婚姻當中有個常見的問題,就是隨著兩個人分工的不同,各自的世界越來越不一樣,在認知上的公開區也就越來越少。
這時候如果一個人不願意聊,另一個人懶得問, 這個「未知區」就會越拉越大,再想溝通就難了。
那些懂得經營婚姻的人往往能有意識地製造新的話題,發掘新的興奮點,不斷開發和擴大公開區,縮小未知區。對於他們來說,「三年之痛」、「七年之癢」的問題可能會大大減少。
取自《放棄的魚,就是你選擇熊掌的代價》
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各位朋友,早安:
昨天我在松菸誠品的直播中,談到這篇摘文的概念,我想把原文拿出來補充。「你說的和別人聽到的,很可能並不一樣」,這說法也是昨天提到的重點。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1432711376915391/
有效的溝通,是以大家都能感知到的事實為基礎,擴大對彼此的理解。適切的同理,能幫助雙方把連當事人自己都不一定能清楚覺察的部分,慢慢談出來,變成共識。
譬如說,有對夫妻在有了孩子之後,關係漸行漸遠,話少了,似乎愛也淡了。但在某次因為觸景生情,意外談到彼此年輕時剛剛認識的那一個瞬間,當時的一見鍾情,讓雙方眷戀懷念。
先生才在這股情緒帶動之下,提到現在太太的眼神常放在孩子與手機上,有時候想找太太說話,但太太常心不在焉。還好這個開誠佈公的冒險,得到太太善意回應,也覺察到自己長期忽略孩子的爸爸,也是自己的情人,承諾多找一些雙方能獨處的時間。
這種先生很難得,在傳統對男性的制約下,還願意坦誠自己的受傷。也是因為觸景生情帶動了情緒,這實在超級巧合。
太太也難得,知道這個時候得好好接住先生的情緒,讓關係能修補靠近。如果太太這時慣性地選擇忽略,下次要有這種開放性溝通,不知道要等到什麼時候了。
之前有朋友談到,家庭溝通可以用在職場。我於是倒過來想,職場溝通也可以用在家庭作參考。
商管類的書,我在版面上很少分享。但在職場談溝通,那有相當具體的目的性,不管牽涉到的是專案的合作,還是業績的達成。
簡單來說,在職場工作的人,也不是吃素的。其實認真研讀,都是心理學,都可以回到人性的交鋒。
今天晚上9點半會有這本書的贈書直播,不管對職場或家庭有興趣的朋友,都歡迎參與。傾聽、表達,以及兩者結合的溝通,是各種關係要維繫的必要活動。
祝願您,能靈活運用多元知識,裨益自己的工作與生活!
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|周哈里視窗|
沒弄懂溝通區域,怎麼溝通?
【文/ 路騁】
▍「溝通漏斗」
我年輕的時候玩過一個遊戲,就是一群人圍坐在一起,主持人跟第一個人小聲說一句話,然後這個人把這句話原封不動地悄聲傳達給第二個人,以此類推。按道理說,傳話沒什麼難度, 而且主持人說的是非常簡單的一句話:「阿蘭德龍,我愛你。」結果到最後一個人大聲公布時,他聽到的是:「樓上的沒有樓下的高。」這和原話已經相去甚遠。這個遊戲讓我明白了一個道理: 你說的和別人聽到的,很可能並不一樣。
有一個著名的「溝通漏斗」理論:你心裡想的是100%,嘴上能說出來的是80%,別人能聽到60%,聽懂40%,而最後付諸行動的只有20%。
▍周哈里視窗的4 個區域
怎麼避免進入「溝通漏斗」的陷阱,讓溝通達到最佳效果呢?我們先來理解一個關於溝通區域的概念:周哈里視窗(Johari Window)。
周哈里視窗根據「自己知道—自己不知道」和「別人知道— 別人不知道」這兩個維度,將人際溝通劃分為4 個區:公開區、盲目區、隱蔽區、未知區。
所謂公開區,是指訊息對你和他人都是公開的。比如你今天穿了一件黑色T 恤,別人看到的也是一件黑色T 恤,毫無疑問。這就叫作公開區。
所謂盲目區,是指別人知道、你不知道的訊息。比如,你吃完飯沒擦嘴,臉上掛著飯粒而渾然不知⋯⋯所謂「被蒙在鼓裡」,說的就是這種在盲目區的狀態。
所謂隱蔽區,是指自己知道、別人不知道的區域,也就是你心裡的小祕密。比如我每個月拿多少薪水,我自己知道,但是你不知道。這條訊息就在隱蔽區。
最後一個,是自己不知道、別人也不知道的區域,叫作未知區。比如一個人生了重病,因為症狀不明顯,自己沒有察覺, 別人更沒發現。
從周哈里視窗的4 個象限可以看出來,真正有效的溝通是在公開區裡進行的,也就是我們常講的「打開天窗說亮話」。也就是說,要想讓溝通更有效,就要盡可能擴大「自己知道」、「別人也知道」的公開區,努力縮減盲目區、隱蔽區和未知區。我們通常可以有3 種方法做到這一點。
第一,請教與反饋。主動尋求對方的解釋和說明,瞭解對方的想法,以此縮小別人知道、自己不知道的盲目區。想想你身邊有沒有這種人:埋頭於手頭的工作,兩耳不聞窗外事。他們的口頭禪是「怎麼沒有人說過呢」、「你怎麼不早點告訴我呢」⋯⋯ 對於這類人來說,公開區域永遠都很小。這裡說的請教與反饋, 不一定是下級向上級、晚輩向長輩,而更強調「積極尋求」、「主動獲取」。就像我經常問別人「我帥不帥」,這就是在主動尋求反饋,雖然得到的答案一般都不是我想聽的。
第二,自我暴露。縮小別人不知道、自己知道的隱蔽區。比如,曾經有人告訴我交友最好的方法,就是告訴對方你的一個小祕密。如果你看過綜藝節目《極限挑戰》,應該還記得,孫紅雷從來都不好好完成導演組布置的任務,全程就是耍寶、搞怪, 被評為極限三傻的「大傻」,但他卻能收穫最多人氣。為什麼? 想清楚這個道理,你就知道「自我暴露」的威力了。
第三,共享發現。嘗試搞定別人不知道、自己也不知道的未知區。共享發現其實是結合了上面的兩點,相當於在尋求反饋的同時,主動自我暴露。婚姻當中有個常見的問題,就是隨著兩個人分工的不同,各自的世界越來越不一樣,在認知上的公開區也就越來越少。這時候如果一個人不願意聊,另一個人懶得問, 這個「未知區」就會越拉越大,再想溝通就難了。那些懂得經營婚姻的人往往能有意識地製造新的話題,發掘新的興奮點,不斷開發和擴大公開區,縮小未知區。對於他們來說,「三年之痛」、「七年之癢」的問題可能會大大減少。
…………
周哈里視窗(Johari Window)
周哈里視窗是美國學者喬瑟夫(Joseph Luft)和哈里(Harry Ingham)共同提出的一個理論,它也被稱為「自我意識的發現— 反饋模型」。它把人際溝通比作一扇窗,將其分為4 個區域: 公開區、盲目區、隱蔽區和未知區。
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一句話理解周哈里視窗:
你說的和別人聽到的,很可能並不一樣。
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以上文字取自
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