【孩子無理取鬧的真正原因】
最近默默發現唯可有個症頭,就是當她情緒來的時候會整個大退化。
「幫我關電燈!」
「幫我丟垃圾!」
「幫我穿衣服!」
「抱我過去!」
原本會做的事瞬間變得全都不會做了,外加各種遷怒,別人做什麼事她都看不順眼,加上她哭起來真的很兇...(尖叫嘶吼那種重金屬式哭鬧)。導致家人其實都蠻怕她生氣的(喬伊也是),不是直接幫她做她做得到的事,就是想盡辦法安撫或轉移注意力。
原本我都是用勸導的方式和家人和喬伊溝通,想說不要過度介入他人在關係上的課題,不過發現唯可這個症頭有越來越嚴重的傾向,所以最近有認真的請家人們不要唯可一哭就立馬去幫她完成她可以做到的事,因為儼然已經形成一種慣性反應。
前幾天吃晚餐前,喬伊先洗好手準備吃飯,唯可在外面看書,看到喬伊去拿碗大叫:
「喬伊你還沒洗手!」
「我洗了呀!」
「你沒有! 我沒看到!」
「我有洗! 不信你聞聞看」
喬伊將雙手伸到唯可的鼻子前。
唯可則不予理會,繼續大叫喬伊沒洗手,喬伊一臉困擾的看著我。
「我剛剛有看到喬伊去洗手,你在看書所以沒看到,是嗎?」我說。
「沒有! 喬伊沒洗手! 喬伊要去洗手!」
我示意請喬伊先去吃飯,唯可則是繼續鬧情緒。
「你很在意喬伊有沒有洗手是嗎?」
「喬伊沒有洗手!」
「喬伊沒洗手讓你有什麼感覺?」
「很生氣!」
「這樣啊,你覺得洗手很重要,你也很在乎喬伊對嗎?」
她點頭,但還是持續重複說著喬伊沒洗手。我同理她,也告訴她等她準備好了,她可以去洗手吃晚餐。
過了一陣子,她說她要去洗手,但卻很堅持要我幫她開廁所的燈。
「媽媽幫我開燈!」
「你要去洗手了是嗎? 有需要我陪你去嗎?」
「媽媽去開燈!」
「你如果有需要,我可以陪你去,你如果不想開燈,暗暗的也是可以洗手,你可以自己決定要不要開燈」
「媽媽幫我開燈!」
「你看起來還有情緒,可以等你平靜一點再決定要怎麼做」
「不要! 現在開! 幫我開!」
這時喬伊走過來關心情況。
「你要開燈是嗎? 諾! 打開了」她順手的按了開關。
我給她使了個眼色,她看到後立馬改口:
「啊,我忘了是我要洗手啦」
走進去洗手,出來,關燈,飄走。
#根本阿嬤型姊姊
唯可則繼續發飆,繼續無限次的循環幫我開燈,我知道這時無論說什麼都只會得到同樣一句話,所以先安靜的在一旁陪著她,也同理她。
👉當父母越努力的用各種辦法,去嘗試安撫孩子的情緒,但卻怎麼樣都沒有效果時,挫折感也會加重,自己也很容易陷入情緒當中
這時宏爸回來了,看到我們在調整,於是默默飄進浴室,開燈洗澡去。唯可看著她爸,也看著開了燈的浴室,但口中還是不斷的重複說著,幫我開燈(?)
「唯可,燈已經打開了,你有需要去洗手嗎?」
👉會這樣問,是因為宏爸不是因著聽到她的要求而開燈的,跟前面喬伊開燈的狀況不一樣,而我想知道孩子的反應
她停了一下,接著換哭下一件事:
「媽媽抱我去洗手!」
這時我知道了,開不開燈根本就不是重點!
#真正的問題不在冰山表層的行為_而是藏在冰山底下
我看著她,回憶起過去每個類似的情境,並嘗試不帶評價的去觀察她,與她連結,感覺她的難過、挫折以及無助。
她內在有什麼樣的觀點和信念?
她真正的需求以及渴望是什麼?
