興趣之一/是喜歡研究各式裝潢風格
#沒想到女兒一直看在眼裡
影片或是裝潢書常讓我常看到出神
曾經太愛了還去學了一陣電腦繪圖
(實在超有趣)
昨看位KOL開箱她的臥室
God!是我最喜歡的白和米相間耶☺️
尤其衣櫃是
打掉隔牆用2面房的內深結合
看著我大叫!拉小泡芙來看😱
寶貝!裡面可藏我們全部人躲貓貓耶😂
尤其隱身在更衣間裡的浴室
連接處的整面門寬拉成約300公分寬的
全全全透明浴室!
空間4面全是白色大理石紋
用玫瑰金拉細緻點綴
浴室大面落地窗陽光灑進穿透百葉窗
斜斜的光影反照著浴室那盆龜背芋的綠葉🍃上的水珠
完全就是我的天菜啊😍😱😱
過程中 媽媽用手機收錄了新資訊
她~卻默默的收錄了媽媽興奮的眼神👀
直到陪睡時,她趁兒子跟蕾睡著後
看著我說:
媽咪⋯#我覺得你不用羨慕別人
#因為啊妳有我們就夠了⋯⋯
「這不是我平時的台詞嗎?😂」
我看著她,摸摸她的頭
傻寶貝,媽媽不是羨慕別人
而且,只要和你們在一起
#到哪都是住在皇宮裡了喔!
#女兒長大了
#好感動的好寶寶
#舊照重po
同時也有13部Youtube影片,追蹤數超過63萬的網紅沛莉 Peri Story,也在其Youtube影片中提到,今天一起聊天~最近看到網友在討論新聞:李毓芬背愛馬仕穿香奈兒遛狗🐶 詢問為什麼她這麼有錢呢?公開影片前,其實很擔心自己口條不夠好,無法精準傳達我想表達的意思~我知道自己會有思考模式跳躍的問題。所以請我老公先看一次影片,他看完後說知道我要說的是李毓芬畢竟知名度這麼高,幾年前拍了幾部戲、代言一堆,如果...
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我覺得你不用羨慕別人 在 沛莉 Peri Story Youtube 的最佳解答
今天一起聊天~最近看到網友在討論新聞:李毓芬背愛馬仕穿香奈兒遛狗🐶 詢問為什麼她這麼有錢呢?公開影片前,其實很擔心自己口條不夠好,無法精準傳達我想表達的意思~我知道自己會有思考模式跳躍的問題。所以請我老公先看一次影片,他看完後說知道我要說的是李毓芬畢竟知名度這麼高,幾年前拍了幾部戲、代言一堆,如果都存下來就夠有錢了!畢竟闖演藝圈身體、心裡需要承受的壓力很大,圈內人都懂。但擔心有人誤會或是有心人士斷章取義,以為只是在說演藝圈很辛苦,責怪他們都沒看見李毓芬的辛苦!但整體來說是有正面思考的意義,相信大多數聰明的人會看得懂。(聽完他說的,突然覺得大陶好會抓重點😓 但開始害怕被曲解原意...)
這邊先說明一下,一開始拍片的初衷只是想藉由時事跟大家聊聊想法,這是我想嘗試與挑戰的。想說可能有年輕人不懂演藝圈的工作環境與壓力就順便解說一下,並分享據我所知接觸演藝工作的人可能會有的心理準備(就是知道自己不會永遠在巔峰狀態,像是運動員也是一樣會隨著年紀增長漸漸退休)然後,我想到的是如果要介紹理財看起來像窮人,或是介紹保養品的人卻皮膚不好,很沒說服力。所以必須找一些劇照示意...沒想到邊整理邊感嘆!真是沒有比較沒有傷害啊!我還跟我老公說:「我以前怎麼這麼瘦!太誇張了!」這10年真的變好多呀!本來還想說要不就別放以前照片好了😂 但想想人生只有一次,即使是我回不去的過去也是美好的回憶,讓大家笑一笑也好!畢竟是我自己選擇享受人生吃這麼多!變胖很正常呀!不然都白吃了呢~那我就該承受影片播出後,大家看到過去的我與現在的差異。嗯哼~是幸福肥!哈哈哈。這就是真實的我、這就是現實生活。總之,能趁機整理舊照片記錄一下也挺有趣,人生不同階段本來就有不同的任務,也許幾十年後,我們可以一起分享奶奶妝,感覺也很有意義呢!一起活到老學到老!
