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關於 同志出櫃父母入櫃 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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在同志出櫃父母入櫃這個產品中，有143篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 《小光》專訪 《咚咚咚，是誰? Knock, knock! Who's there?》本集專訪《小光》(Light) 的演員 鍾岳軒 Jed 與 劉道玄 Max 專訪，由Adiamond Lee執鏡訪談。 🌈 想看專訪點這裡: https://youtu.be/seLoYKbbKCU 本集是...
　同時也有4部Youtube影片，追蹤數超過71萬的網紅VOGUE Taiwan，也在其Youtube影片中提到，如果你熱愛的事，沒有被學校歸類為一門專業？那就自己把自己變成專業！ GRWM，Get ready with 薔薇，示範舞台妝容的底妝遮瑕、修容提亮、眼妝眉毛、以及髮型服裝。在他一筆一劃完成歐美妝容之間，分享職涯成長的一點一滴。對薔薇來說，成為變裝皇后就是學會做最真實的自己，他想成為帶來歡樂、享受自信...

「同志出櫃父母入櫃」的推薦目錄：


同志出櫃父母入櫃 在 Facebook 的最讚貼文

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2021-09-19 18:29:54 有 1 人按讚
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《小光》專訪

《咚咚咚，是誰? Knock, knock! Who's there?》本集專訪《小光》(Light) 的演員 鍾岳軒 Jed 與 劉道玄 Max 專訪，由Adiamond Lee執鏡訪談。

🌈 想看專訪點這裡: https://youtu.be/seLoYKbbKCU

本集是鑽導紀錄《小光》的製作過程，你們不常見到的前製期，鑽導將帶著觀眾們重返《小光》前置準備的第一天。那些過程是不會在電影裡，但是是刻印在記憶裡的，它將塑造角色。

第一天，那天岳軒拿到劇本跟鑽導討論角色的背景，試著慢慢走入小光的世界裡。

《咚咚咚，是誰? Knock, knock! Who's there?》試著透過鏡頭紀錄LGBTQIA+的日常生活，分享Born this way的喜悅。目前已訪的對象有夫夫、變裝皇后、同志廣播主持人與已出櫃的歌手。以每個人獨一無二的背景，分享生命經驗，而非預設立場的刻板製作，或侷限於二元價值偏好的設定。

在深度訪談的互信基礎下，抽絲剝繭拉出多項議題，例如自我探索同志性向、面對校園霸凌的心態轉換與尋求幫助、向父母出櫃的方式，或是意外被發現同志身份的家庭革命、與長跑多年伴侶經營感情的方式。之後也計畫訪問其他社會議題。

歡迎大家訂閱Adiamond Lee導演的YouTube頻道【Adiamond Lee 四五宮先生】
🌈 頻道連結: https://m.youtube.com/channel/UC2RyazYXLqnlbMf0PKPUAZw?view_as=subscriber

IG請追蹤:
►Adiamond Lee 導演 @adiamondlee_ft
►Belle Koo 製作人 ＠belle_koo
►鍾岳軒Jed @jed1227
►劉道玄 Max @taohsuanliu

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▶ 贊助拍攝 Donate for filming：銀行代碼 012 580168039421
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►[email protected]

#小光 #鍾岳軒 #劉道玄 #Jed #Max
#LGBT #LGBTQI #男同志 #同性愛
#AdiamondLee #Adiamond導演 #Adiamond #鑽石導演 #縱虎歸

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同志出櫃父母入櫃 在 Facebook 的最佳解答

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2021-09-18 14:06:38 有 2 人按讚
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《咚咚咚，是誰? Knock, knock! Who's there?》本集專訪《小光》(Light) 的演員 鍾岳軒 Jed 與 劉道玄 Max 專訪，由Adiamond Lee執鏡訪談。

本集是鑽導紀錄《小光》的製作過程，你們不常見到的前製期，鑽導將帶著觀眾們重返《小光》前置準備的第一天。那些過程是不會在電影裡，但是是刻印在記憶裡的，它將塑造角色。

第一天，那天岳軒拿到劇本跟鑽導討論角色的背景，試著慢慢走入小光的世界裡。

《咚咚咚，是誰? Knock, knock! Who's there?》試著透過鏡頭紀錄LGBTQIA+的日常生活，分享Born this way的喜悅。目前已訪的對象有夫夫、變裝皇后、同志廣播主持人與已出櫃的歌手。以每個人獨一無二的背景，分享生命經驗，而非預設立場的刻板製作，或侷限於二元價值偏好的設定。

在深度訪談的互信基礎下，抽絲剝繭拉出多項議題，例如自我探索同志性向、面對校園霸凌的心態轉換與尋求幫助、向父母出櫃的方式，或是意外被發現同志身份的家庭革命、與長跑多年伴侶經營感情的方式。之後也計畫訪問其他社會議題。

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同志出櫃父母入櫃 在 Facebook 的精選貼文

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2021-09-15 23:38:54 有 6 人按讚
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《咚咚咚，是誰? Knock, knock! Who's there?》導演將帶著粉絲們重返《小光》前置準備的第一天。那天岳軒拿到劇本跟導演討論角色的背景，慢慢走入小光的世界裡。

9/17 星期五 晚上9:00導演的YouTube頻道【四五宮先生】首播

《咚咚咚，是誰? Knock, knock! Who's there?》回歸專業訪談，試著透過鏡頭紀錄LGBTQIA+的日常生活，分享Born this way的喜悅。目前已訪的對象有夫夫、變裝皇后、同志廣播主持人與已出櫃的歌手。以每個人獨一無二的背景，分享生命經驗，而非預設立場的刻板製作，或侷限於二元價值偏好的設定。

在深度訪談的互信基礎下，抽絲剝繭拉出多項議題，例如自我探索同志性向、面對校園霸凌的心態轉換與尋求幫助、向父母出櫃的方式，或是意外被發現同志身份的家庭革命、與長跑多年伴侶經營感情的方式。之後也計畫訪問其他社會議題。

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同志出櫃父母入櫃 在 VOGUE Taiwan Youtube 的最佳貼文

VOGUE Taiwan By VOGUE Taiwan

2021-02-14 19:15:00 有 365,732 人看過 有 7,562 人喜歡
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如果你熱愛的事，沒有被學校歸類為一門專業？那就自己把自己變成專業！
GRWM，Get ready with 薔薇，示範舞台妝容的底妝遮瑕、修容提亮、眼妝眉毛、以及髮型服裝。在他一筆一劃完成歐美妝容之間，分享職涯成長的一點一滴。對薔薇來說，成為變裝皇后就是學會做最真實的自己，他想成為帶來歡樂、享受自信的自己。
薔薇的變裝啟蒙是魯保羅變裝皇后秀（RuPaul's Drag Race），第 10 季的冠軍皇后 Aquaria 是他的偶像。當同齡的人還不知道自己未來可以做什麼，薔薇已立志成為一名跟 Aquaria 一樣光芒萬丈的變裝皇后。
皇后的身份在台灣很小眾，在群體裡要成為真正獨特的存在本來就不是件簡單的事，父母反對、同學霸凌這些故事大家都聽過千百遍了，每個人的人生本來就有各自要面對的課題，但我們是否也能跟薔薇一樣，守著信念誠實坦率的生活？

特別感謝：33 Film Studio, Café Dalida

#GoodJob #職業變裝皇后 #兵單抽到海陸怎麼辦

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同志出櫃父母入櫃 在 風傳媒 The Storm Media Youtube 的最讚貼文

風傳媒 The Storm Media By 風傳媒 The Storm Media

2019-03-14 14:16:23 有 10,075 人看過 有 118 人喜歡
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隨著時代變遷，人權得到更多重視，同性戀已不再是禁忌話題。但「是否要出櫃？」仍是同志族群在這個時代常面臨的抉擇。

夫夫之道是由一對同志戀人開設的影音頻道，時常分享兩人的生活，也分享自己的觀點給提問的網友。雖然時代不同，現代社會較過去更能尊重同性戀，但許多同志朋友仍面臨到一個猶豫不決的抉擇，就是「該如何向父母出櫃？」。因為世代差異，許多上一代人受當時的教育、社會風氣等因素影響，已造就根深蒂固的價值觀，不像同輩朋友們在自由開放的環境下長大，能輕鬆自然的看待同性戀。夫夫之道也分享當初如何「被出櫃」的故事，並提供觀點給有相同疑問的網友。

影片授權：夫夫之道 FuFuKnows(https://bit.ly/2TPnwUn)

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風傳媒 The Storm Media

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同志出櫃父母入櫃 在 冏冏子 Youtube 的最讚貼文

冏冏子 By 冏冏子

2018-01-18 18:25:20 有 186,639 人看過 有 4,914 人喜歡
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可以直接時間跳到 → 3:40 被父母發現同志身份無法溝通怎麼辦?
字幕打到手快斷掉的2017年底囧星Q&A：不包含太私人問題和重複問題～
問題列表
0:10 集資訂閱結束後，是否開放無回饋的贊助？
2:32 出國後發現自己不適合國外生活如何解決？
3:40 同志身份被父母發現，無法溝通怎麼辦？
7:21 影片BGM使用有什麼注意事項？
8:15 厭世的高三生想問生活的動力是什麼？
9:56 囧星人有沒有考慮做講師？
10:26 多了好多家人，可以分享喜悅和憂愁嗎？
14:55 對中階幹部的管理有何意見？
17:03 如何改善過目即忘和提高對文字的理解度？
18:53 2018年的計劃是什麼？還能聽到你的PODCAST嗎？
19:50 對家人只有不耐煩和壞脾氣，如何改進？

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民國十七年（1928年）首次制訂。現行中華民國《著作權法》第四十四條至第六十五條規定了著作財產權的限制，除了第六十五條規定合理使用的判斷標準外，第六十五條前各條規定需在合理範圍內得使用，而著作財產權人之權利受限制的各種狀況，是屬於廣義範圍中的合理使用概念。
第52條
為報導、評論、教學、研究或其他正當目的之必要，在合理範圍內，得引用已公開發表之著作。

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冏冏子

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安安，我是冏星人（以前叫囧星人）。 我喜歡電影和書，寫了12年影評，從2013年開始在Youtube發表口說評論。這裡是我的個人創作頻道。 官方介紹頁 → http://kyontw.com A Mandarin-speaking channel hosted by a Taiwanese, started in Canada, 2013.
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社群媒體上有些相關的討論：

同志出櫃父母入櫃 在 Re: [求助] 出櫃家庭革命- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者pederast (96141129)
看板Boy-Girl
標題Re: [求助] 出櫃家庭革命
時間Mon Jan 14 12:28:04 2019


姑且不論這版適不適合發這種文章，我來說說我的意見

※ 引述《AL1714 (太神啦)》之銘言：
: 代po
: 小妹(22y)昨天對媽媽出櫃，媽媽非常不諒解只給我兩個選擇
: 第一個：分手待在家(目前剛畢業待業中)找附近的工作
: 第二個：搬出去住自己獨立為自己負責
: 請問各位會怎麼選擇？
: 還有另一半應該來家裡跟爸媽溝通嗎？


有關出櫃這件事情
好像已經被神話了

神話成
有勇氣、做自己

然後不接受的一方被說成
古板、守舊、都什麼時代了還在反對同性戀

其實出櫃
在同志圈也有的一個現象
就是階級感
"敢"出櫃的人
或是說還沒出櫃的人
常常被迫出櫃
或是說
被不明理的人隨便出櫃
然後幫你出櫃的那個人
可能真的無心
會說

啊這又沒什麼
不會啊我都可以接受了你不要想太多
你要勇敢一點


多少人
被電視上
被其他媒體
還有一些其實不適合在真實社會攤開來的價值觀
給洗腦

如果我是同志
我就一定要出櫃

是嗎?

為什麼啊?
為什麼有那麼多同志
一定要出櫃
然後造成跟家裡的紛爭?

出櫃這件事情真的有這麼重要?
因為是你的父母
所以父母一定要全盤接受你
不然就是一種罪過嗎?

老實說這種觀念跟情緒勒索有什麼不同?

回到本文
我給其他尚未出櫃或是在考慮出櫃的人一個建議
第一
出櫃一點必要都沒有，出櫃不是一種身分認同
出櫃也不是一種必經的儀式或苦痛
你誠心誠意的出櫃只會招來一堆說風涼話說幹話的對待
那你何必出櫃

看到公投結果了嗎?
這世界跟媒體所建構出來的氛圍不同
大部分的人都不太認同同志
你擺明了跟這個世界對幹
為的是什麼?
生活本身除去了性向的挑戰之外
其他事情也是很勞心勞力的
給自己找麻煩
絕對不是什麼負責任的表現

第二
出櫃是有條件的
尤其是那些還沒成年(以民法來說)、甚至成年還沒有獨立經濟能力的人
你們沒資格說什麼出櫃不出櫃
因為你的人生仍舊讓你的法定代理人掌握了一大塊
你想要出櫃
請你有能力養活你自己(生活費、房租、保險、貸款等等)你都能自理了
你再來談出櫃

第三
沒有任何人包含你的父母有義務要接受你的出櫃
一種常見的誤解是
我跟我父母出櫃我父母不接受
拍拍你好辛苦你好可憐
錯
那是你自找的
出櫃
從來不保證你的生活不會走樣
從來也都不連帶地身邊的人都一定要支持或接受你
因為那是你自己的事
性向是你自己的事
那出櫃也是
你希望不要有人干涉你的性向
那你就不要干涉別人對你的出櫃的反應
道理是相通的
父母子女之間緣分一場
沒什麼了不起的
大不了就是到此為止無緣


我要澄清一件事情
我打這文
絕對不是基於落井下石
而是希望
不管你還在櫃子裡
還是已經出櫃
其實
出櫃什麼的
一點都不重要
重要的是你怎麼過好你的生活
看原po應該連經濟能力都沒有吧
這種時候說自己是gay到底求的是什麼?

不過就是反過來對父母的情緒勒索而已
『因為我是gay你一定要接受』

憑什麼啊?

人生有很多課題
性向只是其中之一
難道
跟父母親之間的關係
就不是一個需要經營的課題了嗎?
身而為人
這是一種隨意的自助餐???

我跟父母關係不好的話我就不要父母了
雖然我愛我爸媽但它們不認同我是同性戀所以我不要了

這樣?

我知道原po沒有說這些
只是甲板跟拉版我常逛
我身邊也有很多長輩突然間要接受自己的小孩是gay大受打擊的

你把性向轉換成吃大便
然後換你自己想想
有一天
你的父母跟你說：

女兒啊
爸爸媽媽超級喜歡吃大便的，這是真實的我，你一定要接受


你問問你自己
你接受得了嗎?


我要說的是
平權運動
真的號召了很多人
願意為這件事情發聲
但我也要說的是
在平權之外
生活這件事情
如果你忽略了
而太專注理想性
你會過得很辛苦

原po以什麼樣的狀況必須要出櫃我不清楚
但人生在世
哪個人沒有不得不吞下去的困境?
不說自己是gay真的沒什麼
對於父母而言
獨身主義跟gay有差
但對父母而言效果一樣
那你說你自己是獨身主義也沒差

因為生活本身要面臨的困難更多
既然出櫃會是一件添麻煩的事
那何苦為難自己呢?

最後澄清
我絕對捍衛並且支持性向跟自我認同的自由
但是原則是什麼是一回事
要透過什麼手段達成就是個人的課題了
有些人為了追求自由
直接跟父母攤牌
父母ok皆大歡喜
你的家庭環境就不是這種條件
你還照樣做
你不是找死是什麼?

最終是目的要達成
手段方法要多思考


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.232.40.89
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1547440087.A.7F7.html
※ pederast:轉錄至看板 gay 01/14 12:30
推 jidou: 上次討論到反對媽媽然後斷絕，好像表面上看起來很爽(我覺得01/14 12:32
→ jidou: 啦)，可是是否一定要弄到這地步，我就很疑惑了，然後原原po01/14 12:32
→ jidou: 不見了啊，也沒有轉文01/14 12:33
推 bernie90006: 還以為走錯板01/14 12:40
推 heavenheart: 我覺得你第二點是很重要的。經濟獨立以後方能可以談01/14 12:55
→ heavenheart: 出櫃。不過這次公投結果，很多人都沒有看見的問題點01/14 12:55
→ heavenheart: 是：1. 台灣人對婚姻的觀念其實真愛理想性低製造後01/14 12:55
→ heavenheart: 代實用性高 2. 同婚公投和太多太多無關政治議題綁在01/14 12:55
→ heavenheart: 一起，不是助力而是阻力。01/14 12:55
推 heavenheart: 還有就是你這裡說破的事情是：出櫃是不是代表我成為01/14 12:59
→ heavenheart: 一個「勇敢做自己的明星」？我覺得有些反對的人不爽01/14 12:59
→ heavenheart: 的是這個吧？他們的思維是：一個思慮不周很屁孩的人01/14 12:59
→ heavenheart: ，會不會為了想成為明星而輕率出櫃？我想真的為性向01/14 12:59
→ heavenheart: 所苦的人是不想做這件事的，但是這一點疑慮是很值得01/14 12:59
→ heavenheart: 未來同婚運動參考的。01/14 12:59
推 ss5010593: 經濟獨立或確定父母一定不會太反彈才有能力想出櫃這事01/14 13:01
→ ss5010593: 都住家裡吃家裡還要跟父母大小聲哪有可能01/14 13:01
推 aJan5566: 這篇的做法圓滑多了 不過很多人聽不下去01/14 13:13
→ aJan5566: 『我沒錯為什麼不能說?』 殊不知對錯一點都不重要01/14 13:13
→ aJan5566: 重要的是如何達到目的 要兩個人在一起不一定要跟身邊的01/14 13:14
→ aJan5566: 人全都撕破臉 太愚蠢了 01/14 13:14

重點的確是如何達到目的

推 RaiGend0519: １０幾年前有一句廣告詞：01/14 13:16
→ RaiGend0519: 「我喜歡，有什麼不可以」01/14 13:16
→ RaiGend0519: １０幾年後有一篇文章說：01/14 13:16
→ RaiGend0519: 「我出櫃，有什麼不可以」01/14 13:16
推 jyekid: 那句話可能20幾年前了01/14 13:23
推 aigret: 蠻中肯的 出櫃真的沒什麼 不用當成一件多悲壯的行為01/14 13:31
推 cccc7777: 其實我爸媽說他們愛吃大便我可以接受耶，因為不是叫我吃01/14 13:40
→ cccc7777: 啊==01/14 13:40

很好啊
就像有些父母願意坦然接受子女是同志


推 AzakaH: 成熟的見解 很棒欸~01/14 13:44
推 Patricila: 出櫃是選擇，但選擇出櫃的原因並不一定是01/14 13:50
推 playing808: 推01/14 13:52
推 Patricila: 希望獲得認同，也許是不想背負秘密了吧01/14 13:55

不想背負的事情很多
一切都要爆出來嗎

噓 bottiryo: 有這種家人就要趕快學會靠自己01/14 13:56
推 munemoshune: 樓下狂甲噓！01/14 13:59
推 RevAnThENeET: 推 中肯01/14 14:04
→ Joker3: 比喻成吃大便比較不洽當 因為吃大便本身就帶有貶意01/14 14:05

吃大便為什麼會有貶意?
說人同性戀是不是也帶有貶意?

