叛逆為什麼不早一點來
她媽還以為她真的跟她感情很好，只是她一時之間不知道為什麼叛逆了。唉…，她只是遺憾，為什麼她的叛逆沒有來得早一點？！
母女之間最近吵架的導火線是，她要減肥，她媽硬要她把已經準備好的飯吃下去。她以前先說過了，但她媽媽「忘記」了，煮了她的飯，要她別浪費，還一直說減什麼肥，這樣哪有力氣上班…
她妥協過，她自己也怕浪費，還是把飯吃了，然後再次叮嚀她媽媽，她沒有要吃「飯」，只要吃菜。她媽一邊嘮叨說，這樣吃飯的人太少，不好煮，一邊又很不耐煩地答應她。但是，她媽又煮了、她媽又忘了、她媽覺得其實吃一點點飯沒關係…，反正她媽就是有理由，重複了好幾次，就是要她吃飯。
她覺得她媽是故意的，她媽是想在這個過程中，獲得一些掌控感、權力感。更深一層的，可能是她媽想藉這個機會，知道女兒還是聽話的，她媽沒有因為女兒經濟獨立了、出去見世面了，就失去她了，她還可以用這種方式跟女兒保持連結…
這其實是一種她媽媽的測試。
她媽其實有念她不知感恩，她真的很想跟她媽說，那她乾脆從今以後在外面吃，請她媽媽不用煮她的，感謝她媽媽這麼多年來照顧她。可是，她還不敢，她知道這個對她媽的衝擊太大，她還想要兩全其美，主張自己的界線，但又同時顧及媽媽的心情。
講白了，她已經有能力搬出去自己生活了，不是她要靠她媽媽養，是她媽媽要靠她，將來身體的病痛還要她照顧。講得難聽一點，她媽媽擔心自己是個沒有用的老人，她之所以現在還繼續容忍她媽媽在生活上的各種「介入」，就是希望她媽媽不要這麼想，希望她媽媽覺得自己還有一些價值，能開心一點。
所以她是叛逆，但是又不敢鐵了心叛逆。就是那兩全其美的顧慮啊，綁住了她的手跟腳。
她想到小時候經典的一幕，是她媽媽跟親戚說，不管怎麼打她、罵她，她還是很貼心，她還會主動跟媽媽道歉，說知道她自己錯了，會改進。旁邊的親戚，還會異口同聲，說她怎麼這麼乖、這麼聽話，生到這種女兒，真的是所有媽媽的夢想…
她現在想起來，真的噁心死了。她完全能明白，當初為什麼她會這麼做—因為她要活下來啊，她只是個小孩，她能有什麼選擇？她哪知道還有其他選擇？而且大家都說她這樣很好啊，她也只能相信，不是嗎？
所以她也忍不住討厭自己，如果自己以前不是那麼討好，讓她媽媽習慣從她身上獲得情感的滿足。會不會媽媽現在就不會把那麼多注意力放在她身上，變成她是她媽媽生活的重心、精神的依靠？
會不會這一切是她自己造成的？她的罪惡感因此也很深重。
她媽媽完全誤會了，她對她媽媽的情感，是懼怕居多。現在她長大是沒那麼怕了，但壓力還是很大。
不是愛不愛的問題，是懼怕與壓力，蓋過了喜歡的感覺。「愛」這個字，好像是她要勉強自己相信的，她感受不到愛的感覺，她比較確定能感覺到的是她有責任照顧她媽媽，但又因此有罪惡感，怎麼會有女兒不愛媽媽，這樣她自己也覺得很奇怪。所以，她一直要自己相信，她是愛媽媽的。
而且，在別人面前演久了，好像不繼續演母女情深，就不對了一樣。她現在才要跟她媽媽保持距離，她可以想像，大家的口徑一定一致說她不對，更何況她媽媽最會營造團體壓力了。
覺醒是痛苦的，而且很多人撐不住，又會回到原來不喜歡但又熟悉的生活。覺醒之後，常有反反覆覆的測試，所以不是痛苦一次就好，是來來回回的。不過，克服一次痛苦，就會多一分勇氣，所以也不是白白受苦。知道自己為了什麼而受苦，為了找到什麼樣的生活而受苦，某種信念或意義就會越來越清楚，這本身就是禮物。
她這個階段，不少人走過。雖然難捱，但不是不能捱。
有人放棄了，所以乾脆麻痺自己的痛苦，要自己別想那麼多，否定自己的想法。表面上暫時的痛苦好像少了，其實心裡很沉重，因為壓抑與否定自己，要耗費許多能量。麻痺自己，也常有副作用，常讓自己的活力也跟著削減了。
