遠離鼾聲,享受無聲有息的睡眠
網路上流傳著一段影片:一位印度裔太太,在先生告別式的演說中,不只沒有哭泣,反而模仿起他睡覺打鼾的樣子,就像早上車子引摰很難發動時,所發出的聲音一樣,學得維妙維肖,逗得在場的親朋好友,泣笑皆非。她說,先生離開時,她記得最清楚的,不是他什麼美好的事,竟然是他這個不完美的小缺點。她呼籲大家要珍惜身邊的另一半,珍惜每個「看似不完美的完美」。
影片很感人,告訴大家要包容另一半的不完美;正因為這一點點不完美,而使先生在太太的心目中更加完美。很多太太們,無法像她一樣忍受先生的這個小缺點,因而夫妻分房睡或鬧離婚的大有人在。看了影片後,有些太太可能會想,我是不是要更忍耐、更包容一點,忍受先生這個不完美的小缺點,繼續每晚像是卧在鐡軌上睡覺一樣的忍受先生的鼾聲(的確是有位太太這麼形容的)。
我認為,當太太的無須忍受 先生的鼾聲,而是要立即幫他尋求治療。因為「打鼾」不只是個不完美的小缺點,而可能是一個人罹患心血管疾病、過度疲勞、甚至猝死的原因。大家都以為打鼾的人睡的很酣,只不過會打擾到枕邊人的睡眠而已。其實不然,「打鼾」是一個可怕,但是可以治療的疾病 -- 睡眠呼吸中止症,所發出的警訊!體貼的太太,不是要去忍受先生的打鼾聲,而是要「說服及陪伴先生接受治療」。
小時候,我每晚都聽到我爸在打鼾。長大以後,也不知道自己原來也會打鼾,直到念大學時,室友的抱怨,才半信半疑自己會打鼾。經過一個晚上的「錄音存證」,才接受了「我會打鼾」這個事實。接下來的社交生活,卻是因此而退縮。每晚都要等室友睡了我才敢睡;坐火車、上課、聽演講、或坐飛機時,雖然很想睡,卻都不敢睡,深怕巨大的鼾聲,會被別人投以異樣的眼光。經常必須用力咬手指來驅趕濃烈的睡意(後來才知道,這強烈的睡意是睡眠呼吸中止症帶來的),這時才能體會古人「懸樑刺股」之苦。晚上睡覺也是不斷的翻來覆去、淺眠、夢多、早上起來喉嚨很乾、頭痛、精神不濟和不斷的打瞌睡。更可怕的是半夜經常會被胃酸嗆醒、冒冷汗、心跳加速、感覺被掐脖子、也經常夢到溺水。最可怕的就是被「鬼壓床」的經驗:自己明明已經醒來,但是卻張不開眼睛,全身動彈不得,只能念經求神保佑,驅走鬼怪。這種可怕的經驗幾乎是每晚都發生,而且越晚睡越嚴重,我也曾懷疑自己是否「卡到陰」,後來才知道那是「睡眠麻痺」,也是睡眠呼吸中止症的症狀之一。
當上了住院醫師,總是以為自己因為經常值班、睡眠不足,經常打瞌睡是正常的。殊不知打鼾的背後,竟然是睡眠呼吸中止症 ─ 一種在睡覺後會停止呼吸的疾病;而打鼾只不過是呼吸停止的前兆。渾渾噩噩的過了三年的住院醫師生活,在準備內科專科考試時,真的心有餘而力不足,每次拿起書本,就猛打瞌睡,記性也是特別的差。或許是老天可憐我,有一天,讓我從書上念到這個病(當時的教科書,提到睡眠呼吸中止症的,是少之又少),比對起來,症狀真的是一模一樣。當時台大也正要開始做睡眠檢查,於是我就去接受檢查(稱為睡眠多項生理檢查,簡稱PSG,頭上和身上貼滿著電線和管子,看起來「非常嚇人」,其實,一點也不會痛!)。結果真是令人難以置信:我每小時呼吸停止36次(每次皆在10秒鐘以上),最長的是停止46秒!我不會潛水,不知道原來自己可以閉氣這麼久!每次的呼吸停止,都伴隨著血氧的下降與醒覺(是腦波上顯示的醒覺,並非一般我們所認知的醒覺) 。所以,一個晚上醒來300次!睡眠被切成300段,難怪隔天精神會那麼差。另外,更嚇人的是血氧的下降。身為ICU重症醫師,平時看到病人血氧飽和濃度(SpO2)下降到90%以下時,就已經替他感到擔心了。看了睡眠檢查報告,才儍眼,自己的血氧,居然可以低到76%。一個晚上反覆的缺氧,腦細胞也不知道死了多少!
