不用羨慕他人的生活！
那天在北京與一位來自湖南的姑娘同房了三個晚上，我特別喜歡她的外向開朗，以及對人與許多事情的好奇，因此我們聊了好多故事。當她慢慢認識我後，了解我的工作模式後，忍不住羨慕起我。她一邊刷著我的IG，一邊說：「這種生活根本就是雜誌上的生活！」
我笑著說：「我的確在過我想過得生活，但這些都是投注時間換來的呀！」
她嘆了一口氣說：「哎，我要怎麼樣才能這樣呢？我一直在想是不是跟去哪個機構上他們諮詢師的網課。」
我說：「你真會這麼認真上完網課嗎？你別了吧！如果想受訓就還是乖乖跟個靠譜的老師，受有系統的諮詢師培訓，上網課很容易荒廢的！」（我真心覺得我很融入當地的語言，呵呵）
她哀嚎著：「我還有工作啊，家裡還有兩個崽崽（兒子），我可以一邊陪他們一邊線上聽課呀！」
我聽了聽，還真是為大陸許多好學的人感到佩服，我才意識到不只是台灣，大陸很多人在就學時迷惘，就選了當紅或者穩當的科系，現在心理產業有市場，也跟著一窩蜂想擠進來，當然我相信有很多人是具備諮詢師的特質。只是在大陸學習模式跟台灣很不一樣，因此線上課程特別熱門。
我說：「你如果真想做這件事，那你就要好好調配你『角色』的比例，並且跟妳老公好好討論這件事，不然這件事只會被你一擱再擱，永遠只能玩票或插花。你看你現在母親角色很重、還有老婆、媳婦、女兒、員工，你哪有時間當『學生』啊！」
她說：「果然跟專業聊天就是會一下子點出重點，你怎麼知道我會有這問題呀！」
好的，就讓我為大家簡單解析一下這個狀況。
其實，你可以不用羨慕任何人以及他們的生活，因為每個人角色的選擇或被迫選擇，都意味著我們在生活裡要分配多少時間在上面，也意味著我們的重視程度，也可以是糾結嚴重度，而促使我們無法真正做自己或順從人生的渴望，只能坐在原地看別人的車尾燈。但很可能是你在賽車場上不如人，你卻是遊樂場中的高手，因為你很會陪孩子玩耍。
所以，如果你想過上讓自己都喜歡的人生，你可以問自己以下三個問題：
1.你把時間花在哪裡？
除了工作的時間，你在打GAME？陪家人？閱讀？學習？逛網拍？滑手機？
你把時間花在哪裡，就會成就你是什麼樣的人，每個人每天時間和精力都有限，每一項專業需要透過一萬小時反覆練習才能真正專業，而你希望練就的是什麼？
然而，有時候你不用急著評價自己沒有恆心跟毅力，反而你要重新審視你選擇哪個角色。我們的生活不會這麼單純到只有工作角色，即便是工作，在我的領域裡就包含了：平台經營、督導、專業訓練、企業講授、寫作、媒體採訪、諮商團體，根本斜槓人生，也考驗我在單一角色裡的時間和精力分配。
2.你身上有哪些角色？
有時候可能連你自己都沒意識到，你花了很多時間當兒子/女兒，你總是憂心著父母的狀態。我曾經遇過一個將近四十歲沒有工作又憂鬱的女性，一直嫌棄自己能力不好，不能像其他同學有好成就，回到她的家庭裡，她未婚無法離家是需要一直被母親照顧的孩子，因為她是很稱職的橋樑，父母沒有她就會開始吵架。橋樑角色的壓力、自責和無力，早以壓迫她的時間精力去發展自己的生活，因為每次出門媽媽總需要跟著她。
因此你不用羨慕別人，也不用批判失業者的心智狀態，這端視每個人在家庭角色與社會角色是否都能幸運地取得平衡，是否能好好設立界限，在角色裡足夠親密與獨立，而不因某個角色陷落。
3.你清楚自己的渴望嗎？
坦白說，並不是每個人都有餘裕或這麼奢侈的都能想這個問題，因為清楚自己的渴望之前，你要擁有自我意識，你也要能看懂人我的區別，而開始不遵循他人的意識過生活。曾聽過這樣的故事，太太抱怨先生寧可自己來也不願意跟她有性生活，探索之後才發現太太總是以娘家為重，不斷要求先生拿錢回家，當先生拒絕時就認為先生不體貼，不斷想如何馭夫、教化對方，因為太太有孝順父母的需求，不斷滿足娘家金錢的渴望，卻沒有回到自己身上思索自己的渴望，而導致夫妻關係的疏離，太太越往娘家靠攏一起指責丈夫。
所以親愛的，我們要有意識地運用時間，若你心中開始有渴望，請回到身上去自我檢視，你不用羨慕他人，只要好好釐清身上的角色，重新調配比重，你就能好好調整時間和精力，往你的渴望邁進了。
#還是要正名一下大陸是稱呼心理諮詢師
#台灣是國家考試的諮商心理師
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