【Let’s play a game】#贈書🤡
想像一下,當你辛苦地工作完回到家,剛打開門,就聽到伴侶對你大吼:「每天都這麼晚回來,當這裡是旅館啊?你乾脆死在外面算了!」
你會怎麼回應呢?
我猜,你可能立刻被點爆,怒回:「我辛苦工作回來還要看你那張臭臉,好啊!不然我就出去啊!」
但我們都曉得,在家等你的那個人,比誰都還期待你回家…(不然他可能早就睡著了)
可是,為什麼我們的溝通,都常常在講「反話」、「氣話」,進而遠離了我們渴望的結果呢?
因為,#與其表達真實的需求,#人類認為玩心理遊戲更安全,#因為不需要負責任,#最好都是they的錯。
當在家等的人對你大吼,你真的氣到走人,他就可以玩一個「#看看你做了什麼」的遊戲,甚至可以和他的親朋好友訴說你有多過分,他有多可憐,而你的走人也正在玩一個「#還不是因為你」的遊戲,把人生的不滿與怨懟丟給伴侶,好像若不是跟他交往,你的人生就會美好很多。
人間走一遭,我們玩了多少心理遊戲,卻有多少遊戲是真正好玩、有趣的呢?不如為自己的溝通負起責任,和對方認真傳達心聲,就像回到家時,和氣頭上的他說一句:「你一定等得很累,辛苦你了,但我也好需要被你理解,我今天晚回家的原因。」
我相信,這樣的夜晚,將更寧靜恬適。
這本由已故溝通分析大師艾瑞克.伯恩(Eric Berne)所著《#人間遊戲》,乍看之下可能有點學術、不那麼容易閱讀,也因為出版時間久遠(這本書是作者於1964年寫的),裏頭舉的例子有點過時,某些看法我也不甚認同,請大家一邊看一邊保持獨立思考。
但依然有值得參考的部分,讓我們好好檢視,自己到底玩了哪些無效的遊戲,又該怎樣真正溝通,才能享受於人間的各種關係中?
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智英最近工作比較忙碌,每次回家還要面對髒亂的家裡,還有翹著腳看電視的先生,她只是希望這個家不要只有她一個人在操心,沒想到不說還好,一說就爆炸⋯⋯
「你都看不到髒亂嗎?」智英說。
「喔,是嗎?有髒嗎?」
「在我下班回到家之前,你都不能夠主動整理一下嗎?」
「很乾淨啊!我想說等你回到家再一起來弄。」
「為什麼每次都要等到我回來之後?」
「好啦!我知道了。」*
原本工作一天已經心很累了,遇到一個豬隊友又更累,重點並不在於先生有沒有答應她要打掃家裡,而在於先生的答應看起來相當敷衍。
事實上,藏在這些話背後的訊息是:難道你都沒有看見我多麼在意家裡的整潔嗎?現在防疫期間,難道我們就不能多注重一些衛生嗎?為什麼搞得好像只有我一個人在乎這件事情一樣?
但智英事後想想,其實當下是在氣頭上,而且她最後講那句「和你這種人結婚是我的錯」真的有點過頭了,她也很後悔。
或許在我們的人生當中也會發生類似的情況。有些時候,我們一不小心就會講出一些傷害對方的話,如果時光倒流,一切有沒有可能不同?
