可不可以陪伴孩子成长
一直是我做所有决定的第一考量因素
会从服装业转行微商代购再转行Thermomix
也是一直朝着这个方向前进的
很多人都问我 最近是不是想经营Atomy
四年前我其实就接触了Atomy
很可惜当时我看不懂它
这几年只是一直用着他们家的产品
直到最近朋友来跟我分享 Atomy 的制度
我才发现我过去就是一个很傻的消费者
为什么傻傻消费的同时自己不赚钱呢?
产品照吃照用 又不需要多花一毛钱
Atomy 的经营方式跟很多的直销不同
他们 #不需要年费
#不需要会员费 #不需要每个月固定消费
消费者和经营者都不需要
而且Atomy不赚差价
意思是说无论你是跟我买
还是自己申请成为会员买
都是一样的价钱
Atomy不志在销售 他们志在分享
把好用的东西做分享
身边的人需要 就帮他申请成为会员
大家一起以会员价购物 累计分数
就可以赚取额外的收入
为什么以前我那么傻
白白花了钱却没累计分数
如果你跟我一样傻傻地当了Atomy的消费者很久
或者你很好奇我为什么会在这么多平台中选择它
欢迎你敲我watsapp
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我会跟你分享我看到的前景和机会
当我开始经营Thermomix时
有人一开始就泼了冷水 也有人一开始告诉我说不行
后来他们看懂了
却问我说 : 现在这么多人做Thermomix顾问,还能做咩?
所以 现在我刚开始经营Atomy
如果你也看不懂 可以来跟我打破砂锅问到底
不然两年后你来问我 : 现在这么多人做Atomy, 还能做咩?
我也帮不了你了
因为如果你选择站在旁边看的时候
别人已经在前进 走了一圈再遇到你
#他已经不是原来的他 #而你还是原来的你
反正每天都要刷牙洗脸洗衣洗碗吃Vit C
为什么不把自己消费的钱变成你的收入呢?
如果你想要在家陪伴孩子 又想尝试经济独立
你一定要来敲我
你会发现你的日常用品中都是你的赚钱工具
你每天在Shopee Lazada消费的 换个平台其实都可以回到你的口袋
人生会突发的状况太多
就像这个突如其来的疫情
一搞就是一年
稳如泰山的传统门市生意都已经摇摇欲坠
网络商场的大门开启
真的不要错过走在电商时代的前面
越落后 距离越悬殊 这是真的
如果你问我说还做不做Thermomix
那是肯定的
事业是可以1+1 而不一定是1-1
因为我还需要养孩子 我需要努力赚钱
给孩子更好的生活 更好的教育
而且这完全是两个没有冲突的事业
一个专注销售 一个日常分享
我喜欢把日常原本就应该做的工作变成可以赚取收入的途径
Thermomix是 Atomy也是
不增加太多的工作量 不占据太多我教育和陪伴孩子的时间 不用额外的大手笔投资
因为只有这样 我才能陪伴他们好好成长👩👧👦
明天晚上8点
我们有一个线上分享
跟大家分享我看到的机会和可能性
有兴趣的妈咪们可以watsapp我索取链接
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这里提醒你
Atomy的制度 就是你越快申请成为会员
你的下线就越多
因为我都会把新人排在你的底下让你累计分数哦!