找出了這個病因之後,我就開始接受連續正壓呼吸器(CPAP)的治療。這是一台像電話般大小的機器,再配戴上鼻罩,利用連續的氣流,形成一個無形的支架,維持呼吸道的通暢。有人第一個晚上戴上,隔天起來的感覺是:”我一輩子從來沒睡過這麼好!”我則是花了一個星期,適應了這台機器。到現在,已經戴了快20年了,無論是出國開會、旅行、值班、午睡,甚至是渡蜜月時,都戴著。生活從此有了很大的改變:睡眠時的難過症狀都消失了,白天精神也改善了。
過去,每晚我都會先幫太太塞耳塞,等她睡著以後,我才敢入睡,就像在唱江蕙的“家後”一樣:「等待暗冥的時陣若到,我會讓你先睏,因為我會嘸甘,放你,為我睏未著。」(笑~)不過,現在,CPAP一戴,我們都能同時入睡了。(不過,要親熱,當然是在戴CPAP以前比較方便)
有些太太會擔心,機器會不會太吵?其實,CPAP機器發出的聲音,比冷氣或風扇的聲音還要小聲,當然比起鼾聲,是清靜太多了。有時候,我會忘了戴,而不小心睡著了,太太都會把我叫起來,讓我戴上CPAP才睡。
其實,貼心的太太會發現,可怕的並不是擾人的鼾聲,而是停止呼吸時的「死寂」!那一口氣卡住,怎麼吸都「吸不上來」的可怕,有時候甚至會臉色發紫,深怕就這樣不再醒過來!
不過,也有一位同事,因為太太看他戴CPAP的樣子很可怕,而拒絕與他同床,他也因而放棄治療,這是非常可惜的。太太的支持,是治療成功與否的關鍵。無法忍受CPAP治療的患者,還可以考慮手術或止鼾牙套的治療。
自己花了好幾年,才找出問題所在,所幸獲得不錯的治療。而放眼國內,對打鼾與睡眠呼吸止症的認識還很少,現在藉由此篇文章,和最近一些名人得病的新聞報導,希望能夠讓更多的民眾知道這個疾病,儘早治療!
#各大醫院會有睡眠門診
「鼾聲如雷,傷的是誰?」,絕對不只是枕邊人而已,傷的最重的,其實是本人,應該儘快就醫,讓夫妻倆都能「遠離鼾聲,享受無聲有息的睡眠。」
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《無異之局》荒村異聞(七)
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====下為故事====
「哈哈哈哈,我都估到你會好快會聯絡我㗎喇。」
電話另一面大笑緊嘅人就係老查。雖然未見過本人,但從聲音同語氣估計佢年紀應該都有返咁上下……至少都四十歲以上吧?
「『惡夢島』件事完咗都唔夠一個月你就搞壇咁大嘅嘢。老弟呀老弟……我就知你份人係坐唔定,但玩到殺幫主實在係太過刺激啦。」
「事實上兩單嘢都唔係我搞出嚟。」無二無奈咁講。佢打俾老查嘅時候開著咗喇叭,等我可以聽到成段對話,「我只係一個被迫行動嘅受害者。」
「我當然信你啦,但你要說服嘅人唔係我,而係外面四圍刮緊你嗰班城寨人。聽講『九龍』全部都有行動,睇嚟呢單野真係棘手啦。」
從呢段話,更加可以肯定「九龍」係代表住九位高手,而陸孝忠就係其中之一。
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「話之佢咩龍,只要唔同佢哋正面衝突就得。」無二行近玻璃窗望向酒店下方,「老查,我要一架車,記住要夠低調,五點鐘左右泊喺大廈停車場。」
「你打嚟之前已經幫你搵好啦,包你滿意。」
「另外我仲想要個『指南針』。」
「搵『遊魂』個款?哦……原來係咁。」老查嘅語氣好似理解到某啲嘢,「冇問題喇,小菜一碟。」
「同埋我想你幫我聯絡一個人──上次喺船上面同你提到負責『看門口』嗰位。」
看門口?感覺又係我未曾聽過嘅人物……
「嘩,你真係打算搵佢?」老查好意外,「你覺得佢會肯幫手咩?」
「試下冇壞,當然情況唔係太差我都唔會行呢一步。你就同佢交代聲,話我可能會搵佢。」
「最衰你係俾人追殺,唔係我真係好有興趣睇晒全程發展。老弟,記住連埋今次你已經差我三次人情……」
