【11/21 星期二 絕對音樂】
「曾經以為記得牢是真本事,過目不忘是天才,
慢慢地,才領悟到忘得掉才是真幸福,
於是~~
忘掉過去的輝煌,是謙卑;忘掉以往的失敗,是勇氣;
忘掉從前的創傷,是饒恕;忘掉昔日的罪過,是感恩;
『忘』比『記』難多了,『記』是聰明,『忘』是智慧、是修養…。」
下午4:00-5:00
「絕對音樂」~~ON AIR)))))),
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《15歲得腦瘤失明,朱芯儀「看見」父親的關愛》
朱芯儀在父親嚴苛又萬般溫柔的教養下,養成強韌心的力量,不僅讓她從病痛和視障中站起來,還主動替自己的生命找到價值和位置。楊煥世攝
15歲那年一顆腦瘤突襲,瓦解了朱芯儀原本的生活,也解構、重塑了爸媽的婚姻與親子之間的關係。她在父親萬般嚴厲卻又其實極致溫柔的鞭策教養下,養成強韌心的力量,不僅突破生理殘缺,更找到自己的位置與價值。
長髮微香飄逸,手裡拿著手機、捆起來的手杖、保溫瓶、門禁卡,這位全台唯一以視障身分通過高考並執業的心理諮商師 – 朱芯儀,就這麼從大樓電梯步步堅定的走出來。眼前的她,右半邊臉部因腦瘤壓迫略為癱瘓,但是一講起話來的風采,依舊亮眼玉立;言談間,她總能幽自己很多默,說自己腦瘤失明前後皆是「目中無人」,從學校表現優異到「目中無人」的國中生朱芯儀,到如今生理上的「目中無人」。
朱芯儀從小是家裡期待中的女孩,待在既定的教養和教育框架下順利成長;然而,她始終是爸媽婚姻問題中那個缺乏安全感、懼怕的孩子。她回憶,自己從幼稚園起就知道要表現好、裝乖,來向工作狂父親、婚姻中不如意的母親討愛討注意;直升私立復興中小學國中部的她,甚至開始用課業來逃避爸媽潛在離異的可能,學業成績、游泳、全國科展第一名... ...「我知道只要這樣做,就可以逃避家裡,找一片能發光的地方,讓自己覺得與眾不同、驕傲。」但不安的心靈,卻也讓她開始變成「都沒有念,不知道為什麼考好」的那種同學,受全班排擠,「我可以每天晚自習回到家9、10點,先看幾個小時的電視,然後再熬夜唸書到早上,就為了可以跟同學說『我昨天都沒有念書耶,電視哪個哪個多好看』。」
內心惶亂、同儕關係失序,突然間,右耳聽不見、身體失衡,一顆8公分腦瘤,瞬間顛覆自己與家人的生命。
腦瘤,讓家庭中眾角色歸位
起初,全家人都寄望手術能解除危機,第一次動刀過程中,卻見醫生衝出手術房,丟出「你們還要這個孩子嗎?要我就把她縫起來囉!」這句令朱爸朱媽難以消化的話,原來腦瘤與腦幹、神經緊纏,無法摘除。之後接連3次的大型手術間,求神問卜、中西醫偏方皆無效,朱芯儀拿剪刀自殘、跳樓各種尋死劇碼天天上演,「妳死了媽媽也不想活」這句話也聽到麻痺,卻在有一天,這句話突然溜進了心裡,「啊!朱芯儀,痛的不是只有妳,就先暫時活活看吧」。
除了自己願意活活看,父親也開始不一樣了,他陪伴女兒度過一個個難關。朱爸向女兒宣示:「我想清楚了,工作和女兒,我要的是女兒。」他也把所有的公事弄到一台手機裡,就為在醫院陪女兒,還打趣說女兒真是「傾國傾城」,這下自己房子賣了、公司也倒了。
父親的轉變帶來的不只是女兒心靈上的支柱,父親的陪伴,更是女兒獨立路上,最嚴厲的鞭策力量。
成為專業心理諮商師的朱芯儀,克服視障,運用其他感官感受、觀察個案,找到具自己風格的諮商路。楊煥世攝
父親的嚴苛,是為了讓她心理獨立
在父親的用心打聽下,朱芯儀離開啟明學校,進入當時推視障融合教育的松山高中,成了第二屆入學普通班的視障生。入學之時,「見不得同學好」、「我生病前都可以輕鬆打敗你們」各種因為失明的心理不平衡,天天在內心怨恨掙扎,不只這樣,父親在高二開始要求她獨力搭捷運上學的訓練,更讓她情緒大崩潰。