重點是這件事情的震驚程度
就如同平常都在吃食物的人類聽到有人愛吃排泄物一樣

真的願意接受的有多少?

推 Kaede5908: 優質01/14 14:06
→ Joker3: 其實就很像是 你學生時代偷交男女友 也沒有必要一定要說01/14 14:06
噓 heber: 落井下石就承認 你跟你寫的那種人一樣01/14 14:06

我甲板PO了多少篇文章我想已經把我是哪種人解釋得很清楚了
重點在於現實而非理想

→ Kaede5908: 對很多人來說甲也是貶義啊01/14 14:06
→ Joker3: 你未成年有性經驗 也不會告訴爸媽 並希望爸媽一定要接受01/14 14:07
→ Joker3: 而且吃大便的比喻 還有一個缺點就是 大便真的不是食物01/14 14:07
→ quatre00: 因為你原本的樣子而不要你的家庭真的不要也罷；這些似是01/14 14:07
→ quatre00: 而非的文章常常有種謬誤，就是以為同志是種選擇01/14 14:08

我什麼時候傳遞過
同志是種選擇????

同志從來不是選擇，
但出不出櫃是
同樣的
你的父母要不要接受也是它們的選擇
不是他們欠你的


→ Joker3: 用全家都不愛吃榴槤 你硬要吃 還要對方接受味道 比較好01/14 14:08
→ Joker3: 再來了 用這種概念去描述所有少數或弱勢族群其實都不通01/14 14:08
→ Joker3: ex:你殘障是你自己的狀況 憑什麼要人接受禮讓你車位蓋步道01/14 14:09
→ Joker3: 所以這篇文章其實有很大一部分的似是而非01/14 14:09

似是而非是指哪一個部分?
站內信也可以我想知道

推 LaplaceDemon: 真的 想辦法壯大自己才是硬道理01/14 14:09
噓 james0603060: 不再在那邊裝中壢 噁心你就是桃園01/14 14:10

你不接受也沒關係
你連跟你不一樣的意見都無法接受了
你又要怎麼期待所有父母親都能接受孩子的性向跟它們期待的不一樣
然後又鼓勵他們出櫃?

推 clisty: 為什麼要一直覺得有櫃子01/14 14:13
→ heber: 看到階級感就可以笑了 ~01/14 14:13

我真的不只一次聽過GAY笑另一群GAY說
都不敢出櫃
甚至不用說更可惡的是
因為這樣強迫幫其他GAY出櫃的混帳

噓 lkk4108: 把同性性傾向比喻是吃大便，真的很中立呢。01/14 14:14

我不覺得我中立
但我有我的觀點
這觀點來自於
對於父母親來說無法接受子女的性向
是因為那是一件很衝擊的事情
而這種衝擊感很少被重視
所以我才舉例了大便這個用詞

並不是舉例說同志就跟大便一樣噁心


推 bsmile602: 推從另一個角度來看事情01/14 14:14
噓 shinedream: 整篇只看到你的意思就是不要出櫃，槓麻改變世界01/14 14:19

我是以原PO有限的背景討論看看
他這種狀態何必出櫃
進而討論是不是一定要有出櫃這一個步驟?

你什麼時候看過異性戀去"宣告"自己是異性戀
那為何同志需要去出櫃說自己是同志?

這樣才是真正的平等吧?

推 jacky0122: 我覺得這篇說的真中肯01/14 14:19
噓 fallforyou11: 說了很多你的看法 但對於原po現況其實沒什麼幫助01/14 14:20

鍵盤嘴砲能有什麼幫助
人都要自立自強

推 prankjc: 中肯 補血01/14 14:24
噓 jeff871023: 噓吃大便01/14 14:26

那你的看法又是什麼?
站內信給我也可以
我並非引戰我也很清楚地解釋了我的舉例的用意是為何
你可以跟我說說你的看法

噓 boxsupre: 謬論 你一定也有不如人的地方，別人也不接納你呢01/14 14:29

對不起你這段我看不懂
你可以再留言一次嗎?

推 xiangbudao: 想法一樣 先幫補血 出櫃跟說喜歡聽慢搖有啥差別01/14 14:29
→ boxsupre: 譬如說你是殘障別人也不應該體諒你嗎01/14 14:30
→ boxsupre: 或是你出國變少數民族被歧視呢01/14 14:30

肢體障礙的人不需要宣告自己肢體障礙讓他人去接受
少數民族受到歧視也不需要透過宣告自己是少數民族來獲得什麼

這兩個例子抱歉我看不出來跟性向的連結......
(還是你願意再補充?)

推 eciegu0909: 優文，推，不是大聲就贏，尤其很討厭甲甲那種只要想法01/14 14:31
→ eciegu0909: 不同就是歧視就是恐同的想法01/14 14:31

這篇也沒有這個意思
我是想要說真的不需要神話"出櫃"這個步驟
然後引起很多紛爭
當然性向本身是什麼就不是一件需要被認為是引起紛爭的事情

問題是你的父母也不一定抱持著同樣的觀念
那你讓自己陷入麻煩又要幹嘛呢?

推 geige: 一定是錢太少的問題，庫克就沒關係01/14 14:34
推 analogdesign: 幫補血，你會被平權魔人噓01/14 14:35
→ egyptviciss: 我不歧視你，但是…01/14 14:38

你想說什麼?

推 t03441: 寫的太好了，推，，，，，。01/14 14:40
推 jyekid: 非同志 不知道出櫃意義 但回到人性角度 壓抑自己逃避想法01/14 14:40
→ jyekid: 未來必須付出更大代價 或是對方開大決: 你怎麼不早點說?!01/14 14:41
→ jyekid: 向家人說出自己內心想法.性向 坦承一切甚麼時候變成01/14 14:42
→ jyekid: 情緒勒索? 你接不接受無妨 但道德直覺告訴我 得說清楚01/14 14:42

你覺得
我認為該說清楚
跟
我寧願一輩子都不知道

哪邊的父母比較多?

噓 ismydear: 噁心01/14 14:43

那你的意見又是什麼?

→ jyekid: 講明白 以經濟學角度 避免在錯誤方向投注資源01/14 14:43
※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/14/2019 14:59:14
→ jyekid: 例如:父母看你都沒另一伴 透過親友關係找異性安排相親01/14 14:44
→ jyekid: 至於要求別人完全接受自己想法就很好笑了 父母要求你不能01/14 14:46
→ jyekid: 搞同性戀 同性戀者要求父母全盤接受 你會發覺討論事件到01/14 14:46
→ jyekid: 最後都是以極端情形呈現 然後套一句XX勒索 現實中多半是01/14 14:49
→ jyekid: 兩個極端之間的方式呈現 反正指責對方一定得把對方推到01/14 14:49
→ jyekid: 極端面 然後抨擊之 老手法了01/14 14:49

呃
我是覺得沒有你說的那樣子啦
不過文章寫出來大家都馬可以有自己的意見

推 youhaveguts: 讚讚讚01/14 14:55
噓 fragile8G: 這篇就是無法接受同性戀當作前提啊，性向跟性別一樣，01/14 14:55
→ fragile8G: 本來就沒有不能被接受的原因啊，什麼講得互相尊重實際01/14 14:55
→ fragile8G: 歧視的文章啊01/14 14:55

請問不能接受同性戀當作前提有什麼問題?
這原PO他爸媽就不接受他了啊

推 paradoxcyt: 很寫實實際，推推推!01/14 14:56
推 yo76317: 我個人覺得，人生是自己的，父母只能從旁協助或引導，當01/14 14:56
→ yo76317: 發現自己是同性戀，先仔細確認後，想出櫃或不出櫃都是個01/14 14:56
→ yo76317: 人選擇，無所謂對與錯！傳統思想綁架個人身心發展，同性01/14 14:57
→ yo76317: 戀大多是先天，真的沒辦法才只能喜歡同性，不然為什麼自01/14 14:57
→ yo76317: 找麻煩？01/14 14:57
→ paradoxcyt: 每個人有出櫃的自由，但別人，包括家人，也有選擇"不01/14 14:57
→ paradoxcyt: 諒解"的自由啊！01/14 14:57
噓 abc1232579: 吃大便是殺小例子啦 你要不要先想一下全世界70億人可01/14 14:57
→ abc1232579: 能有多少人喜歡吃大便 吃大便的例子有說服力嗎01/14 14:57

天哪你有發現
你的說法跟反同的一樣嗎?
這世界有多少人是同性戀~
怎麼可能有人要喜歡吃大便V.S.怎麼可能有男生喜歡幹屁眼

這就是為什麼啊


推 wj790418: 非常同意這篇01/14 14:57
→ wj790418: 原po想表達的又不是吃大便...頂多舉例錯誤就要抓這語病.01/14 14:58

老實說我不覺得我舉例錯誤欸
我知道我舉得例子很爭議性
但也只有這樣
這種讓父母震驚的程度才有可能被同志理解
你要求父母接受的事情對他們來說有多困難


→ abc1232579: 這篇我就噓這點啊 整篇都好好的看到一個莫名其妙自爆01/14 15:00
→ abc1232579: 的例子01/14 15:00

這例子一點都不莫名其妙

噓 t23212003: 標準異性戀觀點01/14 15:00

什麼叫做標準異性戀觀點
異性戀代表了什麼觀點
所有異性戀都一樣就跟所有同志都一樣嗎?

因為跟你不一樣就是異性戀觀點???
至於嘛?

噓 s73990: 笑死 完全忽視出櫃的人事前承受的心理壓力 跟僅僅被告知01/14 15:00
→ s73990: 的人受到的壓力不可同日而語01/14 15:00

何必互相傷害因為我的壓力比你大所以你一定要接受呢?

推 aJan5566: 某族群也太玻璃心 一看到貶意的舉例就急得跳腳01/14 15:00
噓 Joker3: 整篇研究數據都很棒 然後研究結論寫爛 那通篇就變廢文啊01/14 15:01

很抱歉文字功力不如人
但如果你願意理解我舉得例子的用心的話會更好

我對不是透過大便把同志跟大便畫上等號

→ aJan5566: 原PO只是提供了出櫃與不出櫃的第三條路01/14 15:01
→ Joker3: 這時候還要解釋自己只是舉錯例 XDD01/14 15:01

我不覺得我舉例錯誤

推 tim9527: 正確01/14 15:01
※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/14/2019 15:08:36
推 businesschou: 推這篇01/14 15:02
→ LuciusMalfoy: 吃大便比喻太爛 不過大概能理解 不出櫃也是一種選擇01/14 15:03
推 donew82: 推01/14 15:03
推 aJan5566: 原PO已經跳脫同性戀/異性戀的觀點 卻還在框框中跳不出去01/14 15:03
→ aJan5566: 我看某族群只剩下強迫別人接受的一條路 難怪公投大失敗01/14 15:04
推 paradoxcyt: 這篇重點很簡單，希望大家站在"被出櫃"的人的立場思01/14 15:05
→ paradoxcyt: 考罷了01/14 15:05
推 SaChiA5566: 覺得講的很好01/14 15:06
推 mason710: 中肯到不行01/14 15:06
推 mikuru: 覺得有些噓的人還活在同溫層，嗨，可以跳出來看看這個世界01/14 15:15
→ mikuru: 嗎？01/14 15:15
推 eciegu0909: 原po那是我的想法啦XD 繼續幫你補血 這個社會都以為大01/14 15:18
→ eciegu0909: 聲就是正義 確實沒有考慮到身邊親人當下被告知的心態01/14 15:18
→ eciegu0909: 這篇很理性啊 下面一堆甲是在崩潰什麼01/14 15:18

其實也不是什麼大聲就是正義
應該是人事時地物的條件都到了
當然會很希望能夠更積極一點

欸欸
總統候選人(後來變成當選人)支持婚姻平權
然後大法官剛好又宣布違憲

這種時機不是每年都有的
當然會想要打鐵趁熱啊XD

推 P00832129: 我也推觀念01/14 15:22
→ P00832129: 為什麼我們一定要接受對方的思維01/14 15:22
→ P00832129: 台灣就是因為自由民主01/14 15:22
→ P00832129: 可以選擇不接受的01/14 15:22
→ P00832129: 例如有人請你幫忙01/14 15:22
→ P00832129: 接受說你是好人01/14 15:22
→ P00832129: 不接受說你自私01/14 15:22
→ P00832129: 所以大部分的人選擇接受幫忙居多01/14 15:22
→ P00832129: 只因不想被說自私01/14 15:22
→ P00832129: 如同現在有些父母怕被說不開明01/14 15:22
→ P00832129: 只能默默的接受 換取對方開心01/14 15:22
→ shiueyang: 那怎麼我看網路影片向父母親出櫃後都是接受的溫馨結局?01/14 15:22

其他躲在被子裡哭的你有看到嗎?

→ P00832129: 內心想法不敢表達出來01/14 15:22
→ P00832129: 原原po的家長給兩條路01/14 15:22
→ P00832129: 也是表達自己的想法01/14 15:22
→ P00832129: 想表達就必須承擔後果01/14 15:22
→ P00832129: 後果沒有好與壞之分01/14 15:22
→ P00832129: 只要不後悔 結局都是happy ending01/14 15:22
噓 doritos88: 舉例那麼爛還一堆人讚賞 厲害01/14 15:24

你可以舉個例子讓我知道什麼叫做好的例子嗎?
※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/14/2019 15:26:06
※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/14/2019 15:27:53
推 businesschou: 應該說大部分的人應該都或多或少知道父母的個性想01/14 15:27
→ businesschou: 法，如果知道父母就是不太可能接受，又怎能期望向01/14 15:27
→ businesschou: 父母出櫃後會得到溫馨正面的回應？只因為父母愛你01/14 15:27
→ businesschou: 就一定要接受？01/14 15:27

沒錯
你講得太精準了
我是廢物哈哈哈哈

父母也是第一次當父母
為什麼因為是父母所以所有都要承受
這就是像勒索啊
※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/14/2019 15:29:02
推 summer012337: 推01/14 15:36
推 lattebear: 看完有種豁然開朗的感覺01/14 15:37
→ aJan5566: 這次公投完，我也才知道原來接納同性戀的只是小眾01/14 15:38
→ aJan5566: 網路上的影片大多是鼓勵跟宣導，不等同於多數人的反應01/14 15:38
推 eadgbe: 這我給推01/14 15:40
噓 CAMPER0519: 異性戀無法體會同性戀帶同性伴侶回家卻不能說出他/她01/14 15:41
→ CAMPER0519: 是我另一半這種小小的願望 那你在扯什麼吃大便？01/14 15:41

吃大便的理論來由我已經解釋得很清楚了
你可以不喜歡我舉的例子

推 hgclnh3: 補血01/14 15:43
推 wj790418: 從這篇文章可以看得出某些人看文章的程度01/14 15:43
噓 CAMPER0519: 就像有人喜歡奇裝異服一樣 你可以不接受 但你不能否定01/14 15:46
→ CAMPER0519: 他有穿出來走在路上的權利 且小孩並不是父母的物品01/14 15:46


所以我說了
我覺得
出櫃
一點必要都沒有
父母子女就是緣份一場
※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/14/2019 15:47:59
→ CAMPER0519: 父母無權干涉子女的性向 就是憲法第七條的真諦 人生01/14 15:46
→ CAMPER0519: 來平等 都有愛人的權利01/14 15:46
推 cage820518: 務實的看法就是這篇01/14 15:48

其實也不是務實
而是現實

這樣總結一下好了：
1.你不一定要出櫃，真的要出櫃前搞好自己的生活及確定好你要出櫃的對象受得了
2.對方如果接受不了請體諒並想想我提供的大便例子，沒有人有義務一定要接受
3.如果有人還沒出櫃千萬不要隨便幫人家出櫃或是亂鼓勵出櫃(代價不一定付得起)

推 businesschou: 父母無權干涉子女的性向沒錯，可是法律也沒規定父01/14 15:50
→ businesschou: 母一定得接受子女的性向啊。01/14 15:50

我看不慣的是
好像父母接受不了小孩的性向
父母就很該死

※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/14/2019 15:55:41
推 businesschou: 所以這篇也說了要有自己獨立的能力，才能考慮要不01/14 15:53
→ businesschou: 要對比較保守的父母出櫃的事情，因為父母不能用經01/14 15:53
→ businesschou: 濟什麼的控制你干涉你。01/14 15:53
推 aJan5566: 不能接受奇裝異服跟他喜歡穿奇裝異服有關係嗎?01/14 15:53
→ aJan5566: 他喜歡穿就去穿，我也沒必要認同他的穿著阿01/14 15:54
推 businesschou: 像原原po就是在自己還沒獨立能力的此時出櫃，才讓01/14 15:54
→ businesschou: 母親有可以干涉的機會不是嗎？這是個好時機嗎？01/14 15:54
→ aJan5566: 我明明不喜歡，卻還要認同他 這才奇怪吧?01/14 15:55
※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/14/2019 15:56:28
推 beardoctor: 看法和原po一樣 幫補血01/14 15:56
噓 ismydear: 你是不是不知道異男也可以前列腺高潮啊 01/14 16:00
→ ismydear: 整篇謬論 自以為是 01/14 16:00

你還好嗎?
前列腺高潮不限性別吧????

