關於 40歳 出産 後悔 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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旦那45歳、私29、結婚6年目。

つい最近子供が生まれました。

結婚して少ししたら旦那な厄年、

四十肩になり、老眼に
なり、今はテレビの音がうるさい。

もちろん加齢臭。

見た目は若く見えてたのに
厄年くらいでいっきに老けた。

やっぱり男の42って
本当に色々あるなと実感。

旦那はごくごく普通の収入。

何故結婚したかと言うと、

とにかく優しいし、私を
お姫様扱いしてくれるから。

そりゃー結婚6年も
たったらそんなもの薄れてくる。

確かに今でも優しいけど
それよりデメリットが増えすぎた。

子供できてからとにかく、

体力がないからだめ。

優しくても老いには勝てない。

いくら頑張っても無理しても、

疲労には勝てない。

仕事だけは頑張って
もらわないといけないから
必然的に育児、

家事は私が無理する。

これからもっと負担が
増えていくと思ったら離婚
したくなる。

あと自分が30手前になり始めて、

旦那は大人じゃなく子供
っぽい人なんだと気付く。

人生やり直したい。

旦那には死んで欲しい。



お前がワガママすぎ

自分だって40過ぎりゃ
ババアじゃねえか

そんな年上と結婚して
子供まで作っといてなに
言ってんだお前は



やり直したいとか言ってるが、

今更同世代のまともな
連中には相手にされないだろw



子供もいるのに何という幼稚な精神

自分のことしか考えてない
身勝手な人間が、

まともな人に相手にされるわけない



結婚した理由がお姫様扱い
してくれるからって若げの
至りにしてもアホすぎる

人生を悲観するのは
勝手だけど本当に子どもが
可哀想だわ



今の旦那よりいい相手と
今より幸せな結婚生活が送れたはず

そんなあり得るようであり
得ない前提を元に
考えるから不満だらけになるんだよ

同年代でイケメンで優しい

しかも、人並み以上の
収入があって、

いつまでもお姫さま扱いしてくれる

ねーってw

うんと歳上だからそういう
可愛がり方をしてくれただけ

それに靡いたのは自分も
大した器量じゃないって
自覚があるからだろ



一応昔はモテましたが
割り勘とか頼りなさそうな
雰囲気がいやで
年上とばかり付き合って
おりました。

その中でもお姫様扱いを
してくれたのが今の旦那です。

私が40になったら相手は
60近いジジイです。

簡単な足し算ができれば
どっちが年寄りかわかりはずです?

それでも私はまだ30前で
旦那より若いのに

「お前も30前の
　おばさんになったんだから」

といわれてもジジイの
お前が言うなよ、

いくら私が歳をとっても
年齢の差は埋まらないのに
こう言う発言をする男を
見るとイライラします。

男は年齢をとっても劣化
しないと勘違いしてる
んでしょうか?