某天上學路上,她在馬路上重摔,自己奮力的走到校門後,同學告訴朱芯儀,看到朱爸默默跟在後面。她衝進輔導室開罵,窮盡畢生的狠話壞話都用來責罵父親的殘忍,好在輔導老師最後的兩個提問:「爸爸看你摔倒要忍住不去救你的心情?」「為什麼你爸爸要這麼做?」讓朱芯儀再度意識到,自己如當初尋死時的自私,「我必須接納我自己是個瞎子的事實,不再去羨慕別人健全的身體,要不然身邊的人只能看著我這樣難過。」
她不再只是活活看,她開始整頓「朱芯儀的新生活」,視障不再是她禁閉自己的原因,也不再是別人緊閉大門的藉口。她開始向同學溝通視障生活和感覺,也從與人的接觸中,漸漸發現,自己總是能感覺到別人刻意隱藏的情緒,開始對人、對心理學產生好奇,進而立志成為心理諮商師。
失明,讓心的力量更強
不僅視障身分讓她常被拒於門外,她對自己能不能辦得到的自我懷疑更是重重挑戰。在父親「給你自己一個機會」的鼓勵下,朱芯儀企圖爭取台師大心輔系收視障生(最後因考試成績進入特教系)、說服張老師機構收視障者諮商實習機會…...,如今,她從一連串諮商挫敗經驗當中,克服失明限制、挑選合適個案、苦練自己感受「情緒形成的空氣氛圍」等方法,為自己找到「朱芯儀風」的諮商師角色。
「父親一直告訴我一個觀念,每個人都有自己的殘缺,只是我的殘缺很明顯、很表面。不用為了自己的殘缺難過,更不要覺得這是無法翻身的殘缺。」朱芯儀不僅挑戰專業諮商師成功,她也挑戰成為人妻角色4年多,她笑笑的說,下一個稱之為挑戰的,可能要是當媽媽或是念博士才算,因為從下病榻那刻起,父女倆如走炭火般的雙方身心試煉,都增強了彼此心的力量,「心的力量才是真的不讓你覺得殘缺的力量」朱芯儀堅定的說。
一顆腦瘤,打破了「天之驕女」的生活,也重塑了家人之間心與心的位置。如今,她用熬出來的真實自我,以言語、以肢體的溫柔關懷,影響更多生命。
(文章來源:https://m.parenting.com.tw/article/5075503-/…)
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夜塑崩無效 在 李儀婷的薩提爾教養 Facebook 的最讚貼文
【親子教養】練習從負向行為看見正向的「欣賞」
延續上一篇談到的「欣賞」,很多朋友面臨到的問題是,有些說已經說了欣賞了,但孩子不相信就是不相信,有些則表示無法從負向行為找到正向的欣賞。
現在,讓我們聚焦在「如何從負向行為找到正向欣賞」,這部份一開始的時候,執行起來確實有些難,因為長久以來,我們都有固定的思考模式,這些思考模式很容易帶領我們的觀點,進入一種慣性,也就是不管孩子做什麼,我們總是先看到孩子行為裡的缺點(負向行為),因此我們想要掙脫這樣的慣性模式,需要一點練習。
我在我的家庭中,每天都會邀請成員們為彼此說出一個「欣賞」,剛開始的時候,孩子們想不出該如何欣賞,我會提點一些事件來提供孩子說出欣賞,慢慢的,時間久了,練習也長了,現在三三和川川都能準確的說出「欣賞」給對方。「欣賞」,能夠給彼此力量,知道自己的行為被看見了,被肯定了,甚至被家人關愛了,這簡單的一句欣賞,其實是內含了非常多的意義,因此欣賞對於一個家庭而言,能創造緊密的連結,只要我們善於觀察生活細微,就能發現家庭成員為我們默默做出了許多值得欣賞的行為,這些日常被忽略的小細節一旦被我們發現,我們便會湧出更加珍惜家人情感,如此不斷反覆著,家庭就會充斥著美好的、感謝的氛圍。
當然,有時候要發出欣賞並不容易,一如三三,一次在我進廁所刷牙時,發現台子上已經擺放好我的牙刷,牙刷上也擠滿了牙膏,雖然最後三三在轉身之際,不小心把牙刷和牙膏都甩掉在地上,看起來一團糟,而且當時我好不容易忙完另兩個孩子的事物,看著地上糟糕透頂的爛攤子,我的心情也美麗不起來。
這時候的我,也許做不出欣賞,但是我會停下來聽孩子說說話。我問三三:「怎麼回事呢?」
當時三三紅著眼眶,跟我說著對不起,她說,她本來是希望我進來的時候,能讓我輕鬆點,所以幫我弄好牙膏牙刷,沒想到現在變成這樣。
我感受的到她體貼我的心意,可能我先前表現疲累,所以她想特別照顧我吧?