不好意思讓你覺得我自以為是了
但除了噓我的短評之外

你的看法又是什麼?
因為不合你的意所以就是謬論嗎?

※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/14/2019 16:01:28
推 Laurara: 這篇像公投前在甲板說專法也可以接受一樣讓人不爽 公投01/14 16:00
→ Laurara: 完還是要接受同溫層非常厚的現實01/14 16:00
噓 Leon0810: 吃大便拿來跟性向比，竟然還這麼多人推，可悲。01/14 16:01

不是吃大便拿來跟性向比

是拿"告知別人你喜歡同性"跟告知別人你喜歡吃大便"一起比較
才會讓那些認為"為什麼不能接受我的性向"的人理解
你要人家理解的事情對他來說有多麼衝擊
(飲食的喜好選擇也算天生喔所以我覺得這例子沒什麼不好)
※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/14/2019 16:03:50
噓 linda010786: 我是異性戀可是想噓出櫃完全沒必要這句話01/14 16:02

那為什麼必要啊?
你看看異性戀
除了怕被誤會是同性戀去宣告自己是異性戀之外
根本不必跟這個社會去說明什麼啊
那為什麼同性戀一定要出櫃?

※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/14/2019 16:05:00
推 annlee0430: 出櫃真的沒必要啊 除非你很厲害可以自主 除非你有影響01/14 16:05
→ annlee0430: 力 除非你是個咖 不然真的自取其辱而已01/14 16:05
推 plinius2200: 中肯 推01/14 16:06
推 NTPUpigeyes: 你講得太現實面了在泡泡裡的不會懂啦01/14 16:07
噓 kickyjump: 完全不認同01/14 16:09

對啊就像有些父母不接受子女是同志一樣
※ 編輯: pederast (223.138.216.132), 01/14/2019 16:12:16
推 lecheck: 幹你超理想 推 01/14 16:12
→ lecheck: 打錯 是理性 01/14 16:12
推 yrchen0426: 說的其實蠻有道理的不知道推文到底在噓什麼 是自我意 01/14 16:23
→ yrchen0426: 識過剩了嗎 01/14 16:23
噓 greensh: 異性戀不需特別宣告性向是因為大多數社會都已預設你是異 01/14 16:35
→ greensh: 性戀了......而且 異性戀怕被誤會所做出的宣告、跟同性 01/14 16:35
→ greensh: 戀出櫃 兩件事的力道與影響程度能一概而論嗎？怎麼會以「 01/14 16:35
→ greensh: 異性戀不需要特別向社會說明」來反推同性戀不需出軌啊？ 01/14 16:35
→ greensh: 這邏輯完全不對 01/14 16:35
→ greensh: 本來對整篇文沒啥意見 但看到那句回覆實在覺得太超過了 01/14 16:35

我認為這才是真正的平等
只要異性戀不用特別宣告自己是異性戀
那同性戀也就不用出櫃說自己是同性戀

這邏輯哪裡不對?
一樣都是對於性向平等的處置

推 SilentBob: 吃大便XDDDD 很恰當 01/14 16:41

※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/14/2019 16:43:23
推 sunen: 噓的都是以異性戀看生活吧 沒辦法像樓主跳脫出來 01/14 16:42
推 nksv526: 同意 但你還是會在版裡同溫層回應噓爆 01/14 16:43
→ nksv526: 樓上是挺同的就會噓 01/14 16:44
→ sunen: 少數硬要多數認同，也是很奇怪的想法 01/14 16:44
噓 ismydear: 狹隘的是你 性向沒這麼簡單 01/14 16:46

性向要多複雜願聞其詳

→ BlueBoneFish: 有沒有必要出櫃、有沒有必要翻臉也只有當事人能決定 01/14 16:50
→ bill3129066: 溝通是一個過程吧？並不會因為一開始的抗拒就表示一 01/14 16:51
→ bill3129066: 定會全盤皆輸 01/14 16:51
噓 greensh: 你前面不就講了 異性戀「被誤會」時有必要宣告性向以澄清 01/14 16:52
→ greensh: 他人認知 那廣泛地說同志出櫃不也是在澄清這種「被誤會( 01/14 16:52
→ greensh: 預設)是異性戀」的狀況嗎？為什麼異性戀可以、同志就不 01/14 16:52
→ greensh: 行？ 01/14 16:52

我哪裡說了同志不行?

同志愛怎麼出櫃就怎麼出櫃好嗎?
我只是在說
我真的不覺得出櫃是一件必要的事情
我沒有說當你自認為有需要的時候不能這麼做
再說了
異性戀頂多是被誤會的時候澄清
同志要出櫃真的不是必要
澄清自己不是異性戀是一件很必要的事情嗎?

達成目的的方法有多種
直接出櫃是已經被證實最有風險(因為你無法確定你的受眾反應如何)的行為
然後還去做?


推 Annis812: 拿吃大便跟同性出櫃相比.....不認同 01/14 16:59

你不認同也沒關係
就像是
有些父母怎樣都不會認同同性戀子女一樣


推 MyOwnFuneral: 推你一個，講得太好了 01/14 17:02
※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/14/2019 17:07:11
推 Callmefatty: 蠻中肯 但假設多數同志選擇不出櫃 卻希望社會氛圍能 01/14 17:03
→ Callmefatty: 夠對同志友善？老實就是在搭便車 我覺得這選擇理性 01/14 17:03
→ Callmefatty: 但也自私 01/14 17:03

讓這個社會對同志友善從來就不是靠出櫃達成的好嗎?

推 llw0228: 講得很好 01/14 17:05
※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/14/2019 17:08:41
→ ttyycc: 不覺得那叫自私，有的人生活環境出櫃跟喝水一樣，不過是 01/14 17:09
→ ttyycc: 說句話的事，有的人出櫃就要有家庭革命的準備，難道後者 01/14 17:10
推 Jameshunter: 硬出櫃=直接直球告白一樣 都沒注意有無好感就告白被 01/14 17:10
→ ttyycc: 沒出櫃是因為他比前者自私？ 01/14 17:10
→ Jameshunter: 拒絕根本正常 01/14 17:11
推 businesschou: 應該是社會要營造出對同志友善的氛圍，讓同志可以 01/14 17:16
→ businesschou: 無所畏懼的出櫃吧。可是從這次公投結果就知道這理 01/14 17:16
→ businesschou: 想還很遠。而且每個人生活環境跟家庭都不一樣，若 01/14 17:16
→ businesschou: 是選擇不出櫃或許是對彼此傷害都最小的。 01/14 17:16
噓 Jerry250: 性傾向就是天生的，不接受就是歧視啊，還意見不同咧，你 01/14 17:21
→ Jerry250: 去跟黑人說我不是歧視你我只是意見不同不想接受你是黑人 01/14 17:21
→ Jerry250: 啊 01/14 17:21


黑人不用出面宣告自己是黑人
他們受歧視的是外貌不是性向

同樣的
黑人沒有突然間跟父母親真實宣告自己的膚色其實是黑色這樣的需求
但有可能需要跟父母說自己的性向


→ Jerry250: 不過出不出櫃真的必須當事人意願，幫別人出櫃超不可取 01/14 17:22
→ greensh: 那就奇怪了 前面說「異性戀頂多是被誤會的時候澄清」 後 01/14 17:22
→ greensh: 面卻問「澄清自己不是異性戀是一件很必要的事情嗎」 依你 01/14 17:22
→ greensh: 後一句的邏輯 應該任何人都沒必要澄清才是 但卻只針對同 01/14 17:22
→ greensh: 性戀出櫃問有沒有必要 這樣是你口中性向平等的處置？ 01/14 17:22
→ greensh: 另外 換個角度來看這樣子的平等 會不會只是一種表面上的 01/14 17:26
→ greensh: 齊頭式平等？ 01/14 17:26

我那句話講起來怪怪的
應該要再想想


推 shawncarter: 我噓你也只是意見不同 01/14 17:26

我懂啊

推 a2005414: 推 邏輯正確 01/14 17:31
推 muscidae: 你說的很好 01/14 17:33
推 jungpo: 推，腦袋不好的看不懂 01/14 17:33
噓 emmy41124: 噓「澄清自己不是異性戀是一件很必要的事情嗎？」 對， 01/14 17:37
→ emmy41124: 很必要 01/14 17:37

澄清自己不需要別人幫忙安排感情生活也可以同樣達到需要的目的

推 a26315875: 推 舉例可能有些人看不爽 覺得被說是大便 但原po 就是 01/14 17:38
→ a26315875: 想比喻一個令人震驚的事實 還能有人一直崩潰也是不懂 01/14 17:38
推 kirbycopy: 其實出櫃跟一般異性戀要不要把男女朋友介紹給爸媽一樣 01/14 17:44
噓 uanz: 情緒勒索不要亂用 01/14 17:45

周老師的書我拜讀過很多遍了我確定我沒用錯

→ kirbycopy: 考慮就好了 沒有要結婚+男女友的條件一定會被嫌棄 那幹 01/14 17:45
→ kirbycopy: 嘛介紹給爸媽阿? 沒事找自己麻煩嗎? 01/14 17:46
推 ChrisOvO: 觀念正確 幫補個血 01/14 17:57
推 miboo0226: 觀念正確 01/14 18:01
推 Almon: 推，中肯 01/14 18:02
推 tongue0808: 推推 同志全都給我去吃大便啦噁心死了誰管你出不出櫃 01/14 18:12

你這人講話也太過分了吧

推 facet: 推 01/14 18:13
推 rickey1270: 推，不過第一點不太對吧，公投的問題牽扯到修民法與立 01/14 18:14
→ rickey1270: 專法，你倒是直接忽略並認為「因為沒過所以大部分人還 01/14 18:14
→ rickey1270: 是不認同」 01/14 18:14

這也是反映民意的一部分啊

推 balala0707: 愛吃大便只是想舉例跟同性戀都是少數人的一方吧…愛吃 01/14 18:16
→ balala0707: 大便本身沒有貶義吧… 沒妨礙到其他人決定自己晚餐吃 01/14 18:16
→ balala0707: 什麼也不行嗎？ 01/14 18:16

對啊我是這意思

推 sicer: 沒有覺得吃大便這舉例很超過，對不能接受同志的人來說你是 01/14 18:18
→ sicer: 同志跟你會吃大便一樣嚴重啊。我一直認為同志運動爭取的重 01/14 18:18
→ sicer: 點是「平等」，你可以不接受我是同志，但不能限制我享有人 01/14 18:18
→ sicer: 民該有的權利，什麼時候變成要爭取所有人的認同？ 01/14 18:18
→ sicer: 就像我討厭橘子，但我不會限制別人去吃橘子，也不會限制別 01/14 18:22
→ sicer: 人去種植橘子，這不就是尊重跟平等，什麼時候變成所有人都 01/14 18:22
→ sicer: 要會吃橘子，不吃橘子就是歧視橘子啊...... 01/14 18:22
推 Amoppya: 推這篇，理性思考 01/14 18:22
推 ChrisOvO: 樓上，狂甲們會噓你說性向是天生的，吃橘子不是，你這個 01/14 18:23
→ ChrisOvO: 是什麼爛舉例 01/14 18:24
推 NGer: 大推這篇，因為自己順遂就推人入火坑 01/14 18:28
推 starinwork: 理性好文 01/14 18:33
噓 ismydear: 你例子太爛 幫你舉例 什麼 地球不是平的喔 幹 01/14 18:39
→ ismydear: 太衝擊了 01/14 18:40
→ ismydear: 燒死你 01/14 18:40

地球是平的是一個客觀的事實
不會因為否認就讓地球變成平的
同樣的地球也不用主張自己是圓的也不會影響到其他人的生活

可是同性戀似乎被賦予說
一定要出櫃
(以學術來說是現身)
另一種荒謬是
出櫃了你的父母就一定要接受

我要討論的是這個
那些舉例女性主義跟黑人、膚色來救援的可以洗洗睡了


推 sicer: 有些人也是天生喜歡吃橘子啊XD吃過一次就喜歡，天生同志也 01/14 18:41
→ sicer: 是要先遇見或跟同性相處過才會覺得自己就是喜歡同性，性別 01/14 18:41
→ sicer: 本來就是個人選擇，不管是不是天生的，身為人民就該受法律 01/14 18:41
→ sicer: 保障而已，不是要所有人都認同，可以討厭但不應該迫害，當 01/14 18:41
→ sicer: 初的宣傳理念不就只是這樣嗎@@？ 01/14 18:41
推 yinglian: 蠻有道理 01/14 18:42
噓 Jerry250: 橘子的例子根本錯了，如果要類比，是有人喜歡橘子，有人 01/14 18:43
→ Jerry250: 不喜歡，就跟香菜一樣，喜歡吃就吃，不吃就不吃，沒有誰 01/14 18:43
→ Jerry250: 優誰劣，誰歧視誰。你的癥結點在於類比對象的錯誤，同性 01/14 18:44
→ Jerry250: 戀在這個類比裡應該是喜歡或不喜歡橘子的「人」，而不是 01/14 18:44
→ Jerry250: 可能被討厭的「橘子」。 01/14 18:44

JERRY你再想一下

推 sicer: 蛤？？？樓上，你仔細看一下再回啦...... 01/14 18:48
→ sicer: 我實在不想歪樓來解釋橘子跟喜歡吃橘子的人、種植橘子的人 01/14 18:50
→ sicer: 比喻的是什麼和之間的關係...... 01/14 18:50
噓 emmy41124: 橘子那個例子類比錯誤，沒有人強迫所有人都吃橘子，就 01/14 18:50
→ emmy41124: 像沒有人強迫所有人都要喜歡同性 01/14 18:50
→ emmy41124: 倒是有些人很想強迫所有人都喜歡異性 01/14 18:51
→ emmy41124: 你可以不吃橘子就像你不喜歡同性，但是你不會不認同喜 01/14 18:52
→ emmy41124: 歡吃橘子的人 01/14 18:52
噓 munemoshune: sicer，所以父母不接受小孩出櫃沒問題吧？ 01/14 18:54

我覺得完全沒問題
這就是緣分

推 goal56: 中肯 01/14 18:55
推 sicer: 天啊XDDD 好的讓人看不懂的比喻是失敗的比喻，你們自己替換 01/14 18:56
→ sicer: 喜歡的名詞吧，反正傳達的只是可以不認同但不應該限制，我 01/14 18:56
→ sicer: 一直以為這是同志運動想傳達的理念而已，請忽略橘子吧XDDDD 01/14 18:56
噓 munemoshune: sicer，所以父母不接受小孩出櫃沒問題吧？ 01/14 18:57
→ sicer: 我個人認為父母可以不接受不認同啊，但不能想要強制改變孩 01/14 18:57
→ sicer: 子，也不能用惡意的語言或暴力去攻擊孩子 01/14 18:57
推 NCTUFAIWEN: 我覺得沒必要抓著舉的例子戰啦，文意主要是要談談出櫃 01/14 18:58
→ NCTUFAIWEN: 這個行為到底是不是必經的過程不是嗎？我覺得啦，出櫃 01/14 18:58
→ NCTUFAIWEN: 本身就是一種不平等，既然同性戀跟異性戀沒有不同，又 01/14 18:58
→ NCTUFAIWEN: 何必特別強調自己是同性戀呢？ 01/14 18:58
推 MAKAI7492: 看到一堆激進同就覺得好笑，難怪沒人想支持他們 01/14 19:00
推 dou0228: 幫補血 又開始崩潰 01/14 19:00
→ jig93453: 從你用吃大便來比喻出櫃就看得出你骨子就是歧視阿，拜託 01/14 19:02
噓 munemoshune: 父母不可以想著改變孩子，那麼挺同的也不可以想著改 01/14 19:04
→ munemoshune: 變他人囉？是嗎sicer 01/14 19:04

這就是謬誤啊

推 ppopp1016: 我一直覺得出櫃和跟別人說我喜歡吃榴槤一樣 01/14 19:04
推 antibody27: 好文推 01/14 19:04
推 mofeather: 這篇文章造成很多人崩潰，真不方便 01/14 19:05
推 ChrisOvO: 激進派的甲甲也太恐怖，別人也只是講出現實面你們會遇到 01/14 19:06
→ ChrisOvO: 的問題，也要崩潰成這樣說別人在歧視你們(抖 01/14 19:06
推 wintersail: 推 01/14 19:11
※ 編輯: pederast (1.165.43.40), 01/14/2019 19:19:57
推 sicer: 我自己挺同也沒有要去改變別人讓他們喜歡同志啊，只是不能 01/14 19:19
→ sicer: 干涉他們享有人民該有的法律保障和權利，我的主管也不喜歡 01/14 19:19
→ sicer: 同志，但他還是支持平權，因為相愛的兩人要結婚關他何事他 01/14 19:19
→ sicer: 幹嘛不同意別人結婚 01/14 19:19
推 RaiGend0519: 癥結點在有些人會用不支持就歧視來勒索，周遭朋友票 01/14 19:21
→ RaiGend0519: 投反對很多都是因為這原因 01/14 19:21
推 RaiGend0519: 在FB上貼上自己的想法馬上引來攻擊與排擠，看一次覺 01/14 19:25
→ RaiGend0519: 得還好，看很多次有時候就會覺得這群人到底是想要爭 01/14 19:25
→ RaiGend0519: 取認同還是贏得辯論... 01/14 19:25
推 ismydear: 其實我也歧視窮人 老人 我不會說我都不會歧視 01/14 19:26
推 osmanthusjo: 希望被父母接受真實的自己是人的天性，沒人會想隱瞞 01/14 19:26
→ osmanthusjo: 一輩子，但是如果父母個性彈性太低，也真的只好隱瞞 01/14 19:26
推 unicum6: 可以不出櫃 但不可能一輩子不被發現吧 只是延後家庭革命 01/14 19:26
→ unicum6: 的時間 光適婚年齡就被家裡問一萬遍有沒有對象了 01/14 19:26
→ osmanthusjo: 兩害相權取其輕 01/14 19:26
→ ismydear: 被說歧視又如何 是我就大聲說 對 我就是歧視 怎樣！ 01/14 19:27
噓 Jerry250: 外貌跟性向都是天生的啊，怎麼一個變歧視，一個只是意見 01/14 19:29
→ Jerry250: 不同？ 01/14 19:29