好啦!大概就是這樣,如果有看不懂或是有誤會、有疑慮的地方,也歡迎提出討論喲~~~
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以下為本段內容文稿:
現代人很依賴FB、IG這些社群平台,來經營自己的朋友圈,然而你聽過「社群中毒」嗎?
如果你想要透過一天聽一點,每天進步一點點,在吸收新知識之前,請先訂閱我們的頻道,並且打開小鈴鐺,這樣子你就不會錯過我們為你製作的內容了!
你可能有過這樣的經驗,原本你一早醒來,心情還蠻好的,但沒想到一打開臉書,就看到有人在你的版上留言,而且內容是一些負面的訊息,讓你的好心情瞬間飛走。
或者是一打開IG發現啊,你前一天PO上去的照片,竟然連一個讚、一個喜歡都沒有,你開始懷疑自己是不是沒有朋友。
再不然就是喔,看了很多別人吃大餐啊、出國旅行啊、住高級飯店啊那些照片喔,雖然你的心情不一定會受到影響,但事實上,這些照片也沒有讓你比較開心啊!
其實這樣的情況,不只有發生在你的身上,還有很多人也都跟你有一樣的困擾,都覺得喔把時間、精神花在臉書、IG,對自己的生活其實並沒有任何實質的幫助。
除了浪費時間以外,你可能不知道,每天花太多時間在這些社群軟體上面,還會有一些後遺症呢。
【社群後遺症】
到底是什麼樣的後遺症呢?在2010年的春天啊,有一個心理學的研究人員,叫做梅迪.沙德。
她調查了一百個大學生的臉書帳號,去記錄他們使用的狀況;比如說照片的分享啊、塗鴉牆張貼的訊息啊、動態的更新啊!
並且去研究這些使用者登入的頻率,以及每次登入所停留的時間,來做一些分析。
她就發現喔,自我信心不足或者是過度膨脹的人,有相對比較高的機率,每天會花超過一個小時以上的時間,在使用臉書。
而且這些自我認同比較不穩定的人,有更高的可能性,會張貼去提升自己美好形象的照片。
比如說,擺一些模仿明星的姿勢啊,或者是上傳經過修圖的美照,來求讚、來引起朋友之間的關注,並且營造讓人感覺到羨慕的生活。
而臉書之所以能滿足這些人的原因,是因為社群軟體能夠讓他們用很少的力氣,很輕易的就在網路上,去展現「理想化」的自我形象。
那些他們希望自己符合的樣子,而不是自己真正的樣子啊!當你聽到這裡,你會不會好奇,這些人為什麼會有這麼大的反差呢?
其實答案很簡單,因為我們每個人出生在這個世界上,我們沒有辦法只靠自己的力量,去看清楚自己的個性、樣貌、能力;我們每個人都需要透過外界的反應,來建立我們的「自我認知」。
也就是說喔,當你在什麼樣的環境底下,跟什麼樣的人相處,那些環境跟人帶給你什麼樣的回應,就會影響你怎麼認定你自己!
打個比方來說吧,在你的成長階段裡,特別是在人格形塑的過程中,要是你經常處在不受肯定的環境,而你的家人、朋友老是給你負面的回饋,讓你經常活在挫折感裡,那麼你就很容易養成自卑的性格。
而越是在這種資源不足、環境辛苦的人身上,就越難擁有穩定的自信心;因此呢,他們需要常常透過很多方式、各種管道來確認自己是美的啊、是好的啊、是受歡迎的,這樣子才能夠得到認同感,也才能夠感覺到安全或安心!
