說說你的故事吧
因為在清書櫃的關係,我終於開封很多買了一百年的書(或者從朋友那兒搶來的書們),有些見面不如聞名,有些是沒想到的讚,還有些事根本忘了我怎麼會拿這本進來。
這本《#做對決斷》屬於後兩者:沒想到的讚,但始終想不起來為何我會看這本。
先說我怎麼會糾結於為何看這本吧,
作者華倫・班尼斯 Warren Bennis 我從未聽過,但查爾斯・韓弟(Charles Handy,《大象與跳蚤》《第二曲線》等書作者)這樣說他
「最大的天賦在他尋獲意義和訊息的能力,而其他人只看到事情的經過,或是昨日的新聞。」
天殺的厲害,我怎麼現在才發現啊。
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我們都聽過CEO教父傑克。威爾許是如何在38歲成為奇異公司的CEO候選人,後來打敗其他兩個資深經理人,擔任二十年的奇異公司CEO,讓公司年成長率達到10% 還有聞名的六個標準差策略。
後來呢?
傑克・威爾許怎麼選自己的後繼者,在任的二十年做了什麼呢?他的後繼者在太陽光芒下,如何繼續呢?
《做對決斷》不但講了奇異公司如何選擇下一任CEO,沒中選的人又去了哪些公司(3M跟波音),整個九零年代與二十一世紀首個十年,S&P500 的公司做對哪些事又做錯哪些事情。
做錯?
對的,我覺得這本書最好看的就是提了很多偉大的高階的領導做錯的事情,
例如說HP選卡莉。費奧莉納的時候做錯什麼(董事會沒有搞清楚自己需要的是引領變革的領導人,找了個沒經過大風浪的媒體寵兒來)、
寶鹼的CEO選擇嬰幼兒用品負責人時候做錯了什麼(沒有跟其他高階主管溝通),還有傑克・威爾許自述自己在選材上只做對了一半...
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即使是決定高階主管,選才也大量受到情緒與直覺影響。
這些選才者事後回顧,會認為自己最大的錯誤是沒有總是遵循直覺,不過作 者們覺得正好相反,他們做錯的決定都是因為只靠直覺。
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更有趣的是高階主管如何領導員工
說故事
並不是講最近流行的說故事,曲折動人就能領導企業。
而是領導者要有自己的故事架構,裡面包含領導者的理念,願意為什麼犧牲,覺得什麼重要,面對變革打算用什麼方式做事等等等,都要用自己的故事架構說出來。
故事架構與理念,都不是從天而降,也不是一開始就有。要一直鍛鍊、調整、面對考驗,甚至打擊... 然後才能證明自己的想法。
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沒有自己故事架構的領導者,比較辛苦。
我記起某個高階主管,能力無庸置疑的一等一,但是當他對四五百人說故事激勵大家的時候,我忽然很想糾正他的典故。
其實不是他要傳達的想法不好,只是我第一次聽,一直糾結在典故的正確性。
如果他更常跟朋友或小孩說說故事,可能就會更自在?
(但更有可能是我太糾結,老闆說話點頭就是了)
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註:那我終於明白為何某些了不起的CEO級長官們,會熱衷於看電影與經典小說。看一部電影,就是看一個極好的故事,故事比教條豐富,既傳達觀點,也激起人們許多的感受。
https://www.taaze.tw/usedList.html?oid=11100033176
bennis班尼斯 在 寶太太的人工智慧 Facebook 的最佳貼文
「管理者關注損益,領導者關注全局。」
領導學之父 華倫.班尼斯(Warren Bennis)
bennis班尼斯 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
當你為痛苦的人創造了一個「呼吸空間」,一個呼出情緒的空間。你不僅是讓情況回歸常態,而且是獲得了改善。因為在讓對方平靜下來的同時,你也建立起你們之間的溝通橋樑,現在訊息得以雙向傳遞了。
理解,不等於認同,卻能讓我們有機會更懂這個人背後的動機,進而找到相似的點,從那裡建構出信任與合作。發現和靠近,不會讓你變成跟對方一樣的人,卻是一起解開糾纏難解問題的第一步。
~華倫.班尼斯 (Warren Bennis),領導學之父,南加大管理學系名教授,著有《領導,不需要頭銜》
取自《先傾聽就能說服任何人》
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如果細看這本書的文字,像是上面兩段短文,會得到相當多的啟發。畢竟「傾聽」相當地深廣,把傾聽的功夫做足了,連長年痛苦的對方,都能大大釋放。
類似摘文中的例子,我自己有遇過。那時候我年輕,心裡只想著,聊對方有興趣的事,多反映對方的情緒。我便與一位幾乎沒有人能接近的老人家,建立了非常好的關係。
我自己也痛苦過,我深深地知道,那時候如果有人好好傾聽我,那會是最佳的陪伴。我感恩上天,讓我慢慢能傾聽自己、陪伴自己,自己跟自己攜手走出生命幽谷。可是,大部分人都沒這麼幸運,都需要有那個人出現!
