【男人不是豬，只是沒有人相信他們不是，包括男人自己（下篇）】
接下來的重頭戲又要回到我們女性身上了。今天，我們要來談談「#如何灌溉才能讓先生頭上的天線開始長出來」。
好煩喔，為什麼我們這麼累，還是每次都要我們自己先跨出第一步，男生都不用？
恩，我們可能得先面對一個事實，如果今天老公已經是天線發育完整的神隊友，或者是已經在快速進步中，其實我們的心裡並不會有那麼多的怨言，或者是覺得那麼疲倦，應該也就不太需要今天這篇文章了。會讓你覺得「有夠不公平」，「每次都是我」，就是因為另一半對「分攤情緒勞動」這件事情太沒有概念。
你希望一個沒有概念的人突然得到天啟，自動成長出「#能夠關注細節」，「#留意他人情緒」，「#主動承擔責任」的高階精密天線？我是不知道你的人生經驗如何啦，但是在我的世界裡，如果我買了一包綠豆，就這樣放在櫥櫃裡，放了十年他還是綠豆啊。要它發芽長出豆苗，至少要鋪個棉花，撒點水，放在有陽光的角落吧。
有啊，我唸他也唸過了，也好聲好氣說明過了，也大吼大叫抓狂過了，就是沒有用啊！
呃，不是，我剛剛說過綠豆，你再認真想一下。如果對著綠豆碎念，對著他講道理，對著他大罵，你覺得他會發芽嗎？（會才可怕吧！！！什麼樣的妖物啊！！！）
所謂的棉花，水分和陽光，意思是你必須提供先生一個成長的「#環境」，他的天線才會有機會探出頭來。
聽不懂啦！！！！！！
好，我可以慢慢說明，但是你必須要先有心理準備，我說的事情可能很難做到，非常難做到，但是絕對值得去嘗試。
先舉個例子。
之前還在日本的時候，蕃茄一週上學三個半天，會在學校吃午飯，但便當需要自己準備。而且學校沒有蒸飯箱，一定得當天早上做才行（該死的日本文化）。
問題是當時我一大早五點半就得出門上班，根本不可能交給我，所以我們連討論都沒討論，直接就是讓傑克負責。
老實說我根本沒有覺得需要花什麼心思。蕃茄才三歲，食量又不大。而且日本那麼方便，公寓對面就是全家便利商店，早上順路買個御飯糰、小蛋糕或是肉包之類的給蕃茄帶去當午餐就好了，只要會結帳就辦得到。
因為我自己是這種預期，只要蕃茄沒餓到就ok，所以根本沒去留意傑克怎麼處理。沒想到傑克從買現成的三明治切小塊加工配上一點新鮮水果開始，逐漸累積出心得，慢慢發展出自製的簡單冷麵或是小飯糰，到後來居然非常認真地每天構思不同的新菜色，累積成了一個很豐富的相簿，完全跌破我的眼鏡！
「那是因為你老公——」No！這句話不要說，吞，回，去！！！！
對。這就是我想建議你嘗試的第一件事——#不要把別人的神隊友當成特例。
如果仔細回想，我們的周遭多少都會有那麼一兩個人，他的隊友都不會讓我們失望。只是聽完這種例子，也許只是讓你心情很糟，覺得「好男人永遠在別人家」我就是活該命賤不長眼。不是的。那只是因為別人家的是發育完的豆苗，你家的還是顆乾燥綠豆。
我推薦你從今以後，聽到這樣的例子要快點抓住對方問：「真的？那你怎麼跟老公溝通的？」
只要你越常發問，你會發現大家都一樣，是經歷了很多次的溝通才慢慢找出分工的默契和討論的方法，並不是誰特別幸運撿到大寶藏，得到一個有特異功能的老公。事實上，我們時常在互相堅定「#男人沒救了」這種錯誤的信念，卻完全沒有自覺。
你覺得沒有。好，有沒有試過或跟別人抱怨或是聽別人抱怨家裡老公很不上道？記不記得其他人會說什麼？
「拜託妳老公這樣已經算好了，我家的啊⋯⋯。」
「男人都這樣啊你現在才知道喔？」