是歧視沒錯啊
你說你歧視黑人跟你歧視同性戀是一樣的

不過性向問題存在在同一個膚色的直系血親之間
然後膚色我在上面已經解釋了

推 SammiHuang: 推 ，非常成熟的想法 01/14 19:31
噓 leo96628: 笑死標準的站著說話不腰疼 01/14 19:38

不然你的意見是什麼

推 CrazyDie: 推一個 噓的肯定是噁心臭甲 01/14 19:38

幹嘛隨便罵人臭甲

推 sicer: 嫌棄別人外表被噴歧視是因為你已經說出口冒犯人家了好嗎XD 01/14 19:41
→ sicer: 你討厭胖子放心裡有人會干涉你討厭胖子嗎XD 01/14 19:41
→ trashpoking: 社會走久了就知道有時不是對錯,達到目的才是正確的 01/14 19:43
推 Acce0912: 推 01/14 19:44
推 jasonchangki: 不過就現實而言同性戀會覺得異性戀得了便宜還賣乖 01/14 19:44
推 roylee1214: 其實我覺得很中肯阿,需的是否偏激份子 01/14 19:46
噓 anny1031: 笑死，這種論點也一堆人推 01/14 19:49

不然你說你的論點啊

推 may12301: 其實這篇說的也可以套用在隱宅跟顯宅的心態阿 不管ACG 01/14 19:52
→ may12301: 現在是多大眾化的娛樂 但次文化終究還是次文化 有些人 01/14 19:52
→ may12301: 就是喜歡到處宣揚穿角色T背包包出門逛大街 會被白眼真 01/14 19:52
→ may12301: 的活該 01/14 19:52
推 mcharuko: 完全正確...非常清楚有條理的思維跟敘述 01/14 19:53
推 qaz123882: 推個 噓的一堆發言真的是... 01/14 19:54
推 akiha33: 推 理想狀態是沒有出櫃這種事的 就像有人愛吃A有人愛吃B 01/14 19:54
→ akiha33: 一樣稀鬆平常 不知道為什麼有些人會把出櫃當成一種人生成 01/14 19:54
→ akiha33: 就 01/14 19:54
噓 doS16: 有些推的才好笑吧，本文就算了底下的回覆不就冠冕堂皇的歧 01/14 19:56
→ doS16: 視而已 01/14 19:56

我就沒有歧視是在說明一個狀況
第一個
出櫃真的不必要
第二個
出櫃後旁人的反應也不是你的課題

噓 dpFish: 幫噓 01/14 19:56

謝謝你噓
但想要知道你的論點

推 mcharuko: 出櫃是因為不常見才不能被世界廣為接受，那世界不接受你 01/14 19:56
→ mcharuko: 就不出櫃了嗎？也不是吧。那你跟世界宣告你出櫃要幹嘛？ 01/14 19:56
→ mcharuko: 就是很清楚的，自己能不能用現實手段保護自己的真實性向 01/14 19:58
→ mcharuko: ，能就做，不能就等到你能再做 01/14 19:58
→ doS16: 很多人的確因為社會不接受就選擇不出櫃啊 01/14 19:58
→ mcharuko: 直接跟爸媽攤牌然後逼他們接受，這不就是最常見的情緒勒 01/14 19:58
→ mcharuko: 索嗎 01/14 19:59
→ mcharuko: 等到你自己的話語權能在攤牌時幫你促成，你才攤這個牌 01/14 19:59
→ mcharuko: 不然你跟那些看到連續劇演中輟逃家的小孩有什麼不一樣 01/14 20:00
→ mcharuko: 這並不是要反對出櫃，我公投也投同婚ok，但你什麼都沒想 01/14 20:01
→ mcharuko: 就直接翻牌 01/14 20:01
→ mcharuko: 不是更對自己喜歡的人失責嗎？ 01/14 20:01
→ doS16: 我也覺得要有後路才攤牌，想噓是噓回推文 01/14 20:02
→ mcharuko: 連續劇演中輟逃家，然後鏡頭快轉5年後父母終於找回他們 01/14 20:03
→ mcharuko: 的愛子愛女 01/14 20:03
→ mcharuko: 不知道多少小孩子跟著學，以為不用面對社會的現實 01/14 20:03
→ mcharuko: 說句真的，哪那麼容易啊 01/14 20:03
推 funnn: 推 01/14 20:04
→ mcharuko: 拳頭不硬就乖乖收起來，好好精進自己，等待破蛹的那天 01/14 20:04
→ mcharuko: 現在把這東西丟出來，只會讓你陷入被掐掉幼苗的困境而已 01/14 20:05
→ mcharuko: ，根本沒好處 01/14 20:05
噓 sck921: 文章前段還好，看到後面....把出櫃替換成種族歧視、民權和 01/14 20:12
→ sck921: 女權再和吃大便類比也毫無違和 01/14 20:12

不是說同志就是吃大便
是指對於父母而言你跟父母說你喜歡同性
就跟你父母跟你說她們愛吃大便一樣

有誰的父母會因為孩子說自己是女權主義者而吃驚?

推 unicornGL: 理性給推，雖然看得不太爽，但的確是好文XD 01/14 20:20
推 svcc: 接受就接受，不接受就搬出去，很簡單 01/14 20:31
推 zzz71084482: 慟！原po居然把拿吃大便來比喻性向！ㄘ水桶囉 01/14 20:40
推 lightful: 現實出櫃的考量有很多因素，不鼓勵一味地出櫃，畢竟很難 01/14 20:52
→ lightful: 逼迫他人接受。但是講得「對『家人』出櫃」好像真的可以 01/14 20:52
→ lightful: 是一種選擇，也是風涼話。時間一到、不小心被抓包，就是 01/14 20:52
→ lightful: 紙包不住火。再講到家人接不接受，之前有多少人說「不能 01/14 20:52
→ lightful: 接受小孩是同志」、「預設的期待就是他是個異性戀，不會 01/14 20:52
→ lightful: 有人特別期待小孩是同志」。把「性傾向」換成其他任何無 01/14 20:52
→ lightful: 法改變的特質，「我爸媽不接受我『達不到他們的期望』把 01/14 20:52
→ lightful: 我趕出家門」，來問的結果肯定不會這樣一面倒。明明都是 01/14 20:52
→ lightful: 「無法改變的特質」，卻有如此差別待遇。說出「把出櫃當 01/14 20:52
→ lightful: 成特權」之前，先看看現實有多不平權吧。 01/14 20:52
噓 Amyy: 出不出櫃都是個人選擇 被你講得好像出櫃就是很自私 強迫父 01/14 20:56
→ Amyy: 母親接受接受自己的性向 把歧視包裝成很中立 還一堆人推 01/14 20:56

事實上就是強迫父母親面對跟出櫃然後說父母古板的人很多啊
為什麼這樣就要說是包裝歧視?

推 RaiGend0519: 歡迎來到現實世界 01/14 20:59
※ 編輯: pederast (1.165.43.40), 01/14/2019 21:10:48
→ kuanklm: 那父母是不是也可以不接受小孩笨，或是不接受小孩矮？人 01/14 21:06
→ kuanklm: 家生出來就那樣了，如果因為這些先天條件就不愛自己孩子 01/14 21:06
→ kuanklm: 了，那也只能說親子之情不過就是這樣而已... 01/14 21:06
推 MAKAI7492: 文章只是希望激進同不要得理不饒人，結果講不聽還在自 01/14 21:10
→ MAKAI7492: 卑 01/14 21:10
※ 編輯: pederast (1.165.43.40), 01/14/2019 21:23:29
噓 peteboy: 用吃大便比喻就看不下去了 01/14 21:16

看不下去的點是?

噓 justin81828: 吃大便 這邏輯 我覺的不行 01/14 21:20

不然你覺得呢?

噓 fishouse: 你恐同?? 01/14 21:22

這樣就叫恐同?

推 hilotsubomi: 我也討厭人家說同志是天生，明明就有不是的，先天和 01/14 21:24
→ hilotsubomi: 後天意義在哪，想訴諸悲情嗎，就不能主張我有這種自 01/14 21:24
→ hilotsubomi: 由，法律和文化應該賦予我選擇的自由嗎。 01/14 21:24
→ hilotsubomi: https://plainlaw.me/2018/08/24/微思客｜同志之謎： 01/14 21:24
→ hilotsubomi: 天生乎？後天乎？/ 01/14 21:24
推 kuanklm: 回樓上，可能有不是天生的吧，但我從有認知以來就知道自 01/14 21:26
→ kuanklm: 己是同志了 01/14 21:26
→ kuanklm: 應該說就算不是天生的，也是不可逆的吧，總之不是我自己 01/14 21:27
→ kuanklm: 要選的就是了 01/14 21:27
推 jajatje: 其實說的蠻好的 01/14 21:28
→ darknoice: 他的意思是指對不能接受的人來說，就跟有人跟他說愛吃 01/14 21:29
→ darknoice: 大便一樣，又不是原po認為同性戀等於吃大便.... 01/14 21:29

一堆人看不懂我也沒辦法

推 mcharuko: 其實你不要因為看到刺眼部分就覺得這篇文章恐同 01/14 21:30
→ mcharuko: 這篇文章跟我的立場幾乎差不多，簡言之就是 01/14 21:30
→ mcharuko: 『你想好再行動』。 01/14 21:31
推 kimos: 沒簽聯絡簿 01/14 21:31
噓 sosevil: 說得不錯?偷置換邏輯而已 01/14 21:31

是喔，那你來說說啊

→ kimos: 慢了一樓 嗚嗚嗚嗚嗚 01/14 21:31
→ mcharuko: 至於寫的人自己是不是反同，其實不重要，因為這篇文章在 01/14 21:32
→ mcharuko: 幫你 01/14 21:32
噓 aoilan: 比喻成吃屎竟然沒人噓... 01/14 21:33

那個例子的緣由我解釋得很清楚了

推 gbtplayer: 推 原原PO明明就還待業在家啃老 不長眼搞這齣 01/14 21:36
噓 fuok: 看的不舒服 01/14 21:39
→ gbtplayer: 還在靠父母生活的 憑什麼出櫃父母就要接受? 01/14 21:40
噓 brian21201: 一堆低能兒完全自我中心思考 01/14 21:42

不要隨便開噴

推 oneeee: 推個 看甲崩潰好舒服 01/14 21:44
推 shuir0810: 推成熟實在的想法 01/14 21:46
噓 LeonardoPika: 你的概念是對的，但是比喻不太好 01/14 21:47

可是只有這種比喻才能夠讓同志反思它們要人家接受的事情有多困難

噓 odddriver: 原來是孝子呢，為爸媽活就好 01/14 21:48

我的意思是說你可以出櫃但你爸媽不一定要接受
而妳爸媽不一定要接受跟你一點關係都沒有
你就是自己的個體
出櫃不是為了別人也不是什麼成長必經的儀式
妳為了你自己活
但不要把別人拖下水認為別人接受不了就是古板

推 wakuwaku: 這篇概念是對的，尤其看一堆崩潰的更要推 01/14 21:50
推 rumorrrr777: 推 很中肯 01/14 21:57
噓 chinsh: 到最後還是需要告知父母吧 01/14 21:59
→ chinsh: 你總不能一直騙父母說我單身 其實一直有個同性伴侶 騙他們 01/14 21:59
→ chinsh: 騙一輩子吧 這對伴侶也不公平 01/14 21:59
→ chinsh: 那父母催婚催對象的時候你該怎麼辦 01/14 21:59
→ chinsh: 我覺得出櫃其實就只是把關係明朗化的一個過程 01/14 21:59
→ chinsh: 跟承認對方是自己男女朋友一樣的意思 不管同性或異性 01/14 21:59
→ chinsh: 我覺得重點應該是在於出櫃的時機點而不是出櫃的必要性與否 01/14 21:59
→ chinsh: 至於大便理論如果遇到長輩催婚這類議題通嗎你覺得 01/14 21:59

為自己而活
跟父母一點關係都沒有

推 s87269x: 我就知道有人會噓把出櫃跟吃大便類比這件事XD 01/14 22:00
→ s87269x: 對反同父母來說，兒女是同志的確跟吃大便差不多丟臉了 01/14 22:01

不丟臉
只是震驚
身為同志不丟臉
一點都不

推 chinsh: 補一下 01/14 22:05
推 yiting428: 推 很多事是智慧 不是讀書能讀到的智慧 01/14 22:06
推 Elsiewuc: 我覺得可能可以聽聽看身邊同志朋友的經驗吧，出櫃必不必 01/14 22:07
→ Elsiewuc: 要當然可能您是從父母子女緣份一場來看，但對於那些想在 01/14 22:07
→ Elsiewuc: 父母面前自然地提起自己愛的人、想帶回家見一面的人，在 01/14 22:07
→ Elsiewuc: 出櫃之前根本無法預期父母的反應會多忐忑，但這本該是一 01/14 22:07
→ Elsiewuc: 件幸福的事情？異同之間的愛沒有不同，但通往未來的入口 01/14 22:07
→ Elsiewuc: 卻排除了某一方。出櫃沒有很偉大像殉道一樣，但不需要出 01/14 22:07
→ Elsiewuc: 櫃的人也是無法體會那種辛苦的。 01/14 22:07
噓 Jerry250: 倒是很想問問那些在反同家庭裡的同志朋友們什麼時候讓他 01/14 22:18
→ Jerry250: 們可以選擇自己要喜歡同性的，以後天或文化來解釋不太合 01/14 22:18
→ Jerry250: 理吧 01/14 22:18

我覺得不必解釋
就為了自己而活就好

推 huuban: 有時候不說反而有很多空間，說了被盯更緊啊 01/14 22:20

沒錯

推 justlikexxx: 一開始看原PO說沒必要出櫃想噓，看到解釋之後覺得很 01/14 22:25
→ justlikexxx: 能認同，真的跳脫固有思維框架 01/14 22:26

沒這麼厲害
就一起討論看看

推 kkelpiee: 說得不錯 不過某部分措辭真的危險 01/14 22:32

不這樣同溫層永遠都覺得是社會的錯、父母的錯

推 LBJKOBE5566: 覺得寫的很好給推 01/14 22:32
→ s910443tw: 同性戀本來就活在自己悲劇的角色扮演中然後強迫別人接 01/14 22:36
→ s910443tw: 受自己 01/14 22:36
推 martin32637: 覺得說的很好啊，好多甲甲崩潰 01/14 22:45
推 iloorange: 很多父母可以平心的聽小孩說同志朋友的事情，但很難跨 01/14 22:47
→ iloorange: 越自己小孩是同志這個檻 01/14 22:48
推 xiaohua: 你用吃大便這種例子太極端，不夠圓滑，不容易說服讀者， 01/14 22:56
→ xiaohua: 也許用吃狗肉吃貓肉吃老鼠肉這種例子會比較好 01/14 22:56

不管我的例子再圓滑
不肯面對的終究是不肯面對


推 athpro700: 推 01/14 23:02
推 PenguinLee: 很多人願意勇敢出櫃可是不願意勇敢承認自己小感冒 哈 01/14 23:04
噓 ITME: 按2 01/14 23:21

喔

推 CycleEnergy: 看到一群跳腳7pupu只會說噁der就是開心 01/14 23:29
推 vovyoy: 其實真的啊，這就很像跟人告白，為什麼人家一定要給你告白 01/14 23:30
→ vovyoy: ？因為你覺得不說出來會後悔一輩子所以人家就一定要知道？ 01/14 23:30
噓 trayman: 純噓吃屎 01/14 23:49

為什麼

推 sunset1102: 一群崩潰的甲甲 哈哈哈 同溫層不意外 01/14 23:59
推 IamRaytheon: 觀念 01/15 00:03
推 ljames: 所以是甲甲相輕嗎 自己人為難自己人 01/15 00:08

哪有什麼為難

我的立論很簡單

在原PO的事件裡
他才22歲
也沒有獨立的經濟能力
就把自己的性向攤開來

為什麼強調經濟能力
因為身而為人能夠自己養活自己是很重要的一件事情



你養得活自己才是跟父母對等的關鍵
當你跟父母對等了
你再來談出櫃不出櫃這件事情會"比較好"
而不是某些無限擴張解釋的說還要能夠繳得起房貸再出櫃

不是這樣
許多出櫃的心得文都已經說明清楚了
獨立的經濟能力很重要
我也不過是再次強調這點而已

再來
是不是必要出櫃這件事情也是一個關鍵
我不了解原PO是為什麼要出櫃
也許被發現沒辦法唬爛解釋過去只好承認

但我強調的情境是
當子女跟父母相安無事的時候
你不需要把出櫃當成一件壯烈的事情找自己麻煩
同時
如果你真的決定要出櫃
因為人都是各自獨立的個體
包含你的父母也是獨立的個體
所以就不要強迫你的父母親接受你是同志

畢竟你是獨立的個體
你父母也是

我只是看不慣有人出櫃了被爸媽不接受就哭么東哭么西的
既然這麼強調個體獨立
那就不要認為你父母欠你一個接受

推 hilotsubomi: 男女版上真是臥虎藏龍。有很多沒戀愛經驗的跟性取向 01/15 00:11
→ hilotsubomi: 為同性的，更讓人有來問男女事，仿佛隔空抓藥的感覺 01/15 00:12
→ hilotsubomi: 。 01/15 00:12
推 estatevinger: 你超理性 01/15 00:16
推 RaiGend0519: 整串看下來忽然覺得　300多萬 VS 600多萬票挺正常 01/15 00:27
推 Derrick906: 蠻中肯... 01/15 00:42
噓 XXXXBANG: 同溫層有夠厚 01/15 00:48
推 francois106: 這樣都能崩潰哦 01/15 00:52
推 vicky1993925: 推 01/15 01:04
噓 raja1003: 那就不要這樣舉例 01/15 01:12

不這樣舉例你們願意改變想法跟立場去思考嗎?