「得喇,今次死唔去一定還俾你。」
「死?哈哈,唔好講笑喇,如果『城寨幫』班人真係清楚自己面對緊邊個……換轉係我早就買定機票走佬,冇一年半載都唔返嚟。」
「你咁講又太過侮辱人,至少我聽返嚟佢哋班人係好重情義……」
「我都重呀,但情義同條命二揀一我就肯定會揀後者。就咁喇,五點鐘,大廈停車場,鎖匙位置照舊。」
通話結束後,無二隨即轉身望過嚟,然後注意到我都拎住電話。
「睇你個樣,你應該係想打俾你女友?」無二猜測咁問。
「嗯,」我點頭,「除咗如初,仲有我爸同熊哥,我驚佢哋會有事……」
「呢層你應該可以放心,『城寨幫』班人最鍾意講乜鬼仁義道德。而且冤有頭債有主,照計唔會用你親人嚟威脅我哋。」
應該──聽到呢兩個字我始終係唔放心。
「但監視同監聽就肯定走唔甩,所以你聯絡佢哋反而係更危險,隨時會曝露我哋嘅位置。」
「咁點解你同老查……」
「我哋合作咗咁多年,自然有一套安全嘅聯絡方式。」無二收好部電話再講落去:「聰,我知你係擔心佢哋,但魯莽行動有時係會帶嚟反效果。我哋而家唯一可以做嘅,就係盡快搵出真相再解開誤會。」
「但你話要等到五點……」
「冇計呀,遊魂就係要夜晚先出沒,我哋早去都係白等。」無二講完即刻躺喺床上面合埋雙眼休息,「趁有時間就抖下喇,之後就未必再有咁嘅機會。肚餓嘅話,電視下面個櫃應該有餅同杯麵。」
我聽完坐喺另一張床上面。換轉係平日呢個時間九成已經肚餓,但呢刻卻係完全冇胃口。可以嘅話,我真係想即刻趕去如初屋企,然後同佢有咁遠走咁遠,避開呢一切……
「如果你真係唔死心,一陣攞完車大可以兜去如初屋企樓下,睇下有冇事發生過。」
我考慮咗幾秒,最後係理性戰勝咗感情,搖搖頭回應:「都係照你做法……盡快解開誤會。」
「你識咁諗就好。」無二微笑道。
「頭先……」我想趁佢瞓著之前解開內心嘅疑問:「白老闆臨走前都提到如初……」
「嗯。」佢簡短咁回應。
「嗰陣我突然有個諗法,白老闆又係姓白,然後成件事又同『白湖村』有關……到底係咁啱定係所有嘢真係有關連?」
無二並冇回應,我仲隱約可以聽到好細嘅鼻鼾聲,睇嚟……呢啲疑問又只可以等到之後先得到答案。
*
時間一轉去到五點鐘,呢刻我同無二已經離開安全室,嚟到酒店附近嘅大廈停車場。
「呢個老查真係識玩。」無二盯住面前嘅一部的士,「好揀唔揀揀部的士,真係夠晒『低調』。」
佢喺前排右邊車轆嘅內側搵到老查留低嘅鎖匙。上到車,可以聞到車廂裡面有陣好似「貓屎」咁嘅氣味。
「『指南針』,有。」無二喺車頭搵到一個指南針,隨即向後遞俾我,「阿聰,呢個一陣就等你用。」
「吓?」我接上手,睇落同一般指南針冇咩分別。
「放心,呢段路我會教你點用……最後機會喇,兜唔兜去如初屋企?」
「唔洗。」我拎起電話一望,只要見到如初嘅最後上線時間有所改變,咁就已經足夠安心了,「直接去搵岳少。」
「好,」無二踩實油門開車,「關於指南針嘅用法、仲有一陣可能會面對嘅情況,你要認真聽清楚喇。」
可能係因為想「低調」,所以呢程車無二揸得特別穩陣,速度亦比起平時慢得多。而揸到半路,我注意到外面嘅景象突然變得好熟口面……
「呢條山路……咪我喺遊魂小巴嗰陣行過嗰條囉?」
因為當時係夜晚,而呢刻係黃昏,所以我先會咁遲先意識到。但嗰晚喺小巴上面發生過嘅事……我真係到而家都仲係歷歷在目。
「嗯,『白湖村』正正就喺呢座山嘅中心位置。」
「咪住先……」聽到呢度,我又忍唔住想追問了,「無二,其實我頭先都有問過,但你瞓著咗……」
「阿聰,我就直接講喇……你而家內心入面所有疑問,我都係唔會回應住。」
「吓?點解……」
「因為凡事都要做好最壞打算。」無二從倒後鏡望向我,「我唔想講太多嚇親你,但假如真係唔好彩發生『某種情況』,你到時就會明我點解會咁做。」
我當然聽到一頭霧水……到底,所謂嘅「情況」係確實存在,定只係佢作出嚟迴避問題?