美容に力を入れてない分
見るに耐えません。

いるだけでいらいらします。

別れればいいかも
しれませんがバツがつくの
嫌だし死別のほうが
かっこがつくし養育費
もらえるか不安だから
保険金になってほしいです。



お姫様あつかいなんてさ
れて嬉しいもんなのか

逆になんかバカにされてる
みたいな気がしてイヤだけどな



というか30近くで
子どもも生まれて今更何を
ほざいてんだオバハンって
やつだよねぇ

若人でも老人でも親は親な
んだからきちんとせーよ



独身者にはわからない
愚痴かもしれませんが結婚
生活は楽じゃないです。

やり直せるならやり直したい



いくら年とっても年齢の
差は埋まらないって分かっ
てたなら相手がさっさと
爺になるのも分かってだろ

自分が考え足らずの
馬鹿だって言ってるだけだわな



わかってましたが元々若く
見えていてまさか42で
一気に老け込みあんなに
態度が悪くなるなんて想像
してませんでした。

愚痴なのでこんなにレス
着くと思ってなくて正直驚いてます



ついでに書きますと自分が
年下の奥さんがいると言う
のを自慢たらしく周りに
言うのが受け付けない。

じぶんでもよく
わからないけど生理的に
受け付けない。

私は29でまだ20台で
若いけど向こうまで若い
気でいるのが生理的に
受けつけなくなってる



年の差結婚でよく言わ
れるけど年上の方は
同年代の異性に相手にさ
れないから若い子を狙う

同年代に相手にされない
ガキだから一見若く
見えるだけで中身がない分
老け始めると劣化が早い



家庭を持ってるけど全然理解できん

けどその生理的に
受け付けないのは産後の
アレかも知れん

ホルモンバランス的なやつ

詳しく知らんけど、酷
すぎるようなら病院も
視野に入れてみてな



あとな、世間一般的に見て
29はもう若くないから
もう少しいろいろ落ち着いて考えろ



誰かに脅かされて無理矢理
結婚させられたなら
ともかくあなたが決めた
結婚なら仕方がない。

結婚を続けるにしろ離婚するにしろ

あなたはあなた自身で
決めるしかないよ。

今の不満の原因はあなた
自身の決断と行動の
結果だということを
しっかりと噛み締めて
結婚を続けるか離婚
するかを決めるしかない。



子供産まれてから誰にも
預けられないし子供
産んでからの久々の
生理だったからいらついてたかも



妊娠出産で目に見てない
ところが物凄く変わって
しまう人もいるよ

ただでさえイラつくしな

とりあえずおーぷん
見てないで美味いものでも
食べてゆっくりしてた方が
いいと思う

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旦那に内緒で避妊してること

旦那が不機嫌になったり
喧嘩になるのが嫌なので
黙って否認してる

はじめは数ヶ月だけと思って
いたけど、

避妊するうちに子供が
できないという安心感がすごくて

もともと私自身は子供
欲しくなかったんだろうなーって

旦那が欲しいと
言ったからとか世間体とかで
欲しいと思っただけで、

自分単体の気持ちでは欲しい
気持ちは全くないんだって
ことがリアルで言えないこと

もちろん罪悪感はあるけど、

それもだんだんと薄くなって
行くという



内緒でピル飲んでるとか?



タイムリミットある事だし
後悔しない?



タイムリミットあるから
避妊なんてしてては
ダメだってはじめは思ってた
んだけど、

ピル飲み始めたらもう止まらない

日に日にリミットが近づいて
いるとは思うけどそれでも
避妊やめられないの

子供産むなら早いうちがいい
のも分かってるけどね

やっぱ子供産みたくないんだろうな



何歳?

40間近でそれなら
欲しくないんだろうね



35は超えてる

40間際で駆け込み出産する
人が周りでもわりといるから

そのうち欲しくなる
のかなとも思いきや、

日に日に欲しくない気持ち
のが強まってる



旦那にばれて捨てられても
文句ないよね?



バレなければいいんじゃん



なんというか、不妊様感すごいね…



なんでそんなに欲しくない
んだろうね。

旦那さんの事が実は嫌いとか?



自分の事が嫌いだからじゃない?

私も子供欲しくないから



それが一番かもね

それに伴い、子供を産んでも
良い親で子供を幸せにできる
自信がないとか

そもそも親として
頑張りたくないってとこかな
結婚当初は旦那が欲しいなら
産もうって思ってたけど、

いろいろ嫌なことあったりで
私この人のために
頑張らなくても許さ
れるよねって思ったってのも大きい

もともと産むことに
積極的でなかった上にそれが
加わって産まなくていい
かなって感じに傾いたというか



それそれ

私も最初は産む
つもりだったけど旦那の鬱、

休職

それが明けたら今度は自分が
病気になって気持ち的にも
体力的にももう産む気力が
なくなったわ



気持ち的にも体力的にもって
とこも一緒だわ

ここの書き込みでもあんま
欲しくなかったけど
産んだって人とか多くて、

自分がそうとうおかしな
人間かって思えてたけど、

似たような人いてなんかホッとした



リアルの知りあいも悩んだ
末に産んでる人多いから焦るのよね

なんだかんだ言って結局産むのねって



まぁそれが世間では普通だからねぇ



そうなんだよね

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母の泣ける話になるか
どうかはわからないけど
誰かに聞いてもらいたい。