這本書的作者分享了五個「在提出請求的時候,好好說話」的方式,羅列如下:
1.早點說出請求:你可能會說找說有什麼用,對方還是不會做,不是嗎?的確,有時候早說沒有用,但總比沒說,然後事發的當下才責罵對方來得好。像是這個例子裡面,倘若兩個人可以更早就先討論有關於家裡面整潔的期待跟規劃,就不會在一開始的時候出現「先生覺得不髒,但太太覺得骯髒」的狀況。太太也可以用「提出建議」的方式,讓語氣變得溫和,例如「大概每天四點到五點的時候,我們來打掃家裡,誰在家誰就先打掃,你覺得如何?」我自己的經驗是,在每一個要求之後加上「你覺得如何?」,通常會讓對方有一種被尊重的感覺。
2.用拜託取代命令:一個簡單的開場白是「你可以幫我一個忙嗎?」,這裡並不是說做家事是太太的事,而是兩個人對於整潔的想法不一樣,所以在先生的眼光裡面,「把家裡面打掃得『更』乾淨」其實是一種幫忙(畢竟在先生的價值觀中,現在的狀態「已經」很乾淨了)。如果先生願意為了太太的整潔標準而做出調整,相信太太也會覺得很窩心。 像這種標準不一的時候,標準比較高的人如果能夠先退一步,邀請對方來「幫忙」達到這個標準(儘管對你來說可能只算是「基本」的標準),對方也會有被尊重的感覺。
3.有話直說不要繞圈子:有些時候我們講話會有一種奇怪的習慣,會講一些無關的事情,然後把句子拉得很長,真正的要求卻藏得很隱晦。例如書裡面提到幾個例子——「等一下不去休息站買個東西,這樣真的沒關係嗎?」(我想要去休息站休息!)、「待在家裡面好悶喔。」(我好想要出去玩)、「你想喝咖啡嗎?」(你可以幫我買杯咖啡嗎?),這些迂迴的句子背後其實都可以有更直接的說法。直接的句子有一個好處是,不會讓對方覺得還要猜來猜去很辛苦,但對於拒絕敏感度比較高的人(rejection sensitivity),由於太害怕被拒絕了,所以傾向用迂迴的方式來表達,但是當對方沒有辦法讀懂意思的時候,又會覺得失望。所以,有些時候就直說無妨吧,對方的拒絕並不是拒絕「你」,而是拒絕你的「請求」。
4.有時候不必解釋太多:想像一下,主管叫你協助一個案子,光是說明為什麼要做這個案子就花了兩個小時,最後再告訴你說你要做什麼,你會不會失去耐心呢?如果是兩個人一起共同決定的重要事情(例如是不是要生小孩),當然需要長時間的討論,但如果是「你拜託對方去做某一件關於你的事情」,有些時候對方可能不太需要知道全部的原因,簡潔的說出你的要求就可以了。
5.記得說謝謝:看起來好像是很簡單的一個方法,但是在一起久了之後,親近生輕蔑,我們經常會忘記對自己所愛的人說聲謝謝,其實就算是一個簡單的謝謝,對方也會放在心裡面。研究顯示,長期對彼此感恩的夫妻,比起每一天都在責備對方、或者是只聊生活瑣事的夫妻,生活滿意度較高、憂鬱的狀況也比較少。所以,從今天開始練習說謝謝吧,就算會覺得很彆扭,也不要吝嗇你的感謝。
這本書裡面,還分享了很多溝通的時候我們會遇到的、很特別的心理狀況,例如「講反話」來進行負面攻擊、「要求對方罵自己」來符合心中「自己很可憐」的形象;甚至有些時候根本就沒有講出「話」來,光是站一個人旁邊就覺得快要窒息,這些都是常見的「溝通」情境。作者提出了溝通的時候講的人的感覺、聽的人的感覺,以及「怎麼講比較好」的替代方案,是一本實用的書。比較可惜的地方是,由於每個主題都會提到一些,每個篇幅又很短(很快就看完了),總有一種意猶未盡的感覺,不過倘若你是長期在溝通上面碰到釘子的人,可以到下面的連結看看目錄,有沒有你在乎的議題。
最後我想說,你可能看過很多溝通、心理成長的書了,但好像還是找不到適合自己的方法,我覺得這也很正常。所有的方式,都是要透過自己練習之後,才能夠變成自己的一部分。
就像是這本書裡面曾經提到一個預言故事是,有一隻烏鴉為了想要成為動物之王,把森林裡面所有的鳥類的羽毛都拿一根來黏在自己的身上,一開始大家看到覺得牠很華麗,很羨慕,但後來這些鳥兒都發現,那是自己身上的羽毛,所以就把羽毛拔回來,結果烏鴉又變回原先醜陋的樣子。
這個故事有很多個寓意,但其中一個我覺得可能是:光是透過模仿、剪貼,是沒有辦法變成你想要的樣子的。透過閱讀,你可以吸收不同的知識和做法,然後慢慢內化成你自己的顏色。你可以透過一邊實踐、一邊修正,去調整自己的人際因應風格。
這本書觸及了很多關係,包含朋友、夫妻、工作、家庭,也談了許多父母會對孩子講的很糟糕的話,每讀一個章節,都有一種歷歷在目、似曾相識的感覺,如果你也在跟身邊的人溝通當中受苦,或許你可以從書裡面看見,自己的問題在哪裡,然後慢慢整合出一條屬於你的路。
*截取自本書《抱歉,當時不該這麼對你說》
https://www.books.com.tw/products/0010895149
#道歉 #溝通 #相處
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丨積木朋友分享
曳曳的背後—讓我選擇 兔姑娘
這是「曳曳的背後」系列第二講。上一次我們分享到有時孩子古靈精怪、小事化大,可能是因為想大人留意一下他,所以要各出奇謀,蒙你一眼垂青。這一次,要分享另一個曳曳行為背後的心聲:「我要自己做決定!」
有些孩子好像凡事說「不」。對於大人提出的指令或建議,好像連聽都不聽,就自動說「不」、唱反調。例如:
家長:現在要睡了。
孩子:不!我不累!