無二搵咗個位停低架的士後。見天色已黑,我哋開始沿住石路行上山,過程我一直盯住手上嘅指南針。根據無二頭先嘅解說,只要附近出現「遊魂」,紅針就會指向佢出現嘅位置……但行咗大半個鐘都係冇任何反應。
終於,我哋行完一段上山路,穿過樹林之後,眼前係一片平坦嘅草地。面積至少有兩個足球場咁大……正常情況下,呢個地方應該非常值得露營野餐睇星。但呢刻,我卻有種寒到刺骨嘅感覺……
……而正正喺呢一瞬間,我注意到手上嘅指南針開始有反應了。
「呢度就係『白湖村』嘅外圍。」無二解釋:「既然只係兩三日嘅事,咁凌永岳嘅遊魂照計應該走唔遠……」
「人都已經殺咗,估唔到你會連靈魂都唔放過。」突然一把女聲喺左手邊嘅樹林傳過嚟,「果然係兇殘成性。」
我反應過嚟即刻拎出「萬化紙」……果然俾無二講中,有城寨人埋伏喺呢度等我哋出現。
「小姐,妳呢種誇獎我係完全唔會接受。」無二望住聲音傳嚟嘅方向,「而且我剩係對人有興趣……不如妳現身俾我睇下?」
「輕挑又自大……凌少爺點可能會死喺你呢種人手上?」
咦……?明明係同一把女聲回應,但今次卻係喺右手邊傳出嚟?
「嗱,妳講中咗重點喇,妳哋嘅幫主的確唔係我殺。」雖然情況好詭異,但無二依然係不慌不亂,「聰,唔好皺眉喇……佢哋總共有兩個人。」
我聽完即刻恍然大悟……就喺下一刻,我注意到右邊亮起一道火光,隨即有個高而且纖瘦嘅身影喺樹林裡面走出嚟。而同一時間,左手邊都出現另一個……佢哋都著住相同黑色嘅緊身運動服,唔單止咁,連髮型樣貌都係一模一樣……
如果唔係分身,咁即係佢哋係雙胞胎?
「燕,好彩我嘅預感冇錯……佢哋真係返嚟呢度。」右邊嘅女人講,佢手上拎住一個黑色嘅燭台。
「嗯,蝶……我哋今日一定要手刃仇人,幫少爺報仇。」左邊嘅女人回應。
既然講得出呢句,咁接住落嚟肯定唔會發生乜嘢好事。下一刻,佢哋同時拎出一枝手電筒尺寸嘅「黑棍」,然後用力向下揮出接近半米長猶如針一樣嘅短劍。
「聰,照我喺車上面講咁做……等我嚟頂住佢哋。」無二細細聲同我講:「行喇!」
「嗯。」我一聽完即刻拔腿跑,目標當然係搵出岳少嘅「遊魂」。
「你即係睇少我哋?」其中一把女聲回應。
「唔係呀,只係好少有機會可以玩一王兩后,咪趁今次享受下……」
「你呢個淫賊!」
雖然呢刻指南針喺度不斷咁旋轉,證明附近遊魂嘅數量有好多。但只要細心睇,就會注意到有兩個位置係紅針零零舍舍會停低一瞬間(半秒左右)……即係呢兩個方向,有兩個生前能量特別大嘅「遊魂」。
而岳少,肯定係其中一個。
諗到呢度,我突然感到右手嘅「赤染」傳嚟一下熾熱感,即刻反射性咁停低腳步……接住一聲「啾」,一陣刺痛嘅風從我旁邊迅速飛過。我都未知發生咩事,旁邊嘅一棵樹就發出「啪」一聲,然後有件硬物落地……
「唔好望啦!係暗器!」無二大嗌,下秒一腳掃低面前嘅女人,「喂,妳細妹打輸啦……妳仲好意思分心對付我助手?」
「蝶!」本來距離我較近嘅燕即刻回頭,扶起細妹之後即刻聯手對無二展開攻勢,但全部俾無二避開……
睇嚟,佢應該係冇問題……
我重新回頭,雖然眼前一遍漆黑,但我嘅目標卻係無比咁清晰。
(待續)
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聽到自己鼻鼾聲 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
「如果育兒的太太跟孩子同時在哭,
丈夫應該要先抱(安撫)誰?」
答案是:太太。(9成的人都答錯)
育兒是一場「戰爭」,媽媽需要幫手與協助。
媽媽先把自己照顧好,絶對不是不盡責,因為媽媽好,孩子才會好。
親愛的媽媽:
我們都想兼顧一切,想將育兒、家務(甚至先生都成為需要你照顧的「長子」)、工作都處理地妥適,但我們卻越來越力不從心,於是我們成為鋼索上的媽媽,一點小事就抓狂;打了孩子,心裡滿是愧疚;先生一句話「那就是你的選擇呀,所以小孩跟阿嬤就比較親呀!」又讓你落淚……