私は母親です。

出産後、まもなく子どもが
小児がんだとわかり、

入院生活が始まりました。

小児がんの中でも難しい症例で、

1歳の誕生日を迎える事は
難しいだろうと言われました。

厳しい闘病生活も、

何も知らない赤ちゃんって
すごいです。

普通に笑ってけろっとしてました。

でも、すごく頑張ったけれど
病気は治らず息子は、

たった1年半でこの世を去りました。

最後の一ヶ月は痛みとの闘いでした。

わずか一才の息子に
モルヒネを飲ませるなんて、

亡くなる直前、腫瘍は全身に
転移して昏睡状態になりました。

動けない息子の体を撫で、

大丈夫だよ、大好きだよって
ばかみたいにそればっかり
繰り返しました。

アンビューで自発呼吸が
戻らなくなった頃、

「お母さん、最期に抱っこ
　しますか?」

と聞かれました。

頷き息子の体を抱き上げました。

お腹は腹水でぱんぱんに膨れ上がり、

腫瘍熱で体は40度を
超すほど熱く手足は氷の
ように冷たい、

小さな体を抱いた。

よく頑張ったね、私を
あなたのお母さんにして
くれてありがとう

あなたが生まれてきてくれた事は、

私の人生で一番の幸せだったよ

大変な事もいっぱいあったけど、

ほんとに楽しかった。

助けてあげられなくてごめんね。

偉かったね。

ママの自慢の○○。

生まれてからたった1年半。

そのほとんどが闘病でした。

髪の毛もまゆげもまつげも
つるつるになるほど治療
したのに結局治せなかった。

あんなに苦しい思いをさせて
ごめんね。

私があなたを産まなければ、

あなたがこんなに苦しむ事は
なかった。



だけど、勝手でごめんね。

きっと運命だったんだって思うんだ。

あなたに出会わない
人生なんて絶対なかった。

私は本当に、本当にあなたの
事が大好き。

あなたのママになれて、

最高にハッピーです。

火葬の時、

あなたの体を担いで
逃げようと本気で思ったよ。

人の目ばっかり気にして
生きてきたけど、

誰に何て言われてもいいって、

初めて思った。

だけど、あなたの体を見て、
あぁ、もうここには
居ないってすとんと何かが
わかったの。

骨になったあなたと家に戻り、

骨壺を開けてひとかけら食べ
ちゃった。

また一つになりたかったのかな。

母親の愛情ってすごいです。

親って、

子供が思うよりも未熟で、

みっともないくらい
勝手だから子供の立場から
見ると腹が立つ事も多いと思う。

無事に生まれてくれればって
思ってたのに、

五体満足で生まれてしまえば
今度はどんどん欲が出てくる
んだよね。

だけど、

子供を生んだ時、その子を
初めて抱いた時のことを
忘れる母親はいないと思う。

子供を置いて出て
ったとしても認知症で記憶を
なくしたとしてもきっと、

いつか見た幸せな夢のように
ずっと体に染み付いてる。

どれだけその命が祝福されて
生まれてきたか生きていて
くれる事がどれだけ
ありがたいかもし、

ここをみてるあなたの
お母さんがそのことを伝え
忘れているのなら私が
代わりに言わせてもらいます。

生まれてきてくれてありがとうね。

私をあなたのお母さんにして
くれてありがとう。

かわいくてかわいくて仕方なかった。

あなたが笑ってくれたら
それだけで疲れなんてとんでったよ。

生きていてくれてありがとう。

あなたは、私に対して
後悔なんてする事ないんだよ。

なんにも心配しなくて大丈夫。

幸せになる道を選んで生きて
ください。

あなたの幸せが、なにより
私の幸せです。

長文&微妙にスレチすみません。

2ちゃん初カキコなため
いろいろ問題あるかもですが
読んでくれてありがとう。

みんな幸せになってね。