【小孩直接叫父母的名字，你能接受嗎?】
延續前幾天關於稱謂的話題
在明白稱謂不過是個代名詞
以及隱藏在稱謂當中的權力、責任與期待後
我不禁問自己：
「那我可以接受孩子直接叫我的名字嗎?」
坦白說，當我開始想像孩子直接叫我的名字時
我的確有被冒犯的感覺
甚至覺得怎麼可以沒大沒小
但我也明白這樣的感受
來自於長期被教育下的結果
就像有一道封印刻在腦中，跟你說不可以這樣
或是應該要那樣，但，真相與真理是什麼?
這讓我想到另一則故事
「有一個非常貧窮的家庭
雖然窮，但一家人非常的相親相愛
每天粗茶淡飯卻過得很幸福
母親每週都會預備一頓豐盛的餐點
而餐桌上都會有一條新鮮又肥嫩的魚
開動後，母親總是先將魚頭夾進自己的碗裡
孩子們以為母親愛吃魚頭
還會主動幫忙夾魚頭給母親
母親只是笑笑地說謝謝
後來孩子們長大了
因著努力的學習與打拼而有一番成就
生活品質相對也改善許多
孩子們紀念著母親一直以來的付出
於是準備了豐盛的一桌菜來招待母親
其中有一鍋滿滿的魚頭，是為母親特別預備的
而當這一鍋魚頭端到母親面前時
母親的表情非常錯愕，大家感到疑惑
在孩子們的詢問下才知道
原來母親並不愛吃魚頭
而是為了將魚肉留給孩子們
選擇先將肉少刺多的魚頭吃掉」
這個故事提醒了我
我的想法與認知不一定完全正確
如同聖經裡說的
「若有人以為自己知道什麼
按他所當知道的，他仍是不知道。」
- 哥林多前書 8:2
蘇格拉底也說
「我只知道一件事，那就是我什麼都不知道。」
所以我很喜歡去質疑自己原有的想法與觀點
並且透過不同的角度去思考、微調甚至是修正
拉回小孩直呼成人名字這件事
在我原有的觀點中
直接稱呼比自己年長對象的姓名
就等同於沒禮貌、沒教養
就連我的舅舅一直以來都表示
可以叫他的英文名字就好
我也從來「不敢」這樣叫，還是以舅舅稱呼他
深深刻印在腦中的觀點與認知限制了我的行動
階級制度、縱向關係，以及人有長幼尊卑之分
已烙印在我的生命裡
當我擁有這樣的觀點
我就無法落實真正的平等在親子關係中
要突破，就需要有新觀點的加入
與舊觀點碰撞激起火花，最後整合成新的方向
我想起有認識一對母女，他們一同都在教會服事
女兒也都是直接叫媽媽的英文名字
會覺得沒禮貌嗎?
完全不會! 反而覺得還隔外的親切零距離
同時也想到國外很多家庭成員
也會直接以名字稱呼彼此
所以這件事沒有絕對的對或錯
完全是跟文化和習慣有關
再來探討那被冒犯的感受來自於何處?
以下為我腦中各種想法進行辯論的小劇場🧕🏻🆚👸🏻
🧕🏻「被冒犯是因為被小孩叫名字感覺不被尊重」
👸🏻「不被尊重的感受來自於什麼樣的觀點?」
🧕🏻「因為我比較大，在家中地位比較高
所以需要被尊重」
👸🏻「所以小孩比較小，就不需要被尊重嗎?」
🧕🏻「話不能這樣說，這是兩件事」
👸🏻「所以你覺得小孩叫你的名字
會帶給你威脅是嗎?」
🧕🏻「是的」
👸🏻「威脅到你的什麼呢?」
🧕🏻「權威」
👸🏻「所以小孩叫你的名字
會讓你有被降階的感覺是嗎?」
🧕🏻「好像是」
👸🏻「降階不好嗎?」
🧕🏻「人都想往高處爬阿，當然希望自己擁有權威」
👸🏻「不過往下走一步
就能與孩子站在平行的位置」
也能與孩子更靠近、更親密」
🧕🏻「好像也是」
👸🏻「放棄權威不容易
但能換得與孩子更多的連結
你，願意嗎?」
當我突破心防的封印
(這時好想學庫洛魔法使大喊：封印解除!)