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#政府医院 vs #私人医院
#生产过程 #怀孕 #待产包 #kk #misi #红簿子
近期最夯的话题,莫过于
【#在政府生还是私人生好】
其实这个话题久不久都会有很热烈的讨论,最后都会总结成以下几个派。
①喜欢在政府生,宁愿把钱花在坐月子
②喜欢在私人生,享受无微不至的服务
③私人医院不接我的case,政府救回我们一命
④在政府医院有过地狱般的经验,下一胎绝对不会回去政府
===
当时怀流沙包的时候,我在① & ② 之间摇摆不定,继而和友人讨论讨论。
有些朋友的建议就很温和中肯,说要考虑整个孕期状况和宝宝情况,如果一切情况良好,#去政府或私人都可以,看看自己的意愿和家里的经济状况做决定就好。反之如果母体和胎儿情况不佳,就一定要去政府医院,只有政府医院才有最完善的设备,也不会像私人医院这么势利眼,会拒绝高风险的case。
#有些人就很偏激。
▷听到你说要去私人医院生,就冷嘲热讽你:
👩“哇,有钱真好。像我这样没有钱的,只能去政府医院咯。”
👩“傻的,把钱花在生孩子,不如拿来买药材更好”
👩“在政府生和在私人生都是一样痛的啦,花几千块也是一样痛的啦”
▷听到你说要在政府医院生,就看不起你:
👩“你老公不是很有钱的咩,做么要去政府生,是不是不舍得给你去私人生”
👩“之前我朋友在政府生啊,她一直被挖一直被挖,然后啊,伤口还缝到不美,爆开啊,你要伤口爆开的话就去政府生咯”
👩“政府医院很不好咧,医生和护士很粗鲁的,又会判断错误,还一直骂人”
⚠️要去哪里生,都是个人选择和意愿。重要的是不要suka suka就酸人,suka suka就一定要别人跟着你的建议才是对的。
我们是人,好好当人,#不要做柠檬精
┏━━━━━━━━━━━━━━━┓
政府医院 vs 私人医院的分别
┗━━━━━━━━━━━━━━━┛
👀根据个人&身边人的经验总结出来
【政府】(以下不讨论FPP的情况)
➡️在政府生,#要靠运气,有可能会遇到很多实习生,要当白老鼠给他们学习;也有可能碰到经验很好的护士和医生,就很顺利。
➡️如果孩子早产&情况不良好,出生之后要住氧气箱,去政府。
➡️如果子宫还没有开到很多,政府医院会赶你回家待产
➡️过了预产期,才可以进院催生,催生过程很痛苦
➡️老公不能在你阵痛时一直陪你,等到你要生了才可以进产房
➡️政府医院程序很严格,比较不flexible
➡️鼓励自然生,特别情况才会允许开刀
➡️政府医院生产不能存脐带血
➡️生完之后要自己照顾宝宝,家人在探望时间才能进来
➡️鼓励母乳喂养,#不能带奶瓶奶粉
➡️生完之后要换卫生棉or去厕所,请自己努力
➡️对医生和护士要有礼貌,体谅他们工作的繁重
➡️付账单时,会觉得政府的医疗福利真好,#吾国万岁😆
【私人】
➡️如果孕期状况良好,经济宽裕,去私人生,服务比较好
➡️待产包不用带这么多东西
➡️医生和护士不会骂人
➡️可以带奶瓶奶粉,不会强迫要喂母乳
➡️不用母婴同室,护士会照顾宝宝,也会帮忙产妇换卫生棉
➡️有来红或是开了3/4指就可以住院待产催生
➡️老公可以全程陪产,还可以亲自剪脐带
➡️如果宝宝出世有紧急状况,翻脸比翻书还要快,为了保持医院的名誉,不会接危险病例
➡️有些医生会鼓励产妇开刀生产
➡️花钱买服务
➡️账单很贵
┏━━━━━━┓
————————— 生产过程 —————————
┗━━━━━━┛
(这part会很长很details,不想看的话,可以skip去最下面的待产包介绍)
预产期20号,19号顺产生下2.7kg的宝宝。每个人都说第一胎我生得很快,进医院两个小时就生了。 (还好进院之前我喝了一杯teh ais)🍺
18号早上就有点来红,但是没有明显的阵痛,我就不要去医院先,因为去到肯定会被赶/叫你入院待产。所以我就选择在家等待阵痛,一开始是两个小时+/一个小时+/痛一次,心想还能忍,而且阵痛不规律,就不要去医院先。(建议大家下载apps记录阵痛规律&时长,因为准备入院时misi会问你几时开始阵痛,阵痛了多久之类的问题)
等到晚上🌙已经是一个小时痛一次了,而且每次的痛很难忍,已经是痛到无法思考。我就去冲凉洗头,顺便剃了阴部的毛,然后拿 #走佬包 上车,去吃mamak,叫一杯teh ais喝了,才心满意足去医院。
