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『老公外遇之後』
從老公坦承外遇至今也有好幾個月了,這段日子說是我人生最苦的一段也不為過。
老公外遇的對象是一個年輕的酒家女。
這幾年來老公因為客人屬性的關係,一直需要去酒店應酬。
我從一開始的不能接受,到後來妥協到:
『只要你保證不跟那些鶯鶯燕燕有任何私下的往來,我就會努力做到不去在乎』。
這一兩年來我也真的練到可以慢慢接受這個現實了,
萬萬沒想到(還是早該料到?),他最後還真的在酒店出事了。
一開始我其實沒有真的很肯定老公外面有另外一個她,只是開始覺得事情不太對勁。
我們相戀好幾年、結婚也好幾年了,另一半發生了這麼大的事情,怎麼不會有所察覺呢?
有好幾個老公聲稱出去應酬的晚上,我莫名心慌的厲害。
然後老公會莫名的對我發脾氣、漫不經心、對話敷衍等等等很多生活的細節累積起來
有一天我直接找他對峙:
『你跟她在一起多久了?你帶她出去過幾次?你花多少錢在她身上了?』
可能被一向溫柔的我一反常態的氣勢嚇到、也可能他真的心虛太久了,
我一問他就全招了@__@
他們在一起大概半年、她是他去酒店這麼多年來第一次喜歡上的人、他說她家境不好
他帶她出去吃過幾次大餐、他在她身上花了數十萬了、然後他堅稱他們沒有上床。
(我很清楚外遇者的說詞都需要打折扣)
我問了很多很多的細節、問了很多很多次。
明明聽到他跟她的點點滴滴會心如刀割、明明知道這樣做是飲鴆止渴
我還是拼命的問,然後每天拿這些細節一次又一次的來凌遲自己
我問了老公好多次『為什麼?』
他說是他自己的問題、他說我很好、他說他是愛我的、他說他要這個婚姻
他說他喜歡過那個女孩子、他說他知道這件事是錯的、他說他會跟她斷掉
我淚眼婆娑的跟老公說:我不要因為我是『對的』你才選擇我,我要因為你是『愛我的』
事情剛爆發的那一陣子,我們每天好多好多的對話、有時候理性、有時候混亂。我每天
都等兒子睡著後,躲在浴室裡痛哭。有時候半夜莫名驚醒又哭,然後早上一起床就開始
默默的流淚。
痛苦到極致的時候,我試圖鼓勵自己:
『眼淚總有一天會流乾的,我總有一天會跌到不能再低的谷底的。然後一切就會好轉。』
我們不曾在兒子面前說這件事情,不過孩子總是敏感的,有一天他突然問我:
『麻麻你快樂嗎?』聽到這句話我好鼻酸,趕緊擠出一個笑容對他說:『快樂啊!』
我沒有去告訴任何人這件事。因為我不想讓爸媽為我傷心、因為我自尊心很強,不願讓
朋友知道、因為我不想讓別人因此對老公有負面想法。更重要的是,因為婚姻其實真的是
一個很複雜的有機體,裡面有好多層面的感情與生活的面向盤根錯節著。有時候真的很難
向別人說個清楚明白。
儘管我的生活如常的運行著,我每天照常上班、照常跟同事朋友談笑、照常陪兒子耍寶。
但我心裡的暴風雨其實24小時都存在著,我可以在笑的同時,心狠狠的痛著。
我很認真的跟老公提出要離婚,我有一技之長不怕養不活自己的兒子。況且老公也一定會
付贍養費給孩子的(我們兩個都深愛我們的孩子,孩子也超級愛他的爸爸)。不過老公說他
絕對不會跟我離婚,他說他愛我、我也愛他,事情沒有要到離婚這個地步。
我說:『可是我的心痛怎麼辦呢?』
我也想過乾脆去了結自己的生命算了,還認真的研究過哪種方法成功率最高。但是後來我
才發現,我真正想了結的,是那份撕心裂肺的痛苦,而不是我的生命哪!
幸好我的生命力還算強悍,儘管心裡不斷重播他跟她的親密與他曾經有多寵愛她的事實,
竟然還可以如常的生活下去。
我開始去上瑜珈課,學習在伸展與吐納之間讓自己專注在當下的自我。
我開始瘋狂的去看書、看文章、看婚姻版,想尋求能立刻讓我從痛苦解脫的智慧之語。
不過最後,我才體認到,哪有什麼特效藥呢?
這苦啊,終究還是得自己去熬,每一分,每一秒。
老公說他很感謝我沒有去張揚這件事,也很感謝我一直很理性地跟他溝通。他說這件事
他說再多次抱歉都不夠。他說他已經跟對方斷掉了,他說他會好好珍惜他本來就擁有的
幸福。
但是我還是好傷心、好痛苦、好害怕。他是不是其實根本心裡還有她?他們是不是其實
還偷偷地藕斷絲連著?我是不是永遠都無法再像之前一樣信任他了?沒有信任的婚姻能
持續多久呢?如果他下次又遇上讓他心動的人,會再做出同樣的事情嗎?外遇這種事,是
不是沒有一次這種數字,只有零次跟N多次?
現在老公對我很好,我們的性生活更是比之前都活躍很多,
我們的婚姻似乎正在朝好的方向前進著。
但是我清清楚楚的知道,這件事情我永遠都放不下、也永遠都釋懷不了。
這場暴風雨會永遠在我心中肆虐著,我只能期盼,那風雨聲啊,能漸漸減到最小。
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