然而社群平台,就是網路時代最快能夠展現自己,最快被更多人看見,也最快能夠獲得回應的地方。
得到好的回應就會歡天喜地,而得到壞的回應就天崩地裂,這也是社群網路讓人又愛又恨的主要原因啊!
【自信的關鍵】
不過說到這裡喔,我正本清源一下,這麼說不代表這些自我認同較不穩定的人,是有問題的。
事實上呢,每個人在成長的路上的「性格形塑」這個部份,它其實是沒有終點,而是個不斷「修正和調整」的過程。
但如果一個人把所有的注意力,都放在這些社群平台上,只能讓社群網路來定義他的價值,卻沒有一個自己的標準。
那麼這個人的結局,很有可能就是永遠活在追逐「別人的標準」裡,越追越困惑、越追越不認識自己。
甚至於會掉入「完美主義」的陷阱,一輩子都覺得自己有缺陷,永遠對自己沒有辦法真正的滿意。
陷入一種凡事都需要外界的認同,才能肯定自己的價值、好壞、或對錯的「認同中毒」狀態,這反而會讓人越活越辛苦。
那麼回到你身上,無論你有沒有「社群上癮」、或者是「認同中毒」的現象,我想邀請你想一想,當你花了時間、精力在FB或者是IG的使用之後,會對你產生什麼樣的實質幫助嗎?
如果你想要擁有真正的自信,你不想要在網路上繼續的自卑或者是自戀、忽然很開心,或者是忽然很憂慮,讓自己的情緒,一直受到虛無的網路控制。
那麼我很建議你,要把你寶貴的精力和時間,花在真實生活的裡面,好好的跟人實際的互動、相處,你才能夠建立真實的影響力,同時獲得自信心!
因為「自信」是認同自己, 擁有足夠被喜歡這樣的價值感!說到這裡喔,你可能會好奇,這個價值感是怎麼來的呢?
主要有兩個來源,一個是你所做的事情,受到自己跟其他人的肯定。但這部分的建立,需要比較長的時間,要慢慢的累積,才能夠有穩定的表現;甚至於會被視為那是你的專業。
而第二個就比較簡單,就是你所說的話,被你所在乎的人認同,他們能夠理解你的想法,並且認同你的相信。
也就是說,當你能夠恰如其分的,把自己內心想要表達的想法表達出來,並且被身旁的人接受,那你就會感覺到有信心,覺得自己是一個有價值的人。
【建立自信的入口】
講得更白話一點,如果你想要建立穩定的自信,那麼「表達」會是幫助你完成心願的最好工具!
但是「好表達」不等於只是去練嘴皮子啊、舌燦蓮花這樣就好了,它更是一種思考的訓練。
只有你清楚自己到底怎麼想?為什麼這麼想?邏輯能夠自洽,那麼你才會有真正的自信心。
這也是我在最新的線上課程【自信表達力】裡,一直強調的部分。你要把表達做好,「說」其實是最後一步,而在說之前,你怎麼「想」才是核心的關鍵。
如果你希望自己思考的邏輯鏈條能夠長一點,不被表面的訊息給誤導,那麼這門課就會是你最好的表達教練。
我會分享「怎麼樣進入現場?」、「怎麼樣還原典型時段」、透過「5個So」、跟「5個Why」這些邏輯的技巧,幫助你想得更完整,而說得更動人。
此外呢,在我的課程裡,我也會透過「內在對話」和「心像練習」,陪伴你把負面的經驗,去改寫成正向的表述,讓你可以透過自己的力量,幫助自己調整過份自卑的「心態和姿態」。
並且呢透過「換位思考」的練習,幫助你體會身旁的人,他們真正在乎的是什麼?養成你「在乎、體貼」這樣的習慣,讓人喜歡靠近你。
如此一來喔,你就不需要透過網路上的按讚啊、按喜歡啊,也能夠讓人喜歡跟你相處;從實際互動裡面,發現你是一個很「讚」的人!