推 only0307: 推理性 01/15 01:15
推 gn00093006: 滿認同的 01/15 01:17
推 doraemon00: 推 01/15 01:31
噓 neverfriend: 如果所有事情都這樣的話傳統都不用被改變了呢 01/15 01:47
→ neverfriend: 這段話也可以應用到任何刻板印象或是傳統習俗:難道你 01/15 01:51
→ neverfriend: 喜歡年紀比你大的女生你父母就一定要接受嗎?你要父母 01/15 01:51
→ neverfriend: 接受難道不是一種情緒勒索?難道妳喜歡學歷比妳低的妳 01/15 01:51
→ neverfriend: 父母就一定要接受嗎?這又不是情緒勒索了? 似是而非的 01/15 01:51
→ neverfriend: 恐同真的很棒，邏輯0分 01/15 01:51

對啊你舉得例子
妳爸媽根本沒有任何義務要接受啊

你做的選擇
是你自己要負責
你為自己負責跟你父母要不要接受是兩回事

你做了一個決定你父母不接受
因為彼此都是獨立的個體
所以
你無須強求你父母的接受
同時
你父母也無義務一定要接受


噓 whu328: 父母不能接受小孩的性向 01/15 02:02
→ whu328: 本來就很不成熟 01/15 02:02
→ whu328: 等於把小孩當作自己的所有物 01/15 02:02
→ whu328: 而不是獨立看待個體 01/15 02:02
→ whu328: 小孩不是父母的所有物。 01/15 02:02
→ whu328: 你這篇就是想粉飾太平 01/15 02:02
→ whu328: 大家都不要說就沒事 01/15 02:02
→ whu328: 想想父母的心情？怎不想想當事人的痛苦與感受。 01/15 02:02
→ whu328: 而且love is love，禁止人的性向自由 01/15 02:02
→ whu328: 你不覺得這件事本來就很奇怪嗎？ 01/15 02:02


如果小孩是獨立個體
那父母就不是獨立個體嗎

你一邊強調獨立個體
一邊又說父母不能接受很不成熟

笑話

只有你是獨立個體
妳爸媽就不是喔
為什麼爸媽不能接受就是爸媽不成熟

真的要談成熟
就是為自己的決定負責
就算你做了一個決定你周遭的人都反對
你還是堅持下去
這樣才是負責

你可以出櫃
你可以對父母出櫃

但你自己要擔
不要一邊用親子關係束縛住父母要接受
一邊又強調我自己是獨立的為什麼我出櫃不被接受

推 uwmtsa: 被神話+1 01/15 02:13
推 lanlinshieh: 推 01/15 02:16
噓 aaaaagw: 原po套了一堆萬用大道理就聽來好棒棒？怎不說這些內容用 01/15 02:47
→ aaaaagw: 在讀書工作上也很好代入？ 01/15 02:47

因為我這篇沒有在講你說的那些東西啊

推 roadking: 這篇不就單純講 什麼時機做什麼事情，你都知道父母個性 01/15 03:14
→ roadking: 還硬碰硬，之後才上來哭夭不覺得很奇怪嗎，當然等你能夠 01/15 03:14
→ roadking: 自己照顧自己的時候再講啊 01/15 03:14
→ roadking: 言論自由不就是我同意你有發言的權利，可是同不同意你的 01/15 03:17
→ roadking: 論述就是不一樣的事情了，很多東西沒辦法強迫別人接受， 01/15 03:17
→ roadking: 你想要家人接受不就是要長期溝通嗎？ 01/15 03:17
噓 klementhsu: 反過來說 想想當事人的感受 就不用顧及父母的心情？ 01/15 03:35
→ klementhsu: 連所有物這種論述都出來了 這篇真的是讓我開了眼界 01/15 03:36
→ klementhsu: 講難聽點 看別人臉色吃飯 有些事情乖乖吞下去就對了 01/15 03:38
→ klementhsu: 都22了 民法也沒規定這個年紀父母還要養你 自己養不了 01/15 03:38
→ klementhsu: 自己 有些事情明明會去踩到別人的紅線 把事情搞得很 01/15 03:39
→ klementhsu: 難看 為甚麼不忍一下 三思而後行？ 01/15 03:39
推 rickey1270: 繼續補血 01/15 04:05
推 wantin1122: 推這篇，原波也沒要人家不出櫃，只是在說出櫃是自己可 01/15 04:21
→ wantin1122: 以選擇的，告訴那些不想出櫃卻被鼓吹勇敢出櫃的說法影 01/15 04:21
→ wantin1122: 響的人，我猜原波只是想讓還在猶豫的人更釐清自己對出 01/15 04:21
→ wantin1122: 櫃後的影響是否有心理準備吧 01/15 04:21

沒錯
完全不用出櫃神話這件事情
這就跟美妝強調一定要化妝水一樣謬誤

噓 gold84double: 沒看到支持你論點的都在罵甲嗎 這篇只是美其名在討 01/15 05:30
→ gold84double: 論 但實際上用膚淺的論點偷渡自己恐同是理所當然的 01/15 05:30
→ gold84double: 事而已 01/15 05:30

我罵甲?
不順你的耳提出我的意見就叫做罵喔
你這種心態跟教會反同的有什麼兩樣

推 iloveannasui: 我贊同其中表達的一個論點:你有權出櫃，別人也有權 01/15 05:52
→ iloveannasui: 對你的選擇做出你不滿意的回應。 01/15 05:52
推 nm123493: 的確，不見得一定要接受。但是這種粉飾太平的心態放在 01/15 06:55
→ nm123493: 其他議題上不也一樣嗎？ 01/15 06:55

我不是叫大家粉飾太平
我是說

避免衝突的方法有很多種
性向議題
不一定要踩出櫃這個地雷

噓 debaucher: ? 01/15 07:53

??????
※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/15/2019 08:14:59
噓 VincentQQ: 哈哈 好有道理 01/15 08:17
噓 beef68: 噁心 01/15 08:22

噁心在哪

推 tkhunter: 中肯ㄊㄨㄟ 01/15 08:40
推 cloudin: 推 01/15 08:49
噓 Jerry250: 父母可以不接受啊，但不接受的後果就是種種切斷經濟、切 01/15 09:05
→ Jerry250: 斷親情，所以是誰在強迫，誰在情緒勒索 01/15 09:05

所以我說
父母子女緣分一場
你也不一定要接受父母親的處置
只要你有經濟能力的話你可以不用面對這些

噓 doS16: 騙人很痛苦，尤其騙的是自己的親人，看原原po，媽媽不接受 01/15 09:13
→ doS16: 之後就是強迫威脅，到底誰才是在勒索？ 01/15 09:13

我沒有說原PO在勒索他的父母親
我舉的例子是我看到的經驗談
進而呼應我覺得出櫃不必要這樣

噓 ismydear: 事不關己當然理性拉 因為 不關你的事 01/15 09:17

一定要感同身受或是完全同意你的立場才是對的?
你這樣跟教會反同有什麼不一樣?

推 MurderKiller: 中肯 01/15 09:18
→ ismydear: 你知道為什麼沒有要回應你講出自己的論點嗎 01/15 09:19
→ ismydear: 你這種文章自戀狂誰要理你啊 01/15 09:19

除了對我人身的攻擊之外
你如果不想理也可以不要再回應
至少我會這樣做
看別人的文章不順眼
不接受別人的立場就隨便攻擊
你這樣是有值得人家尊重?
因為講了不合你意的話
你也不願意討論只會批評

罵人家文章自戀狂

靠
你跩個屁啊
我寫個文章還要這樣被你羞辱
憑什麼啊

你不爽看就不要回啊

※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/15/2019 09:35:25
※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/15/2019 09:38:00
噓 emmy41124: 原原po也是一個經驗在告訴你，有很多人出櫃後是反而遭 01/15 09:39
→ emmy41124: 受父母情緒勒索的，後面的回文也都告訴你你太過簡單化 01/15 09:39
→ emmy41124: 出櫃這件事，你只是在用自己的眼光看世界 01/15 09:39

請問不然你是用誰的眼光在看待世界?
我看事情當然是用我的眼光在看啊


我沒有簡化出櫃這件事情
出櫃有很多種理由必須出櫃
我只是舉例其中一種好像一定要出櫃這一點來回應
難道所有出櫃的議題都算在我頭上要我在一篇文章內講完嗎?

我前面已經講得很清楚了
針對
覺得一定要出櫃
或是
覺得出櫃是種必要的儀式
的同志

其實你不必這麼做

再來
如果你真的需要出櫃
也請做好準備
這不是一條簡單的路
你的父母可能完全不能接受
在你的經濟狀況沒有完全獨立的情況下
你的生活會被影響得很深

最後
如果你真的出櫃了
你的父母親也接受不了
也請不要責怪父母親
畢竟對他們來說這不是一件容易的事

我幾乎是一直重複在敘述這樣的論述
有些回文太妙了
一直抓著某幾個讓他們不悅的點一直打

問題是
你連不同意見都無法接受了
你要別人如何尊重你
回文回得這麼難聽

靠

EMMY大我不是在說你
我只是剛好接在你的留言下回覆


※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/15/2019 09:44:18
※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/15/2019 09:45:24
→ greensh: 所以...想請教p大想過之後 對於你前言「異性戀頂多是被誤 01/15 09:46
→ greensh: 會的時候澄清」與「(同性戀) 澄清自己不是異性戀是一件 01/15 09:46
→ greensh: 很必要的事情嗎」的悖論有新的解釋或更正嗎？ 01/15 09:46

沒有
我沒有什麼更正
我還是覺得出櫃不是一件必要的事情
我當不了邏輯正確又不會站在道德制高點批判他人的人
我就是這麼可惡又邪惡

滿意了吧(爆走中)

→ emmy41124: 你的文章完全不是在舉例啊，你開頭就說「出櫃這件事好 01/15 09:48
→ emmy41124: 像已經被神話了」，這句不就直接把所有出櫃的人通通講 01/15 09:48
→ emmy41124: 進來了嗎？ 01/15 09:48

當然不是啊
不然我下面其他的說明是說假的嗎?

而且出櫃好像已經被神話了這件事情的舉例我明明就有說明
你無視或是覺得沒有
那我的補充你也不接受
我也無法再多說什麼了

我從來不是以批判同志獲得注目為我的本意
只是即便是同運
難道不能有其他說法?
難道就算我眼界狹隘
我的意見就不是意見嗎?

對
只有你們想出櫃但不能出櫃的痛苦
父母親知道了孩子是同志之後的痛苦都不算

是不是就是你們想聽到的?

我氣夠了!!!!!!!!

※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/15/2019 09:54:46
→ emmy41124: 後面又說「為什麼那麼多同志一定要出櫃製造紛爭」，你 01/15 09:52
→ emmy41124: 完全沒有考慮原因就把產生紛爭的錯推給同志 01/15 09:52
→ emmy41124: 整篇文章含回文看下來就是這個邏輯，現在才說你只針對 01/15 09:53
→ emmy41124: 少部分同志會不會太晚了 01/15 09:53
推 r5252: 我是les，認同真的要考量到現實面，過去蔡康永也曾說過在出 01/15 10:00
→ r5252: 櫃前真的要考慮好各種面向，最主要也是要為未來的自己留點 01/15 10:00
→ r5252: 後路 01/15 10:00
→ emmy41124: 不出櫃基本上等同於無法把自己的伴侶介紹給家人，一輩 01/15 10:01
→ emmy41124: 子要用欺騙的方式過生活，就算對異性戀來說這也是很痛 01/15 10:01
→ emmy41124: 苦的生活方式，但多數的異性戀還是會向家人坦承另一半 01/15 10:01
→ emmy41124: 的存在並持續溝通，換作同志亦然，溝通才是應該做的， 01/15 10:01
→ emmy41124: 而不是為了顧慮父母心情把苦往肚子裡吞，很多事情就算 01/15 10:01
→ emmy41124: 會發生衝突還是要做，衝突沒有不好，解決衝突才是重要 01/15 10:01
→ emmy41124: 的 01/15 10:01
→ emmy41124: 嗯，整篇文章我只認同要留後路而已，其他部分如同後面 01/15 10:06
→ emmy41124: 回文所說，站著說話不腰疼 01/15 10:06

我明明就是坐著打字

噓 sunlinsg: 我明明就很常看到異性戀宣稱是異性戀 01/15 10:09

是的
是我眼界狹隘
恕我無法在批踢踢上把眾生相都納入討論

→ tpeople: 你的補充比你的本文肯要多了，也許一開始那麼說比較不會 01/15 10:15
→ tpeople: 造成誤會。 01/15 10:15

只要不入他們的眼講什麼他們都馬可以批評

噓 Jerry250: 所以這不只是意見不同，而是強迫了啊，意見不同是即便沒 01/15 10:16
→ Jerry250: 有共識但還是尊重一切，一言不合就切斷經濟，哇還真是大 01/15 10:16
→ Jerry250: 家彼此尊重咧，好意思說是同志強迫別人接受 01/15 10:16

我哪一點說是強迫接受
我是說不要強迫別人接受
接受不了那也沒辦法
沒辦法啊就是有人無法接受自己子女是同志啊
就像版友的例子
就是有些父母無法接受孩子娶年紀比他大的女孩
啊無法接受斷絕來往
那能怎麼辦

你覺得出櫃必要
我覺得出櫃不必要
根本不衝突啊大家各有各的立場
你反對我噓我也沒差
除了人身攻擊跟故意抓一些無聊的點來抨擊之外

我看不出什麼足以說服我改變的立論
反倒是看清楚裝睡的人叫不醒
以及
你們跟教會反同的本質沒有兩樣
只要跟你們不一致就是要把人打到死而已

噓 blueright061: 崩潰耶 好好笑 敢回文就不要怕被評論啊 01/15 10:28

對啊哈哈
崩潰中
敢出來混就是要承擔嘛
就像敢提出公投案就是要承擔被否決一樣啊沒有人欠你

噓 Jerry250: 為什麼父母會痛苦，不就是因為基於「不同性向就是不正常 01/15 10:29
→ Jerry250: 、就是應該被改正」的錯誤假定，這種不尊重他人的、自以 01/15 10:29
→ Jerry250: 為是的痛苦有什麼好辯護的 01/15 10:29

父母親這樣叫做自以為是的痛苦????
真可憐

※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/15/2019 10:44:59
噓 yy10322: 邏輯問題好嚴重，這麼多人推真是問號 01/15 10:44

你邏輯正確好棒喔
請原諒世俗中的凡人邏輯錯誤無法像電腦一樣安排正確邏輯思考
應該正確地說北韓人的邏輯都超正確的
有沒有要考慮去那邊生活

※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/15/2019 10:46:04
※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/15/2019 10:46:57
推 oplp407: 出櫃無須神話沒錯，而父母接受孩子也是應該都的，如果沒 01/15 10:46
→ oplp407: 信心，生孩子前應該多想想。人有侷限性，所以可以不必操 01/15 10:46
→ oplp407: 之過急對待父母，但也不用拿情緒勒索給父母開開脫 01/15 10:46
→ Elsiewuc: 扯公投案進來就覺得很好笑，是哪方先提出的公投阿，另一 01/15 10:47
→ Elsiewuc: 群人被壓迫還不能為自己發聲？我覺得你本來都還蠻理性的 01/15 10:47
→ Elsiewuc: ，只是崩潰後的言論讓人覺得你到底是站在哪種立場發這文 01/15 10:47
→ Elsiewuc: 與回文。 01/15 10:47

啊我就在崩潰了啊哈哈哈
公投案就是意見的表達啊
跟我在批踢踢的意見表達有什麼兩樣
版友說我敢出來就不要怕被評論
實際上公投案不也是一樣???
你敢反擊別人也可以投下反對票反擊啊

我站在什麼立場?
我站在
我覺得真的要討論平等的話就不必讓同志必然要出櫃
這樣的立場

以及
父母親無法接受你的出櫃也不要苛責父母親
這樣的立場

※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/15/2019 10:50:05
噓 Jerry250: 呵呵 01/15 10:52
→ Jerry250: 在我們彼此的角度裡，對方都是在裝睡 01/15 10:53

沒辦法囉我盡力溝通一直在說明我的想法了
JERRY大太可惜了無法彼此了解

→ librarie: 想請問下依照目前社會主流意識您建議同志如何爭取平等 01/15 10:55

這命題太大了恕我無法回答
我連出櫃這個議題都被砲轟成這樣了

我只能說平等的爭取跟你如何跟其他周遭的族群相處以及爭取支持是一樣的
如果像這篇文章一樣的態度跟反饋
看到什麼不如意就砲轟
那一點也無法爭取到什麼平等

最現實的議題就是
同志的權利目前在這個社會仍然掌握在異性戀手裡
然後有某部分同志非常地理想化
只要他身邊的人講出來的不如他的意
即便是同運夥伴
他也會砲聲隆隆

一個平等的爭取會需要越多夥伴越好
而不是用篩檢法去檢視
你講這個我不喜歡
你說那個論點不如我的意
把人都剃除光光
你會孤軍奮戰


推 emmy41124: 我覺得你比較裝睡看不到少數人的困境，我是指「平等就 01/15 10:56
→ emmy41124: 是不必大聲宣告自己是同志」那段 01/15 10:56

可是到底同志為什麼有需要出櫃?
我還是無法理解?