其實她的決定，真的礙著了她媽嗎？其實未必。那麼，她的生活，她自己掌控，她媽媽的生活，也靠她媽媽自己安排，這不是雙方都輕鬆自在嗎？
只是這種雙方都能解脫自在的終點，還會很遠，但能走到一半，也很值得了。用另外一種想法來說，她能走出來，她媽媽才會開始有屬於自己的生活，知道為自己生活的美好，這種互利共好的事，如果早一點發生，那不是更好？！
所以她才遺憾，自己的叛逆，為什麼不早一點來？！
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女兒不愛媽媽 在 [心得] 厭世女兒—你難道會不愛媽媽？ - 看板book 的推薦與評價
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古訓有云：「萬惡淫為首，百善孝為先」
在華人社會，我相信大家對孝順這個詞不會太陌生
但你想過親情不是必然
媽媽不是天生就賦予照顧他人超能力
小孩出生不附贈使用說明書
不是每個人都是出生在童話中的王子公主
封面上顯眼的一句「你難道會不愛媽媽?」
讓我震驚了一下
我想了想，心中默默說出剛剛吵架的時候
然後會心一笑，一般人不會著麼說吧
在這個華人社會，這是一句不合社會風俗的話
母親過世後十年
作者開始寫作，檢視著與母親的童年
爺爺是軍醫院院長，奶奶是中國北方大戶人家
國民黨戰敗，坐著大船隨著軍醫院撤退到台灣
這顯赫的背景，使母親放棄當初心儀對象
堅持要嫁入這個大家庭
但是爺爺眼裡，台灣人比不上中國人
始終把母親當外人
有一次全家到王品牛排聚餐
當時可以無限續點附餐
而爺爺當著所有人的面說
「xx，你別點主餐了，我們點附餐給你吃就好」
剎那空氣凝結
直到奶奶打圓場「省那點錢幹嘛，都點，都點吧！」
逐漸發現，母親是不被大家庭接納的本省媳婦
龐大的婆媳及家族問題，使母親沒有宣洩管道
只能發洩在身受祖父母喜愛，與他們同姓的「女兒」身上
母親總是眉頭緊皺，讓作者覺得自己不被愛
在母親身邊也得戰戰兢兢的，深怕踩到她的地雷
被壓抑著的童年，忍受冷暴力
卻被身旁大人頻頻嘆氣，說著
「你不能乖一點，媽媽生病，不能多讓她一點」
或是常常被恐嚇「就是你不乖，媽媽才會住院」
其實住院是因為憂鬱症復發，接受專業治療
年幼孩童不認識憂鬱症，卻害怕著母親離開
努力討好大人，但作者只是需要母愛的孩子阿
書中的小故事，引導著我們進入作者的童年
那個努力讓母親看到的小女孩
父母雙亡後，作者接受多年的心理師治療
她總覺得自己是個三分鐘熱度、粗心的人
心理師反問她
「那為什麼隔壁的同事要麻煩你幫忙對帳呢?」
對耶，我心中的優缺點是母親告訴我的
她總是評斷我的好壞
在青春期嫌我又黑又醜
畫畫時嫌棄我沒有天分，放棄吧
但這都不是真正的我，是母親對我的看法
「就算依舊會憤怒，就算不能原諒，但可以接受。
我接受媽媽不是那麼完美的媽媽，也接受自己不是那麼完美的女兒。
如此一來，我就不用回答那個愛或不愛的問題了。」
這本書看完，不禁想起
最近在金鐘獎獲得多個獎項
同時也是肥宅我前陣子有寫過的《你的孩子不是你的孩子》
這看似怪誕無理的家庭關係
卻真實得像是你我都曾經歷的共同記憶
孝順，真的是很沉重的名詞
或許下次我們不該輕易評論別人
家家有本難念的書，我們都並非當事者
「說『原諒』的時候是有對錯的，就是你做錯了，所以我原諒你，但『接受』不是這樣。
『接受』沒有對錯，不管是誰對或誰錯，它就是已經發生了，所以我選擇接受，接受事實
的原貌就是這樣。」
厭世女兒，我會給7.5分(滿分10分)
非常推薦給想要療傷曾經遭受童年傷痛的大家
願我們以後都能成為更好的父母
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