去医院的路途中,每一次的阵痛都很痛不欲生,痛到完全无法说话。只想咬老公。😖😤
到了医院,就直接去到dewan bersalin register,和counter说我已经是有规律的阵痛,带着进产房的小包就进去了。进到去,misi会要求看红簿子,📕和问你一些产前征兆的问题。然后misi就会给我一套粉红色的待产服,吩咐我要上厕所大小便的话就去,然后内衣内裤都不要穿。🙅👙
换好衣服之后,就叫我躺在床上,肚子帮两条带,测胎心和阵痛。那时的阵痛其实已经很难熬了,每一波阵痛来临都感觉自己就来升天😭阵痛表上面的数据也是现实阵痛到了顶点。我已经开始乱喊😵要求misi帮我内检。可是misi都不太要理我,说我是第一胎,不会这么快生😡
我说我是真的痛到不能tahan了,他们就派个实习生来挖我,实习生的手一伸进来时,我很想一脚踹开他(没错,是“他”,我被男生挖)过后惊呼
👨:“哎哟喂呀,原来你开到五指了啦,六指的话就可以进产房了,可是你不是第一胎吗?怎么开这么快,难怪你喊到这么大声啦”
(Hello,没有人想跟你闲聊好吗😭)
然后他就叫了比较上级的护士来Double confirm,护士内检之后判断我介于5指&6指之间,马上帮我scan多一次看看胎儿重量是多少,吊水,再紧急安排产房给我,再通知dewan外的老公叫他standby。然后我就被推进了产房,已经来不及要求epidural了😢整个过程中我都忍不到痛,一直喊一直喊,喊道被护士骂,说现在是半夜了,你可以安静点吗?(委屈)
阵痛的感觉,大概是经痛的N倍。你的肚子像是被火车🚂来回碾压,痛到感觉身体已经断开两截🔪痛到头发丝都在痛,痛到飙冷汗🤰就算要求护士打了止痛针,也没有帮助。怀孕时候看了很多次止痛的呼吸法,可是那一刻都全部忘掉。这时候羊水又破了🌋
我一直问护士老公可不可以进来陪产了,在阵痛的时候没有哭,可是看到老公进来我眼泪都流了,我和他说我好辛苦不想生了。。。
这时候已经有一堆人在围着你,misi会叫你Push。⚠️记得记得,屁股要贴着床push,不要抬起来,不然会自然撕裂到屁股洞⚠️
Push的过程中几次都差点没气,可是护士说我再不用力,宝宝等得太久会在里面缺氧,听到这句话我用尽毕生的力气挤她出来🤰
看到她的那一刻我真的不懂什么叫痛了❤️(虽然刚出生的宝宝都皱成一团,整身很肿,但是那一刻觉得她就是全世界最漂亮的小天使)
但是
但是
但是!!!
我的女儿为什么这么像老公啊!我生到这么辛苦为什么不是像我(无力)
过后老公出去等,misi会叫老公去买Milo给产妇补充体力。宝宝被推去做检查,我在产房缝针,看着那支针一针针tok自己tok了二十分钟😣尤其是最后收尾那几针,痛到我脚软了,那一刻觉得,敢生二胎的妈妈真的很勇敢。
宝宝检查好了之后会被推回来,然后医生会再来检查伤口,写好record。过后misi就会包宝宝来到你的胸前,叫你试试让宝宝含乳,刺激乳房。(第一次亲喂的感觉一点都不如想像中温馨,乳头很痛)
过后就会要你换上自己的衣服,transfer你回病房。回到病房之后,还会check多一次伤口,护士会检查阴道&屁股洞,看看伤口缝合到怎样。
👉我是半夜生,早上六点到病房,傍晚六点就出院。
👉一到病房我就带上了帽子,吃了苏合丸&豪猪枣。
👉我被安排到的病房是8个床位的区域,没有冷气,只有风扇。
👉老公放了行李没多久就被护士请走了,然后只能在探病时间进来。
👉过后就是要自己照顾新生儿,上厕所换卫生棉那些也是要自己来。厕所是公用的,只有冷水。
┏━━━━━━┓
————————— 待产包 —————————
┗━━━━━━┛
👉参考下图
👉我是用Luggage来装的,装的分量是预计住2天1夜的。(没有特别状况的话,然后宝宝有大便小便了就可以出院)
👉一到病房马上带上帽子,吃苏和丸&豪猪枣
👉我穿的都是哺乳衣,方便喂母乳第一次喂母乳,奶头就很痛很痛了,还好有带nipple cream,防溢乳垫是带来just in case的。
👉护士要求穿Sarong是因为方便她们检查伤口,也方便我们自己换纸内裤&卫生棉。出院的时候你可以选择换上长裤
👉有些医院的插头不给我们用来Charge电话的,所以带power bank比较方便
👉宝宝用品一律自备,#千万不要挑战政府医院的底线偷偷带奶瓶和奶粉去医院🏥
.
.
.