更重要的是,當你把珍貴的注意力,轉移到對自己真正有幫助的「表達情境」跟「關係」,你就能在體貼人、靠近人的同時,一步一步的釐清你內在的真實,整理出你真正想要的,最後說出你真正的相信,讓真實的世界聽見你!
如此一來,你就能夠開啟良性的人際循環,循序漸進的擺脫對於FB、IG,這些的過份依賴,讓你的心情保持平靜而穩定,從而找到更有價值的生活重心,並且長出堅實的自信。
希望今天的分享能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,YouTube的朋友,除了訂閱我們之外,也記得打開小鈴鐺;並且給我們更多的支持跟鼓勵。
而Podcast的收聽的朋友,除了訂閱以外,也希望你把它分享給你身旁的朋友,並且給我們5顆星的評價,我們需要你的行動來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣,在我們今天提到的【自信表達力】的課程。
從推出到現在已經有很多朋友跟我們反應,這一門課從根本的幫助他們去靠近、去解決關於表達上,從心態到實務上面的這些問題。
你加入了嗎?如果你還沒加入,歡迎你的加入;詳細的課程資訊,在我們的影片說明裡都有連結。
歡迎你,希望我能夠跟你一起進前,今天就跟你聊這邊了,謝謝你的收看,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
今天是【為你朗讀】第52集,也就是滿週年的日子。謝謝大家聆聽這個節目,陪著我一起成長。
這一年來,我做了不少挑戰,【為你朗讀】就是其中之一。為什麼說是挑戰呢?因為比起說,我是比較會寫的人。寫作的時候,我可以想好再下筆,如果不滿意,Delete鍵也很方便,本來的我,是需要準備才能好好呈現的。
可是口語表達不一樣,他更重視即時的反應,如果我一直想詞,句子就會聽起來很破碎,後製剪輯也會很痛苦。這個部分,一直是我的很不拿手的項目,曾經為了五分鐘的內容,搞了兩三個小時,都完成不了,真的很痛苦。
但為了突破自己的舒適圈,我請教了我的伴侶,也就是裘凱宇老師,他是怎麼做到的?為什麼我一個星期錄一集,就覺得很喘,他一個禮拜要錄五集,足足是我的五倍,還是可以臉不紅氣不喘?
凱宇跟我分享很多秘訣,也讓我發現自己許多在表達時不好的小習慣,雖然還是很難全部改掉,但至少我開始意識了。
而且我也努力找出屬於我自己的方法,讓製作時間縮短,搭配我本來的優勢,寫作,先完成腳本,再開始錄音,確實開始讓我覺得比較踏實,沒那麼慌張了。
即便如此,坦白說,有時候錄累了,沒有梗的時候,我也曾經賭氣想放棄了,心想反正也沒人會在乎。但後來,讓我堅持下去的原因,是一份對自己的期待,畢竟我常常鼓勵人要勇於突破,離開舒適圈。
但給建議都是容易的,當自己面對其中的困難與挫折時,我真的有勇氣承擔嗎?還是我也會臨陣脫逃?
特別是在這個快速變動的時代,你我都知道如果不持續成長、改變,很快就會被淘汰。就像裘老師最新的線上課程【過好人生學】提到的,如果我只想站在固定位置,打固定靶,完成固定的事情,被取代是遲早的事情。
因為我的心態,就決定了我的動作,重要的倒不是口語表達有沒有變得超厲害,而是那份敢接受挑戰的心,才是讓人持續保持競爭力的關鍵。
而且就算是我本來的強項,寫作,我也努力讓自己有所前進。以往,我寫了許多心理勵志的書,對於怎麼用平易近人的話,把一個理論或觀點論述清楚,已經很有把握了。但同時,我也看到自己的局限,畢竟講道理,人人都會,但如何讓人記憶深刻,就不是說教能做到的。反而是感性的說故事,更打動人心。
所以,前幾年我開始學寫劇本,上編劇課,讀很多寫故事、小說的書,練習轉換一個腦袋看世界,不那麼邏輯、功能導向,可以有更多的沈澱與比喻,讓人自己對號入座,不用我一直拼命說。
很幸運的是,同樣在今年,我出版了自己第一本小說【僞婚世代】,結合了這些年臨床的經驗,透過戲劇的編排,讓人物變得栩栩如生,讓讀者可以看著別人的故事,想著自己的心事。
當然,這個過程一樣不容易,不管是前置的創作,還是到出版後的宣傳,都是一門新的學問。且和【為你朗讀】的嘗試是一樣的,同樣是困難大過於順利。
而我今天把這些分享出來,不是要彰顯自己很厲害,相反的,其實我想跟大家說的是,不用去羨慕別人擁有的東西,該問的是,你願意為你想要的東西付出多少代價?
