親愛的媽咪們,面對「#國家幼苗」天天在家,你還好嗎?
2-3歲孩子哭鬧、趴地反抗的行為,責罵、體罰真的有用嗎?想到Eason小時候曾經大躺桃園機場出境大廳、首爾列車的地板⋯⋯想起來就頭痛⋯
難道,除了打罵,沒有更適合的方式嗎?
雖然理智線經常被氣到斷掉,但我也不贊成什麼事都用「打的」來解決!
既然不用「體罰」方式來教導孩子,那該怎麼做才能陪兒子度過這段叛逆期呢?
幼兒時期的孩子,開始聽懂大人想對他表達的事情,當他的意見與父母不同時、或是他在表現不滿意的情緒時,可以先試著轉移他的注意力,等他冷靜下來後再與他溝通,盡量不要在孩子有情緒的時候跟他講道理,他非但聽不進去,還有可能更加反感。
對待叛逆期的幼兒,#給予他們尊重勝過於命令他們。
比如最常見的情況就是在一個地方玩,到了該走的時間還不走,硬拖的話孩子一定開始大哭大鬧。面對這種情況,可以在10分鐘前先提醒他:「#再玩十分鐘就要走」。
當然,這個年紀的幼兒對時間沒有概念,不過沒關係,我們還是要不厭其煩地提醒他,久而久之他便會知道十分鐘大概有多久,盡量不要突然間就說"走啦",孩子還沒準備好要離開他們最愛的遊戲場,這時候可能情緒就上來了,尊重孩子勝過於強迫、命令他們。
最後,適當採取「#冷處理」的態度也很重要。面對孩子莫名原因的無理取鬧,建議家長們先不要急著指責,等他冷靜下來再與他溝通。
幼兒時期的Eason經常沒來由地大哭大鬧,問他想要甚麼?他總是什麼都不說,只是一直大哭大鬧,一開始我們總是想找出原因來滿足他,經過幾次經驗,發現若是越搭理他,他反而哭得越誇張。
所以,後來面對這種情況都是先告訴他:「如果你不高興很想哭的話,那你先哭,哭完了媽媽再抱抱你」,然後就讓他在安全的地方大哭大鬧!
過幾分鐘後等他哭到累了或是覺得自討沒趣時,哭得越來越小聲,我就會去抱他並且問他:「你為什麼哭?如果有甚麼事情你可以跟媽媽用說的,因為你這樣一直哭會很累,而且我們也都不知道你要甚麼」,讓他知道哭是沒有用的,要用說的來表達自己的想法。
面對無理取鬧、叛逆、唱反調,要處理孩子的情緒之前,父母親必須要比他更冷靜,並不是每一個人都可以理性對待那些令人崩潰的舉動,這是需要時間練習的。
世上沒有完美、100分的父母,我們都是跟孩子一起在努力學習的。正確對待孩子們的「叛逆心理」是一門教育藝術,面對孩子的各種問題,一昧的責罵或體罰是解決不了的。
正值叛逆的幼兒,更需要家長用適當的方式,來幫助他們度過一個個焦躁不安的叛逆期,如此一來能讓寶貝成為擁有良好品性的人,家長們也可以免去被孩子的叛逆行為所折騰。
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過35萬的網紅阿兜仔不教美語,也在其Youtube影片中提到,🦐 蝦皮 ► https://shopee.tw/jesustaiwan 🔵 FB ► https://pse.is/BAPYU 🔸 IG ► https://pse.is/MBW4V 💬 要不要幫我打字幕 ? 謝啦! 【Life in Taiwan】 ► Allan Subscribe! 訂閱吧...
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怠學
──「我爸媽根本就不關心我,他們只在乎我的成績而已。」上課趴睡、不讀書,父母恨鐵不成鋼的急,卻怎麼也拉不動的孩子
九年級開始,小喬缺曠課的情況越來越嚴重,大概兩週才來學校一兩天。沒上學的日子,小喬常會去找網友,甚至在網友家過夜。
如果來學校,小喬常常趴在桌上睡覺,有些老師會敲敲她的桌子,叫她去洗臉。小喬洗洗臉之後,可能不小心又睡著,有些老師叫了幾次之後,就不叫了。小喬跟我說,有幾個老師很兇,她會撐著不敢睡,但大部分的課,她都睡整節。
小喬喜歡在網路上和男網友聊天、打 LOL。缺錢的時候,就跟對方謊稱自己遇到什麼困難,現在沒有錢,有些網友就會匯錢給她。小喬覺得要到錢很容易,用騙的就好了啊!為什麼要念書呢?