【育兒不是媽媽一個人的事;團隊作戰,比一個人單打獨鬥輕鬆】
協助另一半進化成「神隊友」。媽媽千萬別習慣「我來還比較快(好)」,這會造成爸爸覺得「反正也不用我」的惡性循環。善用身邊的家人、後援,或找幾個共學團體,讓大家陪你一起育兒。
【媽媽為自己、為孩子,設下心理界限】
在台灣社會,媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作,不但每個人都會看你「是不是一個好媽媽」,也急於教你如何當一個媽媽。
【允許低潮、不完美;為自己止血與包紮】
請不時地觀照自己:哪裡不舒服了?哪裡感到受傷了?或許是來自與原生家庭的糾葛,或許是母職角色的自我內化,請回頭幫自己止血、包紮。
【找回自己的名字】
你不只是某某媽媽,你更是你自己。即使育兒忙碌不已,也請留時間給自己,那是滋養你自己的時刻,更是你往前走的力量。孩子會長大,會往外飛,而你的人生是自己的。
取自《你實在太累了,不是不會當媽媽》
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各位朋友,晚安:
之前鄭老師提醒我們,當了媽媽之後,各方面變化太大,我們會有一下子失去自己的感覺。其實可以想成,「自己」擴大了,又或者升級了,這便可能帶來另外一番感受。
然而,這種自我認同的改變,常常難以一蹴可幾。在緩慢又艱難微調的過程中,很多媽媽需要得到能量,才能再把腳步邁開繼續往前走。
所以除了我自己寫書之外,我也希望類似主題的書,能多做分享,鼓舞正在與疲憊為伍的父母。
作者的專業與親身經歷,提醒我們看見自己有哪些「放不下」--那一個個不願放下的,便是我們疲憊的來源。放不下「被孩子需要」的母職認同、放不下工作所帶來的成就感、放不下跟上時事所以熬夜追劇……,其實願意取捨,「夠好」就好,人生會好過許多。
祝願您,允許自己的疲憊與失控,也願意為自己負責與修復!
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你只是太累,而不是個壞媽媽
【文/ 陳彥琪】
給媽媽們的建議:一、放下完美主義;二、善用身邊的支援與支持;三、離開負能量群組;四、每天看到的新事物都是小確幸。
「我數到三,你現在就給我下來!」盯著在沙發上跳來跳去的女兒,我咬牙切齒地對她吼。
「一、二……你快一點,不然我要數到三,你就沒機會囉!」深怕孩子不買單,我一邊數,還一邊擔心自己沒有台階下而拖延時間,腦袋裡更是出現「天哪,千萬別讓鄰居知道我還是個心理師」的糾結小劇場。
好笑的是,不知道從女兒幾歲開始,我根本也不喊她的小名了。每次被惹毛,我都是連名帶姓的三個字,在孩子的身後大叫,喊得小鬼更是調皮的在前頭跑給我追。
▍第二胎在肚子裡聽到的,都是媽媽罵老大的聲音
在第二胎懷孕中期的某一天,我突然感嘆地抱著肚子,癱在床上。想到第一胎時,我大著肚子在親子館上班,還會母愛噴發的一直對著肚子撫摸與喊話。我自言自語地對肚皮開始聊起我今天在做些什麼,例如,親子館裡,有好多哥哥姊姊在玩耍呀、外頭的青年公園有好多的綠樹、小鳥、陽光與暖風……當時,那樣輕聲細語,那樣溫柔。
那時的我,還翻閱許多國外所謂「最新胎教」的書籍。深信寶寶在肚子裡的時候,母親的對話與情感連結,最能培養與孩子的親密關係。雖然我現在還是這樣相信著,可是也不免嫌棄起自己如今灰頭土臉的狀態。
有時,連想要好好洗個澡,都要壓制一隻有如章魚般胡亂蠕動的小鬼,等輪到自己洗時,只能草草淋浴,還得擔心這傢伙鬼靈精怪的全身光溜溜就想開門跑掉。肚子裡頭的弟弟聽到的,可不是什麼貝多芬或是寶寶音樂,全都是姊姊被罵的媽媽吼叫聲呢!
