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書來面對 EP19 大腦解鎖，史丹佛學者的六招學習方法！ 教育心理學| 數學學習法| 教育改革| 能力分班| 說書【腦科學/心理學】
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大腦解鎖六招：
1.了解大腦可塑性
2.犯錯是大腦成長機會
3.改變思維來改變大腦
4.透過多角度學習來強化神經網絡
5.重深度與靈活度
6.與他人連結合作來強化大腦學習
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本集推薦書目：
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認知扭曲，會帶來焦慮。
你很常焦慮嗎？和別人約好了，遲到、下雨、塞車是否讓你不耐？不如預期的事發生、變動或改變，是否牽引著你的心情及內在景色？世事間的變幻會讓你在內心譴責自己並且責怪他人嗎？
這些焦慮的情況其實很有可能來自於扭曲的認知，一個人的認知也就是對事件的看法及想法，或是對人事物的理解，是個人重要的信念或基模。而這信念及基模則源由幼年時期與原生家庭成員互動下所產生的，比如從小在女性多數男性少數家庭下長大的男孩，會學會上完廁所把馬桶蓋放下歸回原位，以方便下位女性使用者使用。而上完廁所把馬桶蓋放下就會是這個男性對於這件事的認知；但相反地若是在一位男性多數的家庭長大下的孩子，很有可能沒有這個習慣也不認為把馬桶蓋放下是「原位」，也許在他們家中馬桶蓋掀開才是原位，那麼這樣的信念基模所導致的認知差異就會是人際互動間容易磨擦的點了。到底你說的原位是原位，還是我說的原位是原位。很多事情其實也沒有正確答案，只是認知不同而已。
但是什麼是認知扭曲（cognitive distortion）呢？也就是早年的邏輯錯誤所支持的思考基模，依照認知治療鼻祖也曾是精分分析師的艾倫．貝克（Aaron Beck）所分，有九種認知扭曲分別為：
1. 雙極性思考：
也就是全有或全無，非黑即白的思考過程。依照之前分享的克萊因的客體理論，這種雙極性思考可以說是母嬰分化未完全，也就是尚未整合好媽媽與壞媽媽，認為對自己不利的都是壞人。因此容易在他人表達與自己不同意見時，有著想要抵制反駁他人思想，或是感到他人對自己的價值否定感。
比如說我表達對一件事的看法，而當你表達的看法與我不一致時，我會感覺你在攻擊我，於是我要反擊回去，而內在感受是覺得你在否定我這個人，你就是覺得我什麼都不懂，我很笨，你最厲害，而不是單純的你的想法與我不同。
或者另一個例子，如果這件事我沒做成，我下半生就完了；如果這次沒被晉升，我就是個失敗者。
2. 選擇性摘要：
從事件中選取某個想法或事實來支持自己的認知。比如我覺得你看不起我，所以當你很大聲地宣告你一年賺多少錢時，我覺得你就是在貶損我，認為我比你差很多，看不起我。而這樣的感受太令人不舒服，於是防衛機制出現反擊或迴避。但其實是源自於我埋藏在底層的低自尊感，而投射在他人身上的自大，讓他人來演出被我壓抑的自大感，但因為被我潛抑所以看著你演出我會很不舒服，於是我就攻擊你自負自誇讓人討厭，甚至返向回來覺得你根本是看不起我。
3. 讀心術：
認為自己知道別人對自己的看法。比如我約你去逛街，但你推說有事不能，我「認為」我知道你其實是因為不喜歡我才不跟我去逛街的。
4. 負向預測：
相信某些不好的事要發生，但沒有證據來證明這件事。比如考試結果出爐前，我會覺得我這次一定考不過，但並沒有任何跡象或證據來支持這種想法。
5. 災難化：
誇大事件的不良結果，以致於變得擔心害怕。比如我這個月業績不好，那我接下來人生該怎麼辦？我沒有一技之長，又無法換工作，那麼我老了存款花完了要如何過生活，到時候也沒有體力賺錢，我該不會淪落到睡在路邊吧？
6. 過度概括：
依據幾次負向經驗，而過度概括扭曲想法。這很像把上一個災難化泛濫化，就是一件事會牽到另一件事，而變成全部事都很慘。比如因為我數學考試不及格，我就是一個很不會考試的人，我不是一個好學生，以後出社會我怎麼找工作，我根本無法為自己的人生負責。
