如何面對壞情緒，決定了你的成就。（貝爾納多篇：P.15）
我們在日常生活中，難免會經歷不如意的狀況，面對突發狀況時，每個人會依循自己的習慣決定該如何解決問題。但因為處理情緒的方式不同，有時候個體所選擇的解決方式並非是在解決眼前的問題，而是單純逃避問題甚至是製造出更多更大的問題，好暫時無暇去想到原本的問題。
在本書P.12～P.18當中，用七名不同個性的主角為例，故事的開頭都是發生某件意外打亂了一天行程，接著又面對工作上的不如意、老闆的刁難等狀況；而七位主角在面對壞情緒時，因為處理方式的不同而影響到後續的發展。
主角三號貝爾納多是個習慣告訴自己「事情沒那麼糟糕」的人，那天他一如往常地去上班，並按照日常行程工作。但他的老闆因為自己的問題而責罵他，貝爾納多並沒有去想到老闆只是單純想找人發洩情緒，同時他也立刻將被責罵時所帶來的不適感壓下來，繼續他的工作。
面對日常的一切狀況，貝爾納多表面上的情緒起伏都很小，甚至可能沒有任何反應。因為每當情緒湧上來之前，貝爾納多就會立刻將他藏起來，而那些被他往內心深處埋藏的情緒從未消失過，只是因為埋藏得太深，就連本人也感受不到它們的存在了。
貝爾納多有偏頭痛的毛病，但醫師都找不出病因，他總是靠吃止痛藥來解決偏頭痛的問題；那天被老闆罵完後頭痛的問題又變得更嚴重了，他沒有發現自己的頭痛與被老闆罵之間有關聯，他只是選擇了再多吃一顆止痛藥來緩解頭痛帶來的不適。
“患有述情障礙的人在面對事物時，無法感知情緒間細微的差別，他們不常觀察自己的內心，也無法適切地理解他人的動機。
在這種行為模式下，我們發現兩種人：一種是成長背景中沒有足夠的情緒詞彙的人，因為他們的父母也是如此，從不討論「某些事情」；另外一種則是其神經結構對情緒有著不同處理方式的人，像是患有亞斯伯格症候群的人便是如此。”（本書p.95）
我想貝爾納多並非是亞斯伯格族群，我在被貝爾納多的例子中看見了母親的影子，我的母親自我有印象以來就是普拿疼不離身，偏頭痛的問題幾乎是天天困擾著她。
母親同樣找不到頭痛的病因，而頭痛又會影響到她該做的事情，於是只能夠靠著服用止痛藥來解決；她平常甚至會把薄荷棒當成臉部保養品，一天到晚狂擦太陽穴與人中，她認為薄荷油的香氣能夠緩解她的不適。
當我結婚生子後，就跟許多回娘家的女兒一樣，我會找母親傾訴嫁到夫家後所受的委屈，在當時我母親永遠只會跟我說：
「是妳自己決定要嫁的，有什麼委屈妳都得要忍耐，才不會被人家嘲笑軟弱。」
「當人家媳婦沒那麼容易，做得再好也是永遠被嫌不完，自己看開一點就好。」
「婚姻就是這樣，老公在外面做什麼妳不要去多嘴，當人家太太要睜一隻眼閉一隻眼，至少他還有拿錢回來給妳跟小孩。」
至少在我記憶裡，母親從來不會用言語表達她的感受，我幾乎不曾看見她頂嘴公公婆婆；即便爺爺奶奶擺明就是在刁難母親，她也只會不斷點頭說自己會改進，事後再躲回房間偷偷哭泣。
三從四德的父權思想綁架了母親的感受，使她不允許自己為那些不合理的對待提出抗議，甚至不允許自己生公公婆婆的氣。當她在家庭中遭受到公婆與丈夫不合理的對待時，她會洗腦自己問題全都出在她身上；無法達到夫家的標準是她能力太差，她至今沒被休掉是上輩子修來的福氣；要感恩、要知足。
不讓情緒失控而做出極端的行為，在某些情況下是好事，但被壓抑的情緒若無法獲得釋放，就會持續累積在內心裡，最後出現其他生理上的病症，例如貝爾納多與我母親那樣的偏頭痛。
上一篇的潘多拉同樣也是壓抑，貝爾納多與潘多拉最大的不同是他無法意識到自己其實有情緒；如果潘多拉遇到挫折時，是選擇不允許自己感到難過或生氣並把情緒壓下來，那麼貝爾納多則是認為這根本沒什麼好難過或是生氣的，然後無視自己其實為此感到不開心的事實。
潘多拉是不知道該如何向他人傾訴自己的感受，而貝爾納多則是連自己的感受都無法察覺，也因此不會想到這需要找人談談，甚至不會知道找不到病因的偏頭痛，就是因為長期無視自己的感受所造成的。
會這樣習慣麻痺自己的感受，也是因為個體本身認定這才是正確的方式。也許在成長過程中他們就被教導成要內斂，因此不允許自己將自己的情緒給表現出來；也可能是因為這樣的表現能夠使他們降低生活中的危險，他們可能曾經歷或目睹情緒化所帶來的負面影響，這使他們害怕自己重新經歷一次後果，於是選擇麻痺自己的感受。
不同於潘多拉，像貝爾納多這類型的人不是告訴他事情沒那麼嚴重，事實上即便已經火燒屁股了他們依舊會告訴自己「這沒什麼大不了的」。因此，他們需要更多的練習注意自己的情緒並加以命名，一但情緒有了名稱之後，大腦才能夠順利地建檔並且依照關聯性分類。
最初，個體可能只能夠很模糊地察覺到自己高興與不高興，但無法分辨細節，也無法描述感受。必須嘗試著從過往的經歷找出相似的感受，或是去思考當我有這樣的感受時，是否想起了什麼事情。
也許會想起自己小時候，因為作業寫不完而大哭，卻被父母大罵「哭就寫得完嗎？」、「再哭就用打的！」、「沒寫完不能吃飯，看你要哭到什麼時候！」於是，想起了自己就是從那時開始領悟到，自己的情緒是不被接受的，且表達情緒對於解決問題不止沒有幫助，還會製造出更多問題。