▍疲憊不已的自己
比起剛成為新手爸媽時候的自己,現在的我們,每天彷彿都在緊繃與焦慮中被追趕。當時新生兒帶來的喜悅與幸福,就像是電影的完美結局一樣,讓大家拍了拍手後,就立刻馬上轉身、散場給遺忘。
隨著女兒的年紀增長,她的言行舉止也越來越皮。我的心思光是花在維持秩序,提醒自己深呼吸就不夠用了,哪裡還會想到這胎還要做什麼孕婦瑜伽修身養性、採買新生兒的衣服,以迎接下一個孩子到來。我連盤點女兒剩下的紗布衣跟組裝嬰兒床,都沒什麼力氣。
我開始有一丁點的心虛。好像懷了第二胎,幸福感卻大大下降。一樣遇見關心與期盼的好友,回應他們的,都是我的:「天哪,那些三個小時就得循環一次的餵奶─拍嗝─洗屁股─哄睡惡夢,又要開始折磨我了」的嫌棄、抱怨。
其實,自己不是真的那樣排斥的,畢竟第二胎也是我們想了又想,決定「製造」出來的結晶。然而,比起幻想美妙的家庭生活與親子同樂的喜樂畫面,養育第一胎後的現實體會,作為父母可是記得死牢,並讓我也覺得有點抱歉。覺得自己是不是虧待了孩子?不管老大或是老二,都在我孕期越加疲憊(或是再次迎來的產前憂鬱)的生活中,一邊抱怨,一邊嫌棄,不知不覺成了討厭鬼的模樣。
▍沒有什麼教養心法,比媽媽放過自己,更滋養、療癒
我常看到網路上許多母親為了每天的焦慮育兒而求助,不論是「是否該把孩子叫醒喝奶」或是「如何訓練孩子睡過夜」,光是看到螢幕上,滿是被媽媽列出的密密麻麻作息表,就令人看得喘不過氣來。真的不焦慮,都難!
網友們除了分享自己的經驗、安撫媽媽放寬心外,不約而同的建議,都是「媽媽自己要睡飽」。
是呀,媽媽要睡飽。睡飽,精神就會好。精神好,就有餘裕把更多的事情做完。事情忙完,顧小孩也就順利、簡單。可是,哪有辦法好好睡呢?
對照我自己的孩子,一直到兩歲半,孩子才勉強能夠算是睡過夜。從夜裡兩至三點翻身起來哭泣、討奶,到可以拖到早上五至六點,才開始自己喊著要媽咪去泡奶,都已經是我這個陪睡女僕的小確幸。
更遑論出生以來,這個嬌滴滴的千金總要抓著我的頭髮當安撫物,並不時地確認我是否在身邊,外加她天生的過敏性鼻炎與異位性皮膚炎侵擾,小時候抓得全身是傷,哭著無法入睡,而大一點後,鼻炎則讓她整個晚上都鼾聲震耳欲聾,有時還被倒流的鼻涕驚醒。
因此,我的枕邊總是備著小水瓢、乾毛巾與濕毛巾,就為了接住那一口痰,以及幫她擦拭,舒緩汗疹搔癢的部位。
我可是每天晚上都忙著與眼前的困境搏鬥呀,怎麼能夠好好放鬆、睡覺呢?於是白天繼續精神耗弱地面對精力旺盛的孩子。被榨乾的媽媽,只好認命,接受一天又一天的周而復始。
但有時,我也覺得自己真的好累呀,甚至開始懷疑是不是自己本來就沒什麼母愛。我也擔心我們夫妻之間的愛,會不會就這樣隨著生活瑣事的消耗而消失。
我並不想成為這麼厭世的媽媽,但比起緊抓那些教養心法,讓自己更加的緊繃與挫敗,有的時候,「別再給自己打分數」,反而讓我得以逃出母親的角色,重新活血、再來一次。
…………