接著,我找到了答案
「我渴望與你連結,但我不知道該怎麼做,所以我只好不斷提出要求,要你幫忙,讓你服務我也為我而忙,我才感覺到被愛以及被重視。我需要特別的關注和服務,以確認自己是重要的,同時也確認自己屬於這裡。」
我看著眼前這個鬧情緒的孩子,緩和的說:
「唯可,你現在真正需要的是抱抱,還是洗手呢?」
「抱我去洗手!」
「你喜歡別人服務你,是嗎?」
他抬頭看著我,點點頭。
「別人服務你的時候,你有什麼感覺呢?」
「好開心。」
「別人服務你讓你感覺很開心,也讓你覺得自己很重要,是嗎?」
他再次點頭。
「我現在可以給你抱抱的服務,你有需要嗎?」
他點頭,慢慢的靠過來,我放鬆平靜地抱著她,感覺到她緊繃的身體也慢慢放鬆下來。
當她比較平靜時,我一邊抱著她一邊說:
「唯可,媽媽很愛你,媽媽有時候沒有直接幫你做,是因為我知道你有能力可以做得到,媽媽是相信唯可的,我感覺很多時候是因為有情緒的關係,所以原本做得到的事變成做不到,是嗎?」
她點頭。
「你剛剛有什麼情緒呢?」
「很難過」她回答。
「嗯,可以感覺到你很難過,所以你要媽媽幫你開燈或抱你去洗手,是因為別人服務你,能讓你感覺好一點,對嗎?」
她點頭。
「當難過的情緒離開,平靜下來的時候,好像很多事又能做的到了,對嗎?」
「嗯。」
「所以你真正需要的是先讓自己平靜下來,是嗎? 如果你有需要,我很願意陪你一起調整,給你抱抱的服務,助你一臂之力,同時媽媽也相信唯可是有調整情緒的能力,我們一起練習,好嗎?」
她點頭,我們繼續抱著,我不再說話,讓時間慢慢發酵,因為我知道,她充完電就會自己離開了。
過了好一陣子,她起身,說她要去吃晚餐,自己走去開燈洗手拿碗,就像平常一樣,恢復成原本那個獨立的孩子。
/
後面幾天,我都是用同樣的方式陪伴孩子練習,每當孩子開始鬧情緒與遷怒時,無論她要求的是什麼,我都會回應:
「你看起來有好多的情緒,你有需要抱抱的服務嗎?」
「我知道你希望我幫你做事,不過這件事你之前都做的到,是因為有情緒所以現在做不到是嗎? 我現在能為你做的,就是給你一個抱抱,你有需要嗎?」
慢慢的,孩子會主動說,她需要一個抱抱,我就會抱著她,不說話 (頂多說同理的話)。讓她自己決定要抱多久,以無為的態度去面對,有時孩子很快就離開,有時則比較久。
但是當她準備好,我會放手讓她離開,而每一次分開,孩子都是頭也不回的走。
#孩子想要的是自己離開你而非你被推開
同時這件事也提醒我:
「對孩子的關注不夠,愛的水杯空了。」
孩子的負向行為如同警報器一般,當警鈴大作,表示孩子某部分的需要未被滿足。所以上面的情況都只是在做急救處理,重點還是在日常的保養。
#孩子的無理取鬧是因為歸屬感不足
好比快渴死的人,為了活下去只好想盡辦法要水來喝,當下的一杯水可以暫緩危急情況,但如果沒有持續穩定的供水,類似的情況就會不停重複的上演,因為他只能透過這種方法才喝的到水,才能維持生命。
我覺察到最近因為孩子們自己玩得很好,所以很多時候我都在忙自己的事,加上疫情在家,之前固定與個別孩子的單獨約會也默默停擺,反省自己對於個別孩子關注的質量不足,以致孩子只能透過這樣的方式來爭取關注。
同時也啟動日常的保養,持續提供穩定的水源。
💡以下是我的作法:
1️⃣與個別孩子單獨約會,10-30分鐘都好(有比沒有好),如果陪伴的量不夠就提升陪伴的品質,有意識的給予孩子足夠的關注,像我這幾天是在喬伊上他的網課時,把握機會和唯可單獨約會,同時留意,年齡越小的孩子,在關注質與量的需求上都會越高。
2️⃣給予及時的鼓勵以及正面的關注,《孩子的挑戰》的作者德瑞克斯曾說:「孩子需要鼓勵,就好像植物需要水。」有時候一忙都會累積在睡前才將鼓勵一次說完😅,這幾天有意識的去給予孩子及時的鼓勵與回饋,也分享鼓勵的語法:
「我看見」👉我看見唯可主動收玩具
「謝謝你」👉謝謝你協力讓家裡變乾淨
「我很佩服」👉我很佩服唯可有好多的創意跟想法
「我很感動」👉我很感動你這麼的關心我
「我感受到」👉我感受到唯可的貼心
「我很享受」👉我很享受跟你一起拼拼圖
3️⃣給予孩子簡單的任務去完成,讓孩子有所貢獻。可能是簡單的家事(孩子有意願也喜歡做),或是簡單的服務,我有時會請孩子給我擁抱幫我加油,或是煮飯時請孩子當小幫手,孩子通常都很樂於幫忙,因為貢獻能產生價值感與歸屬感,讓孩子覺得自己很重要! 在孩子付出之後也別忘了給予立即的回饋喔!