【心得】
如果你像我一样是比较爱哭的新手妈妈,在政府医院生的话,会感觉无助。因为全部事情都要自己来,老公也不能一直陪在身边。
我很幸运,遇到的医生&护士都很有经验。生产过程没有太大的阴影。虽然有些护士有点凶,但是我能理解,因为他们一天要接很多case,工作量很大很大。只要我们对他们有礼貌,怀着感恩的心说谢谢,他们会很开心的。如果个别医护人员态度很恶劣,可以向大医生投诉。
我的出院账单是RM1500++,扣除了政府提供的医疗津贴,我只付了RM54。
#珍惜国家的医疗津贴 不要把津贴当成理所当然,不是所有国家都有这么好的生产福利,请珍惜。
#如果对生产过程的服务很有要求,请移驾去私人医院享受。(如果有下一胎,说不定我会想去私人医院呀~~~)
#赶快tag身边怀孕的朋友 #新手父母
#欢迎大家交流意见 #但是不要酸 #不要柠檬精
#大家的产程顺利吗?
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12月 · Ai FM 愛生活 ·【三善圓滿人生】系列
第4集 :善終 / 馮以量(孝恩辅导与谘商 顧問)
题目:It Must Be Very Painful For You
歡迎夥伴們點擊以下鏈接聆聽,祝福大家。謝謝。
youtube: https://youtu.be/srqDBZYThtU
***
原文及原图皆摘自于《善终》
文:冯以量
绘图:黄忠义
题目:It Must Be Very Painful For You
引言:只需要心与心联结,那个痛,就没有这么痛了……
我有一名患上末期癌症的男病人John(匿名)。癌细胞已经蔓延到他的脑部。40岁的他已婚,育有一男一女。他忧郁、不说话,家人都担心。
他埋怨头痛。医生开了好多药给他治疗他的疼痛,可是头部的疼痛依然无法疗愈。
医生希望我可以和他聊一聊。
我走进John的病房,站在病床旁。看到他躺在病床上,右手搁在前额,闭上眼睛,皱着眉头。
得到他的允许,我坐在病床旁。我介绍自己。同时,感谢他让我坐在这里。
我们没有对话,因为他不愿意对话。
我看着闭上眼睛的他,决定以非一般的方式和这位病人对话。
小标题:拨打心灵电话
我闭上眼睛,用我的右手放在我的前额。深呼吸,我开始说话:“现在你心里面感觉到无助,感觉到无奈,好像没有一个人可以了解你。”
我不晓得他有没有反应。
我继续闭上眼睛说:“我想,你不想成为家人的负担。当初你有能力去解决所有的事情。可是这一次,一点办法都没有。”
我不晓得他是否有反应。
我继续:“没有办法解决的时候,更多人想要帮助你。可是你不要他们的帮助。你不想成为别人的负担。越多人想要帮助你,你越是不想说话。你也越是发现没有人可以了解你,因为他们说的都是废话。他们叫你好起来。他们对你说你会好起来。他们说的,你都知道不是事实。那都是假的。你想说真话。你想听真话。所以,这些假话你一点都不想说,也不想听。”
我继续说:“别人看到越来越不要说话的你,他们开始焦虑了。可是,你觉得这才是你要的。”
我不管到底这是不是他的心里话。
总之,我脑海里头闪过什么,我就说什么。当下我头脑里说:“问问题。”
我说:“这些日子,你是如何面对的?”他说了一句:“I’m depressed。”(我感觉到忧郁。)
终于,他愿意说出第一句话。
仿佛我尝试不断拨打的电话,他愿意接听了。第一句话,就这么直接了当。果然,他不想说废话。
我们开始了一趟很有深度的对话。
小标题:说出心底的困惑
他说出他的忧郁、担心、他对死亡的害怕,还有,他对还未成年的儿女往后的生活的担忧。
当他说出许多话的时候,我不断地给予复述式的回应。这个过程很缓慢。
他也说出许多的困惑——为何别人的家庭都是顺利的,而他的却不是?为何别人做爸爸都是健康的,他却要面对如此多困难?为何他如此善良、信奉上帝,上帝却要把他的生命给夺走?
他没有生气,他只是不了解为何这些苦难要发生?
我给予许多的肯定和支持。我对他说:“谢谢你告诉我你心中这么多的话。我相信对你来说,这一定很难说出来。我很感谢你愿意说给我听。”
他依然闭上眼睛。右手搁在前额,皱着眉头。毕竟,头部因为肿瘤而产生的疼痛很困扰他。
我们的对话,是缓慢的。
小标题:最后能给的爱
我对他说:“你有什么问题觉得我没有问,而你又觉得很重要的,你可以试着问我,或者告诉我。”
他开始发问:“你们这里的病人住得最久的,有多久?”我对John说:“有一个病人,他在这里住了一年又三个月。”
他听了之后,用右手拍打额头四、五下:“Oh my god….”(我的天!)
