情人節的夜晚，你過得好嗎？這個節日，很適合來做做「被在乎」的功課。
從小到大談戀愛，我都是一位重度焦慮型依戀者，平常已經管很緊了，每次過節也都要牢牢綑住伴侶（怕他跑去跟別人過節），整天也會猛力地討愛，嘴巴上甜甜蜜蜜，實際上心知肚明，我只是想證明自己被在乎。
但接觸身心靈療癒之後，我一年一年地學習善待自己，最後變成對感情很有安全感，甚至常常忘記過節的人，很多受苦於焦慮型依戀的人都非常好奇──到底是怎麼做到的？
當然，焦慮型依戀者的伴侶，如果是一位非常安全、敞開與坦誠的人，這個課題做起來容易許多。否則對方一天到晚搞失蹤、和異性曖昧不明、經常被逮到說謊，在這種伴侶身邊要修練安全感，只怕比登陸月球還難。
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我能做好焦慮型依戀的功課，當然有一部分歸功於自己遇到這樣的伴侶。
然而，伴侶就算給你全世界，如果我們沒能把自己那一塊拼圖拼好，感情依舊會缺一塊。我們也永遠都想要對方再給我們些什麼，好填補那永遠填不起來的缺角。
而最後那一塊拼圖，就是「#給自己足夠的在乎。」
《專注，是一種資產》裡，有一篇就叫〈焦慮型依戀特效藥〉：
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在練習專注力的期間，我發現即使閒下來，自己也不太會像以前一樣，漫無目的地丟沒意義的訊息給伴侶，而是很自然地專注手上的事。
該看書就有滋有味地看書，該做菜就好好料理手上的食物，真的沒事幹，也會去運動，去挑部影片好好欣賞。等心中真的有什麼想法，再認真敲對方好好分享，而不是虛耗自己和對方的時間，漫無目的地東拉西扯。
這樣過了一段時間，發現我們感情中的「幸福值」竟然不知不覺提高了。
該看書的時候好好看書，該和他聊天的時候專注聊天，兩件事都能讓精神獲得最大的修復；但如果期待對方安撫自己的寂寞，內心的空洞也不會因此而變小，反而助長焦慮型依戀。
「專注力」之所以有療癒的能力，在於它給了「焦慮型依戀者」最需要的東西──「在乎」與「關注」。
而且來源不是別人，正是「我們自己」。
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像我這樣的焦慮型依戀者，過去非常需要向別人討「在乎」或「關注」。只要對方沒有填補我的焦慮，我就會拿「你不愛我」來情緒勒索對方，或是泡在名為「我好可憐」「沒人真的在乎我」的情緒裡，用痛苦溺斃自己。
這些慣性，很多都是童年的記憶裡養成的。怪罪別人不愛我們，當然很容易，然而如果我們願意，試著透過療癒方法回溯過去，找出這些傷痕，去擁抱「過去」的自己，那些傷口就不會持續冒出來咬嚙我們；
同時透過「專注力練習」，把散亂的能量收回當下，其實就是給「現在」的自己足夠的在乎和關注，我們心裡那個匱乏的坑洞，自然會被一針一線地，溫柔地，飽滿地修補起來。
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現在的我，每次過節都會跟男友開玩笑說，天啊好神奇，我竟然又忘記今天是ＸＸ節，我竟然沒像以前談戀愛一樣，整天問著伴侶的行蹤，而是像平常一樣，自自在在地過，沒有要誰給我什麼，也沒有誰應該要證明什麼。
舒適、自在、安全感，能夠這樣談戀愛，能夠做完「焦慮型依戀」的功課，大概是我這輩子，能送給自己最好的情人節禮物了：）
祝大家情人節快樂♥️
《專注，是一種資產》>>>http://bit.ly/2s1P4tR
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收回訊息情緒勒索 在 [討論] 喜歡收回訊息的心態是什麼? - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
最近跟一個女同事滿常聊天的
但我下班比較不會一直拿著手機
像是去打球可能就兩個小時不會看手機
但每次隔幾個小時未讀
就會看到他收回很多訊息
問他是不是不高興 他說沒有阿
問他傳什麼又支支吾吾的不說
我個人不是很喜歡這種行為
為什麼會想要一直收回訊息?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 120.104.30.9 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1694399449.A.678.html
這種情形不是沒有過 但只會把那句收回而已
但我兩小時不回 就會出現這種把一整串未讀訊息全部收回的情況
※ 編輯: PabloNeruda (120.104.30.9 臺灣), 09/11/2023 15:44:24
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