✏️本日金句:
「在孩子每一個不良行為的背後
反映出來是孩子的氣餒與挫折」
最後,唯可退化以及遷怒的症頭,在覺察動機後的急救與保養之下,已經沒再出現過了(或許某一天又會再度出現,到那時我就知道: 有人快渴死了)
#正念育兒 #正向教養 #意識父母
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【楊丞琳,一個「表裡不一」的女明星】
日前楊丞琳過 37 歲生日,臉書發文許下生日願望:「希望每個人都能安穩踏實過日子,身心只要健康,幸福就會隨之而來。」
某天和一群記者同業聊天,我們有致一同地認為演藝圈是個充滿「反差感」的世界。
像是外表看起來冷艷、難親近的女明星,私底下都意外和善;走清純路線的女明星,內心反而叛逆前衛。話說這個論點性別對調也可以,男明星台前幕後反差很大的同樣不計其數。
楊丞琳便是其一,裹藏在她可愛無害的外表之下,實則有著不服輸、力求突破的野心。
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偶像女團 4 in Love 出道,之後跨足主持《我猜我猜我猜猜猜》、跑去演偶像劇《海派甜心》摘下金鐘視后,名氣水漲船高,彼時楊丞琳的形象始終不脫純真可愛,是個演著憨直傻白甜,唱著「曖昧讓人受盡委屈」的小女孩。
顯然楊丞琳是不甘於此的,她本身個性就不是「傻白甜」路數,事實上,她坎坷的童年經歷,更使她比很多同齡女孩都來得早熟聰慧。
楊丞琳是單親家庭長大的孩子,母親為償還父親債務,分別在早餐店、乾洗店上過班,還身兼幫傭等勞力工作。眼見母親沿路單打獨鬥把自己撫養成人,楊丞琳早早就明白一個女人的身上擁有無限潛能。
只要你願意勇敢做出改變,終究會成為理想中的自己。
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過去,楊丞琳接受時尚雜誌專訪,提到她最大的優點是瀟灑。
她說:「非常多女生崇拜我這個部分,很多女生朋友都會對我說『好想跟妳一樣乾脆』,但我也不知道怎麼教她們。」
每一個優柔寡斷的人,背後都藏著「害怕失敗」的心理陰影。
然而,正因親眼見到母親無論再怎麼辛苦都撐過來,這份頑強毅力想必帶給楊丞琳震撼與振奮,深知一個人若足夠努力和保持樂觀,根本用不著「害怕失敗」,因為你總是能擁有再敗再戰的勇氣與機會。
楊丞琳笑說,她完全不曉得優柔寡斷為何物,她很懂得斷捨離的,「我是一個很不糾結的人,做決定之後很少後悔。」
—
抱著不害怕失敗的心,楊丞琳自然無所畏懼、四處衝破框架。
她剪短頭髮演出《醉後決定愛上你》《荼蘼》徹底轉型;她的專輯在歌詞上也做出很大調整,從過去充滿小女孩、戲劇化的戀愛腦,逐漸轉為《年輪說》《刪·拾以後》中成熟女性對人生的思辨。
她更陸續於電影《紅衣小女孩2》和《靈語》演出精神崩潰的媽媽,表演沒有包袱。
還有,前陣子楊丞琳在《乘風破浪的姊姊2》當隊長,負責安排一眾姊姊舞蹈和演唱順序、幫隊友們雕舞,態度不鄉愿,嚴格指正姊姊們的舞蹈失誤,最終帶領隊員們殺進決賽。
—
難免會聽到別人評價楊丞琳,說她求新求變,理由就是太想證明自己,是一種「不自信」的表現。
「自我挑戰是因為不自信」,坦白說我思考過這個觀點,發現這可以是「相對的」。
一個對任何事物擁有好奇心、願意挑戰的人,縱使一開始是抱著「想證明自己」的不自信而去做,但在克服挑戰後,我深信這種靠著「時間」與「實力」逐步搭建的「成就感」,必然會給當事人帶來自我激勵。
他們會明白原來自己是可以做到的,繼而獲得某種願意往前的生命力,這不就是一種向上的自信嗎?
—
直到現在看楊丞琳,她的臉龐凍齡,少女感並未消失,可其由內而外發散出來的強者氣勢,乍看居然有種「女孩」和「女王」交融一體、狀似違和卻毫不衝突的美感,讓我見到一個女人的美麗是流動、充滿變化的。
不過,若想讓自己的身上能兼具「孩子」與「成人」的多變氣息,或許是得讓自己的精神領域擁有像孩童般學習、不怕挑戰的心,才會讓自己不會像一灘毫無生氣的死水吧?
祝雙子座女王楊丞琳生日快樂。
#ADAYMAG
楊丞琳 Rainie Yang
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(媽寶版首PO)
冬天到了,衣服真的是曬了兩三天都曬不乾
就算看似乾了,也摸起來濕氣很重
所以一直在爬文烘衣機
想請問家裡有用烘衣機的媽媽們大部分是用哪個牌子和型號呢?
瓦斯型好還是電力型的好?
家中長輩偏向電力型(因為覺得安全)
但似乎瓦斯型的聽說烘比較乾?
(賣場人員說小朋友的其實用7公斤就夠了,電力的一定可以烘的乾,但家裡偶爾需要烘
床單組,7公斤感覺又不太夠)
目前爬到
(電力型14公斤)
(瓦斯型14公斤)
因為烘乾機的價格也頗高,所以一直猶豫不決,麻煩大家告訴我啊~~~~~
(跪)
(我真的好猶豫啊~~~~~)
謝謝大家!!!
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.82.152.6
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1510925319.A.E0A.html
※ 編輯: rurubyruru (111.82.152.6), 11/18/2017 21:33:33
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