也許會想起自己小時候，曾經將心裡不願讓父母知道的秘密告訴學校老師，結果老師卻將這些秘密轉達給父母，甚至還讓自己因此遭到父母的處罰。於是，想起了自己就是從那時開始領悟到，向他人求救可能會遭到背叛，而且還會讓敵人發現自己的弱點，讓自己受到更多傷害。
那些經歷不見得是很嚴重的創傷，甚至連自己也不在意曾經發生過那些事，但這些微不足道的小事可能正是使自己與情緒脫節的根源；觀察自己的感受並與過往的經歷加以連結，接著再重新去定義過去的那些經歷，過去沒被處理的情緒死結才能夠被解開。
當個體能夠明白過去的經歷不能用來定義現在的自己時，才能夠在情緒湧上的當下找出適當的應對方式，而非一如既往地用過去的習慣去忽略情緒問題。本文主角貝爾納多後來在好友的支持下，開始練習感受自己的情緒，並且持續進步著；而筆者的母親在公婆都過世之後，她才開始勇於表達自己的感受。
雖然有點遺憾，但至少這些年來母親嘴上說的「看開點」，已經不再是為了滿足別人而委曲求全。母親現在的「看開點」比較是「我這人做事就這樣，高不高興隨便你」；她所謂的看開點，是別去理會那些總想指導我們該怎麼做才是正確的旁人，做人只要問心無愧這樣就夠了。
下一篇：雖然很懂得聆聽朋友的煩惱，卻從不願拿自己的煩惱去打擾朋友；凡事都會優先替他人著想，不論遇到什麼問題永遠都是先檢討自己。
書名：壞情緒，變好事的五堂正向心理課
出版社：方言文化
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老公過世回娘家 在 Re: [心情] 為什麼不能回娘家? - 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
想做的事就要去爭取！
老公和我住在北部，夫家和我們在同一縣市，而我娘家在南部。
我幾乎天天和娘家熱線視訊，過年期間絕對待在娘家～～
除夕整天：在夫家幫公公搞定拜拜，共進午餐、晚餐年夜飯。
初一白天：南下去老公的奶奶家、外婆家拜年。
初一半夜：抵達娘家所在縣市。
從初一半夜直到整個年假過完，老公和我都在娘家。
之前公公也唸過，他說我過世的婆婆生前從沒這樣待在娘家待這麼久，
還要我們帶著寶寶，跟他和他女友一起跑去冷到喊救命的清境農場度過年假。
第一次他唸的時候，我只有笑笑回應說我很想我爸媽，
加上我知道我老公超挺我，只要我去哪他絕對跟到哪，
我也對公公說，我想我爸媽，
但我老公若想和公公去玩則他們自己去玩不要算我一份沒關係。
我公公深知要拉走我老公就得先拉走我，
後來第二年又唸了一次，還是說過世的婆婆生前不在娘家過夜巴拉巴拉，
這次我就火了，於是我說：
「是喔，看來婆婆真的是為一家子犧牲蠻多的，
不過犧牲這麼多，現在外婆（婆婆的媽媽）病成這樣，
爸爸您又馬上交了女朋友，要是婆婆在天有知，
應該會覺得當初還是先顧好自己媽媽比較不會有遺憾吧。
還好婆婆給了我很好的借鏡，我還來得及多陪陪我媽媽。」
我講話一向全程笑容，這段講完更是給了個天真燦爛的笑容，
老公在旁完全不敢插嘴，公公聽了也一句話都放不出來，從此再也不敢唸這個。
※ 引述《zack2808 (zack2808)》之銘言：
: 你可以回娘家阿
: 端看你敢不敢黑而已
: 說說我吧
: 我一星期回家一次 一個月會有一星期過夜一天 (一個月約五天回娘家)
: 小姑一兩個月回家住一星期或兩星期
: 相比起來小姑回娘家的時間並沒有比我少
: 但婆家人覺得小姑很少回娘家 我太常回娘家了
: 從之前婆婆的悶在心裡不爽到現在直接說不喜歡我回娘家
: 還說我一心向著娘家
: 我的作法 也從原本的忍氣吞聲到現在的頂嘴反擊
: 記住
: 我們是嫁到婆家 不是賣到婆家
: 該硬的時候真的要硬 因為不管你再怎麼順從 會雞蛋裡挑骨頭的人還是怎樣都不會
: 滿意的
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 210.69.124.32
對付我公公這種自認為全世界都要跟著他轉的人，我超有心得的。
首先，自己的立場一定要堅定，不要被擠個幾句話就委屈自己，
這樣他不會覺得你乖，只會吃定你以後老用命令的口吻要你聽話，
其次，應對進退的態度要溫和有禮，帶著淺淺得體的微笑，
用種天真又有點委屈的口吻說話，他要挑也挑不出什麼態度上的毛病，
而且最好先忍他一兩次，每次忍完必向老公訴苦說明自己忍過了，
最後，話不說則已，一說便要堵得公公回不了什麼咚咚，
當場他就沒辦法繼續命令下去，丟臉的也是他自己。
所以坦白說，我公公現在真的不是很敢惹我，
他大概知道我會忍下他講個一兩句淺淺意思帶到的話，
但也知道若多了幾句我就會回得他無言以對，
他有時講著講著就會自己閉嘴勉強贏個面子皆大歡喜。
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