「算了啦，指望老公不如自己來比較快啦。」
這些回應都是要讓你相信男生有機會變得又會育兒又會做家事能夠主動承擔？或者是讓你相信你有權利可以要求老公付出更多？只要找對溝通方式你的老公一定可以比現在更進步？
不是吧。我怎麼看都覺得這是在叫你放棄不要管了老公維持他的死樣子就好了啊！
老實說，如果可以，我真心希望大家一起停止講這些話。這些話講越多，聽越多，越會讓我們懷疑「是不是應該知足了？」，「別人都可以忍受，為什麼只有我不行？」
不，不應該忍受，不應該知足。我們的要求非常合理。先生並不需要變成超人，#我們只是需要幫助他培養一個一直沒有機會磨練的能力。
所以第一步，你要開始相信「別人的老公做得到的事，我的老公沒有理由學不會」。當然不是說別人的老公很會下廚，你家那口子就得要很會下廚。而是說「如果別人的先生能夠有能力找到自己擅長的家務，你的先生一定也有他可以勝任的領域。」
做好心理建設之後，接下來要來處理的是「#溝通技巧」。這可以分幾個面向來談。
第一個是，請從「#接受的教養方式不同」這個角度來跟先生討論你對他的要求。跟他說明你其實並不喜歡這樣的操煩，可是因為你從小接受的教育，會讓你對於這些細節非常在意。請邀請他幫忙你「脫離操煩的折磨」，一起商量可以把哪些家務交給他負責。
第二個是，請停止交代「.exe」執行檔，一律交代「.zip」的壓縮檔，但是 #解壓縮之後的內容必須要有彈性。
不使用執行檔的理由是，如果你總是交代「倒垃圾」、「收拾桌面」這種跑腿性質的「小任務」給先生，他就會永遠停留在只能跑腿的能力，而且會因為他被大材小用，總覺得這種「小事」等等再做就好，你無法刺激他的天線發育，長出主動承擔家務的能力。
所以比較的好方法絕對是把整個「.zip」的壓縮檔交給他，但是需要做一些調整。
以上一篇的例子來說，假設你腦袋裡「倒垃圾.zip」資料夾的實際內容是「把垃圾綁起來，拿出來，裝上新的垃圾袋，站在門邊等聽到垃圾車音樂的第一秒就衝出去，這樣才可以在五分鐘內來回避開跟鄰居打招呼，到家的時候先洗過手再去摸其他東西。」，交給先生的時候，請先把檔案刪減成「倒垃圾＋回家要洗手」。
至於中間的其他細節呢？不要管。這就是剛剛所提到的「環境」。你必須讓先生自己去發現中間的細節，而且是適合他自己的細節。
沒裝新垃圾袋怎麼辦？你就不裝也不丟垃圾，等他自己要丟的時候就會發現沒垃圾袋，自己會去裝。或者如果他毫無自覺，大喊「你怎麼沒裝？」，你就用一樣驚訝的語氣跟他說：「啊？我以為你倒垃圾的時候就順便裝了？」這樣一來，也許他會明白倒垃圾跟換垃圾袋是同一組資料夾，但是也許你們會開啟一個討論，最後達成共識「一個人倒垃圾，另一個人換垃圾袋」也說不定。
太慢衝出去遇到鄰居怎麼辦？不怎麼辦。他如果也討厭鄰居，幾次之後他就會知道要閃避，或者在他抱怨的時候你就可以分享你的訣竅了。如果他不討厭鄰居，喜歡跟他們聊個幾句敦親睦鄰，那根本就不需要照你的方法做，不是嗎？
以此類推「買衛生紙.zip」就可以刪減成「買多一點＋指定舒潔」，其他要不要集點要不要趁打折多買去哪一間買隔個幾天就要確認家裡的庫存這些細節，請給時間讓他自己摸出來。
可是，萬一先生很擺爛，商量好交給他的事都不去做怎麼辦？
好問題。這就要來提第三點，#不幫做，#但也不生氣。