當然你甚至是其他文章有說明過需要出櫃的情境了
那些情境我也經歷過
但我個人以及就我看過的經驗裡面
用出櫃來作為手段就是風險超高然後結果很糟的一堆啊

所以我才覺得出櫃真的不是必要
而且如果少數的困境可以透過出櫃突破
那大家都會搶著做了


事實上根本就不是這樣
※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/15/2019 11:04:28
→ Elsiewuc: 出櫃有時根本不是必不必要的問題吧，再借問異性戀有此煩 01/15 11:04
→ Elsiewuc: 惱？如果基調是在追尋真平等，那試問同性戀的處境你是否 01/15 11:04
→ Elsiewuc: 真的了解（看到前面回文您說有必要感同身受嗎的言論）； 01/15 11:04
→ Elsiewuc: 謝謝你點出出櫃的現實面問題，但以此來說一堆人裝睡叫不 01/15 11:04
→ Elsiewuc: 醒是否陷入過於快速簡便的歸結？ 01/15 11:04

你好

我指的裝睡的人叫不醒的部分是指
我已經說明過我的立論
但還是持續只會砲轟跟人身攻擊又無法提出新的立論的人

事實上直到被那位版友說自戀狂文章前
每篇噓文的回應對我來說都很重要
我也盡量都在回應噓文不知道你們有沒有發現
因為重要的不是說服你們支持我的論點
而是我的論點該如何透過討論去修正或是影響這件事情的看法


※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/15/2019 11:06:50
噓 Jerry250: 無法彼此理解真的滿可惜的 01/15 11:08

對啊
只是我無法理解你的不理解是什麼

噓 yinwi: 原來出櫃是吃大便 01/15 11:09

是指跟父母親出櫃對於父母親而言的"震驚程度"如果要比喻的話
就像是有人突然跟你說他愛吃大便一樣"令人震驚"

而不是指出櫃就像吃大便一樣噁心或骯髒


→ emmy41124: 所以你有部分是因為風險高且結果可能糟而反對出櫃，但 01/15 11:11
→ emmy41124: 不出櫃的結果可能也很糟啊，像是一直被逼婚之類的，雖 01/15 11:11
→ emmy41124: 然出櫃不一定會好轉但那是個機會 01/15 11:11

是沒錯
所以出櫃不是必要啊
如果沒有這種情境
你突然沒頭沒腦出櫃幹嘛

你講的那個是需要
我講的是身為同志到底有沒有出櫃的必要

(但我已經喪失解釋這個議題的精確性了我再怎麼說都覺得自己像在硬拗)
※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/15/2019 11:16:19
→ emmy41124: 前面是順著你的意思講的，還有一個想法就是，即使結果 01/15 11:16
→ emmy41124: 糟也該去做（像是嗆中國的結果怎麼可能會多好，但還是 01/15 11:16
→ emmy41124: 很多人支持總統這麼做）。很多人出櫃要的只是一個尊重 01/15 11:16
→ emmy41124: 而已，即使本人出櫃了卻不被其他人（父母）尊重（像是 01/15 11:16
→ emmy41124: 強迫分手之類的），照顧這種人的情緒我覺得很沒必要 01/15 11:16

所以我前面才會說那就是緣分盡了
你誠心誠意出櫃但不被接受
這也是一種代價
就不必抱持太多要檢討父母的立場
緣盡於此這樣的感覺

※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/15/2019 11:17:45
→ emmy41124: 出櫃對你來講不是必要，但是對很多人來講是需要，之前 01/15 11:18
→ emmy41124: 做志工的時候看到有些人快被自己的情緒壓垮了 01/15 11:18
→ emmy41124: 在緣分盡之前先做溝通啦= =家人當幾十年了哪有說放棄就 01/15 11:19
→ emmy41124: 放棄的 01/15 11:19
→ emmy41124: 會檢討父母是因為有父母跟護家盟想法沒兩樣，「你怎麼 01/15 11:20
→ emmy41124: 喜歡同性你一定有病」，這種人不論身份都該被檢討 01/15 11:20
→ librarie: 我覺得你把兩個東西混在一起了, 同志有沒有出櫃需求與 01/15 11:22
→ librarie: 該不該用較激進的手法去爭取同志平權 01/15 11:23
→ librarie: 出櫃不等於高調激進砲轟, 先不要談你對出櫃的想法 01/15 11:24
→ librarie: 談不攏就轉身就走, 這對與原生家庭關係緊密的同志是不切 01/15 11:24
→ librarie: 實際的 01/15 11:25

我高調砲轟指的不是出櫃
是指版友的回應啦
家庭關係緊密也無法保證親密或是沒有預設一些條件在內
因為你是怎樣所以你才是我兒子我才愛你
這種關係常見吧?

同志出櫃不是爭取平權的一種有效方式
在現實中現身你自己是同志往往是給自己找麻煩

這才是我要說的


→ greensh: 好吧 我本來是認真想知道 若p大非立足於歧視 那是出於何 01/15 11:32
→ greensh: 種心態才會覺得異性戀有澄清性向的自由但同性戀”沒必要 01/15 11:32
→ greensh: ” 但您爆氣的話也真的就無法討論了 01/15 11:32

我剛剛深呼吸了一下
把我最坦然的想法講出來
不管你覺得荒不荒謬

你知道為什麼異性戀可以澄清自己不是同性戀
但反之卻無法嘛?


因為這是一個異性戀的社會啊
今天在批踢踢
大家話都馬可以說得很漂亮
你今天突然跑去某個中南部的傳產小公司
在同事間突然說出自己是同性戀
你的生活會有多好過?

我不是說異性戀"才"有澄清性向的自由
你當然可以愛怎麼出櫃就怎麼出櫃

我指的是
同性戀要透過出櫃這個手段去避免到上述幾位版友提供的情境
老實說也不是什麼很好的解套方式

對我來說
模糊
迂迴
才是有效的方法

※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/15/2019 11:39:08
噓 Jerry250: 立論很考慮現實面，但現實不一定是對的，我們應該不斷地 01/15 11:43
→ Jerry250: 努力成為更包容多元的社會前進 01/15 11:43

沒錯
但包容不就是要容納不同意見?
我不覺得這篇文章的噓文有做到這件事
只是一直攻擊而已

※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/15/2019 11:47:55
噓 yy10322: 推樓上 01/15 11:48
→ greensh: 嗯... 這篇文我噓過兩次但一直都是很理性的在跟你討論欸 01/15 11:57
→ greensh: 況且也不只我 一堆人即使按噓也依然認真的在跟你溝通 你 01/15 11:57
→ greensh: 這樣開地圖砲反而顯示不能容納不同想法的人是... 01/15 11:57
→ greensh: 而且 推文裡也引來很多反同甚至仇同的言攻擊 不要只噓文 01/15 12:00
→ greensh: 的在攻擊你 那些人的仇恨言論傷害值高多了 01/15 12:00
→ greensh: *不要只說 01/15 12:01


推文裡面反同仇同的我都有直接點明了
很抱歉我看到的都是在攻擊我個人而非認真討論的對象

錯漏了你抱歉

噓 yy10322: 包容並不代表不對其他意見發表負評。為啥噓文的人一定要 01/15 12:02
→ yy10322: 好好跟你講話？你希望他們和你中肯的討論算不算情緒勒索 01/15 12:02
→ yy10322: ？依你立論，發表一個論述後人家同不同意不是緣份嗎？搞 01/15 12:02
→ yy10322: 不好你的言論也對人家很衝擊啊，跟父母一樣人家為何要好 01/15 12:02
→ yy10322: 好對你？ 01/15 12:02
噓 yy10322: 這是異性戀社會誰不知道，出櫃可能有風險誰不知道，那如 01/15 12:05
→ yy10322: 果做什麼事都要考慮大環境的社會風氣，社會怎麼可能會進 01/15 12:05
→ yy10322: 步？什麼改革都不用做了 01/15 12:05


好笑
愛攻擊人就明說
講這麼虛偽
那你怎麼不說
包容不代表不對其他意見發表負評也可以套用在同志議題上
異性戀包容同志啊但是怎麼不能批評同志?

況且我哪有什麼批評
我不過是針對我的所見所聞給予我的意見回饋
也許我的意見根本不適合你的經驗
但這也不代表我在說風涼話啊
什麼站著說話不腰疼
這種意見算什麼有意義的負評

我從頭到尾給的都是我的意見
以及這種意見是從何而來

敢問版眾有哪種建議對於某一個族群一定是全部適用的?
不適合妳們的經驗就說人狹隘

做事不用考慮大眾更是荒謬
你跟大眾一起生活
假設你身邊都是反同的教會人士
可以考核你年終的長官更是反同到一個極致
這種情境你沒事出櫃幹嘛

我當然理解有許多情境不是我能理解或是體會的
只是我也有我的經驗跟看法

你們的負評哪是針對這些經驗跟意見作評價
根本只是在發洩怒氣看不順眼而已
少在那邊講這麼好聽

噓 doS16: 看看這篇的一些推文趁機攻擊同性戀，你的文章就是給別人這 01/15 12:09
→ doS16: 種感覺啊 01/15 12:09
→ doS16: 怕結果糟就不做，那同志還爭取什麼權益啊？照你的邏輯這些 01/15 12:10
→ doS16: 人最好一輩子在櫃子裡不要出來爭取權利 01/15 12:11

推文有攻擊同性戀的我都有點明了
我沒有說一輩子躲在櫃子裡
而是出櫃的代價很大
也不是最有效爭取平權的方式
我也沒有教大家一直躲在櫃子

我比較像是在給意見說連櫃子都不用(就是我說不必出櫃的理論)

噓 Jerry250: 噓文有很多不同的人，我是想要跟你理性溝通的。站在接納 01/15 12:14
→ Jerry250: 不同意見的這一點，根本無法立基於對兒女有經濟宰治的反 01/15 12:14
→ Jerry250: 同父母身上，因為這是不對等的關係，只要有意見不合，就 01/15 12:14
→ Jerry250: 是以父母的意見為準，這就是宰治，不是尊重不同意見，不 01/15 12:14
→ Jerry250: 是像我們能夠在這裡不斷交換意見 01/15 12:14
噓 Jerry250: 而如果站在尊重這些父母的一方，要同志朋友隱藏自己的性 01/15 12:20
→ Jerry250: 向，就別宣稱你是「絕對捍衛並且支持性向跟自我認同的自 01/15 12:20
→ Jerry250: 由」 01/15 12:20

你沒有好好看文對不對
我說的尊重父母是指
『尊重父母無法接受』的這件事
我明明就寫得很清楚
你要出櫃可以
但你不需要期待你的父母一定會接受
然後你父母不接受了你就崩潰


推 kassdy: 讚 精闢 01/15 12:31
推 kenten: 幫補血 01/15 12:35

我不再回應了本篇了
對話真的沒交集
一點意義都沒有

※ 編輯: pederast (36.232.40.89), 01/15/2019 12:45:45
推 bluestickies: 換個角度說，不想和父母鬧翻或是不希望別人知道性向 01/15 12:44
→ bluestickies: 的人，即使選擇隱瞞一輩子都不去做出櫃這件事情也沒 01/15 12:44
→ bluestickies: 關係，也沒有人有權利要求他「站出來發聲」 01/15 12:44
→ bluestickies: 選擇不出櫃並不代表懦弱，有時候是一種溫柔 01/15 12:45
推 bluestickies: 出櫃並不是義務。即使在同溫層中看起來是風向，要 01/15 12:46
→ bluestickies: 不要主動跟隨依然可以是自己的ㄒㄩㄢㄗ 01/15 12:46
→ bluestickies: *選擇 01/15 12:47
噓 yy10322: 那長輩反對不也是看不順眼而已XDDD？自己都沒發現自己矛 01/15 12:48
→ yy10322: 盾之處在哪 01/15 12:48
噓 yy10322: 既然你已經知道你不了解人家經驗，就不要這麼狹隘。為了 01/15 12:50
→ yy10322: 大眾觀感不出櫃，跟「沒有櫃子」本質上不知差了多少好嗎 01/15 12:50
→ yy10322: ，竟然還能說自己是支持沒有櫃子 01/15 12:50
噓 Jerry250: 當然不用期待別人要接受啊，但不要合理化不接受的立場好 01/15 12:56
→ Jerry250: 嗎 01/15 12:56
推 leonsand009: 幫補血 01/15 13:01
噓 emmy41124: ......連櫃子都不用是最終目標，你講得好像現在就做得 01/15 13:12
→ emmy41124: 到了一樣，這篇到底是過於現實還是過於理想啊 01/15 13:12
→ emmy41124: 當這個社會友善到讓同志不需要有櫃子，就不會有父母接 01/15 13:15
→ emmy41124: 不接受的問題了 01/15 13:15
推 businesschou: 補血 01/15 14:14
噓 ITME: 失血 01/15 14:33
→ yaokut: 呃～為何出櫃會跟爭取平權扯上關係？ 01/15 14:43
→ Elsiewuc: 如果你出門都要藏著掖著自己的任何一點同性戀特質，如果 01/15 14:52
→ Elsiewuc: 連讓真實的自己現身都無法，又何來平等的權力？追求平權 01/15 14:52
→ Elsiewuc: 就只是在努力溝通讓身邊的人知道身而為人我也沒什麼不同 01/15 14:52
→ Elsiewuc: ，我與你一樣都有著同個答案，而我也想自然而然被他人尊 01/15 14:52
→ Elsiewuc: 重對待。 01/15 14:52
噓 coautfe123: 噓 01/15 15:14
推 girlcometome: 被打臉朝聖推 01/15 15:22
噓 Jerry250: 失血 01/15 15:55
推 hilotsubomi: 推，我尊重你的意見。也看不出怎樣的歧視。 01/15 16:00
推 hilotsubomi: 你錯在去說那些逼人出櫃的人，因為搞不好一堆覺得出 01/15 16:02
→ hilotsubomi: 櫃我值得驕傲我勇敢的人正在奮力噓你，而他們也許就 01/15 16:02
→ hilotsubomi: 是逼人出櫃表態的那一群。 01/15 16:02
推 hilotsubomi: 然後他們也剛好是同溫層壁最厚的一群，殊不知他們動 01/15 16:06
→ hilotsubomi: 不動就貼人歧視，就是最讓人感受不舒服的來源，政治 01/15 16:06
→ hilotsubomi: 正確卻無法讓不身處同境的人引發更多的共感，弱勢卻 01/15 16:06
→ hilotsubomi: 強勢的宛如威權。 01/15 16:06
→ hilotsubomi: 用悲情訴求，但主張時只看到張牙舞爪的態勢 01/15 16:07
噓 ITME: 臉痛 01/15 16:24
噓 doS16: 悲情只是事實而已，爭取平等本來就要高舉旗幟，把想出櫃的 01/15 16:43
→ doS16: 人貼標籤絕對不是歧視唷 01/15 16:43
推 AzakaH: 樓上別這樣，激化的言語只會招致反感，每個人都有自己的 01/15 17:10
→ AzakaH: 悲情可以訴說，不是只有你們而已，況且你們爭取的不是平 01/15 17:10
→ AzakaH: 等，而是與異性戀同等的權利而已 01/15 17:10
噓 cress0128: 噓爆你 01/15 17:12
噓 doS16: 就是因為每個人都有各自的悲情所以我才不覺得悲情是同運的 01/15 17:19
→ doS16: 主軸或手段，要爭取的是請給同性戀跟異性戀一樣的權利義務 01/15 17:19
→ doS16: ，這有什麼好悲情的我不能理解 01/15 17:19
→ doS16: 難道遭受不平等對待的一方還要低聲下氣？ 01/15 17:20
推 RaiGend0519: 就說惹該做的是爭取認同不是贏得辯論... 01/15 17:22
→ RaiGend0519: 辯論看似贏了同溫層很爽　但選票結果就擺在那邊 01/15 17:23
推 RaiGend0519: 努力把游移不定者推向對手那一方永遠不會迎來朝日 01/15 17:27
噓 ke1vin: 道貌岸然的文章 你應該不是甲吧 01/15 18:06
→ ke1vin: 接受後果是對的，但希望家人認同都無法同理 01/15 18:07
→ ke1vin: 只能說就是倖存者的傲慢 01/15 18:08
噓 f227213303: 看下面回文給噓 鍵盤嘴砲能有什麼幫助 01/15 18:11
噓 ke1vin: zzz 01/15 18:13
→ oplp407: 每次道理講不贏就貼人家訴諸悲情標籤 是事實 不是標籤 01/15 18:41
噓 Jerry250: 來為平權出一點心力<3 01/15 19:33
→ emmy41124: 前幾樓似乎搞錯了什麼，同志爭的不是大眾的認同而是自 01/15 19:52
→ emmy41124: 身權利，很多支持同性婚姻的不一定認同同志，但是都尊 01/15 19:52
→ emmy41124: 重同志身為人的結婚權利 01/15 19:52
→ emmy41124: 認同這部分都只是希望身邊的親人認同而已，路人要不要 01/15 19:52
→ emmy41124: 認同其實不是那麼重要 01/15 19:52
→ yaokut: 他們不就只是跟家人出櫃而已嗎？為何講得好像上街遊行 XD 01/15 20:00
→ sowhat7511: 說什麼屁話 01/15 21:42
推 csqeszzz: 原Po真的蠻有心的，可以跟擺明不是來溝通的人一再澄清 01/15 22:22
→ csqeszzz: 我有很多自己想做但家人不認同的事，我也是盡自己所能 01/15 22:23
→ csqeszzz: 來希望達到家人總有一天也能認同我的人生決定 01/15 22:24
→ csqeszzz: 這種事每個人每個家庭都可能發生，不是只有同婚議題 01/15 22:27
推 jhkujhku: 尋求支持不是樹立敵人是讓更多的人不反對跟支持你 01/15 22:28
推 librahao: 推 01/15 22:30
→ csqeszzz: 現實需要改變跟被處理，但現實就擺在那邊，人可以有多種 01/15 22:33
→ csqeszzz: 方式來處理現實，原Po只是表達不建議某種處理方式 01/15 22:35
→ RaiGend0519: 路人不認同不重要...? 01/15 22:54
→ RaiGend0519: 那就永遠別想在法律上獲得平權了 01/15 22:54
→ RaiGend0519: 民主社會說到底就是爭取大部分選民支持 01/15 22:55
→ RaiGend0519: 當你們自己都不想爭取認同了　還有多少人會投下贊成 01/15 22:56
→ RaiGend0519: 這次選完居然還有人是這樣想　天啊... 01/15 22:58
→ RaiGend0519: 不認同但尊重投下贊成　跟　尊重但不認同投下反對 01/15 22:59
→ RaiGend0519: 相似但差了一大截 01/15 22:59
推 lbsiii0315: 幫補血 01/15 23:22
推 TZofHES: 這才叫務實 01/15 23:27
→ emmy41124: 把這個議題拿出來給人民選本身就是個錯誤啊，人權哪有 01/15 23:34
→ emmy41124: 拿出來投票決定的，那又何必在意結果，反正都釋憲過了 01/15 23:34
→ emmy41124: ，爭取認同才沒意義 01/15 23:34
推 Elsiewuc: 我想爭取認同還是有其意義吧，（雖然這不是原文作者要討 01/15 23:53
→ Elsiewuc: 論的還是在這邊回了），但身為少數要想讓社會更了解欲發 01/15 23:53
→ Elsiewuc: 聲的內容、欲改變的法律政策，不就是要讓原本不了解甚至 01/15 23:53
→ Elsiewuc: 是反對的人加入嗎？如果只是自己周遭父母親友不反對，還 01/15 23:53
→ Elsiewuc: 是無法保障你的權益啊（何況現在是在有釋憲的情況下仍以 01/15 23:53
→ Elsiewuc: 歧視專法為主流想讓你結婚欸）。我在公投前也一直咬著人 01/15 23:53
→ Elsiewuc: 權不能公投這句話在那邊自己爆氣，公投完才發現陷在這句 01/15 23:53
→ Elsiewuc: 口號根本改變不了什麼啊。所以除了出櫃有一定的重要性， 01/15 23:53
→ Elsiewuc: 讓認同與反對之間可以搭上溝通的橋樑也很重要啊。 01/15 23:53
推 bmw606042001: 太中肯 不推對不起自己 01/16 01:24
推 xiangbudao: 政治不正確，補血 01/16 02:49
推 bear70928: 原po的意思我理解也某方面贊同 01/16 08:37
→ bear70928: 出櫃的前提真的要考量一下現在自身的狀況 01/16 08:37
→ bear70928: 不是一昧想出櫃 不考慮爸媽的感受 或擅自幫人出櫃 01/16 08:37
→ bear70928: 在台灣的家庭文化中直接出櫃並不是最好的辦法 能夠多次 01/16 08:37
→ bear70928: 且適當的釋放訊息我覺得是比較好的作法 01/16 08:37
→ bear70928: 但我不太同意的是 原po用異性戀不用出櫃這件事情來比較 01/16 08:37
→ bear70928: 我覺得起跑點上就是不同的事情 01/16 08:38
→ bear70928: 出櫃某些層面對同志來說是見自我接納 也希望對方能夠接 01/16 08:38
→ bear70928: 納的過程（先不論對方聽完後姐不接納）但在異性戀中沒 01/16 08:38
→ bear70928: 有這個困擾 01/16 08:38
→ bear70928: *接 01/16 08:38
噓 yeldnats: 想必你也曾發文批評異性戀如此神聖且當然的讓陌生人包含 01/16 08:54
→ yeldnats: 父母知道是非常不正確的價值觀 01/16 08:54
→ Jerry250: 失ㄍ血 01/16 10:15
噓 Jerry250: ㄕ 01/16 10:17
噓 yy10322: 繼續噓 01/16 12:10
噓 vvind: 就是這種想法產生現況 01/16 13:26
噓 linda010786: 終於不是爆了 01/16 14:58
推 hilotsubomi: 好希望有身為父母的人來發言喔 01/16 15:02
→ hilotsubomi: 就是因為沒當過爸媽，所以才不懂得爸媽的想法吧 01/16 15:03
→ hilotsubomi: 還說不需要別人陌生人的認同。 01/16 15:04
→ hilotsubomi: 但不是訴求的把同性教育放入國小課綱嗎 01/16 15:04
→ hilotsubomi: 但，這是男女版，就只好看一堆孩子表演了 01/16 15:06
→ oplp407: 一直爸媽爸媽 是爸媽代言人？？ 完全無視很多爸媽無論任 01/16 15:16
→ oplp407: 何性傾向都支持自己的孩子 01/16 15:16
噓 stab22: 這比喻只能給噓了 01/17 11:21
推 opopkc: 同志的腦袋連這種基本的東西都無法理解，怪不得沒人要支 01/17 16:47
→ opopkc: 持 01/17 16:47
→ opopkc: 這麼喜歡強迫別人，就不要怪別人強迫讓你們無法結婚 01/17 16:47
推 opopkc: 自己的爸媽會不會支持自己還不知道嗎？明知道是一條死路 01/17 16:55
→ opopkc: 還要走？ 01/17 16:55
噓 beanartist: 。 01/18 06:57
推 LBJALA: 以我身為一個父親 我寧願我小孩吃大便也不要他是同性戀 01/18 17:20
噓 Jerry250: 。 01/20 16:41
噓 sincere77: 不要講得出櫃就是要別人一定要接受一樣，你誤解也不少 01/23 03:44
噓 lch2011: 我記住你了，垃圾ID ^^ 02/08 17:33
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有一句話是「孩子出櫃 ，父母入櫃」，意思是當同志子女對父母出櫃（坦承自己是同性戀 ），就變成父母親躲進櫃子裡不知所措。【橘世代】《橘煩惱信箱》 ...

