【在出軌那篇簡報後】
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先感謝大家支持，我本來以為這種闡述自己想法的大概三百分享了不起了，昨天一看居然到三千了，有些受寵若驚。
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更感謝很多朋友私訊跟我分享故事，討論價值觀。而我想可能前一篇有些價值觀我沒有說清楚，想說可以補充一下。
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提醒一下文章很長，一樣就是你可以保有你的價值觀，畢竟用這個價值觀找人生伴侶的是你，不是我。
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1.為什麼你不是說出軌就是錯的？
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以我的概念來說，在討論這件事前，要先定義什麼是出軌。當然，肉體出軌是跑不掉的。但如果你覺得伴侶路上看一下帥哥正妹就是出軌，那麼這又太超過了。
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而精神上的出軌也很難界定，很多時候我也跟很多女生朋友很好，但我覺得精神出軌的關鍵來自於『伴侶對於你還有另一個人的態度比較』。我舉例來說，伴侶完全不跟你講話，卻能跟同一個人每天聊一個晚上的電話。
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這邊有三個關鍵詞，『不跟你講話』，『同一個人』，『每天』。因為如果伴侶本來就很愛講話，那麼這只是一種現象。而如果認識新朋友，通常也都有一個新鮮感的時期。但如果是把你丟著，卻能夠跟同一個人講這麼久的話，就算沒有出軌，可能也要思考一下你們彼此的關係了。
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2.對方難道不會找更好的嗎？
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我覺得這也要定義一下什麼是好，大家很多時候都在說高富帥，白富美。我覺得如果大家只是想要在情人關係，而不是長期關係的時候當然是條件最重要，但如果是真的要長期關係，可能有很多不同考量。
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我自己在留言裡看到滿多人說到沉沒成本，我覺得蠻有道理的。很多人覺得因為為了這個人付出很多，下一個人還要重來很辛苦，所以就讓自己留著。
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這個也通常是上一輩在弄結婚時候的考量，所以你看結婚是不是各種麻煩，然後一結婚最好買房子，生孩子，把兩個人綁在一起？
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但我的概念比較不是這個，我覺得留著的理由是因為知道這個人真的很適合你，而且你也很珍惜這個感情，所以你不會做出這種事。
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就是簡報中我想闡述的所謂愛跟慾的差別，而我覺得最大的差別是，愛是會因為時間而更堅定的，而慾望則通常是有新鮮感的。
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在怎麼好看/身材好的人，我相信一定也都有看膩/用膩的一天(請原諒用詞比較露骨)。但如果你真的是愛這個人，你通常會從這個人身上找到好的回饋，並且更願意的投入關係。
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所以我才說比起預防出軌，不如讓對方覺得你就是最適合他的。我自己覺得很難有人能接受我這個愛打電動還課金的肥宅，脾氣不好，而且工作起來就沒日沒夜，錢又再拿去上課。
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但我家女神覺得打電動很安全，肥宅肚很好躺，鬧脾氣很可愛，工作是為了更好的生活，而她覺得我一直進步，她也可以一起進步。
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這邊不是要放閃，是要說如果另一半可以欣賞你做的每件事時，那麼真的是從來不會想到出軌，而都是充滿著感激阿。
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3.我愛對方，但對方出軌了
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這個對我而言是不同概念，你愛他不代表他不能出軌，因為愛他是你的選擇，而出軌是對方的選擇，這有些因果關係，但並不是絕對。
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我認為愛對方就只是愛本身而已，而不是拿來交換對方不出軌或是跟你同對等的回報。所以你可以全然的愛對方，但當對方不值得你愛的時候，也應該有果斷離開的勇氣。
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也就是說，你愛對方是你的選擇，但對方怎麼回應是他的選擇，接著當對方回應，我們的選擇就是要不要繼續下去。而我個人比較相信人會因為自己而改變，而不是被另一個人的要求改變。
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所以這概念就是，每次的戀情我都會認真的付出，但在付出之後，我會思考對方是不是值得。站在交換的角度來說，如果你讓對方覺得不管他怎麼對你，你都不會有任何反應，這樣的關係其實是危險的。
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所以另一個想法是，即便進入關係，也要維持著自己的競爭力。當然外在是一個點，但我個人覺得，內在與相處是大家比較常忽略的。
