對方並不是我們肚子裡的蛔蟲，無法知道哪些事情才能讓我們安心
那，我們能不能把焦點從「他沒做的」，放到「他已經做的」？
我們能不能，把焦點從「無法相信對方」，轉移到「相信自己」？
如果相信自己的價值，就不會輕易因對方的「風吹草動」，
而感覺到自己隨時可能被拋下而痛苦焦慮。
例如，「他會這麼對我，是不是我的問題？」
有時候被某種負面的態度對待，心裡難免會上演起一齣齣小劇場：
他會這麼對我，卻沒有這樣對別人，是不是因為我不重要／我沒價值／我不夠體面？
這是對自我的「不安全感」在作祟，以為自己達到了某個標準，
就可以減少遇到負面對待的機會；
的確，當自我的文化資本與社會資本提升，在關係中、在社會中的價值也會隨之升級，
「或許」可以減少遭受負面對待的機會，但「無法杜絕」，
因為你永遠都無法逃躲他人的惡意，只能訓練自己對他人的惡意免疫。
這本書還提到許多日常生活中常見的情境，例如心情低落時另一半卻還是在講道理，
例如我們總是把對方的情緒當成自己的責任，
所以家人或另一半低落時，我們會感到相當煩躁不悅……等。
雖然讀來舒服輕鬆，卻是我們平日甚為重要的提醒。
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