我明白他的非语言行为,他并不希望自己还可以长寿,只是希望自己不要继续停留在这个阶段太久——卡在无法痊愈、无法死亡的阶段,这太叫人痛苦了——等待死亡其实比死亡更叫人煎熬。
我直接说:“你并不希望你是下一个在这里住了一年又三个月的病人。你并不希望你还要这样活下去。你想早一点去世。”
他点头:“你说医生可不可以打支针,让我死?”我已经无法数得清有多少病人像他这样,向我要求安乐死了。
我回应他:“你比我更了解你的医生。你觉得他会不会给你打针让你死?”他说:“如果我是医生的话,我不会要我的病人死。”我说:“嗯。真的。医生们不会用你要的方式帮忙你。可是他们会用治疗疼痛的方式帮忙你。”
我觉得我回答得不够好。下次,我可以试着问病人心中对安乐死的两难。
他问我:“你说,如果我真的自杀成功的话,我的孩子们会不会受到创伤?”
那一刻,我做了一个决定。我决定用自己的生命故事来和John交换角色。我变成个案,他是我的助人者。
我对他说:“我相信你的孩子一定会受到创伤。不过我相信他们会在挣扎的过程中慢慢复原起来。我就是其中一个爸爸很早就去世的小孩。那年,我才13岁。我相信每一个孩子都有复原的能力。”
他,终于,睁开眼睛,用很认真及很怜悯的眼神看着我:“I’m so sorry。”
我对他说:“既然我已经坐在这里,你有没有什么问题要问我这个很小就丧父的年轻人?”
我知道他的女儿16岁,他的儿子13岁,和当初丧父的我同年。
他一连串问了许多问题——我的爸爸是如何面对癌症?我如何面对爸爸的去世?那个时候的我过得怎样?还有,我现在对爸爸的印象是什么?我爸爸死了之后,妈妈怎么样?
我非常清楚他需要一个空间去了解他去世之后的光景——他的太太、儿女是如何面对他们的生命及生活的——所以他透过询问我,希望我能够谈论有关这一块没人与他谈的事。
我很诚实地分享我的经验。同时,我也适当地反问他。
我说:“你希望你去世之后,而你的孩子也长大后,他们会怎样对别人说起你,或形容你?”
他说:“我希望他们会说我是一个很 calm、很cool 的爸爸。”他说到这里,我完全明白了。
我对他说:“我终于完全明白你不说话的原因。你不想要让他们觉得你很难过,因为你希望他们记得你永远是一个很 calm、很cool的爸爸。”
他流下眼泪,点头。再次闭上眼睛。我说到他心的深处。
对于一个准备去世的爸爸,能够为孩子做的,除了留下一个好印象给孩子,还有什么?
John爸爸,你真的是用心良苦了!如果孩子和太太知道的话,他们也会像你一样伤心的。
小标题:有了共鸣,少了痛楚
他岔开话题,开口问我:“你有没有想过要自杀?”
我诚实地说:“有。少年的我想过要自杀,前后三次。有一次,我已经计划好一个意外。在进行大约十多秒之后,我没有勇气这样了断自己的生命。我放弃了自杀。”
他再次睁开眼睛对我说:“It must be very painful for you.”(对你来说,那一定很痛苦!)
我顺着去,打开我的右手手掌对他说:“It must be also very painful for you.”(对你来说,那一定也很痛苦!)