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你的伴侶跟你在一起是自在還是壓力呢？我自己看到很多人，回家就是吵架，互看不順眼。另一種則是在伴侶面前都還要演出，明明就不想，但還是要假裝很想。壓抑壓抑著，最後都會爆炸。
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所以我才不是去指責出軌的人，畢竟怪對方出軌很容易，但我自己身邊的人怪歸怪，卻都還是遇到慣性出軌的。那不是運氣不好，而是戀愛的劇本根本就沒有改變啊。
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4.出軌，當然還是不負責任的行為
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老實說，我小時候也是有曾經出軌過，但這不是要幫我自己辯護，而是我認為出軌的對錯太難說清楚了。但可以肯定的是，那就是一種不負責的行為。
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有位讀友跟我分享，她跟他男朋友交往很久，她一直覺得彼此有點不適合，但她覺得還可以繼續努力。例如她覺得男生都是打零工，沒有真的想找個工作。錢都拿去買大樂透，也不願意存錢。
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於是她就很努力的想跟對方說她心目中覺得『對的人生』，沒想到對方卻開始對她言語暴力，甚至有一次動手推了她。後來她有次心情不好，遇到了一個很懂她的新朋友，居然就直接出軌了。
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後來她跟男朋友坦承，也結束了關係。但除了男朋友每天在IG罵她之外，全部的朋友都跟她說『早該這樣了』，『你終於遇到天使了』之類的鼓勵。
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我講這個是要說，其實如果能夠在發現不適合的時候就果斷結束，而不要拖到某一次的壓抑爆發，這就沒有什麼對跟錯的差別了
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5.怎麼樣的情況容易出軌？
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我老實說這個太多了，本來就不負責任，一時把持不住，相處不好都有可能。但我想說說幾個我自己的觀察，不一定是事實。
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我發現很多出軌都是來自於不安全感，以及不滿足。所謂不安全感就是一個人把另一個人盯得非常緊，那個概念就是覺得對方一定會出軌，所以我就會一直抓著你。
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但有趣的是，反而這樣久了，對方就真的會出軌，這時候那個人就會不斷證明自己都是對的。而他就會更加強化每個人都會出軌這件事情，接著再遇到下一個人，再強化.....
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這個循環蠻可怕的，我覺得語言是有魔力的。所以真的奉勸大家不要把某個信念一直掛在嘴邊，我有個臉友每天在臉書寫男人都不是好東西，然後她還真的沒交到過的男友...
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不滿足就比較簡單理解了，當你在一段關係裡有某樣東西不被滿足，不一定是性，反而可能是成就感，認同感，或是兩個人互動的火花等等。
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而其實打了這麼多，我只是想講幾件事情
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1.精神出軌，其實比肉體出軌更可怕
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2.比起抓對方外遇，不如把心思放在好好相處
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3.我們愛對方，對方還是有可能出軌
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4.真的不愛了，請結束後再開始下一段吧
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5.出軌，也許是我們的自證預言
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最後再次強調，慣性出軌的人還是有的，渣男渣女也都是遇得到的。但我個人覺得比起花時間去咒罵他們，感覺我們可以花時間來梳理一下我們想要進入什麼樣的關係，希望與什麼樣的人共度餘生。
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最後，想推薦一本書，是《為什麼關係融洽，另一半仍出軌？》。
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我覺得培芸心理師寫的超棒的，不只是說了關於出軌的體悟，還有被出軌後的傷害，怎麼看待問題等等。
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如果你真的很想知道出軌者的心態，以及面對出軌後怎麼樣提升自己，這本書應該是最佳選擇。
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就算現在關係很好，也能夠看見很多她的洞見。連結在留言，也祝福大家只是增加認知，都不要遇到出軌啦~~
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#關於出軌
#只是寫自己的觀點
#你可以選擇你的
#為什麼關係融洽另一半仍出軌
#看書就會明白出軌真的不是單一思考
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