7. 貼標籤：
對自我的負向看法，是由於幾個錯誤或犯錯而自我貼標籤所創造出來的。也就是上述過度概括的延伸版，延伸到個人的自我觀點都受影響。也就是你考試都不及格，等同於你出社會找不到好工作，你這種人撿角了。
8. 誇大或貶抑：
誇大不完美，或是貶抑美好之處。明明事件進行地不錯，但我就是覺得那天簡報講得不好；或是事件已過了很久，我還是忘不了那天自己所犯的錯誤，怎麼可以犯這種錯，怎麼會這樣，我到底在幹什麼啊？
9. 個人化：
認定一件與個人不相關的事與自己有關，會產生個人化的認知扭曲。比如今天出門下雨、開車遇到塞車、同事出錯、老闆盯業績，全世界都在針對我，是看我不爽就對了啦！
以上認知扭曲若常發生，會導致我們無法好好評估與計劃，就容易感到焦慮、挫敗或憂鬱。因此若是你感覺到自己正在焦慮，也許可以檢視一下焦慮的當下，你是如何思考的。對一件事的認知，是否有上述扭曲的成分存在而導致自己朝某個方向思考，而產生某種情緒或感受。
被感知的東西，往往是感知者的一個延伸。
#雜念與雜唸
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㊙️ 適合「靈魂之旅」課的同學：（上過工作坊的同學大推）
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2） 不懂為什麼自己不斷遇到類同的人事物。
3） 想要照顧好內在小孩，想療癒兒時創傷與原生家庭有糾葛的議題。
4） 在婚戀關係中不斷觸礁，容易與人產生爭執，常看不慣身邊的人事物。
5） 想要了解心理運作的理論及靈魂視角的解讀，如何與自己和解及成長。
6） 想更深層的探索了解自己，讓自己完整獨立而感到安心。
7） 想要了解焦慮、沒安全感、控制、依附、防衛、人際邊界、自尊、疏離、內疚等議題，是如何在關係中觸發恐懼或憤怒的。
8） 想了解情緒如何影響身體，又是如何在家族能量中運轉。
9） 想了解意識與潛意識是如何鏈結，而產生自己無法控制的想法、信念及行為的。
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你是個樂觀的人，還是容易不快樂的人呢？如果你是後者，那是時候該檢視自己是否有「認知扭曲」了～
#學習方法 #教育心理學 #腦科學
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以下為本段內容文稿：
各位朋友大家好，又到了為你朗讀的時間，今天嘉玲想要跟大家介紹一齣很好看的戲劇，叫「安眠書店」。
這齣戲有多好看呢？他是去年2018年9月在Netflix上映，短短幾個月全球就有四千萬用戶收看，口碑非常好。
那為什麼想介紹這齣戲呢？是因為我在看戲的過程中，一直覺得這是危險關係非常好的教材，而且顛覆了許多我們過去對危險情人或被害者的認識。變得比較立體。
當然一齣戲不等於就是全部的真實，只是透過探討這齣戲，我們有機會看看不同的面向，對問題有更多元的理解。
可能有很多朋友還沒看過這齣戲，或是不認識這齣戲，所以容我花一點時間，簡介一下這齣戲在演什麼？
這齣戲一開場是在一家很有特色的獨立書名，男主角Joe喬，是書店經理，有一天他在書店邂逅了女主角Beck貝可，Joe就對貝可一見鐘情，開始上網搜尋貝可的資料。
很快的喬就掌握貝可的一切行蹤，這件事情並不難，因為貝可很愛使用社交軟體，每天都會上去po文，分享自己生活裡的點點滴滴。所以喬知道貝可住在哪裡？讀什麼學校？主修什麼？想要成為作家，等等等。
戲就從這裡開始演，身為觀眾的我們，看著這對俊男美女怎麼一步步墜入情網，然後，互動變得越來越驚悚、可怕。
談到這邊，你可能會覺得這種套路有什麼好看的？不就是看男主角或女主角怎麼「愛到卡慘死」，一步步踏入「死亡的界線」。
對，你猜得沒錯，結局不是Happy Ending。