哎呀~善傾聽者,或者說知己,世間難尋啊~
像我昨天跟一些家長們,討論溝通前的態度。其中一個我很少講的概念,就是「承諾」-\-\一個人願意花多少時間精力,投入在這段關係,或者這段溝通裡。
如果對方根本不重視這段關係,我們又能期待對方多重視溝通呢?又或者,對方不夠成熟,只想講贏你,不想理解你,溝通能多有用?
所以不管溝通技巧多好,就是有人沒辦法進入狀況。我常常提醒,溝通觸礁,那很正常,不是嗎?
然後,只要我們沒忘了自己,就把時間精力拿到自己身上用。對自己承諾,比較不會落空。
祝福您,善於傾聽自己,便少有恐懼!
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把人帶離壓力
【文/ 馬克.葛斯登】
壓力並非不好,壓力可以使我們專注,下決心、有勇氣;但是當壓力過頭就會變成痛苦的來源。讓人無法認清長遠目標的重要性,心思全用在解決燃眉之急。過於急迫地想找到緊急出口釋放壓力,就管不到自己是否夠理性。
前面提過,要讓對方覺得自己被了解,但是在面對因巨大壓力而感覺痛苦的人時,這很難做到。萬一遇上了,第一步必須先幫助對方跳脫當下的大腦狀態,調整到可以聽進你說的話。
亂無章法地想要說服處於痛苦狀態下的人,可能會使他們壓力更大,結果反而釀成災難。這就是為什麼很多跟綁匪的談判最後會破裂至不可收拾,在日常生活中,這也可能使你失去客戶訂單或是毀掉人際關係。走錯一步,這些瀕臨崩潰邊緣(或早已崩潰)的人可能會有如下的反應:
■ 衝動行事
「那就接招吧!」:也許還會飛來他丟的訂書機、揮一拳過來等等,這是杏仁核沸騰而遭劫持的結果(詳見第二章),杏仁核關掉大腦主導理性的區塊,而使行為失控暴走。
■ 發洩
「你一點也不了解我!」:想要跟一個正在發洩中的人講理是行不通的,變成你也得自我辯護或是反駁他的說法。
■ 壓抑
惡狠狠地咬著牙回應: 「一切都很好。」:選擇此種做法的人會拒你於千里之外,不會打開心房歡迎你。
但是還有另一個選擇,如果你能夠引導對方,找出方式幫助他們釋放壓力,他們就不用在此三個選項中打轉。只有在釋放壓力時,對方才能觸及自己的感受並且表達出來,就好比在處理傷口時需要先引流出血水與膿水,才能癒合,才能不要攻擊別人或是傷害自己。如此,對方才有可能放鬆,並且打開心房聽取別人的建議。也唯有如此,你才有機會消除壓力的源頭,一勞永逸。
當你為痛苦的人創造了一個「呼吸空間」,一個呼出情緒的空間。你不僅是讓情況回歸常態,而且是獲得了改善。因為在讓對方平靜下來的同時,你也建立起你們之間的溝通橋樑,現在訊息得以雙向傳遞了。
威廉斯先生是我執業早期的一位患者,那時剛診斷出罹患肺癌,已把兩位想要和他討論生病心情的心理醫生轟走。
「你一定會愛上這個傢伙的。」腫瘤科醫生在我們一起走向病房時語帶諷刺地說。
進去之前,我悄悄先瞄了一下裡面的情況,看到他漲紅了臉,生氣地坐在病床上,一我頓時啞口無言,後來竟也開口說了:「你說的可能沒錯,我也許不會想知道,但是如果沒有別的人快點了解你的感受,我看你就要瘋了!」
我被自己的話嚇了一跳,尤其這話是對著一個生重病的人所說。我持續看著他的眼睛,不知道他會如何回應。他回瞪著我的眼神同先前一般激烈,後來突然咧開嘴笑了,說:「都已經生病了還能怎樣,拉張椅子來坐吧。」
他開始告訴我他有多生氣、多害怕,這樣一聊,他釋放了更多的難受情緒。這番對談的結果,威廉斯先生開始肯跟醫療團隊配合。醫生告訴我,他甚至要求不要給太多止痛藥。我也從敵人變成一個威廉斯先生會主動傾吐恐懼等諸多感受的對象。
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以上文字取自
先傾聽就能說服任何人:贏得認同、化敵為友,想打動誰就打動誰。[暢銷慶祝版]
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