家長:再玩一會兒便要收拾玩具了。
孩子:不!我要玩很久很久很久。
家長:今晚吃意粉,好不好?
孩子:不!我要吃飯!
家長:下星期評估週了,一會兒要溫習。
孩子:我不想溫習。
這類的對話,往往由最初溫和的指令,然後演變成談判,最後吵嘴或衝突收場。家長在其中可能感到孩子好像要跟自己拔河,在爭權,看看最後話事權花落誰家。這一邊廂看來,勞氣非常,覺得孩子蠻不講理,另一邊廂,在孩子的眼中,要爭取的,就是希望自己為自己的事做決定,希望自己的意願得聽見。親子關係有一種難以拿捏的界線,甚麼時候放手,甚麼時候要捉緊界線。對於常爭權的孩子來說,他們可能感到自己事事受大人控制,自己沒有做決定的機會、沒有人在意他的想法、沒有人信任他的眼光;而大人為孩子設界線,往往是希望能保護孩子,免得做錯決定,走冤枉路。這次要為大家分享一些點子,在拔河賽中,帶來一點緩衝。
1) 給予預告,代替要即時遵行
孩子有時仿似爭權,是因為內心未預備好跟從大人的時間表。孩子在時間觀念上,不及大人成熟,他們不大留意時間的流逝,故此當突然要終止一個活動,跳進下一個環節時,他們可能會調節不來。大人可以給予口頭預告,讓孩子有心理準備。
例子一:我們多玩十分鐘,然後便要收拾玩具。(代替:我們現在要收拾玩具。)
例子二:現在是畫畫時間,之後五時半便是晚飯時間。(讓孩子對時間感到有掌控,而非突然要停止,和跳進下一環節。)
同時,家長不妨加上視覺提示,如時鐘、時間表,指示時間時,確保孩子跟你一起有望時鐘,好使孩子知道甚麼時候,做甚麼事。
2) 給予有限度的選擇權
若希望孩子他朝一日能成為一個明智的人、懂得做合適抉擇的人,家長當趁他年小時,在大人的保護下練習做決定。簡單來說,就是家長給孩子有限度的選擇,代替單一指令。
例子一:
在外玩耍:
家長:差不多要回家了,你選擇五分鐘後,還是十分鐘後離開?
(代替現在要去睡。)
例子二:
家長:下星期是評估週,你選擇先做句式練習、還是閱讀理解練習、還是先抄生字?
(代替直接指示孩子怎樣溫習)
當孩子覺得大人讓自己做選擇時,他們感到大人的信任和尊重,怒氣也會減少。同時這也可讓孩子練習做決定,哪一個選擇適合自己。有時孩子可能做了我們眼中「不明智」的決定,那又何妨?老掉牙的智慧不就是「失敗乃成功之母」嗎?孩子試過碰壁,就會更認識自己,將來更懂得為自己做合適的選擇。
然而家長要留意數點。
第1, 家長所給予的選擇,必須全部都是家長都覺得合適的。那表示,家長所給的選擇就是安全網,孩子怎樣選也不會錯,是練習做決定的安全場景。
第2, 家長不宜用反話作選擇:「你選擇不溫習,還是做我的工作紙?」因為孩子可能會感到無所適從:你讓我選,但當我選不溫習時,你又不許。或者孩子感到家長也跟他鬥氣。長遠來說,孩子學習了在人際關係中說反話。這並非合宜的社交技巧,非我們樂見的。
第3, 不同孩子需要的選擇空間不同。年紀較大(高小)或較有主見的孩子,可能要給予三四個選擇(而全部都是大人感到合適的選擇),他們才感到舒服。三四個選擇一般來說都足夠,選擇過多也讓孩子難以專注去選擇。
第4, 孩子做了決定,便要尊重,即使是不明智的。家長不要再說服孩子做較聰明的決定。
第5, 不是所有事都可以讓孩子做選擇,例如今晚去不去祖母家留宿、轉不轉校、做不做功課、晚飯已煮好時不能選擇轉菜式。甚麼事孩子有話事權,家長要小心細想,有的事,責任太重大,或牽涉的人事太多,不是小孩子能以承擔的。這些事不用讓孩子選,只需直接告之便可。若平日在其他的小事上多有選擇權,孩子在必要的限制中也會感到較易接受。
親子相處從來不易,願我們透過給予選擇,讓我們跟孩子的一起練習做智慧的選擇。
兔姑娘簡介:
兔姑娘為過埠新娘。移民前在香港任職社工十多年,主要幫助小朋友行為情緒發展、親職管教及家長個人成長。
#積木哥哥
#兔姑娘
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她遇到了一個愛說反話的長輩,像她一舉例我心裡大概就有個底了。她說,長輩常會說,「我老了,腦袋不中用了!」,她就以為長輩真的是這個意思,然後她就自然地順著這句 ... ... <看更多>
反話例子 在 Re: [心得] 原來我朋友魔羯b的也愛說反話- 看板Capricornus 的推薦與評價
~~原文恕刪~~
看到說反話這篇我實在很想笑,其實是無奈哭笑不得。
我也來分享一下聽到反話的經驗 XD
我身邊這個魔A男(就是血型A),我跟他的事不贅述,重點是他最近說反話機率越來越高。
上星期我們去九份玩,從下午玩到晚上後該是離開的時間了,
因為我們是搭乘客運上來的,所以就準備從老街口大家都在排隊的站牌準備等客運。
因為天氣不錯,加上車站牌隊的人龍實在太長,魔提議往前走約半個小時可以到金瓜石,
問我想不想走看看,不過有點遠需要時間。
我問他:那你呢?你自己想走還是想排隊等車?