這麼一想之後,我的心情就好多了,立刻整理了我的欣賞回饋給她,我說「謝謝你幫我擠牙膏在牙刷上,你是想幫媽媽吧?我非常感動哦,雖然最後弄掉了,但你也不願意這樣吧?沒關係的,下次小心點就好了,媽媽很開心。」
從那次之後,三三每天都幫我擠牙膏在牙刷上,每一次我都會記得給她正向回饋,謝謝她的體貼,直到現在,三三還是每天晚上幫我擠牙膏,這成了我們之間的親密連結,她擠的很開心,很有成就感,我則享受著來自六歲的她的體貼。
只要練習「欣賞」,就能抵達一個屬於家庭的美好境地,我們為什麼不去?
不,我們當然要去。
在我的「溝通vs.教養」工作坊裡,http://sama321.blogspot.tw/2017/02/vs.html#more,我會帶大家做更各種更深入的欣賞方法,觀看的角度和方法都有了,只要你願意跨出家門來到工作坊裡拿取了。
現在,在我們跨出家門之前,先來做一個小小的練習吧。
底下我羅列一些孩子經常出現的行為,字裡字外看起來都是負向行為,但我們能不能練習著從這些負向行為中,找到孩子的資源(優勢)?如果你能從你的觀點看見了正向的蛛絲馬跡,記得寫下來分享給大家,讓大家來交流各自的觀點差異。
事件:
1. 孩子倔強,從不和群體妥協,尤其玩遊戲遇到輸,就崩潰大哭,旁人怎麼勸說都無用。大人們怎麼安慰都無效,最後連大人都生氣,怒斥孩子沒運動家精神,並且下了一道通牒,告誡孩子若再這樣,以後就不要再跟旁人玩遊戲了,因為以後沒人敢跟她玩。
2. 兄妹兩相處,妹妹想拿哥哥的玩具車,卻被哥哥憤怒的推倒,妹妹的頭因此撞到地板,痛哭流涕。哥哥被大人們責罵,大人們說,妹妹是你的親妹妹,是肉做的,而那個玩具不過就是個塑膠做的車子,妹妹拿一下會怎樣?大人們甚至指責哥哥太「小氣」了,是小氣鬼,哥哥於是更憤怒了。
3. 男孩恐懼畫畫,因為覺得自己畫的好醜,每次遇到畫畫課,男孩就異常痛苦,回家作業若有畫畫,則搞的全家人仰馬翻,非要折騰到半夜,無論父母怎麼告訴男孩,他的畫不醜,只要繼續勤加練習,會越來越好看,但男孩最終還是憤怒哭泣,因為他無論如何就是不想看到自己畫出這麼醜的圖,父母氣到不想理男孩,而男孩繼續在自己生氣的情緒裡掙扎,困惑。
4. 男孩跟同班同學和校外的學生打群架,而且是經常性的行為,而且屢屢被叫到訓導處處罰,但不管父母怎麼罵,老師怎麼管,都制止不了男孩去打群架。老師問男孩,到底是為了什麼原因要去打架?男孩說:「沒為什麼,純粹只是挺朋友,誰知道他們是為什麼要打架。」老師說,「但是你的好朋友都說是你想打架,他們要你扛下所有的責任。你再這樣下去,不是被退學就是被抓去關!你是笨蛋還是傻瓜?自以為自己很受朋友歡迎!」男孩說,「笨蛋還是傻瓜都不用老師管,扛就扛,沒什麼大不了!。」
5. 一個女孩和旁邊同學很要好,在課堂上,在老師上課的過程中,女孩不停想跟同學聊天說話,老師制止多次都無效,最後同學也受不了,希望女孩不要再說話了,但這女孩卻生氣極了,決定與同學斷交,不再跟同學說話或來往。
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【溝通vs.教養】工作坊
孩子很調皮,怎麼講都不聽?
想要孩子專注聽話,關鍵在於父母!
父母學會用心,孩子就學會專注;父母學會傾聽,孩子就學會溝通!
教養的關鍵在於大人們說話的姿態
每天給孩子一個欣賞,創造正向說話的家庭文化習慣,開啟和諧的親子關係!
課綱:
1.一個事件,四種姿態:檢測自己是哪種父母
2.三步驟成功溝通術:一致性的溝通姿態
3.五秒改善親子關係:超越情緒,做回自己的主人
4.教養最厲害的絕招:自由vs.陪伴
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