分配家務其實有個小技巧，就是交代下去的工作最好是「沒去做的話很快就會影響到家庭運作」的事，例如說「衛生紙沒買的話全家沒得擦」，「碗沒洗的話全家沒得用」，「衣服不洗的話全家沒得穿」這種都很合適，因為先生可以裝死的時間有一個期限。（所以「擦窗戶」，「洗廁所」這種雖然聽起來很適合男生，但是一陣子不處理根本不影響生存的家務，就不適合拿來培養天線）
以洗碗為例，如果先生遲遲沒有動作，但是晚餐時間又快要到了怎麼辦？不怎麼辦，裝作不知道。我會耐心等到我要進廚房煮晚餐的時候才「意外發現」髒碗都還在水槽。
這時請務必維持「純粹的驚訝」，不能表現出責罵的語氣。如果怒氣一來，對方就會開始防禦，什麼「今天上班很累又不是故意的」「你之前沒洗碗我也沒說什麼」這種狗屁理由都會冒出來，千萬要忍耐。
「咦？碗還沒洗啊？」就這樣輕描淡寫的一句就可以了。
如果這時候先生很不好意思地衝過來洗，就微笑地說聲「謝謝你」吧。如果先生沒有動作，推託說因為他上班很忙很累之類的話，你就一臉困擾地說：「糟糕這樣沒辦法煮晚餐，那請你去買吧，碗等等再洗。」他拖幾天就重複幾天，如果他質疑你故意擺爛，就一臉無辜地說：「可是你說了要洗，所以我很放心就沒去注意了嘛。」
第四點，只要有感覺到對方的付出，就大方地說「#謝謝」。
有些時候，其實就算願意分攤，在夫妻倆的默契培養出來以前，真的沒有那麼容易「做對事情」。
就以我自己來說，每當我上班回家，看見一邊忙家務一邊照顧蕃茄的傑克，其實我會有點不知所措。並不是因為我不想分擔，反倒是因為我太想分擔了，反而不知道該怎麼辦才好。我會一直考慮在這個時候，到底是去負責煮飯，還是去處理小孩，哪一種可以讓傑克比較輕鬆。結果變得綁手綁腳不知道怎麼辦。
連我都會陷入這種奇怪的迷惘，完全沒有長出「天線」的男性，不只是看不出來有哪些細節要兼顧，他其實也不真的知道他如果做了一些家務，或者是顧了一下小孩，到底有幫上什麼忙。
所以，只要先生做的事，有稍微幫上一點忙，就說聲謝謝吧。「謝謝你剛剛煮飯的時候你幫我顧了一下小孩，這樣我的壓力小多了。」「謝謝你今天記得去倒垃圾，我陪睡的時候就不用顧慮了」天線能力已經開啟的我們，一定看得見這樣微小的付出，把它具體的說出來，讓對方知道他在正確的方向，他會很驚喜的。
看到這邊，你應該累壞了吧？辛苦你了。
我完全明白，在已經非常緊繃的生活當中，還要花費心思去「調教」出一個合適隊友，真的非常阿雜，所以你可能會對我這篇提出的建議覺得強人所難，覺得我對女性很嚴苛。
不是的，我並不是「要求」女性必須要為男性的無能負責。我在這一系列的文章中想說明的是，男性並不是「自願想要變成這副德性」，他們也是被教育出來的。當他們被教育成一個無能的狀態，為了改變這種令人崩潰的相處模式，真的就必須靠我們這些「學姊」來引導。
而這也是為了我們的孩子著想。如果我們這一代不積極改變現狀，改變家庭裡的分工模式，將來我們的女兒很可能會去尋找跟爸爸相像的男人，然後繼續被困在這個角色當中；我們的兒子很可能會去期待伴侶做出跟我們一樣的付出，但是卻變成跟我父親一樣孤獨的男人。
如果做了嘗試，有可能會有所改變。如果什麼都不做，現況就會一直這樣下去，不是嗎？
文章裡所提到的方法，是我自己的經驗。如果想要更有系統，更詳盡的建議，歡迎你去閱讀「#拒絕失衡的情緒勞動」這本書。相信你會更有勇氣跟方向，找到跟伴侶溝通家務的訣竅。
這篇是我開版以來最長篇的想太多，感謝你閱讀完全文。希望你從中找尋到靈感，逐步開啟伴侶的「神隊友模式」！