你也常在不知不覺間,把自己逼到盡頭了嗎?請記得,媽媽也需要放過自己。
一、放下完美主義,偶爾降低標準,也是可以的
我們常常忘了,教養的品質除了媽媽的繃緊神經,確保一切都在軌道上面運行外,孩子也會從媽媽的狀態中,吸收那些混亂的情緒長大。
因此放寬對自己、對孩子的標準,孩子也能減少總在忙碌的照表操課,而沒有辦法好好享受跟媽媽相處的慢活時光。睡不著,就學著貪戀一些孩子醒著的時光。飯吃不完,就別勉強了,大人自己都會挑食的,不是嗎?把食物、餐具都收掉,下一餐,孩子可不會餓著自己的。
如果事情真的太多了,可以試著列出優先順序。如果媽媽發現都被孩子的事務填滿了,請務必記得補一兩件以自己為主的代辦事項進去。例如,有意識地幫自己泡杯茶,或是偷吃幾片巧克力,這些都能神奇地幫助媽媽的神經放鬆。
二、團隊作戰,往往比一個人單打獨鬥輕鬆
善用身邊的家人、後援。豬隊友如果不是事事都很雷,至少可以把不用動腦的體力活扔給他。
如果真的自己帶,遠比交給隊友、公婆輕鬆,那麼,幫自己找幾個共學團體,讓大家陪你一起顧小孩也好。許多母親在媽媽團體中,獲得的回饋與支持也不少。帶著孩子出門放風,媽媽透氣紓壓,也讓孩子習慣接受旁人的愛與分享。
三、離開負能量群組
網路上有許多媽媽社團,如:北區雞寶團、軍眷偽單親line群……都是為不同背景的媽媽們,提供很多溫暖、支持的社群資源。
然而,有人討拍很重要,但請記得,不要討到後來都是比較、撻伐之聲,還搞得自己感到虧欠又氣餒。
當發現團體的氛圍已處在「這哪有什麼,我更慘」的時候,就是讓自己漸漸減少參與的時候。
媽媽的負能量也會是拖垮育兒生活的致命傷。光是消化自己累積的怨氣就夠忙的了,請多保留一些力氣,不要浪費在對你的瞭解,只有片面言詞敘述的網友上。
四、每天看到的新事物都是小確幸
記錄每天在孩子身上看見的小驚喜,除了找回媽媽愛的滋養源,往往那也是我們與身邊的人,建立正向互動的關鍵。
有的隊友雖然無動於衷,但至少你自己分享得開心。如果隊友感興趣,想參與,這正是把他也推進育兒坑裡的好時機。
很多爸爸都是在孩子七坐八爬、開始學走路時,對孩子「有感」而萌生興趣的,而這時候,就是把父子倆推出門去奔跑、玩耍的時機呀!
若是媽媽的眼裡只有孩子,那麼,就會真的只剩下孩子了。透過分享對孩子的驚奇與發現,把其他人也拉進孩子的成長中吧!
▍放下對於「好母親」的執著與綑綁
比起過去要求全才的年代,現在高中、大學的分科選系,正一步步地教育孩子各有所長、選你所愛,我相信也都有其價值與值得被尊敬。
但是「母親」的角色,卻仍期待要求女性要有母愛,兼顧工作,也得持家,為家、為夫、為子付出,咬著牙和血吞,但其實每個人都有自己所長與不擅長的部分。常見許多母親要求自己當個超人媽媽,並期待自己的孩子成為超人小孩。發現做不到後,媽媽自責、懊悔,孩子也不快樂。
我在有了孩子後,發現自己也常常會陷入這樣的泥沼裡,於是,我不時反問:我能否不執著於媽媽的角色,而也能喜歡這樣的自己?