這一年,也就是從2018下半年到2019上半年,大概是僅次於我創啟點文化第一年的忙碌程度。一件事情還沒做完,下一件事情就冒出來。每一件事情都很想做,但時間就這麼多,所以常常覺得很壓縮,像顆陀螺停不下來。你問我好不好玩?我會跟你說,很有趣且很刺激,但同時,我也發現繼續用這個轉速生活,我的身體會垮掉,更重要的是,我也沒空好好照顧關係和我心裡的家。
所以我要跟大家宣布一件事情,那就是【為你朗讀】在這一集完後,就會先暫停。我會給自己放個假,思考下一階段要做的事情。
但別擔心,我還是會繼續製作音頻節目,換個方式持續跟大家互動。如同凱宇老師在【過好人生學】教的,不要只是埋頭苦幹,要能優化你所做的事情,這樣你所擁有的資歷,才是結實的,不是虛胖的。
優化工作流程,是為了讓我們持續喜歡自己所做的事情,很重要的一個環節。
所以,我也在思考,怎麼多跟大家接觸一點,了解大家的需求,製作節目之餘,順道回饋社會,讓自己的存在成為這個世界的禮物。但同時也把自己照顧好,不會為了做好人,失去自己。
詳細的方法,等我回來後,再跟大家說明喔!期待到時候,你們還是繼續支持我。
希望今天的分享,能對你產生一些啟發與幫助,我是嘉玲。如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,就如同在內容當中提到的【過好人生學】,這是一門集合凱宇老師二十年教學和人生歷練,提煉出來的精華,記得我第一次聽初稿時,我一直跟他說,如果可以早十年知道這些觀念有多好,真的非常的實用且深刻。現在你只要上網購買就能聽得到囉!預購期$999只到7/31,非常划算,一定要把握,過了31號就沒有這個優惠囉!
無論你買不買,都誠摯的推薦你試聽第一講,我從來沒看過有老師把這麼有料的內容,完全不藏私,全部公開讓你知道,相信你聽完一定滿滿的收穫。
相關的課程連結都在影片下方,期待在空中與你相會。掰掰~
我覺得你不用羨慕別人 在 艾爾文- 不用羨慕別人過得比較好 的推薦與評價
不用羨慕別人 過得比較好,他背後的犧牲你不一定想要。也不用覺得自己過得不夠好,生活的幸福需要你主動看到。 你會嗎?不小心看到過往有交集的人;前同學、前任、前 ... ... <看更多>
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Comments60. 郭芮君. 講得真好我 羨慕別人 不過沒有想過別人可能也會羨慕我 ... 當你 覺得 人生不順之時,這3句話,讓你永遠不會亂髮脾氣!【深夜讀書】. 深夜 ... ... <看更多>
我覺得你不用羨慕別人 在 [寶寶] 如何應對公園遇到的故意行為? - 看板BabyMother 的推薦與評價
各位晚安,第一次來這邊PO文詢問,這點讓我很想知道一下大家如何應對
先說明一下我遇到的狀況。文有點小長
兒子目前3Y4M,目前小班。前幾週我跟兒子晚上吃完飯一起去公園玩,
現場有一些小朋友在遊樂區玩,有一個二年級姊姊來跟兒子互動,
後來他們一起去堆樹葉,我就站在旁邊看,因為兒子以前在褓姆家時
很少跟其他小孩互動的經驗,上了幼稚園之後比較敢跟其他小朋友互動
我覺得很新鮮就站在旁邊一直看他們堆樹葉,時不時跟他還有姊姊對話
他們跑去玩其他設施的時候,樹葉堆被一個哥哥踩過去,稍微踢散了
我當下是覺得他不是故意的,只是不知道這堆是剛才有人在玩堆起來的
但我兒子就有點生氣跺腳,姊姊也跟那個哥哥講那是我們堆的樹葉
你不要踩!(其實那個畫面很有趣...)