再次想像小孩叫我名字時
那種被冒犯與不舒服的感覺就消失了
於是，身為實踐派的我當然展開行動
👩🏻「從今天開始，你們可以叫我瑋玲喔!」
🧒🏻「媽媽」
👧🏻「瑋玲」
👩🏻「恩，要叫媽媽或叫瑋玲都可以」
🧒🏻「媽媽」
👧🏻「瑋玲」
喬伊一開始完全不敢叫我的名字
只有在玩遊戲時敢 (老師點名學生的遊戲)
而唯可完全沒障礙，叫得非常的順口
我從一開始的接受，到現在能享受
喜歡孩子叫我名字的那份親暱感
也覺得自己好像變年輕了 (誤)
解除封印讓我感覺很自在也很自由
同時孩子們還是最喜歡叫我媽媽
稱謂不再是枷鎖，而是重新連結
脫去當中的權威，回歸為那份獨有的關係
「媽媽，是專屬於我的代名詞
也代表著無人可取代的身分」
稱謂沒有不好，只需要重新檢視
讓稱謂沒有束縛，只有歸屬❤️
父母限制自由 在 (高壓式父母)我只想要自由... - 看板FamilyCircle 的推薦與評價
我和男友交往2年多 也歷經許多風風雨雨
包含每次要去找男友時 都會被家人威脅不准去
或者是規定什麼時候才能去 20年來 我一直都是很乖的小孩
只有兩年前認識我男友 我開始追尋我要的自由
我只是希望每個禮拜都去找他而已 可是我家人卻整天束縛我
不希望我常跑去他家
上禮拜我男友畢業典禮 我待在他家五天 包含端午節
我自己也覺得自己不能都不回家
所以禮拜四我就回家了 到今天
可是 這禮拜六 我想上去 可是我媽卻告訴我 不准去
什麼都要照他的意思走
拜託 我已經是個22歲的大人了好嗎 一直以來我也是很乖很聽話的小孩
我男友也是
可是為什麼 連我去別人家 去哪裡 都要管東管西的?
我好痛苦 已經是個成人了 我除了金錢方面 還需要靠家裡
為什麼我不能照我自己的方式
我爸脾氣不好 忍腦他 他很喜歡打人的
我爸媽生氣時罵的話都超難聽的 什麼斷絕父女關係 母女關係
還說要給他們300萬 跟我斷絕關係(很幼稚又古板的父母)
我試著表達我的想法 已經不下一次了
也歷經許多大小風風雨雨 我男友也一直支持我
我好痛苦 連平常我不想教琴 如果他們生病 我還是會硬著頭皮教
我也有我自己想做的事
我很愛他們 可是他們卻一直逼的我要跟他們吵架
逼得我要自私地"我行我素"
我要的自由 會很過分嗎?
他們兩個人去上班 也沒時間管我 理我
連下午看牙醫 我自己都要想辦法怎麼出去 也沒人會載我
給我幾些錢 說是要給我吃飯 平常給我點錢 都算的清清楚楚
對我妹 卻給得比我還多(我妹外面房租費 水電瓦斯費 冷氣費
包含他每個月打到上千的電話費 甚至他還沒吃飯錢時 都跟我媽拿)
而且我妹很少回家 在外有打工(會住外面是因為我爸對他家暴)
那我呢 我除了因為課業和慰了逃避他們的束縛住在學校
我還是很聽他們的話 該幫忙的我都有幫忙
我媽生病我都有關心他
我很愛他們 可是他們給我的束縛 讓我不得不選擇掙脫
我已經是22歲的人了 我想自己獨立自主
如果我媽要跟我計較錢的話 我以後還他就是了
有次很氣她時 我還說 反正 也只有你們這代會這樣對我了
將來 我絕對不會這樣對我自己的小孩 我受夠了
我告訴她 我今天受的氣和折磨 將來絕對不會讓自己的孩子
有這樣的感受
不管了 除非他們生病 需要我幫忙 或者要照顧他們
我不想再受到這樣的限制了
如果他們打電話來罵我 我也會把手機關機
真的要鬧 我也沒辦法了
我不想再委屈我真實的想法 無條件接受他們的限制
我不是白痴!
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