他愣了一下,放下长久搁在他额头上的右手。
他看着我,笑了。我看着他,也笑了。我们一同笑。
他继续笑。我当然不吝啬地继续回应我的微笑。他笑出声音,不过不大声,毕竟身体已经很虚弱。
人,活在这一生中,有许多的痛,包括生理的痛、心理的痛、情感的痛、经济的痛、灵性的痛、存在的痛等等。许多人透过寻求宗教、心灵治疗、哲学、教育、艺术、科技等等不同的方式来寻找答案。
有些痛是可以痊愈的。可是叫人难过的是,有些痛是无法痊愈的,甚至没有答案。
人为何活在这里?活在这里,为何要面对痛苦?为何要面对死亡所带来的煎熬?为何人间一定要让人尝到生离死别的苦?这些人生大课题,是没有办法透过人间任何外在的团体寻求到答案的。
它,没有绝对的答案。可是,它却可以让你去定义它、诠释它、给它一个意义(meaning)。
有时候,你找到了痛苦背后的意义。可是,你会发现你给的这意义,在死亡跟前,依然显得多么的无助与无知。往往,你以为你找到的答案可以安抚你的痛苦,殊不知,这个答案却不断地把你的痛苦往外扩延、扩大。
我相信否极泰来,也相信乐极生悲。我相信痛苦到极点的时候,一定有一个转弯点。同时,我相信快乐到一个极点的时候,也有一个转弯点。我们不可能永远活在全然的痛苦或全然的快乐里面。
只要我们持续活在这个世上,我们就一定要在这段路线里,经历许多不同摇摆在快乐和痛苦之间的经验。
我很喜欢我和John 对笑的那个刹那。那是一个很深层次的共鸣。
当两个物体放射不同频率电波之时,这些电波会在某一个点上有一个和谐的交界。这个交界点被称为“共鸣”(Resonance)。这是我在大学念化学工程时从物理课学习到的知识。
这个道理可以用在我和John的对话上。John放射出他生命里所带给他的感受和思维。我同时也放射出我生命里所带给我的感受和思维。
在这个过程里,我们没有企图寻找那一个共鸣点。
当双方一开始对话的时候,那个频率非常的缓慢,因为只有一方在说故事。当我决定开始说出我的故事的时候,那个频率对话开始波动。
两个故事不断交叉、碰触,找出了共同点,来持续连接;找出了差异点,来阐明自己。
直到我们两人前后说:“It must be very painful for you. ”我们找到那个点了。那个地方叫做“共鸣”。这个共鸣点是可遇不可求的。
这个共鸣点可以让我们接纳“人生许多的痛苦是没有答案的”这回事。这个共鸣点可以让我们觉得我们的痛苦是普同的。谁也没有比谁可怜,谁也没有比谁幸运,这个共鸣点让我们发现共同面对苦难是比独自面对苦难幸福。
苦难,其实不需要任何宗教、哲学的知识来插手。其实只需要心与心连接。当下,那个痛,就没有那么痛了。
这真的是很有意思的一次对谈。
小标题:开放自己,接纳对方
我和John持续相望,笑看彼此。良久。
过后,他身体的痛,没有因此而减少。可是,他不再皱眉头,也不再闭上眼睛。
他对我说:“除了我的牧师,你是我生命中第二个可以和我谈这些话题的人。”我说:“如果我愿意陪你走完最后这一段路,你是否欢迎我这个陌生人?”他连忙说:“You are most welcome。”
我们再聊了一些。我和他紧握着双手,道别,因为,我们都不知道这会不会是第一次见面,也是最后一次见面。
我站起身来,答谢他,给他一个鞠躬,感谢他让我拥有这么棒的对话。我感谢他。
走出长廊,看到医生。他问我:“你看了John没有?”
“刚看了。”
“我问他 are you depressed?(你有忧郁吗?)他说没有。”
我说:“他刚才第一句话回应我:I’m depressed。”
“你怎么问?”
“How have you been coping so far?(这些日子,你是如何面对?)”
医生说:“为什么他对你说,而不对我说?”
“当然啦!你这样问,谁愿意回答?”
“有什么分别,都是问题,直接回答我们就是啦!”
“Alamak! 不一样的!”
我解释给医生听。
“Are you depressed? (你忧郁吗?)”这是一个close-ended question(封闭式问句)。
对方只有两个答案——“是”,或“不是”。
就好像你问:“你要吃苹果吗?”我只能够回答我要吃苹果还是不要吃苹果。你没有给我回答我要的选择。你拿走了我的自主权。
“How have you been coping so far?(这些日子以来,你是如何面对的?)”这是一个open-ended question(开放式问句)。
对方可以用他自己的方式回答。我不是要看他的忧郁而已。他对我说什么都可以。我把他的自主权还给他。
就好像你问:“你想吃什么?”我可以回答任何一样我想吃的东西。不见得一定是苹果,也不见得一定是水果类。
说完之后,我专心地快速完成我的报告。医生咬牙切齿地拍拍我的肩膀说:“Well done。”有时候,我是那么地令人又爱又恨。
当天的对话之后,John明显地放下了他的心事。据说,当天晚上他和他的家人有了另一次的有关离别的对话。第二天,他进入昏迷状况。两个礼拜后,John去世了——他在一种很安静的状态下离开人间。
他的太太和儿女也在很接纳的心情之下完成他的后事。
虽然他已经离开了,不过我深信他给予孩子的爱,足以让孩子继续活下去。就像那离我远去的父母给我的爱,足够让我继续活下去。
让我们一同祝福John和他的家人。祝福大家。也祝福我自己。
以量
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