我大學唸的是社工，完全不懂心理諮商或是身心靈領域那種「回到自己」，把自己搞好來，啥事都沒有的概念。
妳阿嬤叫妳阿醜，從小叫到大，妳絕對不會覺得自己漂亮吧？原本我認為：都是別人害的啊，一定要把別人修理好，讓他不要開口講難聽話才是王道吧？為什麼是回到自己呢？這是要被害人反省吧？
慢慢的，我發現事情不是我想的那樣簡單。畢竟要別人不開口講難聽話根本做不到，我得想想怎樣讓自己舒服點。
會有這個發現源自於我的不舒服：我特別討厭講話會貶低他人的人。
由於我的能力算是不錯，碰到講話難聽的人在我身處的團體裡，我通常是有所選擇的默默閃開，退出群組，退出工作計畫，離開關係，反正我到哪裡都可以活，不缺你這碗飯吃，因此一直都不需要跟這樣的人交手。
有時候別人會勸我，哎呀，那個人是面惡心善，別理他就好了。
但即使那個人講的難聽話不是針對我，而是在說別人，我聽了還是耳朵痛，時間久了，我還是會因為受不了而選擇默默離開。
然而慢慢的，我看到有些人真的可以和壞脾氣的同事或配偶生活在一起。這我可就好奇了！他們是在忍耐嗎？是的，有些人為了生活，沒有能力離開，也真的就忍耐下來了。
可是有些人好像不是在忍耐喔，他們是真的不在意。
於是我開始尋找答案，畢竟人生還是會讓我得跟討厭的人綁在一起。我希望自己能夠真的不在意，不需要再逃跑，更希望自己能夠在什麼地方都能適應。
有一次去朋友家吃飯，我朋友的老公東唸西唸說我朋友煮的菜這個火侯不夠，那個蒸太久，我都快拿鍋子去砸她老公的頭叫他閉嘴了，可是我朋友只是嘴巴應著：「嗯嗯嗯，好好好。」
我心裡想，以後我不要去他們家吃飯了，看了眼睛超痛的。可是她老公要跟來我們的聚會，我能說不要嗎？這件事讓我認真的想要面對這個議題。
我問朋友：「妳先生這樣碎念妳，妳聽了不難過嗎？」
她說：「從小我爸就是這樣跟我講話，習慣了。我們不都是依照父親的形象在挑老公嗎？」
我問：「那妳不會覺得他在批評妳的廚藝嗎？」
她說：「我知道我煮得很好啦，他嘴賤，別理他就好了。」
我把朋友的話放在心裡琢磨，心裡想著，為什麼她聽到她先生這樣念她不會耳朵痛，自尊痛？
我先拿她和我的成長背景比較。她爸超會念。我媽不僅不會唸，而且沒有罵人字庫，我年少輕狂時口不擇言，我媽只是冷靜的問：「除了這樣說以外，沒有別的方法可以解決這個問題嗎？」
雖然我媽給我的身教超級好，也讓我的人際關係很順利，但是這樣的理性溝通模式對我而言已經變成了一種道德，只要不是這樣好好講話的都是「不應該」，都會引發我討厭的感覺而想要逃跑。
有了那樣的領悟，我開始運用在正念訓練所學的原則：人的痛苦大多是來自於想要與現實之間的距離。只要我拿掉全世界的人講話都應該要有禮貌的期待，那我就不會痛苦了。
後來我再和他們一起聚會時就不會那麼痛苦了。即使她老公後來在一次的聚會中說他老婆：「妳不要看她外表那樣細緻，煮菜時的那個粗糙啊，哎…我都不知道要怎麼形容她了。」我也能夠好奇的看著他，聽著他說這些話，畢竟不是所有的人都跟我一樣，從小被訓練要捧著別人的自尊心講話。再者，我的朋友根本沒有受傷，她很清楚自己的廚藝很好，心中不起波瀾。
我也曾經有過想清楚自己是誰，就沒人可以傷得了我的經驗。
以前在東吳大學當教務長秘書時，聽到別人轉述一位同事對我的批評：「郭葉像一隻驕傲的母雞。」我當場大笑出來。我的笑不是防衛性的笑，而是打從心裡大笑。因為我打從骨子裡知道我和「驕傲」這兩個字是完全沒有一點關係。這個大笑來自於清清楚楚的知道自己。
這麼說來，把自己弄清楚了，的確就天下無事了。
家長除了以實際行動保護小孩免於受他人語言的傷害，幫助孩子弄清楚自己是誰，肯定他的優勢也可以保護他們免於受到流言蜚語的傷害。一旦了解自己了，就算別人的言語如刀如劍的射過來，自己也不會去對號入座傷了心。
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