＃誰說女生喜歡網購都是浪費生命
＃其實都是在追求自我探索與整合的過程
「有如樂譜般的柔和線條，散發優美的成熟氣質」這句話最吸引我，在這個頁面停留了一上午，工作到一半就偷看一下，外型優雅而容量豐富，應是一個內外兼具的選擇；遲遲沒有下單的唯一考量是，這個橘黃色真皮皮夾的內裡是白色皮革製成，怕好看之餘會容易弄髒。
不過，這掙扎沒有持續太久，下午就發現這一頁已貼上了停售的標籤。賣完了？怎麼會？我好不容易在眾千筆商品中挑選出這一款可以代表自己的皮夾，怎麼可以不賣給我？不過話說是我自己還有掙扎猶豫這皮夾是否夠完美不是嗎，一定有更喜歡更適合這皮夾的人買走他了。
若這是一場自我探索之旅，自我真是太難以掌控，只與她相遇片刻，卻讓她稍縱即逝，徒留追悔。
上一個已經被我退貨的網購皮夾也很無辜，有著號稱使用義大利頭層小牛皮、咖啡金色澤的時尚原木紋小牛皮長夾，花紋樸實有藝術感而時尚，但真的收到實品時卻發現真皮皮夾上上了一層防水發亮的PV透明塗料，不能說不好看，與網路圖片也相距不遠，但是那個高調華麗卻著實嚇到我了，拿著這個皮夾的我彷彿得擦指甲油才能相稱，同事們都說那個皮夾跟我很配，我疑惑了，我有那麼華麗高調嗎？我不是一個樸實易親近的人嗎？我該是適配一個皮質樸實卻又時尚高雅的真皮皮夾吧！我會不會對自己的形象太過自我感覺良好？還是把太多的期待都放在一個皮夾身上，就像我對自己過多的期待一樣？
好比心理學中的投射測驗，買皮夾就好像一場自我探索與自我整合之旅，以前實體通路的年代一次能看到的品項有限，在幾十個商品中選出自己比較滿意的並不難，但現在是網購時代，只要願意，可以設定價位的找到數以萬計的商品，選擇太多，要求隨之也變高了，在眾多的商品形容詞當中找到能打動自己的，於是變成了認識自己、探索自己真實內心的過程。好比說，對我來說，太過女性的皮夾不好，民俗風太重的不好搭配衣服，華麗亮眼的不好，有氣質但容易髒的不好，有蝴蝶結的太過可愛造作不好，美美的祖母綠色真皮皮夾因為有「祖母」兩字讓人敏感地感覺到老氣也不理想，真皮皮革質感好但價格不平民化的當然也進入首波剔除名單不可能考慮。
反過來，什麼形容詞最容易讓我動心呢？氣質、音樂、時尚、優雅、實用、耐用、設計、真皮、折扣，都會是吸引我的字眼，自我探索至今，也算了解自己，對於自己的期待跟對於一個即將購買的皮夾是一樣的，難就難在若一個皮夾無法兼具以上特色時該如何取捨呢？氣質出眾卻不夠時尚可不可以？六分優雅加四分不耐用可接受嗎？接下來的過程彷彿自我整合，在個別情境下願意讓自己整合成什麼樣貌出現？當一定要有取捨時可以接受配合現實調整下的自我嗎？
我還沒有買到我的皮夾，還在自我探索與整合的過程中。
但我悟出了一個道理，＃誰說女生喜歡網購都是浪費生命，下次哪個老公或男友提出抗議時，＃可以理直氣壯的告訴他：我正在追求自我探索與自我整合。
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可以理直氣壯的告訴他 在 Re: [心情] 劈腿卻如此理直氣壯- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
很抱歉這次我得要當壞人
備份一下妳這篇文章 以防妳日後再心軟復合
另外我要講一下為什麼妳會遇到這樣的事
不好的感情人人都有機會遇到
重要的是我們遇到時該怎麼辦 該不該給機會
給了機會又沒用時我們該怎麼處理這段感情
※ 引述《sapon11 (魔人 )》之銘言：
: 手機排版可能有點亂，請見諒。
: 其實我真的不懂，為什麼劈腿的人，是可以這麼理直氣壯的推卸責任，
: 睜眼說瞎話，甚至拳打腳踢？
其實我也真的不懂 為什麼這麼爛的人 妳還會愛他想原諒他不只一次?
妳有看出來盲點在哪嗎?
