晚上為了幫姐弟倆搞定線上英文課的上課程式,被迫戴著布叮姐的 #貓咪少女藍芽耳機 和電腦對話錄音,還要跟工程師客服遠端連線解決問題,看我的臉就知道有多厭世,媽媽容易嘛我🚬
照片為第n次測試,但鏡頭依舊找不到我,根本懷疑人生!!重點是老張在一旁看我這個表情整個笑翻,還拿起手機說:「幫妳紀錄一下!」(紀錄個頭🙄)
小孩們衝出來看到我變成貓,異口同聲說:
「媽咪你好可愛喔!」
嗯…..如此厭世又跟瘋婆子一樣他們還覺得可愛,應該對我是真愛無誤😂
#決定花錢上課換取媽媽的時間空間
#每天在家玩整天也不是辦法
#暑假都過三分之一了該上點課了吧兩位
決定花錢上課換取媽媽的時間空間 在 [媽寶][寶寶] 不太快樂的二寶生活 - PTT鄉民日記 的推薦與評價
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決定花錢上課換取媽媽的時間空間 在 [求助] 與婆婆同住,婆婆體况愈下,該如何面對- 看板marriage 的推薦與評價
是否同意記者抄文:NO
婆媳問題理不完,早在同住後,大大小小瑣事,早已磨耗。其中婆婆還能跑跳時,我已提了
3次,而且我有能力能搬,也有能力自己帶小孩出去玩,無數丈夫加班假日的日子裡,我跟
孩子也是能過得好好的。但我老公無法接受,覺得”住在一起才是家人‘’,無法讓我或我
跟孩子搬走…。甚至版友提到的,我跟我老公直接說,”勉強我跟你媽住在一起,我真的會
時不時有希望你媽死的念頭”放了大絕。但我老公跟我婆婆交涉後,婆婆也放大絕:那她也
不想活之類的。我婆婆要抓住我老公,我老公也死死要抓住我,不讓我自己搬走。
娶之前,如果不合可以搬出來住。
嫁入後公婆健在,相安無事。
公殁婆無重心,全傾倒在我這裡,無法負荷。多次求去,無果。老公以拖待變。
婆體況差,我也不可能在這個時候求去。前面的交代,是想這樣的情境,有沒有過來人能解
。
婚姻本質到底是什麼?!我也想攜手到老阿,扶持共度難關也很好啊,所以,我也想努力! 但
不知道處在這處境的人,是怎麼撐過來的,所以想了解要如何面對。心態怎麼調整?傳統婦
女能,像我媽媽照顧中風阿嬤20幾年,她能,但苦水滿滿,她的35-55過得辛苦且勞累。
有人提到:活一天少一天,這是他們親子關係。
也有人提到:幫婆婆當幫丈夫
我獨立可以自理,可以不管事,自己帶小孩,但我自己知道現正是轉折處,前幾次都是轉差
,這次我想轉好。我想在可以的地方做努力,不要積怨,歡喜做,甘願受。文中的自我剖析
,只是幫助我自己在梳理現在的我,可能心中的鬱悶在哪邊,或許真的需要求助諮商才能找
出癥結點。
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現況簡述:
目前與婆婆同住,育有一名幼子(4y)。婆媳關係不算融洽,是相敬如冰的狀態。會變成這種
同一屋簷下,宛如陌生人,也是吵吵鬧鬧好幾回,才有的恐怖平衡,婆婆只要不加以干預,
我也當沒事人。
我嫁進去時,公婆皆在,相安無事。生子4個月後,公公殁,婆婆突然干預我的一切。(猜
是失去重心,大量關心湧入),我無法接受別人試圖插手我的決定及我帶小孩方式。全部用
很激烈的方式回應,比如:小孩練習自己吃飯,婆婆碎嘴,我就直接回:你很會那就給你餵,
直接消失出門去。反正,只要婆婆有意見,我就採取,全部擺爛方式或是不理會,更甚者我
會對著做。總之,幾番下來,我們就呈現不溝通不干擾的模式,行有餘力,我會關心一下她
的病況。
婆婆簡述:
愛看病的老人,會把家裡及她的大小事,傳播出去,跟她的姐妹,女兒們每天不斷電話聯繫
。三天一小病,五天一大病,從小痛,大痛,到現在從來沒這麼痛的類失能狀態。從能走,
到開小刀(她說晚上會抽筋痛,所以開靜脈曲張刀),但因為坐姿不良,引起突發性劇烈腰
疼痛,直到現在約4星期的時間,她由於移動會痛,不小心會爆發嚴重疼痛(為此打了兩次11
9),現在呈現意識清醒,但不下床的狀態,無開刀也無法開刀,目前用到嗎啡類止痛藥。能
自己吃飯,但要別人熱菜,能在輪椅馬桶大小號,但要別人洗便盆,能自己穿脫衣物,但要
別人洗衣晾衣,我暫稱為”類失能狀態”。意識很清醒,依舊能夠指揮別人或是跟她姐妹聊
天說話。以上我婆婆需要協助部分,全部由我老公及他的姐姐們照顧。
求助點:
平日各自上班上課,下班我老公主要去照顧婆婆,我下班負責小孩。但假日會壓縮到我們家
庭時間,無法出去遊玩。(因為婆婆三餐都要準備,及帶看醫生做檢查等等)我老公幾乎心力
都放在我婆婆身上,大部分都他扛,我了解也心疼,他也從不主動說要請我幫忙。所以,當
他假日說很累要休息,我也不好說一定要帶我跟孩子出去,若是一兩個月或是有盡頭的日子
,我可以配合忍耐,但看不到盡頭的日子,我不知如何面對,鬱鬱寡歡。
以下為自己心裡剖析:
1. 因為丈夫注意力的移轉,導致的心情低落?最近也有越來越討厭自己老公的感覺。
(我希望我可以扮演支持的角色,但因為他一直要我同住,不希望我搬出去,我有籠中鳥的
感覺)-突然知道什麼叫做婆媳問題會影響夫妻關係。我很愛他也想支持他,但他卻是關住
我的人。
2. 一種道德感上的拉扯,現實中我沒辦法說,但網路我就直白說了,”死了是一種解脫”
,但換位思考,若是我自己的媽媽呢? 若是她在受痛苦的折磨,我也會希望她早走。但我
老公,是完全無法接受。生孩子前,我有特別交代我有簽DNR,若萬一我只能靠機器續命,
千萬要讓我走,不要再救我了。但他說:只要有一口氣在,我都不會讓你死。也就是,我老
公就是會散盡家產,但只要能留住人,也絕對不放棄(即使像植物人)。再進而反思,像我有
這種念頭,是否沒人性,冷血。路上的陌生人我都能和善回應,但我愛的人的媽媽,為什麼
我不能有一絲絲的善念,我需要怎麼做,才能接納這些事,至少不再厭惡。
曾經我有對家的憧憬,但現在這個家繼承着是我公婆的記憶,承載的是他們的回憶,擺設家
具都是他們喜歡的樣子。搬出去這個選項,在我公公殁了就無法實現,我婆婆說她一個人住
會怕,現在狀況也根本沒有辦法,我可以搬出去,但我老公無法接受,我也不想讓他為難。
怎麼在有限的環境下,讓我自己好過一點呢?
另外,大難臨頭各自飛。能夠攜手共度難關真的很不容易,我相信我老公會不離不棄,但我
卻沒有相對應信心...。
以上,請幫解惑分析,希望得到能讓我繼續守護家庭的勇氣。感謝大家的觀看及建議。
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