他:我都可以呀!也不會很累,看妳想怎麼做,以妳為準。
我看天色還沒全黑,也沒這麼熱了還有涼風,手上也還有水,
而且排隊等車魔要抽煙不方便,那麼就來運動一下好啦!!
也許走的途中還能經過其他站牌,就能比九份的人龍早一步上車有位子坐呢!
我:好哇那我們就邊走邊逛吧!在這邊爬爬山感覺也不錯!
(我整個很興奮)
接著他就不講話了,走了10分鐘跟我要水喝以外都不太開口。我問他怎麼了,
他:我滿累的耶!還要一直走....
我:冏!那我們走回去等車好了...
他:不用了啦都已經走上來了...
我:可是我們才走10分鐘,離九份站牌也很近呀!比往前走要快呀!(哄ing)
他:妳剛剛可以說不要走呀!在那邊等車就好了..為什麼要往前走?
我:..............
問題是他先提議的,而且也是一付我也想試試看的樣子,結果是我的問題嘛?
後來我們無意發現一個站牌,比九份站早一站,剛好客運也到站,
我們就運氣很好的上車+有座位,這時他才開始出現笑臉跟我喇賽....
第2個例子發生在昨晚,我待在他淡水的房子到晚上10點多,準備要回家了。
這幾天我們其實有點不愉快,因為他工作上的勞累全轉為憤怒與不滿,
全出氣在我身上,見面3小時已經被罵了快12次(這不是重點但我偷抱怨XD)
要離開前他問我餓不餓,我說我不餓沒食慾,但我想到他可能自己想吃,
就問他:你餓了嗎?餓的話我們一起去吃東西喔!^^
他很無所謂:沒有啦!我現在就是吃也行不吃也不會怎麼樣的狀態。
我:真的嗎?想吃一起走,我又沒趕時間^^
他:真的不用啦!
於是我們離開房子到停車場,因為我昨天帶了兩個大蛋糕+穿裙子,
所以上機車時動作不太穩+比較慢,但我還沒坐好他就直衝,我差點摔下來,
但我也沒生氣,只說:好險喔我剛差點掉下來...
他忽然爆一句:妳知不知道我今天整天只吃中午一餐?
我想聽到這句的人應該也會知道他接下來要說的是什麼吧...
我真的很想回他說,我已經連續三天只喝咖啡跟開水,外加一些水果,
因為跟他的不愉快我整整3天沒有食欲。但你想吃東西就直接說嘛!
我真的怕他會心口不一才會多問幾次確定,而且也用很溫和+誘勸的口氣,
得到的答案怎麼跟後來又不一樣(翻桌)
我是個有時對非常低調的暗示很不敏感的人,魔也很清楚。
那這兩個例子到底是我不夠體貼不夠觀察入微,還是他有夠傲嬌?? = =+
如果是傲嬌的話,這種反話說多了我還真會有點反感耶( ̄ε(# ̄) #○=(一-一o)
口氣也稍微好一點嘛...
不過之前他幾乎不會這樣,最近才開始大量的反話+臭臉...
我快有點不知道怎麼應付(倒地)
--
『Had I known yesterday what i know today,
I'd have taken out your two grey eyes and put in eyes of clay.
Had I known yesyerday you'd be no moremy own,
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 219.84.26.190
樓上我幫妳最後一行推文併到上一行唷!因為6行違反
板規啦~~^^"
※ 編輯: minakyle 來自: 219.84.26.190 (07/24 02:36)
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