哥哥看起來跟姊姊差不多大,表示說那只是堆樹葉而已之類的話
我跟我兒子說,沒關係!我們在另外一個比較不會踩到的地方再堆一次,
我們三個人就在那邊堆起來,其實到這邊我都覺得,這就是公園日常阿
雖然說堆的樹葉被破壞,也可以很快的弄回來,姊姊跟兒子重新堆
浪費一下體力也是我的目的嘛~但爸爸都是被指使的份就是了[爸爸你幫忙堆!]
完成後,他們又跑去玩攀爬架和其他設施,都跟著姊姊跑,
期間我都一直跟在兒子後面看他玩,當運動一直走來走去,
我隱約發現剛才的哥哥也一直跟在我們旁邊徘徊,他也沒有要玩設施的意思
就一直在我們周圍繞來繞去,我不太在意,直到他靠近我兒子時
我兒子要去溜滑梯的方向,哥哥繞一繞突然切到兒子的正面,往我兒子正面走過來
完全沒有要閃開的意思,很明顯就是想撞一下、碰一下,眼神一直看我兒子
我兒子也是有去上體適能課,還有豐富閃避家裡地板玩具的經驗
巧妙的在接觸前一個外切躲避掉正面迎擊,只有手被他伸出來的手稍微碰到
我那時就確定這個阿弟仔就是想找碴
後來兒子跟姊姊繼續去玩,哥哥開始把目標放在那堆葉子上
就走過去故意去把葉子踢散,還跑過來跟姊姊說:你們的葉子已經被踢散了
兩個小朋友跑去看堆的地方,已經被哥哥踢散了,哥哥非常得意
我兒子看到後又生氣跺腳,對哥哥說你不要弄壞!
哥哥跑到遊樂器材上挑釁的說:我弄壞了呀!來打我呀!(他真的講來打我呀讓我傻眼)
我當下有點不太確定該不該介入啦,畢竟以前去遊樂場從沒遇過這種小朋友
也沒看他爸媽是不是在現場,但這個公園一堆爸媽來給小孩放封,坐在旁邊滑手機的
我正在想要不要介入的時候,我兒子突然對我說:[我要回家]
可能也玩一陣子累了,我就散步帶他走回家
離開公園後,邊走我問:「你現在還會生氣嗎?」「不會」
「那你剛才生氣嗎?」「嗯」「為什麼呢?」「因為樹葉被踢壞了」
「爸爸跟你說,我們遇到這種哥哥,他就是故意要弄你生氣,你越生氣他越開心」
「他就是要讓我生氣!」(我忘了他回我什麼,但就類似重複我的話)
「沒錯!所以以後遇到,就不要理他,他覺得弄不到你生氣,他就會生氣」
「好」
雖然不確定自己兒子是不是真的理解,但他確實沒有把那個情緒放在心上
回家後我就把這件事情放著沒去記,直到看到土城運動中心的事件才想起來
想來問看看大家會如何處理公園遇到的故意行為???
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.135.130.135 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1695400872.A.07C.html
哥哥那天其實也有另一個哥哥跟他一起玩,只是後來注意力都在我這邊
我以前沒有遇過,然後不知道怎麼樣處理比較合適,所以才想發文問看看
也不太需要用心在別人的小孩身上,顧好自己安全就好~~
我想我應該還是會去避開這類的小朋友吧
... <看更多>