我想起我婚前的女性楷模形象,來自於我的小阿姨。小阿姨事業成功,總是把自己打扮得光鮮亮麗,她的子女也都獨立自主。
我生孩子之後,有更多機會與阿姨聊天,才發現她早年都是把孩子託給保母帶,她和先生兩人各自在兩岸三地打拚事業,但我很欣賞她總是豪邁大笑地說:「我就是下班後去接小孩,順便自己也到保母家蹭飯吃嘛。有人幫我煮,不是很好嗎?我們就像一家人呀!」或是面對現在子女也都各自在海外發展:「這樣不是很棒嗎?我也可以自己安排我的旅遊計畫,然後過年我們再一起去個什麼地方度假呀!」
看著阿姨開朗的模樣,好像也突破了某種我對於「和樂家庭」一家人,都要綁在一起,母慈子孝、兄友弟恭的迷思。在我與表妹們的相處閒聊中,也看見他們因為母親不太做飯,所以從小自己樂得摸索廚房大小事,順勢養成了在國外自給自足的生活能力。
比起硬要把自己困在母親的角色裡,卻不斷地抱怨生活,甚至對孩子情緒勒索的媽媽,我覺得我的小阿姨也許不能稱得上是模範母親,但前者對孩子的傷害或是負面影響卻多更多,而我好像也從這樣的孩子眼光中,看見他們對母親某種樣貌的嚮往與追求,那或許就是孩子心中,母親吸引自己的模樣。
▍能量充足的媽媽,才能用愛滋養孩子
我的孩子最喜歡我長長的頭髮、身上的洋裝有著漂亮的裙襬、總用溫柔的聲音說著一個又一個的故事,還有不論有沒有化妝,都能被她稱讚是「閃閃發亮」的眼睛。原來從孩子眼睛裡映現出的媽媽,比我自己照鏡子時,還要光彩奪目,而那也是我喜歡自己的樣子。
即便我捨棄全職母親,兼顧工作,不諳家事,我也沒有愧對於孩子。因為能量充足的媽媽,才能好好地用愛滋養孩子。
我有讓我感到驕傲與欣賞的自己。不論我是什麼模樣,那都沒有關係,重點是孩子對母親欣賞與期盼的光芒。而不是一直汲汲營營於追求所有人都認為你應該要有的「好母親」的模樣,那才值得被孩子所愛。
在第二胎懷孕後期,每一個工作晚歸的疲憊夜晚,我躺在床上,對我家老大獻上一個吻:「我親你一個愛心!」孩子便馬上急急忙忙說:「那我要親你兩個愛心~」「那媽媽要親你三個!」與此同時,我肚子裡那隻小的,也跟著咕嚕咕嚕地動得厲害,彷彿也感受到姊姊和媽媽噁心的示愛遊戲,想要一同參與。
孩子的愛,就是這麼的單純又無私呀。
媽媽們,請放下過多的擔心、焦慮不安與自責。我們都已盡力奔跑,不妨中途偶爾慢下腳步,讓自己歇息,好好享受這旅程吧!
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以上文字取自
你實在太累了,不是不會當媽媽
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今天我也跟老公大吵一架
因為這兩天很疲勞 精疲力盡
好不容易撐到晚上想好好休息
卻被老公如雷的鼾聲折磨了兩三個小時
到兩點多才昏沉沉睡著
這幾天婆婆來家裡住
今天婆婆早上要回家 我爬不起來送她回去
爭執就此爆發
老公的打呼聲
也是"聲音忽大忽小偶爾還會間斷再爆發一下的那種"
我真的覺得好像耳邊有部小50機車發動這樣
有時候還會叫出聲音來....
老公喜歡在睡前看電視
看到快12點眼睛都快合上不行了
才切掉馬上倒頭就睡那種
跟他講很多次
但這習慣從他單身就是如此十幾年了改不過來
所以常常他還在看電視 我帶眼罩耳塞先睡
不知道幾次他鼾聲如雷
我在旁邊翻來覆去如鍋上煎魚一樣
直到天亮還難以入睡
跟他抱怨 但他老兄睡的飽飽哪能體會那種痛苦
說以前當兵時室友剛開始也是這樣
但後來沒聽到他鼾聲還睡不著哩
最近在準備國考心情很焦慮 更難入睡
有時耳塞在清晨時掉了 就聽到老公的鼾聲被吵醒
就再也睡不著 看時鐘才清晨五六點
我覺得長期下來 變的人很神經質 容易焦慮憂鬱
導致老公打鼾最大的元兇就是肥胖 原因是喝酒
因為工作有應酬那種擋不掉就罷了
他交遊廣闊 好兄弟多
常常有邀約 也來者不拒
老公常常是勸酒的人 酒量也很好 有他在的場合很少冷場
他也跟我說過沒喝酒真的很難跟朋友聯絡感情(喇不起來)
我真的不懂男人聚在一起為什麼就是要喝
喝也就罷了 也不懂節制
說的都說了 威脅利誘
有陣子他比較少喝了
但下班都看電視看到睡覺時間
好像了無生趣窮極無聊
唉 好無力
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◆ From: 49.158.204.159
※ 編輯: Melodylily 來自: 49.158.204.159 (11/02 23:51)
謝謝大家的回答 感動
因為睡不好精神差真的好痛苦 T_T
老公約五年前因為呼吸中止症
所以割掉懸壅垂(就是卡通裡面尖叫嘴巴裏面出現的那一顆)
據說改善了半年(我那時還沒跟他認識)
但是割掉了久了還是會長瘜肉出來
又因為老公太胖了(打呼元兇) 所以比較傾向減肥 也比較健康
現在打算就是分房睡
不然不知已經為失眠吵幾回了
好想要睡飽飽 精神好 已經好久沒這種感覺了
感謝大家的回應...
※ 編輯: Melodylily 來自: 49.158.204.159 (11/03 10:55)
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