#2. 「同志出櫃、父母入櫃」？ 同志媽媽：孩子你不孤單

熱線教育推廣部主任許欣瑞表示，同志社群流傳著「同志出櫃、父母入櫃」的說法，當孩子選擇公開自己所愛，爸媽卻因為自責、擔心社會眼光，而被迫躲進櫃子裡 ...

#3. 「該怎麼和家人出櫃？」最懂同志父母心聲的郭媽媽傳授5步驟

郭媽媽 2011 年成立同志父母愛心協會，她豪語至今幫出櫃的小孩零失敗，誰知最懂父母心聲、鼓勵小孩與父母對話的同志父母愛心協會，本來也只是一群聽聞 ...

#4. 「爸媽，其實我是同性戀⋯」當孩子向你出櫃，你如何反應？

「孩子出櫃，父母入櫃」的狀態最常出自於父母對孩子的擔心與心疼，不知道孩子能如何面對他人眼光，害怕孩子受苦、被閒言閒語，或是他人覺得你是不好的父母 ...

#5. 孩子出櫃帶來家庭失控，卻也讓三位媽媽學會如何「為自己而活」

2019年5月，台灣成為亞洲第一個將同性婚姻合法化的國家。正當同志們歡欣鼓舞時，在背後默默支持的父母也鬆了口氣，因為他們終於有勇氣「出櫃」，回應來自 ...

#6. 家庭的難題 - 台灣同志諮詢熱線協會|

當認識自己的性別、性向，確定自己是同志後，除了同儕交友、情感的追尋，許多人接下來要面臨的就是家庭 ... 過去曾有句話說：「孩子出櫃，父母入櫃。

#7. 「同志出櫃、父母入櫃」？ 同志媽媽：孩子你 ... - Yahoo奇摩新聞

台灣同志諮詢熱線協會今（5/5）召開記者會，要送給「櫃父母」們一份不一樣的禮物。從2003年成立家庭小組以來，熱線陪伴數百位同志的父母，而今天兩位媽媽 ...

#8. 2016.5.5「同志出櫃、父母入櫃」？ 同志媽媽：孩子你不孤單

了解更多我們關注的議題：公民行動影音紀錄資料庫| 紀錄、捍衛、行動：http://www.civilmedia.tw/Help us caption & translate this ...

#9. 【多元家庭】看見同志，全家人都是出櫃的局內人 - 雞湯來了

某些同志並非不願意和家人（尤其是父母）出櫃，而是因為嗅到了上一代習慣逃避、假裝沒看到同志釋出的溝通訊號。因此，很多同志在等「父母也願意和自己相談 ...

#10. 「孩子出櫃，父母入櫃」怎面對？同志家長現身：有你的支持

有一句話是「孩子出櫃 ，父母入櫃」，意思是當同志子女對父母出櫃（坦承自己是同性戀 ），就變成父母親躲進櫃子裡不知所措。【橘世代】《橘煩惱信箱》 ...

#11. 我們的同志孩子－孩子出櫃，父母入櫃| FLiPER - 生活藝文誌

我們的同志孩子－孩子出櫃，父母入櫃. Image. 《我們的同志孩子》. 蘇美智/著. 三聯/出版. 香港小童群益會/策劃. 同志在生命路上，從來都不簡單，不管 ...

#12. 【專欄文章】向父母出櫃的那件小事by Kenneth - 秘密說出口

「出櫃」對每位同志來說或多或少都是一件重要的事情，有些人認為出櫃對另一伴來說是一種保障，而在我們服務的經驗裡，我們看到許多因為出櫃而拉扯的感情，每個人的出櫃 ...

#13. 出櫃密技大公開!!!! - 哈利男孩

同志出櫃 ，其實父母跟著入櫃的困境，其實是需要同志子女提供同志的正面資源，而同志子女通常也是唯一的資源來源，於是當同志子女能夠展現成熟、積極的態度，經常關心爸 ...

#14. 孩子出櫃，父母入櫃？同志媽當志工：陪其他媽一起度過

同志 諮詢熱線協會與櫃父母同心協會在母親節前夕舉辦記者會，宣布將擴大提供同志父母們的諮詢服務。同志熱線推廣部主任許欣瑞表示，「對於許多同志而言 ...

#15. 台灣同志諮詢熱線協會- [櫃父母下午茶]台北七月場他們都說

[櫃父母下午茶]台北七月場他們都說：孩子出櫃後，父母就入櫃了。 我們的櫃父母下午茶聚會， 就是為了在櫃中的爸媽而舉辦。 在這裡， 不管有什麼疑惑、有難以說出的悲傷 ...

#16. 性別停聽看出櫃

研究指出，在臺灣—即使曾經向父母. 出櫃，不少同志仍被期待改變其性傾向，進. 入符合「傳統價值」的人生模型。在家庭生. 活的層面，「出櫃」儼然成了永無止境的掙. 扎（ ...

#17. 「同志出櫃、家長入櫃」閱讀資料

「子女出櫃，父母入櫃」閱讀資料. 讓同志孩子成為幸運的那位. 「開學的時候，常有一票學生來到學務處，女生想要申請穿長褲、可以不要穿裙子，男生想要申請穿裙子上學。

#18. 女兒國中出櫃郭媽媽：身為父母最擔心的，是知道孩子 - 親子天下

她也期待有一天能將同志的資訊寫入媽媽手冊，告訴準父母，該如何觀察孩子的性別氣質，如果孩子未來出櫃了該如何回應。 郭媽媽也說，小孩的性傾向往往有跡 ...

#19. 親職教育講座：我的孩子是同志 - Accupass活動通

為什麼孩子出櫃(註)了，父母就入櫃了呢？ 同志的爸媽怎麼處理他們親子關係呢？ 你知道嗎，當孩子在學校、 ...

#20. 櫃父母接納同志子女的心理歷程__臺灣博碩士論文知識加值系統

本研究共訪談兩對櫃父母（共4人），分別為一對男同志雙親與一對女同志雙親，受訪者皆來自臺灣南部地區，且子女皆已向雙親出櫃超過一年的時間。研究結果發現，父母親是 ...

#21. 馬斯克跨性別女兒改姓與父割席細數孩子出櫃名人反應 - 獨立媒體

撰文：Jeffrey 文字編輯：Manessa 網站編輯：EQ 同志公開性／別小眾身份俗稱「出櫃」，有說「同志出櫃，父母入櫃」，因為社會未夠開放，父母也要面對 ...

#22. 屏東縣性別平等教育資源網- 屏東縣政府教育處

在同志圈有個流行的說法：「當孩子出櫃（come out）後，父母就入櫃了。 ... 《親愛的爸媽，我是同志》的出版，證明了孽子並不一定是同志的宿命，因為父母的愛足以超越 ...

#23. 當孩子向你出櫃時…… - 康健雜誌

得知孩子是同志，不少父母會認為孩子是一時誤入歧途，拚命想勸對方「清醒」或「忍耐」。也曾是過來人的同志父母愛心協會召集人郭媽媽說，其實過去調查顯示 ...

#24. 【諮商師談教養】孩子出櫃後，父母怎麼做？

主要諮商對象包含小孩、青少年、大學生、成年人、以及家庭，期待大眾能善待自己，照顧好自己的心理健康。 如果有一天，你的孩子告訴你他/她是同志，你會怎麼回應？你的心裡 ...

#25. 書 名：親愛的爸媽，我是同志

所以書中曾比喻：「當孩子出櫃時，父母也同時入櫃了。」試想年近中老年的父母親，又曾有多少資源認識與了解真實的同志？最多也是從電視媒體看見同志現身， ...

#26. 該怎麼向父母出櫃？！如何出櫃？ - 流浪者茉莉

ㄧ、試著讓父母了解同志可以跟他們分享一些身邊、公開的人的經驗（人因無知而恐懼，父母也會擔心自己小孩吃虧受苦被欺負的） · 二、可視情況慢慢帶入到自己 ...

#27. 「爸媽的平靜反而讓我急躁」一位精神科醫生的出櫃告白

我爸媽既沒有歇斯底里，也沒有上演「孩子我接受你」的大溫暖劇碼，這兩種極端對我而言會一樣苦惱。如果我不是在同志諮詢熱線看過這麼多同志父母的話，可能會覺得這樣的平和 ...

#28. 男同志向父親出櫃後關係衝突修復歷程中的子職轉化*

對同志而言，最難出櫃的對象就是父母—「子女出櫃，爸媽就入櫃了！」即在. 形容孩子出櫃後，爸媽無法承受同志污名的社會壓力，被迫隱身或不承認自己是同志. 的父母。

#29. 該怎麼跟父母出櫃？出櫃是個選擇，不是必須 - 媽媽經

雖然婚姻平權的法案通過，但其實還有不少同志朋友困擾於不知該如何告訴父母，擔心這樣的身分，家人無法接受，更擔心會掀起家庭革命，甚至被扣上不孝順的 ...

#30. 同志父母郭媽媽教同志出櫃須知 - 生命力新聞

【記者鍾岱君、李珮綺／台北市報導】「同志父母愛心協會」的召集人郭媽媽，有個十五歲向她出櫃的同志女兒，她用愛接納女兒，郭媽媽想告訴所有同志孩子 ...

#31. 「子女出櫃，父母入櫃」？一個女孩被母親逼婚繼而「出櫃」故事

對於認知自己性取向的過程，許多同志經歷了迷茫無助，甚至因自我否定而絕望至暗的時刻，我都沒有，反而一路坦然。 我一直覺得，喜歡同性別的人，也許是一 ...

#32. 同志孩子「出櫃」 調查指逾半家長絕望：做唔好令個 ... - 香港01

本港同性戀者權益日漸受關注，然而同志青年向父母透露性傾向仍需要很大的勇氣。香港小童群益會與香港中文大學進行一項關於同志青年及其家長精神健.

#33. 出櫃停看聽：同志子女必讀寶典 - 博客來

台灣同志諮詢熱線協會累積多年實務經驗，幫助妳∕你看到出櫃路上的險惡和風光、聽懂父母日常言談中的絃外之音，進而摸索出自己的出櫃地圖。 這是一本拉近親子距離的參考書 ...

#34. 一支專線、一場私密下午茶，她們如何走過孩子出櫃的家庭碰撞？

昨天是父親節，大家怎麼度過？父母與孩子的相處，一直以來都是個大哉問，今天兩位「櫃父母」媽媽來節目分享，在知道、發現孩子是同志之後， ...

#35. 出櫃- 维基百科，自由的百科全书

出櫃 （英語：Coming out，又稱Coming out of the closet）為LGBT人士表達自己為同性戀、双性恋或跨性别者的行為，源自於LGBT人士的性傾向或性别认同被發現，或者不必要 ...

#36. 情牽兩代情最終還是愛孩子出櫃後還是自己的孩子 - 明光社|

很多人說，孩子出櫃，父母入櫃，因為孩子出櫃後，父母未能反應過來。 ... 受新冠疫情影響，2022年的香港同志遊行連續第二年改以市集形式舉行，2022年 ...

#37. 【同婚周年】長輩願意來參加同志婚禮嗎？該如何「出櫃 ...

時至今日，台灣同婚法案通過一周年了，面對這前所未有的文化，上一代的父母們該以什麼樣的心態面對自己的同志孩子呢？而同志本身又該如何與父母溝通？

#38. 東華教育與潛能系參訪臺灣同志諮詢熱線協會- NDHU

在提供電話諮詢服務的過程中發現「同志出櫃，父母就入櫃」的現象，瞭解到同志父母也需要支持去面對孩子出櫃的調適，進而創立家庭小組。

#39. 序言 - 臺北市首座- 台北市政府

2.「擁抱青春夢共賞彩虹花」座談會摘錄........94. 3.「同志與父母如何溝通」座談會紀錄..........112. 4.出櫃十年－寫在《為巴比祈禱》之後／羅YC....134 ...