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接受的教養方式不同 在 [寶寶] 請教和配偶教養不同調的解決方法- 看板BabyMother 的推薦與評價
最近因為和先生教養方式不同，家庭氣氛有點緊張，想詢問大家的經驗，有沒有好的解決
方法，文章有點長，手機排版請見諒。
家庭背景
兒子三歲快要四歲，夫妻自己照顧，無後援，從三
個月大開始送托兒所，早上八點到下午六點，一週五天。之前因為工作型態（爸爸在家接
案，媽媽要出門上班且工時長，有時假日也上班），週間爸爸為主要照顧者，週六有時也
是爸爸顧整天，週日通常媽媽也會在。目前爸爸回到公司上班，媽媽休假在家時間增加，
照顧的工作不再是偏在爸爸身上。
兒子小時候我一直覺得自己有神隊友，洗澡換尿布帶出門遛小孩，先生都處理得很棒。大
約在兒子兩歲半時，先生管教越來越嚴厲，曾經有輕微動手（事由很小，大概是他不要爸
爸挑好的襪子，吵著要另一個圖案的襪子），是某天早上他穿衣服時觸景傷情不小心講
出來，在和先生溝通後，先生沒有再打過他（但是他們打鬧時，我還是會覺得肢體動作太
粗暴）
當時我覺得可能是主要照顧者太累太煩，並沒有太在意，我在家時會盡量多做一些，希望
可以分擔對方的壓力。
可是隨著小孩越來越大，先生的管教方法言語暴力越來越嚴重，有時還是有肢體衝突（例
如小孩踢他，他也會踢回去，或者很大力抓小孩；很小的事就會大吼小孩）我覺得小孩的
行為問題也越來越多，不知道是因為年齡還是因為模仿大人的行為。
現在他對兒子的態度越來越差，大小事都可以罵，責罵中還夾帶很多情緒性字眼（例如說
他是廢物、犯賤或者說「你就是故意的」；小孩靠太近他叫他閃邊或說「你是瞎了嗎？」
）我常常
忍不住出聲阻止，小孩也開始會哭喊媽媽或者在覺得自己可能出事或害怕時，要媽媽留著
。我知道不應該在小孩面前和另一半就教養問題起衝突，但我無法坐視不管，可是我出手
阻止又可能讓爸爸更生氣。
先生對我從沒有動過手，也幾乎沒有對我大聲過，為什麼對三歲小孩好像有深仇大恨？
我是打罵教育下長大的小孩，缺少自信，優柔寡斷，小時候會逃避面對或說謊卸責，我很
厭惡自己的成長經驗，希望尊重小孩是獨立個體，面對問題比較喜歡和孩子溝通討論，引
導他理解背後的原因，我覺得他是個好孩子，也都能理解，雖然不一定能馬上做好或不再
犯，但慢慢來走得長遠。如果不小心情緒失控大聲，也會在事後好好道歉和修補關係。
先生的成長背景沒有被很嚴厲的體罰過，公婆也很慈愛，家庭關係緊密，可以跟媽媽談心
的那種，他對自己自信滿滿，每當我提出體罰或責罵對人格養成的負面影響，他完全不相
信我，也不屑教養書的內容。
我不知道該怎麼化解兩人對教養理念的巨大差異，也不知道該怎麼保護孩子，他也有疼愛
孩子的時候，但看著孩子越來越膽小害怕，我真的很擔心又心疼。
想請問有沒有類似經驗的版友可以分享你們的處理方法？謝謝！
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※ 編輯: kurocaca (98.252.120.132 美國), 08/11/2023 20:12:00
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