■凡事「無所謂」背後的無奈
對課業沒興趣的孩子,我們會鼓勵他們往技藝學程探索,找到自己的興趣。學校在九年級開設技藝學程,和高職端合作,每週半天到職校學習。課程多元豐富,讓孩子探索,例如中餐、烘焙、美容美髮、電機、機械、幼保等。
小喬斷斷續續地去了幾次,但也說還好,好像去不去都沒差。
偶爾,可以隱約看到小喬凡事「無所謂」背後的無奈。有一次,小喬悄悄對我說,她有沒有來,班上同學好像都沒有差。那些說她「很重要、所謂一輩子」的朋友,還是有別的朋友。他們說的話,根本不可信。
缺乏安全感的小喬,下課時會假裝睡覺,看朋友有沒有來找她,但朋友跟著其他朋友去福利社、去上廁所,她覺得沒有人在乎自己。
有一次體育課,小喬真的不小心睡著了,醒來後,小喬發現教室裡只剩自己一個人,「居然沒有人把我叫醒!」那天,小喬好生氣,她直接翻牆就出校門了。
因為這些事情,小喬漸漸的更不想來學校。
但其實我也知道,同學們一開始覺得小喬在外面的事情很新鮮,和學校千篇一律、枯燥乏味的上課和考試相比,實在是有趣多了,再加上小喬說得眉飛色舞,總能吸引同學羨慕的目光。但隨著小喬接觸的網友越多,加上小喬越來越少到校,她的世界已經和正值九年級,努力拚會考的他們不同。話題不同,交集自然就少了。
■補習班的殘酷體罰
還有另一件讓小喬從此再也不想讀書的事——小喬國小在補習班時,被老師揍得很慘,少一分打一下。小喬的爸媽忙於工作,他們也覺得補習班就是要打才有效,因此沒有理會小喬回家後紅腫的雙手。
有一次,小喬在段考前很認真的念書,結果不知道為什麼,反而考得更糟。那次,她被打了二十三下。她就更不想讀書了。
「我爸媽根本就不關心我,他們只在乎我的成績而已。我國小原本成績還不錯,都考前十名。他們把我送去那個該死的補習班之後,我回家給我爸看我的手都腫起來,他還說:『如果你認真一點,就不會被打了!』在家裡,只有阿公比較疼我吧。」
小喬不再是那張滿不在乎的臉,我第一次看到小喬的眼神充滿恨意。
■「假裝無所謂」的保護色
因為小喬中輟,我們去家訪。小喬的爸媽都在工作,不在家,小喬也不知道跑去哪裡了,只有因中風行動不便的阿公和外勞接待我們。
阿公喃喃的說著小喬的事,雖然聽不太懂,但卻看到阿公說著說著就掉下淚來。我想起小喬說過,只有阿公疼她。雖然阿公對小喬的行為沒什麼約束力,但至少能讓小喬感受到被愛,這正是小喬好需要的啊!
下一次會談,我提到上次小喬講的那些事,小喬卻說︰「有嗎?我忘了。」
好像變色龍一般,小喬又披上了「假裝無所謂」的保護色。
問小喬問題時,小喬常常說:「沒差啊,隨便。」問小喬未來想做什麼,她說:「不知道。」小喬不知道自己對什麼有興趣,也不想唸高中。
不過,有一次小喬居然對我說︰「不然就念個夜校好了。」一問之下,才發現她也不知道要念什麼科。想念夜校,是因為小喬日夜作息顛倒,早上常常爬不起來。
小喬最近交了一個在網路上認識的男朋友。男友對她很好,常常匯錢給她。男友一個月賣雞排,可以賺五、六萬,小喬也常去夜市幫忙。
小喬說:「他說可以養我,那我幹麻要念書?」
■心理師想說︰
我在小喬身上,看不到一絲對未來的熱情、沒有目標,好像沒有值得努力的東西。有時候,我和小喬談完話,看她一副無所謂的樣子,真的覺得氣不打一處來。
很多時候,我們氣急敗壞的告訴孩子:「我怕你吃苦,怕你將來會後悔現在沒有好好讀書或學一技之長。」但,孩子就是聽不進去。
■我到底在急什麼?
