20年前，因為重鬱（咳，不是縱慾），被迫在家裡躺了一年。
這成了我最恐懼的心理陰影，深怕自己再次故障。
沒想到20年後，竟罹患躁鬱症，據醫師診斷，我可能一直都是躁鬱症，卻被誤診為憂鬱症，才拖了這麼久，而此番身心的痛苦程度，遠非前次可比。
所以，我真的乖乖休養，不敢造次。
正巧又碰上疫情爆發，全國停擺，讓我在家中休養了三個月。
這段時間，不只身體休息，我的大腦第一次沒去想未來、機會、工作，因為我知道，這病不好，其後果就是再次被打離職場。
各位要知道，要讓一個魔羯當廢材，可是比讓全智賢愛上我更不可能。
但人生第一次耍廢也頗有收穫，以後我要多為自己留白，人生其實還有很多的美景。
前天，我意外發現對於過去會困擾我的事情，不再有焦慮和恐懼的反應，心臟也不會怦怦亂跳，在那當下，我覺得自己大概好了。
沒有特別的開心，情緒很平穩，而平穩就是我要的，原來以前的HIGH咖是發病狀態（雖然我有點想念那樣的夏金剛）。
明天就降級了，我也期待放掉完美主義與對自己的要求，帶著耍廢的心情重返職場（你寫出來誰還要用你？），總之，我不可以再倒下來了。
最後，希望大家不要鬆懈防疫，各位都用生命在上班，健康平安真的很重要，因為愛你的人真的很多。
我會繼續請我的信仰保護各位鄉親的～
#憂鬱症 #躁鬱症
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一開始是當研究助理
是因為當時並沒有證照 所以就想說邊工作邊考試
在當研究助理時 也可能是因為初入社會
所以不太了解職場黑暗面
有被欺負的情況 不過隨著幾個月過去
自己越來越適應環境之後就好很多
（雖然一樣會被欺負 但知道要怎麼調適了）
後來很幸運的考上證照 終於可以執業工作
做了一年後
我帶著雀躍的心情離開上一個研究部門
往同公司的臨床部邁進
但是 在那邊卻是更痛苦的開始
臨床某位學姊總是用很苛責（？）的話來跟我溝通
沒有時間做的東西會說：妳認為這個東西不重要 所以不做是嗎？
但是她沒有看到我現場還有事情要做
：妳為什麼下班沒留下來看顯微鏡？
但是我有 只是你沒看到…
：在職場不可以用這種態度跟B學姊說話
但是妳不知道是B先莫名其妙兇我…
我真的不知道為什麼被找碴
平時我也不會做什麼妨礙別人的事
我找不到為什麼我這樣被對待的原因
在後來受不了這些 我就裸辭了
裸辭之後總以為靠著自己不錯的學歷
可以很順利的找到工作
的確 在辭職後兩個禮拜我找到小型診所的工作
卻發現工作應有的待遇跟面試時講的不一樣
有種被欺騙的感覺
原本可以放的假也隨之消失
還是裸辭了
我認為是我不適合做「證照上的工作」
這幾天的工作也拿不到錢
裸辭之後的一個禮拜 也就是現在正在寫這篇文章的我
找不到工作 不然就是投了同一個職缺
該職缺卻更新了投遞履歷的截止時間
（我猜是被刷掉了吧）
每天除了睡不好 夢到職場事情
夢到被欺負 每天都在哭
變的很玻璃心
我的興趣就是吃 也很愛做菜
當男友說 可以去711當店員啊 可以去做餐飲啊
但我總是沒有踏出那一步 我不知道為什麼
我很確定我不是看不起 而是認為我自己做不到
然後我發現了
我做事 找工作 想轉行 變的礙手礙腳
自己綁住自己 認為自己一定做不到 所以我就乾脆不去做
或是認為那樣的工資可能沒辦法像之前那樣維持我原本的生活
也覺得父母沒辦法接受栽培我唸到高學歷 卻沒有去幹本行
然後整個人變的很黑暗 很憂鬱 有時候也會想要拿刀了解 但是我沒有勇氣
跳樓又覺得會影響房東
我不知道我要的是什麼
我也不知道未來在哪裡
該如何走下去
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