: 我不是一個會檢查男友手機的人，平常也不會看，基本上是對方說什麼我就相信
: 什麼，但自從有一次因為電腦沒關，女生訊息跳出來，而被我發現劈腿後，男方
: 的反應卻是推卸責任到我身上，說我為什麼要偷看，男方心不甘情不願保證不會
: 再犯後，我以為不會再出現，但是一直一直很沒有安全感。
首先我們做錯事後 每個人的態度不一樣
有的人會誠心認錯 並一心贖罪
原因有二 一為他們真的知道自己錯了
二為他們重視自己做錯這件事 對與這個人之間的關係影響有多大
如果他做錯這件事 妳根本不會在意(或者他根本不會管妳想什麼)
那對他來說 這件事就不算錯的事
有的人不但不會認錯 他還會覺得妳為什麼要指責他有錯
如果妳是一個聰明的人的話
其實在他這次錯了以後的反應 不是反省自己有錯
而是先怪妳為什麼偷看訊息時 妳早該知道他就是一個垃圾
這時候其實妳就可以考慮分手了
妳這時分手了 後面不會再有被羞辱甚至被揍的機會
好妳這時選擇原諒 我們來看後面會怎樣
: 事隔快一年，沒想到又被我發現了已經不是第一次了，面對男友的再次劈腿，他
: 的一再保證，換來的是一次次的信任被摧毀。
: 前一分鐘還抱著我說愛我，下一分鐘當我又再次發現你劈腿的事實，這次更久，
: 劈腿長達四個月，況且對方還是有個交往7年的男友，破壞人家感情還是人嗎？
事隔快一年 也就是沒滿一年 但他們已在一起四個月
也就是說 他在承諾不再犯後的第6~7個月 也就是半年後
就又再次劈腿
: 當我發現時，他第一個反應依然是責怪我怎麼可以看他手機，是拳打腳踢，把我
: 壓制在地上掐我脖子，男生的力氣比女生大太多，我根本無力反抗，一拳一拳的
: 揍在我身上，心裡比身體還痛。
上面講過了 犯了錯不反省自己的錯 又惱羞成怒怪妳看訊息
且這次開始動手打妳
這代表 他不覺得他劈腿有錯
反而妳看他訊息是錯的 妳欠打
我們退一萬步來說
今天妳們真的結婚了 是不是他覺得妳有錯時
他覺得妳欠打時 妳又要被打?
: 你叫對方累了就來你家睡，看到她心情不好你很心疼，最後甚至做飯給你吃，你
: 還回說下次還要做給你吃，你說你只把她當朋友，鬼才相信，每次劈腿被抓包就
這我知道 妳下麵給我吃 所以我下x也給妳吃的概念(被亂棒打)
: 是惱羞成怒、推卸責任，吵架時連學歷都可以嘴，就因為你唸台大、你考上律師
: ，你的優越感很重，但這些都不該是你合理化劈腿的理由，你欺騙別人你單身，
: 你對你的朋友數落我，來合理化你可以到處把妹的行為，但你的朋友知道你劈腿
: 又會動手打人嗎？
妳摸著良心想想看 他要不是念台大 有律師執照
妳會這樣忍他?
他心中一定也是這樣想的 所以才拿出來跟妳嘴
他心裡在想 妳講的這麼好聽 我都劈腿劈成這樣了
妳還願意忍 還不就是看上我學經歷好 收入高?
妳站在他的角度想 他會珍惜這種看錢或看條件好
就死巴著不放的女生嗎?
他有這種條件 多的是瞎妹要送上去給他吃
我想可能在他而言 他不只不會覺得自己劈腿有錯
他可能還會覺得 林北條件這麼好 不跟妳分手妳就該偷笑了
打妳剛好而已
: 你騙我不會去夜店，結果是趁我家裡出事時偷偷跑去，當我告訴你因為家裡出事
: 很難過的時候，你是正在夜店摟妹，你非但不願意改，也絲毫不認為自己有任何錯
: ，更不願意斷掉劈腿的關係，第一時間就是對我拳打腳踢、推卸責任、合理化你劈
: 腿的事實。沒錯，你成功對外塑造出一個上進、良好的形象，但你騙得了別人，
: 卻騙不了自己。
我看來妳在妳講的這篇文章中 犯了兩個錯誤
第一個錯誤就是 妳一開始講到的
他劈腿不認錯 還惡人先告狀說妳不該看他手機
這種人不管男女 都超級雷的
本來在遇到會這樣反應的人時 第一時間就要斷捨離了
原因很簡單 不用講到愛不愛妳這條
做人最基本的知錯能改都做不到
更何況是對一個自己愛的 自己在一起的伴侶這樣
很明顯要不就他根本不愛妳 要不就他是垃圾
自己選一樣
這麼雷的對象 妳為什麼還要給機會?
為什麼要給這種爛人機會 一次又一次傷害自己?
第二個錯在 妳很顯然完全不知道自己在他心中的定位為何
妳自以為妳是他女友 他怎麼可以跟妳在一起又劈腿
但如果妳真是女友 他怎麼會對妳這種態度 甚至還揍妳?
在我看來 很有可能妳只是自以為是他女友
但他其實並沒把妳當女友看待 所以他不覺得他是劈腿
他會對妳說 他只把劈腿的對象當朋友
他應該也是對那些女生說 其實他也只把妳當朋友
所以他劈腿了他不認錯 因為在他的認知他根本沒劈腿
妳只是砲友而已 妳本來就沒資格管他
又或者 妳的確是女友
但那些人只是砲友 所以他覺得他不算劈腿
又或者 如我剛講的 妳們都只被他當成朋友(砲友)
他當然就不會覺得他在劈腿 而只會覺得
妳們是不是太自我感覺良好 只是砲友而已
居然敢偷看他手機?
當然欠打阿(在他的認知來說是這樣)
如果妳夠聰明 從今以後妳認識別人時
請妳要仔細想清楚自己在這個人心中的定位如何
這個人有沒有用心在對待妳
這個人是以什麼想法在跟妳交往的?
把我上面打的那三個問句弄清楚
妳以後踩雷的機率會低一點
: 當信任一再被破壞，這次甚至惱羞施暴時，這次我真的要狠下心離開了。
就衝妳這句話 所以我回文兼備份
人生沒有不踩到狗屎的
踩到了我們就清乾淨 下次看到狗屎時避開就好
最怕就是一踩再踩 明知是屎 還要一直踩
死不清乾淨的 弄到自己也跟屎一樣又臭又髒
千萬不要當瞎妹 看到一些感覺像條件好的人
什麼x師啦 什麼名校畢業啦 腦熱就覺得一定是很好的對象
都到被打了如果還是復合了
那我看只有到被打死時才能解脫了(攤手)
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