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昨晚，突然下起一陣暴雨，一位個案的媽媽告訴我，她問孩子，雨下這麼大，我們今天跟李老師請假一次好不好？但孩子堅持一定要來，因為他很喜歡來找我。
媽媽問我：「李老師，為什麼他們都那麼喜歡你？」
因為真心。
我沒有在撩媽媽，也沒有在撩孩子。
在治療室裡，雖然氣氛是好的，但孩子不管做的是腦波注意力訓練、情緒管理、社交技巧，都是要付出努力的，任務不見得很輕鬆，但有一個人可以透過心理衡鑑所得到的結果，給予孩子適度的難度，引導他們一步一步做到，就算失敗了，也會有一個人拍拍他們，詢問他們遇到的困難是什麼，接受他們失敗後挫折的情緒，有時我也會感到挫折，但這是我自己的情緒，我不會要他們為我的情緒負責。
完成任務的話，還會有小獎勵。
小獎勵的每個禮物，小文具或小餅乾、糖果，都是我自己去選的，也都是我喜歡的 (有時喜歡到捨不得給出去) ，我總期待孩子們收到禮物時，臉上滿足的表情，就像挑禮物給自己的孩子一樣，所以我都會跟孩子們說：「這是好東西」，這些小禮物一點都不貴，也不高級，但我發自內心喜歡這些東西，想要把它們送給孩子。
當然，我也不能強迫孩子只能喜歡我喜歡的東西，當孩子對禮物不感興趣，我會跟他一起討論他喜歡的，並且了解他喜歡的，再衡量適不適合拿來當作獎勵。如果真的太貴或太高級，我會很認真的告訴他不適合的原因，你可以繼續討論，或者從我現有的禮物裡選一個。
通常，孩子一開始會不太高興，但只要孩子能體會到我的誠意，其實他也會為我想。
除了禮物之外，如果孩子的要求是看一集卡通，或玩電腦、手機遊戲，我會了解卡通跟遊戲的內容，自己看過、自己玩過，跟孩子訂定合適的時間，而且跟他一起玩，從中想辦法插進一些訓練內容。
例如我會用minecraft 遊戲訓練孩子的挫折忍受力，觀察孩子的整理、規劃能力，孩子玩遊戲的時候，不是單方面的玩，也是在跟我互動。
那這樣，有獎勵就行了嘛？
非也非也，「做到什麼」能得到獎勵，才是重點。
我參加孩子的遊戲，也參加他們的訓練，陪他們一起笑，也陪他們一起哭。
我不會下了指令之後，就射後不理，我會跟著他們，觀察他們在執行過程中遇到的困難，在他們失敗或犯錯的時候，停下來跟他們討論。是的，是討論，不是直接給指導或建議，透過討論，還可以讓他們重新整理剛剛的經過。
如果真的無法達成，對不起，獎勵就拿不到。
這沒有什麼好爭執的，拿不到就是拿不到，但我也不會說你不認真或怎樣，你只是「這一次」沒有做好，我可以幫你保留禮物，只要你問我，我可以再跟你討論，協助你一起整理。
但這次就是拿不到。
與孩子討論、協商，不是讓他們予取予求，是讓他們知道自己的權利與責任。討論好的規則，你做不到，就拿不到獎勵。
我不會責怪或批評，而是關心他們的挫折感受。他們真的很想拿到獎勵，這是肯定的，我會與他們站在一起，努力的讓他們拿到獎勵，但不是放水。
其實孩子心中也知道規則，只是會想一直測試大人的界線，當大人的界線踩住，孩子是會理解的。
我相信，如果孩子能感受到你真心為他著想，他也會體諒你的。
重點是，我們都自認為很關心孩子，但這個關心，是他們要的關心嗎？還是一種壓迫？
上面這句話是一個疑問句，我要表達的不是「我做的很好，其他父母都不會教小孩」，而是請大家在每做一個教養行動時，試著用孩子的角度 (不是自己的角度喔) 想一想，孩子會怎麼看待這件事。
「以後你知道，就會體諒我的苦心、就會感激我的」這就是很標準的，只用自己的角度出發。
我偶爾接觸到一些行銷的知識，都告訴我，就算商品再好，也要顧客有感，才能被接受。
所以，獎勵只是一個入門，我會進一步跟孩子討論，這樣的進步，可以帶給他什麼實質的影響，有什麼實質的收益，讓他更有動機。
如此，孩子的進步，絕非只是想拿到李老師的禮物。
因為孩子不應該只聽李老師的話，出了治療室就打回原形。
或者說，孩子不該「聽李老師的話」，而是經過思考與判斷，認為李老師的話可以幫助自己，自己選擇要照李老師的話做。
最後，這實在不是一件容易的事，教養者本身需要非常穩定，時刻覺察自己對孩子的每一個行為，說出的每一句話。
還是那句老話，只要孩子能體會到，有人真心的關心他，他是會改變的。
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