但這部戲最最最特別的一點在於，這個男主角其實是個危險情人，但作者卻巧妙地用男主角的視角講故事。也就是加害人的角度說故事，這是很罕見的，因為觀眾通常不喜歡壞人，我們喜歡善良、正義的一方獲得勝利。也因此我們常常把加害人扁平化，覺得他們應該就是滿臉橫肉，一眼就能看出來他們是壞人，或是個霸道總裁，大男人主義，我們應該認得出來，知道怎麼跟他們周旋，遠離危險。
但如果你不曾好好認識加害人的面貌和內心，你其實是不可能全身而退的。這也就是為何台灣最近另一個話題戲劇，「我們與惡的距離」之所以爆紅的原因，如果沒有編劇、創作者勇敢把問題揭開，推著我們用更多元的角度把問題看清楚，我們才有機會開始思考，否則人是情願待在舒適圈，繼續用自己的以為推論世界的，因為這樣比較省事。
好，扯遠了，我們先回來「安眠書店」，我之所以喜歡這齣戲，是因為我的碩士論文研究的就是危險關係。所以我很清楚那些所謂壞男人（或壞情人），其實並不如你想像中的可怕，相反的他們非常迷人。
這裡指的迷人，不是外表好看，而是他們知道怎麼讓人卸下心防。就像故事裡的喬，其實就像個文藝青年，看起來無害，而且他在戲裡頭還會幫忙鄰居家的受虐兒童，是真的有善良的一面。
所以女主角貝可覺得喬是一個斯文、有趣的傢伙。不過，貝可一開始是有男朋友的，雖然她和男朋友的感情不怎麼好，可是貝可並沒有像喬一樣，瘋狂迷戀對方。
接著喬一步步滲入貝可的生活，先是在地鐵拯救她，讓貝可覺得自己欠喬一個恩情，然後，喬又指導貝可反擊性騷擾她的教授。在貝可眼中喬是一個很好的人，願意幫助。
於是觀眾也會開始認同喬，覺得貝可需要被保護、被拯救，而喬剛好是那個最合適的人，全天下沒有人比喬更關心貝可了。
此外，作者還刻意把貝可塑造成一個可憐的受害者，像是沒有錢、窮學生、家庭失和、有一個渣男朋友，讓喬可以像個英雄一樣出現拯救貝可，為何要這樣設計當然也是有原因的，這個我們下一集在介紹。
回到喬，因此觀眾剛認識的他，其實只是一個熱心、關心人的男生，並沒有太多踰矩的行為。
但當你看到喬為了愛貝可，不惜殺掉貝可的男朋友時，你就會開始覺得不對，這個人失控了，可是不知道為什麼，你又會覺得喬這麼做是對的，這些事情都是非得做的。
那為什麼喬做出這麼可怕的事情，我們卻不會討厭他呢？甚至開始替他說話？
原因就在這齣戲用了大量的獨白，簡稱OS，讓身為觀眾的我們，很容易帶入到男主角的情境，覺得喬變態瘋狂的行為都是情有可原，而且了解他的動機後，就覺得沒那麼恐怖，角色互換，我們身在他那個情境有可能也會做出一樣的事情。
你會聽見喬的內心，是真的真的很愛貝可，很怕他受到傷害，他是基於許多重要的理由，像是怕貝可被騙、被看不起，所以才會出手拯救。
而這些話，在我的研究中，也經常是加害人對受害者說的話，於是那些女生就會開始合理化男友的行為，覺得男朋友這麼做都是太在乎，不是故意的。
好像只要師出有名，動機合理，行為再不對都可以原諒。也就是以愛為名，行傷害之實。
忘記跳離開，理性的分析這樣的愛，真的合理、沒問題嗎？還是只是彼此把自己心裡的破洞，投射在對方身上。
就像隨著劇情的推進，我們了解到男主角的成長背景，就會知道他這些可怕的行為是怎麼學來的？我們現在看到的加害人，曾經也是一個可憐無助的受害者，為了生存、為了連結，他扭曲了自己，以求活下來。所以當他遇到喜歡的人時，以為只有用同樣的控制手段，才有可能贏得被愛。
這些心裡的傷沒有去處理，外在的保證再多也沒有幫助。
就像貝可和喬過了蜜月期，關係不在那麼多浪漫和激情後，喬又開始疑神疑鬼，讓貝可覺得窒息，把貝可推離自己，然後喬又做了一堆事情證明自己，把貝可拉回來。讓彼此一直在痛苦與甜蜜中輪迴。
假如你現在的關係，讓你覺得很矛盾，你知道對方愛你、在乎你，但他卻一直造成你的傷害，你覺得有些困惑，很鼓勵你可以追一下這部影集，你會對加害人的心裡有更完整的認識。
但看完後不是要你認同對方，而是站在第三者的角度，重新思考，這些行為像不像你身邊試圖控制你的人一樣，你覺得繼續替他們合理化會發生什麼事情？我想女主角的下場，暗示了很多事情。
下一集我也會在針對女主角的背景，跟大家分析什麼樣的特質容易陷入危險關係。
但如果你沒時間看戲，或者你看完後，想知道假如身邊真的有這種危險情人，或是有控制慾的人，該怎麼辦？
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