我急著想用過來人的經驗,希望孩子將來不要吃虧、不會受傷、不會感到後悔,路能走得順一點,但孩子顯然完全聽不進去。
還記得小時候,有時候媽媽要我做什麼,我偏不想那麼做,跟媽媽唱反調,等到哪天自己真的吃了苦頭,才心甘情願地相信媽媽的話。
例如,媽媽看氣象預報說今天會下雨,叫我帶把傘。我看太陽很大,不想帶,結果放學時真的下雨。我借不到傘,只好溼答答的衝回家。這在心理學稱為「自然後果」,指行為後自然發生的結果,沒有人為的介入。舉例來說,不吃飯就會餓肚子,前一天太晚睡,隔天就爬不起來,天冷不穿外套就容易感冒。
若我們一直想保護孩子,像是下雨了、天冷了,就趕著帶傘、帶外套去接孩子,孩子無從體會「自然後果」,可能永遠都認為別人要替自己想,永遠長不大。
小喬不也正是如此嗎?
當時我替小喬感到好著急,甚至開始苦口婆心的勸她,但,我反而離她越來越遠了。她也更容易披上「假裝無所謂」的保護色,因為她還沒有準備好要改變,或是她還沒有辦法承認自己遭遇到的辛苦,只能暫時假裝自己很好。
如果我硬要拆掉她的武裝,對小喬來說,實在是太危險了。她只能透過「假裝不在乎」來保護自己。
■尊重孩子的速度
於是,我開始重新檢視自己和孩子之間「我追你逃」的狀況,也開始練習放慢步調。
在孩子不會傷害到自己或違法的前提下,尊重孩子現在還沒有準備好要念書或學一技之長,尊重孩子還沒有準備好要處理過去的創傷經驗,尊重孩子的速度;當有一天,她準備好了,她會去尋找可以信任的人來幫助自己。
我現在在做的事情,就是種一顆種子到她的心裡,讓她知道,當有一天她需要找人聊聊時,我就在這裡等你。
「慢慢來,比較快」,這是我就讀彰師大輔導與諮商學系時,恩師賀孝銘教授所說的一句話。以前的我,很難體會這句話的深意,在輔導工作上,總是求好心切。工作幾年之後,我發現我越急著希望孩子改變,孩子越想逃跑,我才終於懂了。
面對消極、沒有動機、一副無所謂的孩子,有些導師或家長會好心急,他們劈里啪啦的告訴我:「她要是再交這樣的男朋友、再不唸書、再繼續打電動,以後就完蛋了!」也常常有導師和家長希望我勸孩子和男友分手、叫他要寫作業、要念書等。
但那是他的人生,箇中的酸甜苦辣,只能由他去體會,旁人急不來的。
我也終於開始能告訴導師和家長輔導諮商的限制。我的角色是傾聽孩子心裡在想什麼,引導孩子說出心裡的話;如果我告訴孩子要做什麼才對,那麼,我就變成了導師和家長的打手,孩子也會發現我與導師和家長根本沒什麼兩樣,可能因此不願意再和我說心中的話,自然就離我越來越遠了。
這樣,也就更無法達成父母或導師對孩子的期待。
我想到小喬的父母和補習班老師,或許是恨鐵不成鋼的急,但卻讓小喬不斷的經驗到「習得無助感」。少一分打一下澆熄了她對於學習的熱情,這是多麼可惜的一件事。
■父母、老師可以怎麼做︰
1.給孩子一些時間:在孩子不受傷或違法的前提下,尊重孩子的速度。他現在可能還沒有準備好要改變。你越急,孩子可能越跟你唱反調。
2.給孩子一些空間:給孩子多一些自主權,讓孩子自己做決定,然後為自己的決定負責。在孩子安全的情況下,讓他去闖蕩、去試試看;在孩子跌倒受挫的時候可以回家,有個地方可以讓他喘息、讓他感覺到被支持、被愛。
3.減少說教,試著去傾聽、理解孩子的想法和感受。幫助孩子找到自己的優勢能力,或是任何小小的做得好的地方:例如小喬不是靠爸族,她有在思考不跟家裡拿錢,又能讓自己活下來的方法。
4.和孩子討論如果要達成未來的夢想,他可以做什麼:如果小喬以後想賣雞排,那麼,她可能要會計算成本、支出、進出貨管理、員工管理、開業前的市調、店租、業績評估、如何銷售等,還有最重要的是,做出好吃的炸雞排。幫助孩子將夢想化為一個又一個可以學習、努力的小目標。
5.給孩子一些任務:若孩子不想繼續升學,也不知道要找什麼打工,或許可以試著安排孩子在爸爸的機車行當學徒、跟叔叔一起去做木工。父母或認識的人給孩子一些任務或可以學習的技能,讓孩子生活有個重心,再讓孩子慢慢培養、找到自己的興趣所在。
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本文摘自《#接住墜落的青少年》
我與那些受傷的孩子,及他們不安的家庭
作者:蔡宜芳
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好:
我們越急著改變一個人,我們越有可能忽略對方的自主,忘記尊重對方的意願,這容易引起對方的反彈—何況是正要滿足獨立需要的青少年。要讓孩子感覺被支持、感覺被愛,更是宜慢不宜快。
曾經有個爸爸對我說,再慢就來不及了。問題是,急有用嗎?如果急就有用,孩子的處境怎麼會越來越嚴重?