#40. 出櫃| LalaTai 拉拉台

女同志短片《鞭炮》細膩描繪華人同志和家人出櫃心境 ... 他們說：子女們出櫃後，父母就接著入櫃了。 我們的櫃父母下午茶，就是為了還在櫃中的父母而舉辦。

#41. 台灣同志諮詢熱線協會（簡稱熱線）（@taiwanhotline ...

同志 /同志父母諮詢專線 同志/同志父母專屬活動 性別/同志議題教育演講 同志友善企業串連 ... 出櫃夥伴相談室 ... 幫大家挑了幾款彩虹小物，還有熱線出的新書，.

#42. 社交| Page 2 | GagaTai

10月同志父母聚會[南部場]. 『在偶然的情況下，我得知我的孩子是同志，請問我該怎麼幫助他？』 ... 他們說：子女們出櫃後，父母就接著入櫃了。 我們的櫃父母下午茶， ...

#43. 盼望之路——櫃父母支援手冊

出現「孩子出櫃、父母入櫃」的情況。 ... 社會對同性戀的接受度日漸提升,同志出櫃的情況愈來愈 ... 當同志權益日漸被重視時,「櫃父母」的處境卻被社會忽.

#44. 從「現身」到「關係」： 台灣性別社會變遷與女同志親子協商

之外的孤立存在？原生家庭與同志主體認同之間，是否僅僅存在簡化. 的「出櫃－入櫃」二元關係？女同志是否可能在與父母對抗時，同時. 維繫家庭連結並保持情慾實踐自由？

#45. 同志父母親人座談會 - 台南社區大學

台灣同志諮詢熱線南部968工作小組暨櫃父母同心協會為了讓南部同志的父母、親人也有機會認識彼此， ... (歐吉)、[email protected] ◎活動主旨：小孩出櫃，父母入櫃。

#46. #出櫃那件小事- 如果可以，我想對你說...

我想我媽也隱約知道我是同性戀做父母的怎會不知道自己小孩的情況呢 我媽當面問過我是不是喜歡男...... read more ... 出櫃故事我希望自己是男性，並支持著其他同志.

#47. 出櫃經驗

父母 如果比較理性，遇事都有自己的思考，並且在不斷學習新事物，出櫃就會相對比較容易… 歡迎來到葉小寶的出櫃準備社群， 這是一個以同志夥伴為主體， 可以感覺安全與 ...

#48. 同志諮詢熱線服務方案 - 聯合勸募

雖然同婚已經通過，但在許爸的世界裡，同志是不正常的，他接收到這個出櫃炸彈後完全 ... 比較能釋懷兒子的同志身份，甚至還能在父母團體中去安慰其他剛「入櫃」的父母 ...

#49. 我的__是同志– Vlogger

我的孩子跟我出櫃了，這對我來說真是晴天霹靂，我該怎麼辦才好呢？ 答：大多數父母都是在毫無準備的情況下得知小孩是同性戀，雖然有的父母在事前有所猜測 ...

#50. 「該怎麼和家人出櫃？」最懂同志父母心聲的郭媽媽傳授5步驟

兒子現在跟未來媳婦過著穩定的婚前生活，兩人形同步入婚姻，也即將結婚，其實早在同婚通過前，他們就已經一起買了房子。能夠與小孩一起完成人生的每個步驟 ...

#51. 出櫃，真的準備好了嗎？ - 喀報

子女希望得到出櫃後的輕快舒坦與親情，父母卻常難以接受子女是同志， ... 問及孩子何時結婚，入櫃父母表面笑答「兒孫自有兒孫福」的同時，內心的秘密 ...

#52. 親愛的爸媽，我是同志 - 10號書坊

在同志圈有個流行的說法：「當孩子出櫃（come out）後，父母就入櫃了。 ... 《親愛的爸媽，我是同志》的出版，證明了孽子並不一定是同志的宿命，因為父母的愛足以超越 ...

#53. 同志，你並不孤單！ 同志諮詢熱線（1998－） - 臺灣女人

2006年，熱線與這一群同志父母，更進一步成立了「櫃父母同心協會」，櫃父母取自「同志出櫃，父母即入櫃」之意，該協會由同志父母組成，將為同志子女爭取更多平等的權利 ...

#54. Airiti Library華藝線上圖書館

青少年； 男同志； 手足； 出櫃； adolescent ； gay ； coming out ； sibling. 出版品名稱 ... 青少年男同志對於向父母出櫃，抱持著「刻意忽略」、「偽裝與 ...

#55. 同婚過後，持續理解上》結婚一定有風險，公證有賺有賠

首當其衝，便是同志的父母。他們也許接受了孩子性向，可是一旦孩子決定步入婚姻，父母本身也將面臨對自己家族、朋友出櫃的抉擇。

#56. 出柜前后，同志和父母需要经历的四个阶段 - 豆瓣

出柜 前后，同志和父母需要经历的四个阶段每年春节是中国家庭的出柜高峰时期，一来成年子女和父母每年难得相聚的日子，二来家庭和团圆的传统氛围下， ...

#57. 同志與他們的父母們 - 哇賽！心理學

但在過往的社會氣氛之下，同志向自己的父母出櫃後，大部分父母可能都感到不知所措，也不敢讓別人知道自己有個孩子是同志，因此常有「同志出櫃，父母入 ...

#58. 心情小品

同志 諮詢熱線協會在服務同志父母時，常會說句標語：「子女出櫃，父母入櫃。」因為身為同志父母也需要面對龐大的社會壓力，而社會給予同志父母的支持與資源 ...

#59. 男女同志之父母面對孩子出櫃時的反應差異

如同文獻回顧所提及，同志的出櫃往往會被家人的情感強度、家庭互動模. 式、家族狀況等因素影響，因此，為了解同志父母在孩子出櫃前後的變化和反. 應，必須 ...

#60. 陽剛女同志的母親之「新母職」實踐

1 同志在跟父母出櫃後，父母反而入櫃，因此稱他們為「櫃父母」。 Page 21. ‧. 國. 立. 政治. 大. 學.

#61. 「婚禮當天，爸爸第一次說我很漂亮」專訪泰辣：父親花了十年

專訪泰辣，回家吧篇。向父母出櫃有多艱難？當孩子出櫃，要怎麼適應自己「突然」成了同志的父母？這集，讓我們聊一聊泰辣與他的父親。

#62. 勇敢出櫃，卻差點殺死了我- 心情板 - Dcard

我還能活著打這段故事，也覺得不可思議。文長抱歉，七年前，我是名剛混入校園，正值十九歲青春年華的大一生，我很早就知道自己是同志，但父母與家族都 ...

#63. 我其實是……： 同志教師出櫃抉擇及其教學經驗之探討

研究指出，臺灣男同志與女同志教師選擇不在. 職場中出櫃，除前述所提自我認同以及污名化影響等內在因素外，外在因素則為擔心出櫃後需面對. 家長、同事、 ...

#64. 揭秘“家庭出柜”: 一项鲜为人知的同性恋研究| 文化纵横 - 知乎专栏

面对亲朋好友的质疑和可能遭遇的社会污名，父母会在他人面前竭力掩饰子女的同性恋身份,“子女出柜、父母入柜”表达了家庭出柜产生两代人之间的尴尬窘境 ...

#65. 中正大學-性別平等教育宣導

「櫃父母」是什麼樣的族群？面臨到什麼困難？ 同志在跟父母出櫃後，父母反而入櫃，就是所謂的「櫃父母」。一方面，櫃父母要處裡面對自己的孩子是同志的困難；另一 ...

#66. 孩子出櫃時，父母入櫃日

他去一間能夠接納同性戀的教會，也就是所謂的同志教會。那間教會認為同性吸引是上帝所給予的禮物，當然要去擁抱它，並且要內外一致地活出它！

#67. 出櫃不被接受

有一句話是「孩子出櫃，父母入櫃」，意思是當同志子女對父母出櫃（坦承自己是同性戀），就變成父母親躲… 作者gutocu (古) 標題[問卦] 跟家人出櫃不被接受 ...

#68. 【家庭親子】〈異同OPEN講〉為父母而婚這樣就盡孝？

文／蔣明白. 有不少異性戀強烈反對「同志出櫃」，因為出櫃會「刺傷父母的心，讓他們難以承擔」；只是，如果同志基於「孝順」而選擇走入婚姻，又將面對 ...

#69. 出櫃密技大公開

同志 諮詢熱線每兩個月都會辦一次「同志父母親人座談會」，營造同志父母彼此交流經驗的空間，還有其他同志子女與專家學者的參與，提供不同的觀點，全程免費 ...

#70. 同志出櫃父母入櫃| G點電視 - 品味生活- FanPiece

同志出櫃父母入櫃. 精選. column thumbnail. G點電視_結合文字與影像的同志網絡媒體 於13/09 ...

#71. 揭秘“家庭出柜”: 一项鲜为人知的同性恋研究| 文化纵横_父母 - 搜狐

面对亲朋好友的质疑和可能遭遇的社会污名，父母会在他人面前竭力掩饰子女的同性恋身份,“子女出柜、父母入柜”表达了家庭出柜产生两代人之间的尴尬窘境 ...

#72. 出櫃

elementshk 所撰寫有關出櫃的文章. ... 有人說過，同志的出櫃同時代表父母的入櫃。每一個同志也希望能對父母come out，帶另一半見家長，分享拍拖的喜悅。

#73. 歡迎光臨曙光女中

本書以豐富的個案故事，及深入淺出的專業觀點，來幫助老師、父母、精神科醫師及輔導界 ... 在同志圈有個流行的說法：「當孩子出櫃（come out）後，父母就入櫃了。

#74. 虹小孩攻略 - 設計師之手

同志社群流傳著「同志出櫃、父母入櫃」的. 說法,父母親在子女出櫃後,會開始擔心、 ... 我們的影片去回歸同志朋友們到底需要的是什麼樣的支持而去下去做的拍攝。

#75. 8個向父母出櫃的故事 - 每日頭條

要不要父母出櫃？每一個同志都莫衷一是。擺在這道難題兩邊的，一方面是對表達真實自我、獲取更多自由的渴望，一 ...

#76. 年輕出櫃怕啲乜？(雜誌#e+娛樂專欄#斷背山下92) - PrideLab

例如聽過有個案因為分手而被前度向屋企人爆料出櫃。由於這個消息對於家人來得太突然，你更需要多體諒他們的心情。有人說，當同志子女出櫃，就是父母入 ...

#77. 給遇上同志青少年的你——家長及助人工作者手冊 - Issuu

因此，常有這種說法：「孩子出櫃，父母入櫃」。父母若被困在陌生的同志衣櫃中，各種情緒則不容易疏解。因此，同志的父母是十分需要被支援的群體。

#78. 一位同志的告白：不管我愛誰，我還是你認識的那個孩子

有句話是這樣說的，「同志出櫃時，家人就入櫃了」；面對世俗的眼光，他感嘆人生不容易，但其實家人也同時承受壓力，家人煎熬是他最不願意看到的。現在父母 ...

#79. 反暴力橙色篇章| 出柜锦囊：孩子和家长都需要 - 同语

因此，在让父母踏入出柜这个滚烫的议题之前，我们需要先让他们在对子女 ... 自己或父母身边的真实事件引起讨论，例如邻居家的孩子出柜了、认识了同志 ...

#80. 從兩個人到一家人同志家庭的下一步 - My Plus 加分誌

同婚專法通過已邁入第三年，保障性別平權，不分異同的社會，許多人依然在掙扎與努力著，泰辣分享自己與父母從出櫃爆發衝突，到現在較能互相理解; ...

#81. Re: [求助] 出櫃家庭革命- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊

為什麼有那麼多同志一定要出櫃然後造成跟家裡的紛爭? 出櫃這件事情真的有這麼重要? 因為是你的父母所以父母一定要全盤接受你不然就是一種罪過嗎?

#82. 英國同志耄耋之年出櫃：一生的煎熬永遠的傷痛- BBC 英伦网

獨自受煎熬. 小時候斯坦利很害羞，父母很嚴厲，家里根本不存在交流性取向的空間。 「我不 ...

#83. 出櫃壓力

許多同志的父母親始終不放棄「改變出櫃後較少焦慮和憂鬱. 加拿大蒙特婁大學(Universite de Montreal)和路易斯拉封丹醫院(Louis H. Lafontaine Hospital)的 ...

#84. 揭秘“家庭出柜”: 一项鲜为人知的同性恋研究| 文化纵横 - 网易

“家庭出柜”指同性恋者向家庭成员尤其是父母表明自己的同性性取向。 ... 的社会污名，父母会在他人面前竭力掩饰子女的同性恋身份,“子女出柜、父母入柜” ...

#85. 家庭的同志凝視打開家門，我們的生活更加完整(台北畫刊109年 ...

對一般人來說，同志們很神祕，但同志的父母更神祕。一直以來，他們接收的同志相關知識多半較少，在孩子出櫃或猜測孩子的性向時，自身遭受的同儕壓力也 ...

#86. 從「現身」到「關係」：台灣性別社會變遷與女同志親子協商

原生家庭與同志主體認同之間，是否僅僅存在簡化的「出櫃－入櫃」二元關係？女同志是否可能在與父母對抗時，同時維繫家庭連結並保持情慾實踐自由？這種家庭與親子關係的 ...

#87. 找到靈魂伴侶葉姵延想跟父母說句「對不起」 - 誌HK FEATURE

葉姵延成為香港首個公開出櫃的代表隊運動員 ... 孩子出櫃，父母入櫃，同志孩子花了多少時間預備出櫃，也許父母都需要同樣的時間接受「被出櫃」。

#88. 酷書籍：親愛的爸媽，我是同志

他/她們渴望父母的接納和了解，但父母卻往往因為自身的痛苦，而陷入無助的深淵。 在同志圈有個流行的說法：「當孩子出櫃（come out）後，父母就入櫃了。」 ...

#89. 遇到孩子出櫃他們卻理性得不可思議——談有出櫃子女的爸爸

2019年台灣通過「同婚法案」，代表同志爭取平權的運動又進展到了一個里程碑，只要社會給予少數族群越多的支持、越友善的對待，願意走出櫃子的同志就會越多 ...

#90. 出櫃不是闖關遊戲：孩子出櫃的同時，也標誌著父母的入櫃

與許多同志在家庭關係中面臨的困境相仿，出櫃的難題在謝凱特的家並非不存在，只是極其難得地，被以一種相對柔軟、緩和的方式訴說與接納。訪談的過程中，謝 ...

#91. 有一種愛叫「櫃父母」 - 基督教週報

作為同性戀者的父母，都心裏明白：當子女出櫃，自己就要入櫃。 ... 後來太太無意中發現兒子收藏了一些色情刊物，電腦也有瀏覽男同志色情網頁記錄。

#92. Re: [求助] 出櫃家庭革命- 看板Boy-Girl - Mo PTT 鄉公所

不過就是反過來對父母的情緒勒索而已『因為我是gay你一定要接受』 憑什麼啊 ... 同志從來不是選擇， 但出不出櫃是同樣的你的父母要不要接受也是它們的 ...

#93. 《出櫃父母在偶家》特映同志家庭的孩子「也有故事要說」

曾於2015年台灣國際酷兒影展放映的澳洲紀錄片《出櫃父母在偶 ... 《出櫃父母在偶家》追蹤4名即將邁入青春期的澳洲同志家庭子女，由兒女的觀點刻畫了 ...

#94. 《出櫃父母在偶家》，對自己的家庭驕傲吧。

本片描寫澳洲四個同志家庭孩子的故事—葛斯、艾寶妮、馬修和葛蘭姆，他們的父母剛好都是同性戀。當他們正與青春期裡的諸多挑戰搏鬥時，外面的世界則正在對婚姻平權的議題 ...

#95. 《網路社會學通訊》第61期，2007年3月15日

... 不想要出櫃的原因最主要是因為怕父母親不能接受，或是擔心父母親過度傷心，再加上社會上仍不能普遍認同同性戀，所以很有可能男同志出櫃，同時卻造成父母親的入櫃， ...

#96. 男同志不敢出櫃…反同媽媽看完《鬼家人》改觀喊「你 ... - MSN

動作喜劇《關於我和鬼變成家人的那件事》（以下簡稱《鬼家人》）上映短短9天就踏入「億級俱樂部」，精彩劇情和演員間的化學反應備受肯定。

#97. 超展開劇情！網友向父母坦承出櫃神反轉回應讓她感動不已| 生活

... △同志遊行的彩虹旗。（圖／攝影者doctorho, Flickr CC License）. 生活中心／綜合報導. 請繼續往下閱讀…. 同性戀者除了要承受外界的眼光，還要有 ...

#98. 男同志不敢出櫃…反同媽媽看完《鬼家人》改觀喊「你幸福就好 ...

動作喜劇《關於我和鬼變成家人的那件事》（以下簡稱《鬼家人》）上映短短9天就踏入「億級俱樂部」，精彩劇情和演員間的化學反應備受肯定。由於該片有.

#99. 当男子向父母表示自己是同性恋，父母的反应是这样的

儿子 出柜 7年，一位 同志 母亲的自述｜从一开始的崩溃，到现在感觉他和他男友的小家庭过得很幸福. 【互动视频】测测你（女生版男生慎入）有同性恋.

#100. 異性妻子與同性愛人，武漢老年同志的雙面人生 - 端傳媒

有的建立在默許上，妻子和兒女甚至允許老人的同志情侶走入他的日常生活。66歲的春生哥此前因為出車禍趟進醫院長達半年之久。他的男朋友不僅出了錢，還每天 ...