不過,我說真的,連家長都需要耐心陪伴。家長有自覺,孩子才更有機會能救援。這也是我很喜歡這本書的原因,因為作者連家長都放在關懷的範圍。
祝願您,能在陪伴一個人的時候,覺知自己的無助無奈,先陪伴自己,而不是把自己的挫折變成指責!
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#文長
想說如果兒子是女兒的話。。。🤣😂
應該長這樣吧😆😍
其實是他自己硬要拿我的額頭巾來戴的,
不給戴還要耍脾氣😐
戴上去後立馬而且是馬上沒事發生一樣,
整個開心到不得勒。😂
剛才还不是哭哭吗?
你知道孩子2歲那種自我意識強嗎?
什麼都想要做
什麼都想要試
什麼都想要玩
什麼都想要佔有
什麼都想要挑戰
為的就是要讓身邊人知道他是可以的/他会/他好奇。
然後不斷循環時時刻刻想要挑戰媽媽的耐心😵
有時也因為一些小事崩潰哭鬧😰
❓固執、⁉️不聽話,其實是為了獲取安全感🤔
兩歲半的孩子就是固執、蠻橫、不聽話的代名詞,大人們常管他們叫“調皮鬼”、“小霸王”、"小壞蛋"等。
以前,甚至是現在很多有如此行為的孩子早就被鞭打,懲罰了。
可是鞭打後有用嗎? 沒有啊,很多父母都說鞭打後孩子都沒在怕,還硬要挑戰我耶!!
其實很多人都覺得孩子不乖就要被體罰,為甚麼?!!!為甚麼要這樣?!
打孩子,罵孩子後孩子是在怕你的暴力行為,怕藤鞭,而不是讓他明白事情正真的原因,他到底犯了什麼錯。
看看你自己這樣,
你能跟確保他長大以後不會用暴力解決事情?
你能確保他被打後心靈不受創傷嗎?
所以,這樣的打罵幾時才可以結束?
為何不嘗試好好跟孩子說話?多鼓勵孩子呢?
多問孩子需要幫忙嗎?他不說你就多問。
所謂愛的教育不是盲教育。
你以為我教孩子讓孩子好好聽話是1個星期的事情嗎?
我很肯定的跟你說不是,这是我多翻努力甚至沒停過,一直在做的事情。
你可以說我對兒太過縱容,不過我還是有自己的底線。
而身為父母要明白的是,
孩子2歲多,是會說話了。
但是,稍微複雜一點的意思就表達不出來的。
要玩什麼,要吃什麼?除了簡單的詞語外,只能拿手指,和你說了幾分鐘你都不明白。
換換你老公試試,你和他連比帶劃的溝通了10分鐘,他都不明白你的意思,你著急嗎?
那個兩歲時聽話、懂事的小可愛,
現這個階段的孩子還有一個很重要的表現是,
他做的事情會違背自己的意願,
走上相反的極端,比如說他明明想要“紅的”,卻偏要選“藍的”;本來想做某件事,當你問他他又說“不”。
再來有些孩子是因為不確定一些事情才害怕,可是好奇心又強,偶爾又霸道、才不講理的。
對他來說,世界那麼大,那麼複雜,要是有一小部分(他的父母的世界)他能做主,他就會有安全感,因為他們自己現實能力的不足導致他們這樣。
這個年齡的孩子情緒緊張的時候,
經常會有些誇張的行為表現。
比如,他會咬吸自己的手指頭,
有時會說話結巴(特別是話多的孩子),
說話不清不楚。
有時會因為不太會表達,
遇到一點小事他就會大發雷霆,發脾氣,丟東西,地上滾。
你只要確保他在的地方是安全的,安靜的陪他適當的發洩情緒一下還是可以,你先哭,哭完再跟妈妈說話。
為甚麼要讓他發脾氣?
因為我們是人類,孩子還沒有學會控制自己的情緒,趁這個時候就多引導孩子吧 。
所以,2歲孩子的發展還真的需要父母耐心的教導與真正的去了解孩子。
想說所有的父母加油吧!
Terrible two 不可怕. 💕
#terribletwos
#有感而發
#rosie育兒經碎碎念
#慶幸德國很保護小孩
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